Lue keskustelun säännöt.
Miehen ex kertoi exän olevan vaarallinen sosiopaatti, mutta uskoako?
23.08.2018 |
On ollut minua kohtaan ihan normaali ja olemme todella rakastuneita. Mies kertoi, että ex ei vaan päästä hänestä irti ja siksi mustamaalaa. Tosin olen kuullut muilta ihmisiltä vähän samaa, että olisi ollut väkivaltainen jne, mutta onko se ex laittanut vaan juttua liikkeelle ja on itse joku hullu narsisti?
Miten voisin varmistaa asioiden todenperäisyyden? Mies on kyllä vähän sellanen "kovis" eli ei tunteile juurikaan eli voisihan se ex olla oikeassakin? Apua, mitä teen?
Ollaan siis seurusteltu nyt 6 kk, jos sillä on merkitystä enkä tosiaan ole huomannut mitään merkkejä mistään tuollaisista mitä exänsä mulle väitti. Valehteleeko?
Kommentit (323)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Syyllistätte uhria, eikä siitä muutenkaan ole mitään hyötyä, kun kirjoitatte, että narsistin uhriksi päätyy ne joilla on heikko itsetunto. Uskokaa pois, meillä jokaisella on arat ja kipeät kohtamme, ja elämässämme heikommat hetket, joihin narsisti halutessaan iskee jos kohdalle osuu. Ja koukussa olet. Turha mahtailla että te ette narsistiin lankeaisi. Ette edes tajuaisi mitä on tapahtumassa, kun teitä jo viedään. Olisitte vaan kiitollisia, kun sellaiselta olette toistaiseksi säästyneet.
Samalla logiikalla patisuhdeväkivallan uhreiksi joutuvat nalkuttavat naiset, eli taas uhrin syy, ja raiskauksen uhreiksi humalassa olleet, liian paljastavasti pukeutuneet, tai väärään aikaan väärässä paikassa olleet naiset - taas uhrin syy.
Tuo valvottaminen, uusi juttu minulle että se on yleisempääkin. Oma narsku-exäni tykkäsi myös estää/häiritä nukkumistani, monin tavoin.
Mä taas uskon että on oikeasti myös ihmisiä joilla on niin vahva itsetunto ja selkeät rajat miten haluavat itseään kohdeltavan että ihan oikeasti lähtevät heti ensimmäisten merkkien ilmaannuttua. Itsekin olen lähtenyt suhteesta jossa noin puolen vuoden seurustelun jälkeen mies veti pultit kun lähdin kaverin kanssa risteilylle. Mies pyysi ensin etten lähtisi, vetosi naapurikaupungissa samaan aikaan järjestettävään tapahtumaan että olisi halunnut että mennään sinne yhdessä. En suostunut vaan totesin että risteily on jo sovittu ja varattu eikä mulla oo tapana tehdä ohareita kavereille. Silloin mies menetti malttinsa, kiroili ja huoritteli, heitti nurin pari tuolia. Ja se oli sitten siinä. Kävin risteilyllä, tulin kotiin. Ilmoitin miehelle että suhde on loppu. Hän oli ihmeissään etten kai noin "pienestä" luovuta. No kyllä luovutin.
Joo kyllä meitä on, jotka todellakin lähdemme ensimmäisestä huolestuttavasta merkistä. Huolestuttavaa, että niin moni epäilee että tällaisia ihmisiä voisi ollakaan. Ymmärrän kyllä, että kaikenlaista voi käydä kaikille, mutta ei nyt hyvänen aika SAA antaa kohdella itseään huonosti enempää kuin sen tasan yhden kerran! Nyt tsemppiä ja itsearvostusta naiset!
Olet aivan oikeassa! Fyysinen väkivalta tai sen uhka on helppo tunnistaa ja siihen pitää olla nollatoleranssi. Mä en kyllä myöskään jäisi suhteeseen jossa toinen yrittäisi määräilemällä, syyllistämällä tai muulla tavoin manipuloimalla vaikuttaa menemisiini tai mielipiteisiini. En yksinkertaisesti halua olla suhteessa ihmisen kanssa jolla ei ole normaaleja vuorovaikutustaitoja ja käytöstapoja vaikka en hakatuksi tulisikaan. Jotkut harrastaa mykkäkoulua suuttuessaan. Sellaista lapsellista mielenosoittamista en siedä ollenkaan. Jos on niin vihainen ettei asiasta pysty normaalisti keskustelemaan sekin on voitava sitten sanoa ääneen eikä mököttää kuin pikkukakara.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Syyllistätte uhria, eikä siitä muutenkaan ole mitään hyötyä, kun kirjoitatte, että narsistin uhriksi päätyy ne joilla on heikko itsetunto. Uskokaa pois, meillä jokaisella on arat ja kipeät kohtamme, ja elämässämme heikommat hetket, joihin narsisti halutessaan iskee jos kohdalle osuu. Ja koukussa olet. Turha mahtailla että te ette narsistiin lankeaisi. Ette edes tajuaisi mitä on tapahtumassa, kun teitä jo viedään. Olisitte vaan kiitollisia, kun sellaiselta olette toistaiseksi säästyneet.
Samalla logiikalla patisuhdeväkivallan uhreiksi joutuvat nalkuttavat naiset, eli taas uhrin syy, ja raiskauksen uhreiksi humalassa olleet, liian paljastavasti pukeutuneet, tai väärään aikaan väärässä paikassa olleet naiset - taas uhrin syy.
Tuo valvottaminen, uusi juttu minulle että se on yleisempääkin. Oma narsku-exäni tykkäsi myös estää/häiritä nukkumistani, monin tavoin.
Mä taas uskon että on oikeasti myös ihmisiä joilla on niin vahva itsetunto ja selkeät rajat miten haluavat itseään kohdeltavan että ihan oikeasti lähtevät heti ensimmäisten merkkien ilmaannuttua. Itsekin olen lähtenyt suhteesta jossa noin puolen vuoden seurustelun jälkeen mies veti pultit kun lähdin kaverin kanssa risteilylle. Mies pyysi ensin etten lähtisi, vetosi naapurikaupungissa samaan aikaan järjestettävään tapahtumaan että olisi halunnut että mennään sinne yhdessä. En suostunut vaan totesin että risteily on jo sovittu ja varattu eikä mulla oo tapana tehdä ohareita kavereille. Silloin mies menetti malttinsa, kiroili ja huoritteli, heitti nurin pari tuolia. Ja se oli sitten siinä. Kävin risteilyllä, tulin kotiin. Ilmoitin miehelle että suhde on loppu. Hän oli ihmeissään etten kai noin "pienestä" luovuta. No kyllä luovutin.
Kiva, ettei sinulle ole tullut sellaista tilannetta, että olisit joutunut narsistin uhriksi. Niin minäkin taisin joskus nuorena ajatella, että sellaiseen tilanteeseen joutuvat vain jotkut muut. Näinhän se on tavallaan myös pakko ajatella. Asia voisi tavallaan verrata liikenneonnettomuksiin. Meidän on pakko ajatella, että se ei minulle tapahdu, koska muuten emme voisi koskaan mennä mihinkään. Totuus on kuitenkin se, että se voi tapahtua kenelle tahansa. Riskit voi tietenkin minimoida, mutta ei valitettavasti kokonaan poistaa. Kuten Amnesty International on todennut; että ketä tahansa voidaan murtaa kidutuksella. Saman olen kuullut mielenterveyshoitajien sanovan: ketä tahansa voidaan murtaa. Onhan se hyvä, jos uskoo itsestä, että minua ei voida murtaa, sehän helpottaa elämää. Kannattaisi kuitenkin olla empatiaa heitä kohtaan, joita on murrettu, koska sellainen illuusio, että se ei voi tapahtua Sinulle ei ole valitettavasti totta.
