Lue keskustelun säännöt.
Erikoinen(?) parisuhderiitaongelma. Miten tätä voisi ratkoa?
09.03.2018 |
Meille tulee riitaa tilanteissa, joissa mies käsittää sanomiseni väärin tai tulkitsee jokun tekemiseni aivan väärin (yleensä jopa päinvastaiseksi kuin olen sen tarkoittanut). Ja aina käsittää siis että sanon jotain vit*uillakseni vaikka olen tarkoittanut olla ystävällinen tai käsittää että teen jonkun jutun ilkeyttäni tai laiskuuttani vaikka olen tehnyt sen tarkoituksella auttaa häntä tai huomioida häntä tms. Ja vaikka yritän selittää että käsitit tai tulkitsit ihan väärin, niin hän ei suostu kuuntelemaan ollenkaan. Tai suostuu siis päivän päästä kun on rauhoittunut. En ole mielestäni ollut hänelle koskaan tarkoituksella ilkeä tai tehnyt tarkoituksella mitään ikävää häntä kohtaan (valehdellut tms). En tiedä miksi hän melko usein käsittää että tekisin tai sanoisin asiat ikävin tarkoitusperin. Meillä ei ole juuri ollenkaan oikeista asioista riitoja, siis sellaisia mitä ihmisillä saattaa olla parisuhteessa yleensä (erimielisyydet rahasta tai seksistä tai omista menoista tms). Vaan aina vain tuollaisia, että hän tulkitsee jonkin ihan pienen asian aivan väärin ja suuttuu. Miten tätä voisi ratkoa?
Kommentit (25)
Vierailija kirjoitti:
Jos toinen väärinymmärtää sun hyvätkin teot, kannattaa erota Te ette sovi yhteen selvästikään. Miksi kiusata itseään ja toista kun yhteyttä ei selkeästi ole.
Hienosti suosittelet eroa ennen ensimmäistäkään tarkentavaa kysymystä.
Ap, onko miehelläsi ollut aiemmissa suhteissa vastaavaa ongelmaa - entä itselläsi? Miehelläsi voi olla hauras itsetunto, minkä vuoksi hän tulkitsee asiat kielteisesti aina kun mahdollista. (Oletan siis, että tämä "väärinymmärrys" tulee aina kielteiseen suuntaan eikä niin päin, että yrität sanoa jotain ikävää ja hän tulkitsee sen kehuna?) Riippuen tilanteen vakavuudesta, hän voisi hyötyä muutamasta terapiakäynnistä. Itse voit auttaa kehumalla ja kannustamalla mahdollisimman avoimesti ja aktiivisesti, ja valitsemalla sellaisia sanamuotoja joita ei voi ymmärtää väärin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jos toinen väärinymmärtää sun hyvätkin teot, kannattaa erota Te ette sovi yhteen selvästikään. Miksi kiusata itseään ja toista kun yhteyttä ei selkeästi ole.
Hienosti suosittelet eroa ennen ensimmäistäkään tarkentavaa kysymystä.
Ap, onko miehelläsi ollut aiemmissa suhteissa vastaavaa ongelmaa - entä itselläsi? Miehelläsi voi olla hauras itsetunto, minkä vuoksi hän tulkitsee asiat kielteisesti aina kun mahdollista. (Oletan siis, että tämä "väärinymmärrys" tulee aina kielteiseen suuntaan eikä niin päin, että yrität sanoa jotain ikävää ja hän tulkitsee sen kehuna?) Riippuen tilanteen vakavuudesta, hän voisi hyötyä muutamasta terapiakäynnistä. Itse voit auttaa kehumalla ja kannustamalla mahdollisimman avoimesti ja aktiivisesti, ja valitsemalla sellaisia sanamuotoja joita ei voi ymmärtää väärin.
Ei minulla ole ennen ollut tällaista ongelmaa, vaikka takana on ollut pari pidempää parisuhdetta ja tietenkin ystävyyksiä myös. Miehestä en tiedä, hän ei tunnu haluavan puhua tästä aiheesta syvällisemmin. Suostuu siis keskustelemaan niistä yksittäisistä meidän välisistä tilanteista kyllä, mutta ei suostu "analysoimaan" että voisiko johtua hänen jostain edellisestä suhteesta tms. Ap.
Onko miehellä adhd tai joku muu häiriö, joka vaikeuttaa sosiaalisen informaation prosessoimista? Tuollainen kaiken negatiiviseksi tulkitseminen on adhd-ihmisillä aika yleistä. Joskus tuollaisessa voi olla kyse myös harhaisuudesta (ääritapauksissa).