Vierailija kirjoitti:
Sanon tämän ihan oikeasti huolissani, en provosoidakseni. Tällaisiako itsenäiset ja vahvat nykynaiset ovat? Exiä ei kuunnella, piste. Jos kumppanin seura on rakentavaa, antavaa ja onnelliseksi tekevää, niin mitä hittoa siinä pelätään? Anna mennä. Sitten jos toisessa ilmaantuu kontrolloivia tai sairaalloisia piirteitä, niin itsenäinen ja vahva nainen lähtee suhteesta. Piste.
Ihmettelen tätä nimittäin kymmenien deittien perusteella, että ollaan niin saakelin pelokkaita, epäileviä ja luetaan se ja tämä elämäntapaopas, ennen kuin uskalletaan edes katsoa toista silmiin. Missä on se itsenäisyys ja vahvuus? Suomessa on hyvin vähän oikeasti sairaita ihmisiä. Sen sijaan on valtavasti vuorovaikutusongelmia ja sosiaalisten taitojen, kuten suorapuheisuuden ja ristiriitojen selvittämisen ongelmia.
Hankitaan hei itsetunto ja rakastetaan toisiamme!
Miksi tätä kirjoitusta kovasti alapeukutetaan?Tässä tekstissä on sentään tolkunkipinää.Ai niin tämhän onkin av palsta ;)Se siitä.
Minusta tuo "ex ei vaan päästä minusta irti ja siksi mustamaalaa minua" kuullostaa varsin epäilyttävältä. Yrittääkö hän sillä sanoa, että exä haluaisi jatkaa suhdetta hänen kanssaan? Olen nimittäin itse ollut tämä "exä, joka ei päästä irti". Mies oli hyvin äkkinäisesti löytänyt uuden naisen ja aloittanut heti suhteen hänen kanssaan. Tämä oli tietenkin minulle järkytys. En olisi koko miestä enää halunnut koskaan nähdä, mutta meillä oli yhteinen tuttavapiiri, johon mies otti heti uuden naisensa mukaan. Tarvitsin silloin tietenkin ystäväni tukea, mutta en halunnut exää ja sen uutta nähdä. Siksi yritin monta kertaa soitella exälle sopiakseni, että jos voisimme jotenkin järjestellä niin, ettemme olisi samoissa tilaisuuksissa jonkun aikaa, jotta saisin koota itseäni kun nyt kävi näin äkkinäisesti. Tämä ei käynyt hänelle päinsä ollenkaan. Hän tekee niin kuin hän itse haluaa, eikä ota minua huomoon. Hän jopa sanoi että hän olisi voinut lopettaessa suhdetta olla paljon v-mäisempikin. Tilanne loppui niin että vetäydyin itse tästä kaveripiiristä, koska pari tämän miehen kavereistakin luulivat, että yritän toiminnallani saada miehen takaisin. En itse voinut käsittää miksi luulivat niin, koska en olisi mistään hinnasta ottanut näin käyttätynyttä miestä takaisin.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Syyllistätte uhria, eikä siitä muutenkaan ole mitään hyötyä, kun kirjoitatte, että narsistin uhriksi päätyy ne joilla on heikko itsetunto. Uskokaa pois, meillä jokaisella on arat ja kipeät kohtamme, ja elämässämme heikommat hetket, joihin narsisti halutessaan iskee jos kohdalle osuu. Ja koukussa olet. Turha mahtailla että te ette narsistiin lankeaisi. Ette edes tajuaisi mitä on tapahtumassa, kun teitä jo viedään. Olisitte vaan kiitollisia, kun sellaiselta olette toistaiseksi säästyneet.
Samalla logiikalla patisuhdeväkivallan uhreiksi joutuvat nalkuttavat naiset, eli taas uhrin syy, ja raiskauksen uhreiksi humalassa olleet, liian paljastavasti pukeutuneet, tai väärään aikaan väärässä paikassa olleet naiset - taas uhrin syy.
Tuo valvottaminen, uusi juttu minulle että se on yleisempääkin. Oma narsku-exäni tykkäsi myös estää/häiritä nukkumistani, monin tavoin.
Mä taas uskon että on oikeasti myös ihmisiä joilla on niin vahva itsetunto ja selkeät rajat miten haluavat itseään kohdeltavan että ihan oikeasti lähtevät heti ensimmäisten merkkien ilmaannuttua. Itsekin olen lähtenyt suhteesta jossa noin puolen vuoden seurustelun jälkeen mies veti pultit kun lähdin kaverin kanssa risteilylle. Mies pyysi ensin etten lähtisi, vetosi naapurikaupungissa samaan aikaan järjestettävään tapahtumaan että olisi halunnut että mennään sinne yhdessä. En suostunut vaan totesin että risteily on jo sovittu ja varattu eikä mulla oo tapana tehdä ohareita kavereille. Silloin mies menetti malttinsa, kiroili ja huoritteli, heitti nurin pari tuolia. Ja se oli sitten siinä. Kävin risteilyllä, tulin kotiin. Ilmoitin miehelle että suhde on loppu. Hän oli ihmeissään etten kai noin "pienestä" luovuta. No kyllä luovutin.
Kiva, ettei sinulle ole tullut sellaista tilannetta, että olisit joutunut narsistin uhriksi. Niin minäkin taisin joskus nuorena ajatella, että sellaiseen tilanteeseen joutuvat vain jotkut muut. Näinhän se on tavallaan myös pakko ajatella. Asia voisi tavallaan verrata liikenneonnettomuksiin. Meidän on pakko ajatella, että se ei minulle tapahdu, koska muuten emme voisi koskaan mennä mihinkään. Totuus on kuitenkin se, että se voi tapahtua kenelle tahansa. Riskit voi tietenkin minimoida, mutta ei valitettavasti kokonaan poistaa. Kuten Amnesty International on todennut; että ketä tahansa voidaan murtaa kidutuksella. Saman olen kuullut mielenterveyshoitajien sanovan: ketä tahansa voidaan murtaa. Onhan se hyvä, jos uskoo itsestä, että minua ei voida murtaa, sehän helpottaa elämää. Kannattaisi kuitenkin olla empatiaa heitä kohtaan, joita on murrettu, koska sellainen illuusio, että se ei voi tapahtua Sinulle ei ole valitettavasti totta.
Erittäin hyvin kirjoitettu. Tottakai se aika pitkälti auttaa välttämään ja lähtemään hankalista ihmissuhteista, jos kuuluu niihin onnekkaisiin, joille on kehittynyt terveenpuoleinen omanarvontunto ja itsearvostus - mutta HUOM: auttaa, ei estä, ehkäise eikä suojele.
Aika usein ihminen kuvittelee itsensä vahvemmaksi ja ehjemmäksi (ja onnekkaammaksi) mitä onkaan. Yksi alitajuinen suojautumismekanismi sekin.
Minusta on törkeää, että narsistien uhreja syyllistetään. Ei mitään perusteita sellaiseen. Pelkästään törkeää, omahyväistä ja ylimielistä käytöstä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Sanon tämän ihan oikeasti huolissani, en provosoidakseni. Tällaisiako itsenäiset ja vahvat nykynaiset ovat? Exiä ei kuunnella, piste. Jos kumppanin seura on rakentavaa, antavaa ja onnelliseksi tekevää, niin mitä hittoa siinä pelätään? Anna mennä. Sitten jos toisessa ilmaantuu kontrolloivia tai sairaalloisia piirteitä, niin itsenäinen ja vahva nainen lähtee suhteesta. Piste.
Ihmettelen tätä nimittäin kymmenien deittien perusteella, että ollaan niin saakelin pelokkaita, epäileviä ja luetaan se ja tämä elämäntapaopas, ennen kuin uskalletaan edes katsoa toista silmiin. Missä on se itsenäisyys ja vahvuus? Suomessa on hyvin vähän oikeasti sairaita ihmisiä. Sen sijaan on valtavasti vuorovaikutusongelmia ja sosiaalisten taitojen, kuten suorapuheisuuden ja ristiriitojen selvittämisen ongelmia.
Hankitaan hei itsetunto ja rakastetaan toisiamme!
Miksi tätä kirjoitusta kovasti alapeukutetaan?Tässä tekstissä on sentään tolkunkipinää.Ai niin tämhän onkin av palsta ;)Se siitä.
Lainaamasi tekstin on kirjoittanut joku, joka ei tiedä tästä ilmiöstä yhtään mitään.
https://yle.fi/uutiset/3-5092324
Alapeukuttajat ovat niitä, joilla on asiasta kokemusta.
Siksi.
Et tule uskomaan niin kauan kun olet alkuhuumassa.Rakastunutta on helppo manipuloida.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Syyllistätte uhria, eikä siitä muutenkaan ole mitään hyötyä, kun kirjoitatte, että narsistin uhriksi päätyy ne joilla on heikko itsetunto. Uskokaa pois, meillä jokaisella on arat ja kipeät kohtamme, ja elämässämme heikommat hetket, joihin narsisti halutessaan iskee jos kohdalle osuu. Ja koukussa olet. Turha mahtailla että te ette narsistiin lankeaisi. Ette edes tajuaisi mitä on tapahtumassa, kun teitä jo viedään. Olisitte vaan kiitollisia, kun sellaiselta olette toistaiseksi säästyneet.
Samalla logiikalla patisuhdeväkivallan uhreiksi joutuvat nalkuttavat naiset, eli taas uhrin syy, ja raiskauksen uhreiksi humalassa olleet, liian paljastavasti pukeutuneet, tai väärään aikaan väärässä paikassa olleet naiset - taas uhrin syy.
Tuo valvottaminen, uusi juttu minulle että se on yleisempääkin. Oma narsku-exäni tykkäsi myös estää/häiritä nukkumistani, monin tavoin.
Mä taas uskon että on oikeasti myös ihmisiä joilla on niin vahva itsetunto ja selkeät rajat miten haluavat itseään kohdeltavan että ihan oikeasti lähtevät heti ensimmäisten merkkien ilmaannuttua. Itsekin olen lähtenyt suhteesta jossa noin puolen vuoden seurustelun jälkeen mies veti pultit kun lähdin kaverin kanssa risteilylle. Mies pyysi ensin etten lähtisi, vetosi naapurikaupungissa samaan aikaan järjestettävään tapahtumaan että olisi halunnut että mennään sinne yhdessä. En suostunut vaan totesin että risteily on jo sovittu ja varattu eikä mulla oo tapana tehdä ohareita kavereille. Silloin mies menetti malttinsa, kiroili ja huoritteli, heitti nurin pari tuolia. Ja se oli sitten siinä. Kävin risteilyllä, tulin kotiin. Ilmoitin miehelle että suhde on loppu. Hän oli ihmeissään etten kai noin "pienestä" luovuta. No kyllä luovutin.
Et ollut rakastunut. Jos olisit ollut, niin et olisi luovuttanut.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mä oon nimenomaan kaikkien heikkojen ja alistettujen puolella. Siksi kirjoitin ton huolenaiheeni. Se on nimenomaan itsetunto-ongelma ja tunneälyn puutetta, jos ei tunnista, kun sinua nöyryytetään, kontrolloidaan, eristetään tai väheksytään. Tästä olen erittäin huolissani. Tiedän itse tasan tarkkaan miten oikeasti narsisti suhteessa toimii. Mutta. Ongelmahan on siinä, että "sokaistutaan" toisen ihanuudesta, eikä tunnisteta mikä tuntuu pahalta. Ja annetaan anteeksi asioita, kun se toinen on toisaalta muuten niin täydellinen. Tämä jos joku on äärimmäisen naivia. Jos joku estää näkemästä kavereita tai tekemästä omia asioita yksin, väheksyy sinua, uhkailee sinua tms. Niin sitten suhteesta lähdetään. Itsenäinen ja vahva ihminen tekee näin ja tunnistaa, kun joku kohtelee sinua huonosti. Siksi olen huolissani, koska hyvin moni on niin naivi, että ei tätä ymmärrä, vaan ihailee ihmistä, kun se vaan on niin täydellinen muuten, vaikka nöyryyttäisi ja kontrolloisi koko ajan. Nyt naiset ylös ja lopettakaa sinisilmäisyys! Ja olkaa rohkeasti sellaisen kanssa, joka on teille hyvä. Te itse ja vain te itse tiedätte mikä teistä tuntuu hyvältä ja mikä pahalta. Kuunnelkaa tuntemuksianne, opetelkaa tuntemaan itsenne ja olkaa vahvoja, itsenäisiä ja rohkeita.
Kyllä!
Ja mielestäni tämä alkaa jo lapsuudessa, rakastetaaanko ja arvostetaanko sitä lasta isän ja äidin toimesta. Jos lapsi saa hyvän itsetunnon, on todella epätodennäköistä, että antaa sairaan ihmisen manipuloida. Aina sanotaan et voi käydä kelle vain, itse vahvasti uskon että itseään terveesti rakastava lähtee nopeasti suhteesta jossa voi huonosti. Koska tietää että hän -ja kaikki muutkin ihmiset- ansaitsevat tulla kohdelluiksi kauniisti.
Oikeastaan se, että arvostaa itseään, karkottaa narsistit äkkiä pois jo ennenkuin suhde edes tulee mieleen, vaistoavat että tätä en pysty huijaamaan. Olen itse kokenut asian, äkkiä menettää toinen mielenkiinnon kun huomaa et tuo ei olekaan manipuloitavissa.
Ei pidä paikkaansa valitettavasti.
Jokaisessa ihmisessä on jokin heikko kohta ja taitava manipuloiva narsisti kyllä löytää sen, jos haluaa, ja haluaahan hän.
Usein narsistin uhri on muiden silmissä vahva ja niin itsenäinen ja rohkea nainen, ettei sitä ikinä voisi uskoa, millainen suhde heillä on. Siksi nainen ei häpeästä myöskään kerro kenellekään suhteen aikana, että puoliso on narsisti, vasta jälkeenpäin selityksenä erolle. Seuraan valitettavasti parhaillaankin tällaista juuri sivusta.Näin. Minun exäni piirteet olivat jo nähtävissä ennen naimisiinmenoa. Ajattelin, että minä itse olen vain niin vahva jääräpää, että tarvitsen tuollaisen miehen, jotta opin normaaliksi.
Olen monesti jälkikäteen miettinyt, että yhdistääkö meitä ”uhreja” syyllisyys jo alun alkaen?
Ei voi olla totta, minäkin ajattelen näin!