Miehen tapa tulkita ja nähdä asioita on ilmeisen vääristynyt. On kuitenkin hyvä, jos hän yleensä sentään rauhoituttuaan pystyy näkemään asiat objektiivisesti.
Onko tämä piirre aiheuttanut hänelle ongelmia muualla elämässä, esim. töissä? Miten hän ylipäänsä pärjää ihmisten kanssa?
Voi olla, että alat ennakoimaan miehen vaikeaa käytöstä ja hyvittelemään ja tekemään korjausliikkeitä jo etukäteen, ettei mies loukkaantuisi tms. ja tämä vie sinut entistä enemmän jorpakkoon, koska mies joka tapauksessa tulkitsee kaiken tekemäsi negatiivisesti. Tunnistatko, että tällaista voisi olla?
Mitä jos kokeilisit slelaista, että et reagoi mitenkään, vaan toimit aivan johdonmukaisesti täysin riippumatta siitä, miten hän asioihin reagoi? Nyt on vaarana, että menet liikaa toiminnallasi mukaan tähän miehesi vääristyneeseen tapaan tulkita asioita.
Jos miehesi alkaa raivomaan sinulle jostain "väärin" tekemästäsi asiasta, älä puolustele äläkä selittele lainkaan, vaikka se tuntuisi epäoikeudenmukaiselta. Sano vaan "oho, nyt kylläpä tämä meni metsään" tai "anteeksi, nyt mä en onnistunut tässä ollenkaan". Tämä viestittää miehellesi, että olet ottanut vastaan hänen kritiikkinsä ja että olet pahoillasi, ja että et tarkoittanut mitään pahaa.
🇺🇦🇮🇱
En minä koskaan, mutta mies aina...
Itsetunto-ongelma miehellä. Ei mitenkään uutta eikä harvinaista.
Raskaaksihan se tulee tuollaisen ihmisen kanssa, varsinkaan kun itse ei apua tilanteeseen halua. Eipä paljon muuta voi kuin kärsiä tai lähteä. Itse olisin valinnut jälkimmäisen jo aikoja sitten.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jotain esimerkkejä olisi kiva kuulla eli mitä olet tehnyt/sanonut, kun hän suuttui?
Heippa ap.
Kysyt neuvoa, miten parantaa tilannetta. Suorasukainen neuvo: Menkää parisuhdeviestinnän kurssille! Näitä järjestää mm Parisuhde Kataja ja kursseja on vähän erilaisia eri tilanteisiin. Siellä opetellaan uusia tapoja kommunikoida ja viestiä niin, että tilanteet eivät kriisiydy. Hyvin suuri osa kaikista parisuhdepulmista liittyy kommunikaatioon ja niitä taitoja voi oppia aina!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
KirkkoSisko kirjoitti:
Heippa ap.
Kysyt neuvoa, miten parantaa tilannetta. Suorasukainen neuvo: Menkää parisuhdeviestinnän kurssille! Näitä järjestää mm Parisuhde Kataja ja kursseja on vähän erilaisia eri tilanteisiin. Siellä opetellaan uusia tapoja kommunikoida ja viestiä niin, että tilanteet eivät kriisiydy. Hyvin suuri osa kaikista parisuhdepulmista liittyy kommunikaatioon ja niitä taitoja voi oppia aina!
Älä sissukka taas lässytä. Kaikki nyt vaan ei opi. Ja joka tilanteeseen ei avioliittoleirit ja parisuhdekurssit ja muut auta. Jos mieli on tarpeeksi rikki, kuten tälläisissä tapauksissa usein on, niin nuo diipadaapaa-kurssit ei vaan auta.
Anteeksi, mä en vaan voi sille mitään, että Kirkkosissukan neuvot ärsyttää. Ehkä se liittyy siihen, että mä olen itsekin diakonin pätevyyden aikoinaan hankkinut ja seurakunnissa harjoittelut ja töitäkin tehnyt. Mä olen uskovainenkin, ei sillä. Ja arvostan hyvin paljon sitä mitä diakonia parhaimmillaan tekee. Mutta enemmän oon nähnyt just sellaista kepeää ongelmien mukaratkaisuja. Tosi lapsellisia lässytyskursseja. Syvien haavojen pintalaastarointia. Ja no, itselläkin kokemusta kirkon perheneuvonnasta asiakkaana. Juu, ei siellä Jumalasta puhuttu, mutta ei siellä ollut mitään ammattitaitoa nähdä niitä ihan oikeita asioita joita oli mun sisällä ja silloisen puolison sisällä. 5 käyntikerran jälkeen oltiin entistä enemmän rikki.
KirkkoSisko kirjoitti:
Heippa ap.