Olen naimisissa lyttäävän narsistimiehen kanssa ja olen ajatellut, että tämä on varmaan minulle hyväksi, koska olen ollut ennen niin ylihyvöitsetuntoinen. Olen ns suorittaja ja helposti syyllistyvä. Olen silti pitänyt itseäni fiksuna ja pätevänä ja kauniina ja vahvana ihmisenä. Nyt olen kuin ilmapallo, josta on valutettu ilmat pois. Olen ajatellut, että ehkä olinkin ennen muiden mielestä ärsyttävä ja itseäni täynnä ja nyt vasta miellyttävämpi ihminen. En tiedä, mikä on totta, mutta tämä on päällimmäinen syy, mikä estää minua eroamasta. Pelkään tulevani sinkkuna uudestaan liian itsevarmaksi ja itseriittoiseksi, rasittavaksi ihmiseksi muiden mielestä.Surullisia nämä teidän tarinat :(
Mutta "vahvat" ihmiset on vähän pelottavia, siinä on aina jotain defensiivistä ja patologista takana. Eli usein on ns. sairastunut vahtuuteen, ja se ei ole mitään oikeaa vahvuutta. Oikea vahvuus on heikkouden tunnistamista ja tunnustamista, ennen kaikkea itsessään.
Huomaan myös, ettette ole saaneet kohdata armollista Jumalaa. Hän armahtaa, mutta pitää myös huolen siitä, ettei ihmisestä tule liian itseriittoista. Jumala on Rakkaus, ja rakkaudessa ei ole pelkoa. Uskovaisen ei tarvitsisi pelätä, mitä muut ajattelee eron kohdalla. Kyllä, monet ajattelevat, eikä se helppoa varmasti ole kenellekään. Mutta uskovainen ajattelee, että kun kerran Jeesus itse on puolestani kuollut, olen arvokas, ja en anna kohdella itseäni huonosti.
Väitän edelleen, että narsistit ottavat mieluiten helppoja kohteita, ja heitäkin valitettavasti löytyy. Ja nyt ei puhuta mistään vaikeasti tavoiteltavasta kuningattaresta, sellaiset varmaan vain yllyttää sairasta saalistajaa. Kun olet vapaa rooleista ja läpitunkevan rehellinen oma itsesi, ilman pieninäkään tarvetta mihinkään peleihin, siinä liukenee narsistit ympäriltä kuin voi teflonista. Edelleen, on koettu.
Sinä kirjoitat sen verran paksua pajunköyttä että oikein puistattaa. Kaltaisesi naisia alistavaa kulttia ylläpitävät ihmisen itse syyllistyvät muiden tuomitsemiseen ja syyllistämiseen ja uskovaisten joukossa tuo eroamattomuus vaikka ois kaikki hampaat lyöty sisään on todella yleistä.
Todella törkeää tulla tyrkyttämään tuollaista juttua tänne missä osa ihmisistä on kärsinyt vuosia pahoinpitelyä juuri uskonnollisen taustan takia. Toisin kun väität, te olette ensimmäisenä syyllistämässä ja vaatimassa toisen posken kääntämistä jos joku on parisuhteessa saanut turpiinsa ja vetoamassa 2000 vuotta vanhoihin kirjoituksiin joiden mukaan pitää vaan kärsiä. Uskonnollisia yhteisöjä pääsääntoisesti juuri johtavat vallankaipuiset ja ahneet karismaattiset narsistit joiden elämäntehtävä on asettua jumalan paikalle ja selittää juttuja niin että itse hyötyvät niistä eniten. Nimenomaan uskonnollisissa piireissa on suvaitsemattomimmat ja vanhoillisimmat ihmiset, omaa kokemusta on tarpeeksi.
Ettäs kehtaatkin tulla tänne valehtelemaan asioista. Tunge tuo valeesi sinne minne päivä ei paista äläkä toista sitä enää hädänalaisille.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mä oon nimenomaan kaikkien heikkojen ja alistettujen puolella. Siksi kirjoitin ton huolenaiheeni. Se on nimenomaan itsetunto-ongelma ja tunneälyn puutetta, jos ei tunnista, kun sinua nöyryytetään, kontrolloidaan, eristetään tai väheksytään. Tästä olen erittäin huolissani. Tiedän itse tasan tarkkaan miten oikeasti narsisti suhteessa toimii. Mutta. Ongelmahan on siinä, että "sokaistutaan" toisen ihanuudesta, eikä tunnisteta mikä tuntuu pahalta. Ja annetaan anteeksi asioita, kun se toinen on toisaalta muuten niin täydellinen. Tämä jos joku on äärimmäisen naivia. Jos joku estää näkemästä kavereita tai tekemästä omia asioita yksin, väheksyy sinua, uhkailee sinua tms. Niin sitten suhteesta lähdetään. Itsenäinen ja vahva ihminen tekee näin ja tunnistaa, kun joku kohtelee sinua huonosti. Siksi olen huolissani, koska hyvin moni on niin naivi, että ei tätä ymmärrä, vaan ihailee ihmistä, kun se vaan on niin täydellinen muuten, vaikka nöyryyttäisi ja kontrolloisi koko ajan. Nyt naiset ylös ja lopettakaa sinisilmäisyys! Ja olkaa rohkeasti sellaisen kanssa, joka on teille hyvä. Te itse ja vain te itse tiedätte mikä teistä tuntuu hyvältä ja mikä pahalta. Kuunnelkaa tuntemuksianne, opetelkaa tuntemaan itsenne ja olkaa vahvoja, itsenäisiä ja rohkeita.
Kyllä!
Ja mielestäni tämä alkaa jo lapsuudessa, rakastetaaanko ja arvostetaanko sitä lasta isän ja äidin toimesta. Jos lapsi saa hyvän itsetunnon, on todella epätodennäköistä, että antaa sairaan ihmisen manipuloida. Aina sanotaan et voi käydä kelle vain, itse vahvasti uskon että itseään terveesti rakastava lähtee nopeasti suhteesta jossa voi huonosti. Koska tietää että hän -ja kaikki muutkin ihmiset- ansaitsevat tulla kohdelluiksi kauniisti.
Oikeastaan se, että arvostaa itseään, karkottaa narsistit äkkiä pois jo ennenkuin suhde edes tulee mieleen, vaistoavat että tätä en pysty huijaamaan. Olen itse kokenut asian, äkkiä menettää toinen mielenkiinnon kun huomaa et tuo ei olekaan manipuloitavissa.
Ei pidä paikkaansa valitettavasti.
Jokaisessa ihmisessä on jokin heikko kohta ja taitava manipuloiva narsisti kyllä löytää sen, jos haluaa, ja haluaahan hän.
Usein narsistin uhri on muiden silmissä vahva ja niin itsenäinen ja rohkea nainen, ettei sitä ikinä voisi uskoa, millainen suhde heillä on. Siksi nainen ei häpeästä myöskään kerro kenellekään suhteen aikana, että puoliso on narsisti, vasta jälkeenpäin selityksenä erolle. Seuraan valitettavasti parhaillaankin tällaista juuri sivusta.Näin. Minun exäni piirteet olivat jo nähtävissä ennen naimisiinmenoa. Ajattelin, että minä itse olen vain niin vahva jääräpää, että tarvitsen tuollaisen miehen, jotta opin normaaliksi.
Olen monesti jälkikäteen miettinyt, että yhdistääkö meitä ”uhreja” syyllisyys jo alun alkaen?
Ei voi olla totta, minäkin ajattelen näin!
Olen naimisissa lyttäävän narsistimiehen kanssa ja olen ajatellut, että tämä on varmaan minulle hyväksi, koska olen ollut ennen niin ylihyvöitsetuntoinen. Olen ns suorittaja ja helposti syyllistyvä. Olen silti pitänyt itseäni fiksuna ja pätevänä ja kauniina ja vahvana ihmisenä. Nyt olen kuin ilmapallo, josta on valutettu ilmat pois. Olen ajatellut, että ehkä olinkin ennen muiden mielestä ärsyttävä ja itseäni täynnä ja nyt vasta miellyttävämpi ihminen. En tiedä, mikä on totta, mutta tämä on päällimmäinen syy, mikä estää minua eroamasta. Pelkään tulevani sinkkuna uudestaan liian itsevarmaksi ja itseriittoiseksi, rasittavaksi ihmiseksi muiden mielestä.Surullisia nämä teidän tarinat :(
Mutta "vahvat" ihmiset on vähän pelottavia, siinä on aina jotain defensiivistä ja patologista takana. Eli usein on ns. sairastunut vahtuuteen, ja se ei ole mitään oikeaa vahvuutta. Oikea vahvuus on heikkouden tunnistamista ja tunnustamista, ennen kaikkea itsessään.
Huomaan myös, ettette ole saaneet kohdata armollista Jumalaa. Hän armahtaa, mutta pitää myös huolen siitä, ettei ihmisestä tule liian itseriittoista. Jumala on Rakkaus, ja rakkaudessa ei ole pelkoa. Uskovaisen ei tarvitsisi pelätä, mitä muut ajattelee eron kohdalla. Kyllä, monet ajattelevat, eikä se helppoa varmasti ole kenellekään. Mutta uskovainen ajattelee, että kun kerran Jeesus itse on puolestani kuollut, olen arvokas, ja en anna kohdella itseäni huonosti.
Väitän edelleen, että narsistit ottavat mieluiten helppoja kohteita, ja heitäkin valitettavasti löytyy. Ja nyt ei puhuta mistään vaikeasti tavoiteltavasta kuningattaresta, sellaiset varmaan vain yllyttää sairasta saalistajaa. Kun olet vapaa rooleista ja läpitunkevan rehellinen oma itsesi, ilman pieninäkään tarvetta mihinkään peleihin, siinä liukenee narsistit ympäriltä kuin voi teflonista. Edelleen, on koettu.
Näin se on. Millainen ihminen ihastuu jalustalle nostamisesta? Minusta olisi todella vaivaannuttavaa ja väärin, jos joku mies yrittäisi pokkuroida minulle ja lahjoa joillain klisee-lahjoilla, matkoilla ja koruilla, juoksisin jo kaukana!
Jos annat nostaa itsesi jalustalle, tarvitset sitä esim. heikon itsetunnon vuoksi. Terveitsetuntoinen kavahtaa tällaista ja etsii mieluummin tasaveroista kumppania, ei mitään "ihailijaa".
Olen jo aiemmin kirjoittanut, että eksäni oli narsistinen, ei saisi diagnoosia ollenkaan. Manipulointi ja syyllistäminen olivat käyttäytymismallit. Mutta hän ei koskaan nostanut minua jalustalle, ei edes suhteen alussa. Hän keskittyi nostamaan itsensä jalustalle. Syy, miksi olin avioliitossa niin monta vuotta oli se, että hänessä oli paljon hyviä puolia, jotka kompensoivat sen kontrolloinnin.
Seksi ajattelen, että ei kaikki narsistitkaan toimi yhden kaavan mukaan. Mitä älykkäämpi on, sitä enemmän osaa huijata toisia.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Syyllistätte uhria, eikä siitä muutenkaan ole mitään hyötyä, kun kirjoitatte, että narsistin uhriksi päätyy ne joilla on heikko itsetunto. Uskokaa pois, meillä jokaisella on arat ja kipeät kohtamme, ja elämässämme heikommat hetket, joihin narsisti halutessaan iskee jos kohdalle osuu. Ja koukussa olet. Turha mahtailla että te ette narsistiin lankeaisi. Ette edes tajuaisi mitä on tapahtumassa, kun teitä jo viedään. Olisitte vaan kiitollisia, kun sellaiselta olette toistaiseksi säästyneet.
Samalla logiikalla patisuhdeväkivallan uhreiksi joutuvat nalkuttavat naiset, eli taas uhrin syy, ja raiskauksen uhreiksi humalassa olleet, liian paljastavasti pukeutuneet, tai väärään aikaan väärässä paikassa olleet naiset - taas uhrin syy.
Tuo valvottaminen, uusi juttu minulle että se on yleisempääkin. Oma narsku-exäni tykkäsi myös estää/häiritä nukkumistani, monin tavoin.
Mä taas uskon että on oikeasti myös ihmisiä joilla on niin vahva itsetunto ja selkeät rajat miten haluavat itseään kohdeltavan että ihan oikeasti lähtevät heti ensimmäisten merkkien ilmaannuttua. Itsekin olen lähtenyt suhteesta jossa noin puolen vuoden seurustelun jälkeen mies veti pultit kun lähdin kaverin kanssa risteilylle. Mies pyysi ensin etten lähtisi, vetosi naapurikaupungissa samaan aikaan järjestettävään tapahtumaan että olisi halunnut että mennään sinne yhdessä. En suostunut vaan totesin että risteily on jo sovittu ja varattu eikä mulla oo tapana tehdä ohareita kavereille. Silloin mies menetti malttinsa, kiroili ja huoritteli, heitti nurin pari tuolia. Ja se oli sitten siinä. Kävin risteilyllä, tulin kotiin. Ilmoitin miehelle että suhde on loppu. Hän oli ihmeissään etten kai noin "pienestä" luovuta. No kyllä luovutin.
Et ollut rakastunut. Jos olisit ollut, niin et olisi luovuttanut.
Huorittelu ym. on ihan pätevä syy lopettaa suhde. Ei ihmisiä kuulu rajoittaa ja haukkua. Jos muuta väität omat rajasi ovat enemmän kuin vähän hukassa. Rakastuminen ei ole mikään syy ottaa vastaan huonekalujen heittelemistä ja henkistä väkivaltaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ei ole provo. Täällä olen ja olen hieman sekaisin, koska en tiedä mitä uskoa. Kuitenkin tuo mies selvästi rakastaa minua ihan hulluna ja minä häntä. Mutta pelottaa, jos olette oikeassa niinkuin tuo hänen exänsä. Kysyinkin jo neuvoja eli miten testaan hänet. Varmaan se tyttöjen ilta olis hyvä testi? Että sopiiko hänelle? Kyllä mua on pyydettykin Venetsialaisiin tyttöjen kanssa, mutta en ole vastannut, pääsenkö. ap.
Paras testi olisi jos voisit lähteä bilettämään sinkku-kaverin ja parin sinkku-miehen kanssa. Kerro ukkelille että ne ovat tosi hotteja ja kovia bilettämään. Voit sanoa että olet kaverilla yötä ja ei kannata soitella.
Hölmö ohje. Ei pidä mennä "yli" testaamisessa. Tuollaiseen reagoi jo kuka tahansa. Vai olisko sulle ihan ok jo sun puoliso käyttäytyis noin vihjailevasti? Sopivaa on osoittaa että on ihan oma persoona jolla on myös omia menoja ja omia mielipiteitä. Eli viettää aikaa kavereiden kanssa myös ilman mitään tilivelvollisuutta miehelle. Tietysti mies voi ihan normaalisti kysyä miten kavereiden kanssa ilta sujui, oliko kivaa tms. Jos alkaa yksityiskohtaisesti tentata niin huomaat kyllä. Jos ympäripyöreät vastaukset ei riitä vaan hän haluaa tietää tarkkoja yksityiskohtia on aihetta huolestua. Voi olla että mies ei heti ensimmäisestä kerrasta tee numeroa, pystyy sen verran tsemppaamaan vaikka sisällä jo kiehuu. Mutta kun hän ymmärtää että myös jatkossa elämässäsi tulee olemaan myös muita tärkeitä ihmisiä joiden kanssa tulet sopimaan menoja ja viettämään aikaa hänen todellinen minänsä tulee kyllä melko pian esiin. Jos vaan nyhjäät miehesi kanssa kaiken vapaa-aikasi palvelen häntä, voi mennä pitkäänkin ennen kun saat vastauksen siihen minkälainen hän oikeasti on. Silloinhan olet juuri sellainen kun hän haluaa ja käyttäydyt kuten hän haluaa.