Kysyt neuvoa, miten parantaa tilannetta. Suorasukainen neuvo: Menkää parisuhdeviestinnän kurssille! Näitä järjestää mm Parisuhde Kataja ja kursseja on vähän erilaisia eri tilanteisiin. Siellä opetellaan uusia tapoja kommunikoida ja viestiä niin, että tilanteet eivät kriisiydy. Hyvin suuri osa kaikista parisuhdepulmista liittyy kommunikaatioon ja niitä taitoja voi oppia aina!
Hyvä neuvo! Me käytiin parisuhdeterapeutilla ja opeteltiin kommunikaatiota. Meillä juuri samanlainen tilanne kuin aloittajalle.
"Väkivallaton vuorovaikutus
Väkivallaton vuorovaikutus (Nonviolent communication, NVC) on Marshall Rosenbergin kehittämä vuorovaikutusmenetelmä, jolla pyritään selkeyttämään kuuntelemista ja puhumista. Sitä käytetään erityisesti kriittisissä tilanteissa, joissa ihmisten välistä kommunikaatiota on poikkeuksellisen vaikeaa saada toimimaan.
NVC:n keskeiset osat ovat
Havainto Kuinka havainnot erotetaan tulkinnoista niin, ettei ajauduta tunteidensa vietäväksi.
Tunne Tunne on hetkeen sidottu viesti, tie itse asiaan: tarpeisiin.
Tarve Jokainen on omien tarpeidensa paras asiantuntija. Keneltä siis kysyt mitä tarvitset?
Pyyntö Pyynnön esittäminen tekojen kielellä (mitä toinen voisi täsmällisesti tehdä juuri nyt ja tässä hetkessä?)[1"
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Otat puheeksi asian kun on sopiva hetki keskustella siitä, ja kun sitten tällainen tilanne tulee niin voitte sillä hetkellä vähän analysoida että mikä siinä menee vikaan. Tai jos silloin olette väärässä mielentilassa keskusteluihin niin sitten vähän myöhemmin. Jos nämä ei auta niin on kyllä aika lailla ihmeellinen mies.
Pistä mies miettimään miksi hän tulkitsee tekosi negatiivisesti. Jos hän kokee että sinä kettuilet hänelle ja loukkaat häntä, miksi hän on ylipäänsä alkanut seurustuella kanssasi?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Pariterapiaan. Meillä on sama ongelma ja olen jo vuosia yrittänyt saada miestä lähtemään pariterapiaan tai vastaavaan, mutta ei suostu. Hyvä olisi jos lähtisi mutta kun ei niin ei.
Tyypillinen ongelma miehillä, naisilla harvemmin.
Juontaa juurensa varmasti jostain asiasta millä olet loukannut miestäsi aikaisemmin. Sen kun selvität, niin tiedät miten korjata asia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Meillä oli samaa vaivaa, itse arvelin, että johtuisi jostain puolison lapsuudessa. Tavasta millä vanhempi on hänelle puhut tai jättänyt puhumatta. Meillä aika on korjannut tilannetta, mutta kyllä se vuosia on ottanut. Vaan eipä tuo haittaa, kun on loppuelämä aikaa, ja jokainen vuosi on parempi kuin edellinen. Kaikissa meissä on jotain vikaa, ei parisuhdetta kannata ihan heti roskikseen heittää.
Meillä on tätä myös. Miehellä on melko vahvasti narsistista käytöstä myös. Hänen hyvä tarkoituksensa pitäisi ymmärtää kyllä silloinkin kun käytös on aggressiivista ja ilkeää, ja vitsailu viiltävää. Samaten huumorilla heitetyt hyvät asiat vedetään pois pätemättöminä. Mies on mm. puhunut naimisiinmenosta liikaakin ilmeisesti sitoakseen hyvän saaliin tiukemmin, ja sitten väittääkin vitsailleensa sen kaiken. Ymmärtämättä muka mitenkään, miten vaarallista sellainen vitsailu on.
Ja ehkä juuri siksi, että mies suhtautuu niin liberaalisti totuuteen tavoitellessaan omaa etuaan, hän olettaa toisten tekevän samaa. Ja koska hänellä itsellään on taipumusta kampittaa toisia tahallaan ja repiä näitä hyvityksenhauksi alas aina jos itse saa lunta tupaan - niin kaipa hän olettaa muiden tekevän samaa. Ja siksi on niin herkkänahkainen ja kuulee arvostelua ja ilkeyttä siellä missä sitä ei ole.