Tuosta lopusta tulee mieleen, että älykäs narsisti voi olla todella taitava manipuloimaan. Joku uhreja syyllistävä tässä kirjoittaa, kuinka hän lähti ensimmäisestä merkistä eli hu 0r1 ttelusta. Minun mieheni ei ole nimittänyt minua koskaan siten. Kyllähän nyt tyhmäkin ynnärtää haukkumasanan sen kuultuaan, mutta älykäs, taitava narsisti ei koskaan ole niin ilmeinen vaan onnistuu vaan jotenkin kääntämään asiat päälaelleen.
Olen itse jumiutunut nyhjäämään kotiin ja eristäytynyt vanhoista kavereista. Menoihin on liittynyt kireä ilmapiiri ja tavallaan mökötystä ja mustasukkaisuutta, joten on helpompi olla menemättä. Mutta mies kuitenkin sanoillaan kannustaa menemään. Eli kaksoisviestintää, patistaa lähtemään jonnekin ja sitten jos lähdet, sulle tulee kurja olo näennäisesti ilman syytä ja omasta syystäsi, joten alat lähteä vähemmän.
Ja mieheni kehottaa laittautumaan ulos kotiovesta mennessäni ja jopa vahvasti sanoo, ettei pidä lähteä ihmisten ilmoille rähjäisenä. Sitten kun laittaudun, tulee jotenkin syyllistämistä siitä, että laittaudun ehkä muita miehiä varten tai saan heiltä huomiota. Tai että mies kaikilla näillä pienillä jutuilla on myöyävaikuttanut siihen, että jumitan kaiket päivät yksin kotona. Sitten hän kyselee, mitä olen tehnyt ja saa minut tuntemaan, että olisi pitänyt tehdä jotain parempaa eikä vain nyhjätä kotona. Tunnen itseni laiskaksi ja saamattomaksi ja melkein syrjäytyneeksi luuseriksi sitten.
Eli tällaista. Ei manipuloija välttämättä koskaan käytä rumia sanoja eikä korota ääntään. Hän voi köyttäytyä aina hillitysti kuin mikä. Toinen ihminen sen sijaan voi menettää hermonsa siinä ja näyttää siltä epävakaalta ja ongelmaiselta osapuolelta. Ja hän tosiaan tuntee itsensä huonoksi.
Lähelläni on yksi pariskunta, josta oman kokemukseni perusteella närn nämä merkit niin hyvin. Mies on ikävä kyllä tavallaan minulle eräänlaisen pomon asemassa ja todella pelottava, sairas persoonallisuushöitiöinen henkilö ja tiedän väkivaltaiseksikin. On vaikea luovia niin, etten joudu töissä hänen tulilinjalleen. Hänen vsimonsa on uökopuolisten mielestä vahva itsenäinen nainen ja onkin uralla hienosti pärjännyt. Kun yritin puhua työkaverille kerran huolistani vaimon puolesta, niin kukaan ei uskonut minua, kun vaimo on niin pärjäävän oloinen. Nutta kun näen heidät juhlatilaisuuksissa yhdesdä, on niin ilmeistä, mikä tilanne on. Vaimo näyttää siltä kuin joki sairaus söidi häntä sisältä päin ja näyttää vanhentunern nopeasti, näyttää kuihtuvalta. Vastakohta on jyrkkä mieheen, joka nöyttää kukoistavalta. Hän näyttää onnelliselta ja hyväntuuliselta ja terveeltä ja elinvoimaiselta ja siltä, vettä elämä on hyvää. Hän ikäänkuin ikäänkuin vain hiljakseen imee elinvoiman vaimostaan, eivätkä useimmat ulkopuoliset edesvtajua, mitä heidänn silmiensä edessä tapahtuu
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Syyllistätte uhria, eikä siitä muutenkaan ole mitään hyötyä, kun kirjoitatte, että narsistin uhriksi päätyy ne joilla on heikko itsetunto. Uskokaa pois, meillä jokaisella on arat ja kipeät kohtamme, ja elämässämme heikommat hetket, joihin narsisti halutessaan iskee jos kohdalle osuu. Ja koukussa olet. Turha mahtailla että te ette narsistiin lankeaisi. Ette edes tajuaisi mitä on tapahtumassa, kun teitä jo viedään. Olisitte vaan kiitollisia, kun sellaiselta olette toistaiseksi säästyneet.
Samalla logiikalla patisuhdeväkivallan uhreiksi joutuvat nalkuttavat naiset, eli taas uhrin syy, ja raiskauksen uhreiksi humalassa olleet, liian paljastavasti pukeutuneet, tai väärään aikaan väärässä paikassa olleet naiset - taas uhrin syy.
Tuo valvottaminen, uusi juttu minulle että se on yleisempääkin. Oma narsku-exäni tykkäsi myös estää/häiritä nukkumistani, monin tavoin.
Mä taas uskon että on oikeasti myös ihmisiä joilla on niin vahva itsetunto ja selkeät rajat miten haluavat itseään kohdeltavan että ihan oikeasti lähtevät heti ensimmäisten merkkien ilmaannuttua. Itsekin olen lähtenyt suhteesta jossa noin puolen vuoden seurustelun jälkeen mies veti pultit kun lähdin kaverin kanssa risteilylle. Mies pyysi ensin etten lähtisi, vetosi naapurikaupungissa samaan aikaan järjestettävään tapahtumaan että olisi halunnut että mennään sinne yhdessä. En suostunut vaan totesin että risteily on jo sovittu ja varattu eikä mulla oo tapana tehdä ohareita kavereille. Silloin mies menetti malttinsa, kiroili ja huoritteli, heitti nurin pari tuolia. Ja se oli sitten siinä. Kävin risteilyllä, tulin kotiin. Ilmoitin miehelle että suhde on loppu. Hän oli ihmeissään etten kai noin "pienestä" luovuta. No kyllä luovutin.
Et ollut rakastunut. Jos olisit ollut, niin et olisi luovuttanut.
Huorittelu ym. on ihan pätevä syy lopettaa suhde. Ei ihmisiä kuulu rajoittaa ja haukkua. Jos muuta väität omat rajasi ovat enemmän kuin vähän hukassa. Rakastuminen ei ole mikään syy ottaa vastaan huonekalujen heittelemistä ja henkistä väkivaltaa.
Väittäisin että aika harva älykäs narsisti tekee mitään niin ilmeistä kuin huorittelee tai heittelee huonekaluja.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Syyllistätte uhria, eikä siitä muutenkaan ole mitään hyötyä, kun kirjoitatte, että narsistin uhriksi päätyy ne joilla on heikko itsetunto. Uskokaa pois, meillä jokaisella on arat ja kipeät kohtamme, ja elämässämme heikommat hetket, joihin narsisti halutessaan iskee jos kohdalle osuu. Ja koukussa olet. Turha mahtailla että te ette narsistiin lankeaisi. Ette edes tajuaisi mitä on tapahtumassa, kun teitä jo viedään. Olisitte vaan kiitollisia, kun sellaiselta olette toistaiseksi säästyneet.