Kun hyvin luultavasti aktiivisen väärinkuulemisen taustalla on joku tällainen rakenteellinen vika, niin eipä siihen pikku kouluttelut ja hellittelyt muutosta tee. Kannattaa ottaa vakavasti. Ihan jo siksi, että toinen osapuoli on ihan erilaisessa parisuhteessa kuin sinä, omasta mielestään. Tulet maksamaan asiasta jälkiveroja myöhemmin.
Ja toisaalta, kun olen ollut sen pari vuotta tällaisen miehen kanssa, niin alan itse olla vainoharhainen ja olettamaan pahaa tarkoitusta sielläkin, missä sitä ei välttämättä ollutkaan. Mutta ihan varmaksi en juurikaan voi tietää. Mies kun ei ole puhdaspiirteinen narsismissaankaan. Joten välillä hän ihan oikeasti tarkoittaa hyvää, mutta olen tottunut odottamaan jotain pahaa tai ainakin sinnepäin. Voihan olla, että miehykäisesi on kasvanut sellaisen ihmisen kanssa. Toisaalta, en ole alkanut suhtautua epäluuloisesti muihin ihmisiin, eivät he ole edelleenkään sitä ansainneet.
Mitä tiedät hänen kasvuoloistaan?
En jaksa enää . Puoliso ymmärtää kaiken väärin mitä sanon. Ja sanoo että olen sanonut eri tavalla, sanoo etten ole sanonut mitä olen sanonut. Ahdistaa kun asiat eivät toimi luonnostaan vastavuoroisesti , eikä hän ymmärrä olevansa koko ajan vihainen. Minä en voi tulkita niin väärin minkälainen on vihainen ihminen. Hän on sokea omalle toiminnalleen eikä tarkoita pahaa . Mutta hänelle muut ihmiset ovat häiriötekijä ja jos on yhdessä sovittu käytännöistä ja asioista ja jaettu kotityöt, hänen osuutensa on aina suurempi vaikka yhdessä on sovittu miten asiat menee.
En voi puhua kenellekään tästä .
On ihan todella raskasta elää ihmisen kanssa joka päivittäin ymmärtää minut väärin. En jaksa enää sitä väärin ymmärryksen tunnetta. Puoliso ei ymmärrä ymmärtävänsä väärin. Hän ei suostu uskomaan ymmärtäneensä väärin. On hyvin vaikea selittää kun hän ei näe sitä.
On hyvin raskasta olla aina se joka on taas pilannut tunnelman, pilannut toisen päivän. Olen harkinnut menemistä puhekommunikaatiokoulutukseen. Miten voin viestiä paremmin? Miksi sanon aina ne asiat joista tiedän puolison suuttuvan? Miksi sanon tai toimin niin ? Tiedän hänen suuttuvan, tiedän sen. Miksi siis sanon ? Toivon että kerran tilanne menisi niin että hän ei suuttuisi? Jättäisinkö vain tekemättä asiat vai tekisinkö mukisematta kaiken? En jaksaisi tehdä kaikkea mutta se on ratkaisu .
Miten ärsyttävältä minä varmasti kuulostan. Laiska ärsyttävä kuittaileva akka. Miksei minulla ole mitään muuta asiaa? Miksi en anna puolison olla rauhassa ja odota kun on parempi aika puhua ?
Miksi pitää olla näin vaikeaa ..
minä en ole terve , hävettää. En voi hakea apua. Ahdistaa
Miksi ihmeessä olette tuollaisissa suhteissa??!!
En voi ymmärtää. Nyt etsimään hissukseen omaa asuntoa miehelle kertomatta. Vuoden parin päästä huomaatte että elämä on kevyttä ja ihmettelette miksi niin pitkään sieditte tuollaista käytöstä.
Itse olen elänyt lapsuuteni tunnekylmässä perheessä jossa tuli ainoastaan negatiivista huomioita jos sitäkään. Pitkässä parisuhteessani exän tapa kommunikoida oli kovin ärtynyt ja vikoja etsivä. Nyt olen löytänyt elämääni ihmisen joka on positiivinen aidosti välittävä ja tsemppaava mutta minun on pitänyt opetella kuulemaan mitä hän sanoo oikein. Etten tulkitse vanhojen kokemusten kautta kaikkea negatiivisesti. Ehkä miehesi tapa tulkita tulee menneisyyden kokemuksista? Kuitenkin jos hän ei ole valmis työstämään asiaa niin vaikea sitä on muuttaakaan.
Onkohan jommalla kummalla jotain adhd/asperger taustalla jossain määrin.Asutteko yhdessä ja onko tälläinen lähes päivittäistä kommunikoitaessa🤔
Jos toinen väärinymmärtää sun hyvätkin teot, kannattaa erota Te ette sovi yhteen selvästikään. Miksi kiusata itseään ja toista kun yhteyttä ei selkeästi ole.