Samalla logiikalla patisuhdeväkivallan uhreiksi joutuvat nalkuttavat naiset, eli taas uhrin syy, ja raiskauksen uhreiksi humalassa olleet, liian paljastavasti pukeutuneet, tai väärään aikaan väärässä paikassa olleet naiset - taas uhrin syy.
Tuo valvottaminen, uusi juttu minulle että se on yleisempääkin. Oma narsku-exäni tykkäsi myös estää/häiritä nukkumistani, monin tavoin.
Mä taas uskon että on oikeasti myös ihmisiä joilla on niin vahva itsetunto ja selkeät rajat miten haluavat itseään kohdeltavan että ihan oikeasti lähtevät heti ensimmäisten merkkien ilmaannuttua. Itsekin olen lähtenyt suhteesta jossa noin puolen vuoden seurustelun jälkeen mies veti pultit kun lähdin kaverin kanssa risteilylle. Mies pyysi ensin etten lähtisi, vetosi naapurikaupungissa samaan aikaan järjestettävään tapahtumaan että olisi halunnut että mennään sinne yhdessä. En suostunut vaan totesin että risteily on jo sovittu ja varattu eikä mulla oo tapana tehdä ohareita kavereille. Silloin mies menetti malttinsa, kiroili ja huoritteli, heitti nurin pari tuolia. Ja se oli sitten siinä. Kävin risteilyllä, tulin kotiin. Ilmoitin miehelle että suhde on loppu. Hän oli ihmeissään etten kai noin "pienestä" luovuta. No kyllä luovutin.
Et ollut rakastunut. Jos olisit ollut, niin et olisi luovuttanut.
Huorittelu ym. on ihan pätevä syy lopettaa suhde. Ei ihmisiä kuulu rajoittaa ja haukkua. Jos muuta väität omat rajasi ovat enemmän kuin vähän hukassa. Rakastuminen ei ole mikään syy ottaa vastaan huonekalujen heittelemistä ja henkistä väkivaltaa.
Kyllä sinulla oli pätevä syy lopettaa suhde. Tarkoitin vain sitä, että ihmistennväliset sidokset syntyvät, koska rakastumme. Se vääristää, mitä näemme ja kuulemme. Siksi on niin helppoa ohittaa tunnusmerkit ja jatkaa uskomista hyvään.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ei ole provo. Täällä olen ja olen hieman sekaisin, koska en tiedä mitä uskoa. Kuitenkin tuo mies selvästi rakastaa minua ihan hulluna ja minä häntä. Mutta pelottaa, jos olette oikeassa niinkuin tuo hänen exänsä. Kysyinkin jo neuvoja eli miten testaan hänet. Varmaan se tyttöjen ilta olis hyvä testi? Että sopiiko hänelle? Kyllä mua on pyydettykin Venetsialaisiin tyttöjen kanssa, mutta en ole vastannut, pääsenkö. ap.
Paras testi olisi jos voisit lähteä bilettämään sinkku-kaverin ja parin sinkku-miehen kanssa. Kerro ukkelille että ne ovat tosi hotteja ja kovia bilettämään. Voit sanoa että olet kaverilla yötä ja ei kannata soitella.
Hölmö ohje. Ei pidä mennä "yli" testaamisessa. Tuollaiseen reagoi jo kuka tahansa. Vai olisko sulle ihan ok jo sun puoliso käyttäytyis noin vihjailevasti? Sopivaa on osoittaa että on ihan oma persoona jolla on myös omia menoja ja omia mielipiteitä. Eli viettää aikaa kavereiden kanssa myös ilman mitään tilivelvollisuutta miehelle. Tietysti mies voi ihan normaalisti kysyä miten kavereiden kanssa ilta sujui, oliko kivaa tms. Jos alkaa yksityiskohtaisesti tentata niin huomaat kyllä. Jos ympäripyöreät vastaukset ei riitä vaan hän haluaa tietää tarkkoja yksityiskohtia on aihetta huolestua. Voi olla että mies ei heti ensimmäisestä kerrasta tee numeroa, pystyy sen verran tsemppaamaan vaikka sisällä jo kiehuu. Mutta kun hän ymmärtää että myös jatkossa elämässäsi tulee olemaan myös muita tärkeitä ihmisiä joiden kanssa tulet sopimaan menoja ja viettämään aikaa hänen todellinen minänsä tulee kyllä melko pian esiin. Jos vaan nyhjäät miehesi kanssa kaiken vapaa-aikasi palvelen häntä, voi mennä pitkäänkin ennen kun saat vastauksen siihen minkälainen hän oikeasti on. Silloinhan olet juuri sellainen kun hän haluaa ja käyttäydyt kuten hän haluaa.
Tuosta lopusta tulee mieleen, että älykäs narsisti voi olla todella taitava manipuloimaan. Joku uhreja syyllistävä tässä kirjoittaa, kuinka hän lähti ensimmäisestä merkistä eli hu 0r1 ttelusta. Minun mieheni ei ole nimittänyt minua koskaan siten. Kyllähän nyt tyhmäkin ynnärtää haukkumasanan sen kuultuaan, mutta älykäs, taitava narsisti ei koskaan ole niin ilmeinen vaan onnistuu vaan jotenkin kääntämään asiat päälaelleen.
Olen itse jumiutunut nyhjäämään kotiin ja eristäytynyt vanhoista kavereista. Menoihin on liittynyt kireä ilmapiiri ja tavallaan mökötystä ja mustasukkaisuutta, joten on helpompi olla menemättä. Mutta mies kuitenkin sanoillaan kannustaa menemään. Eli kaksoisviestintää, patistaa lähtemään jonnekin ja sitten jos lähdet, sulle tulee kurja olo näennäisesti ilman syytä ja omasta syystäsi, joten alat lähteä vähemmän.
Ja mieheni kehottaa laittautumaan ulos kotiovesta mennessäni ja jopa vahvasti sanoo, ettei pidä lähteä ihmisten ilmoille rähjäisenä. Sitten kun laittaudun, tulee jotenkin syyllistämistä siitä, että laittaudun ehkä muita miehiä varten tai saan heiltä huomiota. Tai että mies kaikilla näillä pienillä jutuilla on myöyävaikuttanut siihen, että jumitan kaiket päivät yksin kotona. Sitten hän kyselee, mitä olen tehnyt ja saa minut tuntemaan, että olisi pitänyt tehdä jotain parempaa eikä vain nyhjätä kotona. Tunnen itseni laiskaksi ja saamattomaksi ja melkein syrjäytyneeksi luuseriksi sitten.
Eli tällaista. Ei manipuloija välttämättä koskaan käytä rumia sanoja eikä korota ääntään. Hän voi köyttäytyä aina hillitysti kuin mikä. Toinen ihminen sen sijaan voi menettää hermonsa siinä ja näyttää siltä epävakaalta ja ongelmaiselta osapuolelta. Ja hän tosiaan tuntee itsensä huonoksi.
Lähelläni on yksi pariskunta, josta oman kokemukseni perusteella närn nämä merkit niin hyvin. Mies on ikävä kyllä tavallaan minulle eräänlaisen pomon asemassa ja todella pelottava, sairas persoonallisuushöitiöinen henkilö ja tiedän väkivaltaiseksikin. On vaikea luovia niin, etten joudu töissä hänen tulilinjalleen. Hänen vsimonsa on uökopuolisten mielestä vahva itsenäinen nainen ja onkin uralla hienosti pärjännyt. Kun yritin puhua työkaverille kerran huolistani vaimon puolesta, niin kukaan ei uskonut minua, kun vaimo on niin pärjäävän oloinen. Nutta kun näen heidät juhlatilaisuuksissa yhdesdä, on niin ilmeistä, mikä tilanne on. Vaimo näyttää siltä kuin joki sairaus söidi häntä sisältä päin ja näyttää vanhentunern nopeasti, näyttää kuihtuvalta. Vastakohta on jyrkkä mieheen, joka nöyttää kukoistavalta. Hän näyttää onnelliselta ja hyväntuuliselta ja terveeltä ja elinvoimaiselta ja siltä, vettä elämä on hyvää. Hän ikäänkuin ikäänkuin vain hiljakseen imee elinvoiman vaimostaan, eivätkä useimmat ulkopuoliset edesvtajua, mitä heidänn silmiensä edessä tapahtuu
Juuri noin. Meilläkin oli tuota kaksoisviestintää eniten. Ei mitään haukkumisia, vaan sitä syyllistämistä. Ja kontrollointi kietoutui välittämisen kaapuun. Hän esim tuli hakemaan minut yöllä illanvietosta - pääsin siis kyllä kavereiden kanssa ulos, kunhan sitä ei tapahtunut kuukausittain - ja hakeminenhan kuulostaa välittämiseltä. Taustalla ole motiivi oli kuitenkin kyseenalainen.
Haukkuminen tuli vasta eron jälkeen. Olen kuulemma läpeensä paha ihminen.
Olen tuo, jonka ex ei diagnoosia kuitenkaan saisi.
Vierailija kirjoitti:
Syyllistätte uhria, eikä siitä muutenkaan ole mitään hyötyä, kun kirjoitatte, että narsistin uhriksi päätyy ne joilla on heikko itsetunto. Uskokaa pois, meillä jokaisella on arat ja kipeät kohtamme, ja elämässämme heikommat hetket, joihin narsisti halutessaan iskee jos kohdalle osuu. Ja koukussa olet. Turha mahtailla että te ette narsistiin lankeaisi. Ette edes tajuaisi mitä on tapahtumassa, kun teitä jo viedään. Olisitte vaan kiitollisia, kun sellaiselta olette toistaiseksi säästyneet.
Samalla logiikalla patisuhdeväkivallan uhreiksi joutuvat nalkuttavat naiset, eli taas uhrin syy, ja raiskauksen uhreiksi humalassa olleet, liian paljastavasti pukeutuneet, tai väärään aikaan väärässä paikassa olleet naiset - taas uhrin syy.
Tuo valvottaminen, uusi juttu minulle että se on yleisempääkin. Oma narsku-exäni tykkäsi myös estää/häiritä nukkumistani, monin tavoin.
Juuri näin.
Tiedän vanhemman mieshenkilön joka oli narsisti, kuollut jo. Hänellä oli siis psykiatrin diagnoosi narsismista. Suuttui monivuotiselle vaimolleen kun tämä testamenttasi eri henkilölle kuin narsisti halusi. Vaimo ei saanut nukkua, mies valvotti ja haukkui häntä öisin. Mies sairastui itse, mutta vielä kuolinvuoteellaan juonitteli vaimoa vastaan.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mä oon nimenomaan kaikkien heikkojen ja alistettujen puolella. Siksi kirjoitin ton huolenaiheeni. Se on nimenomaan itsetunto-ongelma ja tunneälyn puutetta, jos ei tunnista, kun sinua nöyryytetään, kontrolloidaan, eristetään tai väheksytään. Tästä olen erittäin huolissani. Tiedän itse tasan tarkkaan miten oikeasti narsisti suhteessa toimii. Mutta. Ongelmahan on siinä, että "sokaistutaan" toisen ihanuudesta, eikä tunnisteta mikä tuntuu pahalta. Ja annetaan anteeksi asioita, kun se toinen on toisaalta muuten niin täydellinen. Tämä jos joku on äärimmäisen naivia. Jos joku estää näkemästä kavereita tai tekemästä omia asioita yksin, väheksyy sinua, uhkailee sinua tms. Niin sitten suhteesta lähdetään. Itsenäinen ja vahva ihminen tekee näin ja tunnistaa, kun joku kohtelee sinua huonosti. Siksi olen huolissani, koska hyvin moni on niin naivi, että ei tätä ymmärrä, vaan ihailee ihmistä, kun se vaan on niin täydellinen muuten, vaikka nöyryyttäisi ja kontrolloisi koko ajan. Nyt naiset ylös ja lopettakaa sinisilmäisyys! Ja olkaa rohkeasti sellaisen kanssa, joka on teille hyvä. Te itse ja vain te itse tiedätte mikä teistä tuntuu hyvältä ja mikä pahalta. Kuunnelkaa tuntemuksianne, opetelkaa tuntemaan itsenne ja olkaa vahvoja, itsenäisiä ja rohkeita.
Kyllä!
Ja mielestäni tämä alkaa jo lapsuudessa, rakastetaaanko ja arvostetaanko sitä lasta isän ja äidin toimesta. Jos lapsi saa hyvän itsetunnon, on todella epätodennäköistä, että antaa sairaan ihmisen manipuloida. Aina sanotaan et voi käydä kelle vain, itse vahvasti uskon että itseään terveesti rakastava lähtee nopeasti suhteesta jossa voi huonosti. Koska tietää että hän -ja kaikki muutkin ihmiset- ansaitsevat tulla kohdelluiksi kauniisti.
Oikeastaan se, että arvostaa itseään, karkottaa narsistit äkkiä pois jo ennenkuin suhde edes tulee mieleen, vaistoavat että tätä en pysty huijaamaan. Olen itse kokenut asian, äkkiä menettää toinen mielenkiinnon kun huomaa et tuo ei olekaan manipuloitavissa.
Ei pidä paikkaansa. Viisaskin käy vipuun. Ei tarvitse olla mitään kaltoinkohtelua lapsuudessa, että joutuisi uhriksi.
Siskoni miehestä minä voisin kyllä varottaa muita naisia, tai sitten en.Nyt meneillään joku läheisriippuvuus.Kerron hieman. Näitä just suunnitelman muutoksia ollut kymmeniä, mies järjestää jotain muuta ohjelmaa. Saannut raivokohtauksia humalassa, olen ollut näkemässä.Käynyt raivoamassa siskoni exän ja lapsien luona,poliisit saanut hakea. Tempaukset sillä yleensä kuitattu että viina ei käy,vaan pitäs juoda miedompia.Ukko yli 50.Siskoni kun kyläilee niin mies soittelee vähintää kolme kertaa kahden tunnin sisällä.Joskus on siskoni jättänyt käsilaukun ja puhelimen auton takaluukkuun.
Vahvasta,itsenäisestä siskostani on vuosina varrella tullut alistettu nainen,tämän miehen suhteen.En usko että on käynyt vielä käsiksi,enemmän psyykkistä piinaamista.
Joo, tosta siskostani vielä, ei olisi todellakaan kuunnellut ketään exiä. Nehän olis vaan olleet kaatteellisia ruikuttajia.Tänäpäivänä on varmasti erimieltä asiasta.
Joo kyllä meitä on, jotka todellakin lähdemme ensimmäisestä huolestuttavasta merkistä. Huolestuttavaa, että niin moni epäilee että tällaisia ihmisiä voisi ollakaan. Ymmärrän kyllä, että kaikenlaista voi käydä kaikille, mutta ei nyt hyvänen aika SAA antaa kohdella itseään huonosti enempää kuin sen tasan yhden kerran! Nyt tsemppiä ja itsearvostusta naiset!