Lue keskustelun säännöt.
Mitä röyhkeää teiltä on kysytty?
Eli mitä tahdittomia ja röyhkeitä henk.kohtaisia asioita teiltä on kysytty? Ja miten olette niihin vastanneet? Saitteko kysyjälle luun kurkkuun?
Kertokaahan kokemuksianne ja jakakaa mahdollisesti vinkkejä niin saadaan nuo röyhkeilijät aisoihin!
Itselläni tuli mieleen tällainen:
Minulta sukulais täti, joka ei ole koskaan kauhean läheinen mulle ollut, tuli miehensä kanssa pitkästä aikaa isälleni kylään ja itse olin juuri parhaillani vierailulla isälläni. Kahvipöydässä sitten täti kyseli, että, koskas minun ja miehenikin luona kuuluu pikku jalkojen tepsutusta. Että olisikos meilläkin pian jo se aika kypsä, kun niin kauankin ollaan jo yhtä köyttä vedetty.
Vastasin, että oi kyllä, hyvä, kun kysyit meinasin jo unohtaa mainita, että ollaan suunniteltu koiran hankintaa vakavasti. Luultavasti tyttö koiraa. Onko nimi ehdotuksia?
Täti meni vaikeaksi ja jätti asian siihen. Ei muuten kysellyt enää. Viesti taisi mennä perille.
Kommentit (1173)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Käly kysyi, oliko raskauteni vahinko. Vähän veti hiljaiseksi, kun kuitenkin iloisina asiasta kerroimme. Ja emme ole niin läheisiä että ymmärtäisin ottaa vitsillä tuollaiset heitot.
Tällainen juuri hämmentää joidenkin ihmisten typeryydessä. On jokin päivänselvä asia ja sitten siitä kysellään jotain täysin päätöntä ja päinvastaista.
Meillä on 4 toivottua lasta (nyt jo liuta toivottuja lapsenlapsia).
Jokaikisen raskauteni kohdalla joku pölvästi sanoi tyypillisesti: "Saako onnitella vai...?" - Näiden tyypppien älynlahjoista vedin kyllä välittömästi omat johtopäätökseni ikuisiksi ajoiksi.
Koin tuollaiset ehdolliset onnittelut erittäin loukkaavina. Minulle vatsassa potkiva lapsi oli yhtä rakas ja elävä kuin jos hän olisi jo siinä iloisesti juossut.
Kas kun ei tulla kyselemään niistä jo syntyneistä lapsista, että onko tuo ja tuo lapsi toivottu vai mikä.
Ilkeille kälyille voi "empaattiseen" sävyyn todeta, että "eikö sinua (ressukkaa) ole toivottu". Tai sitten vain pitää tyynen viileää välimatkaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Eräs nuori nainen sanoi haluatko tehdä sitä ,hyi mikä röyhkeys ,myöhemmin putosin tuolilta kun tajusin vihjeen.
Suomenkielisessä työpaikassa mies kysyi (kauan ennen metoota): Vad kostar idag?
Muistan aina, kun ollessani ala-asteikäinen kävimme isäni yhden serkkunaisen luona kylässä perheenä. Tämä nainen kyseli kovaan ääneen vanhemmiltani, olenko minä mahdollisesti syntynyt vahinkona. Olen tosiaan huomattavasti sisartani ja veljeäni nuorempi "iltatähti", mutta tuo oli mielestäni törkeää ja vielä minun läsnä ollessani.
Vierailija kirjoitti:
Tavallinen tuntematon nuori nainen pyysi saada juoda vesipullostani. Annoin juoda ja viskasin pullon menemään. Not today, herpes.
Siis hyi hitto meillä oli kuntouttavassa työtoiminnassa sellanen narkomaani jolta puuttui etuhampaita ja oli kuitenkin mukava ja ystävällinen, mutta olin just avannut oman nocco tölkin niin otti sen jo käteen ja sano et "saanko hiukan" no annoin ottaa mutta en enään pystynyt juomaan sitä ollenkaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Yläasteella typerä luokkakaveri kysyi kaikkien kuullen, että sulla ei varmaan kuukautiset ole vielä alkaneet.
Joskus kyselyt on tarkoitettukin ilkeilyksi ja nolaamisrksi. Suomalaiset ovat kateellinen kansa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Muistan aina, kun ollessani ala-asteikäinen kävimme isäni yhden serkkunaisen luona kylässä perheenä. Tämä nainen kyseli kovaan ääneen vanhemmiltani, olenko minä mahdollisesti syntynyt vahinkona. Olen tosiaan huomattavasti sisartani ja veljeäni nuorempi "iltatähti", mutta tuo oli mielestäni törkeää ja vielä minun läsnä ollessani.
Olipa inhottava ihminen.
Tuollaiset kyselijät ovat joko heikkolahjaisia tai sitten "normaalia typeryyttään" pelaavat itsensä ulos siitä porukasta, jota toistamiseen halutaan tavata.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Siis jos joku kysyy miksi olet lyhyt
Eräs mies kysyi ravintolassa,onko neiti neiti vai tehdäänkö neidistä äiti,minua vain nauratti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Joskus parikymppisenä istuin bussipysäkillä ja joku vanha puistokemisti tuijotti minua tarkasti ja kysyi, että onko mieheni laiha, koska kuulemma yleensä pulleilla naisilla on tosi laiha mies. Oli melko hämmentävä kysymys, johon en edes vastannut, mutta täytyy myöntää, että oikeassa kohdallani oli 🤭.
Minulta on kysytty, olenko koskaan harkinnut kahvin juomisen lopettamista.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Puolituttu miesoletettu kysyi: milloin olet viimeksi saanut m-----a? (miehen sukupuolielintä ).
Menin sanattomaksi, kuten aina äärettömän tyhmän idiootin kohdatessani.
"Tekeekö kipeää olla noin äärettömän tyhmä idiootti kuin sinä?"
Tyyppi nauttii kun näkee sinun hämmentyvän. Sano kerrankin takaisin.
Et tainnut oikein tajuta Jos jollain ei ole käytöstapoja eikä minkäänlaista suodatinta niin eiköhän se ole hänen häpeänsä. Tosin nämä möläyttelijät ei osaa edes hävetä. Jätän omaan arvoonsa, joka on minimaalisen vähäinen.
Onneksi löytyy fiksujakin ihmisiä.
Kerroimme mieheni kanssa miehen äidille, että olen raskaana. Anopin ensimmäinen kommentti oli, että aiommeko pitää sen. Kun kuuli hämmentyneen myöntävän vastauksen, niin kommentoi, että voi voi, kun sinulla on tuota painoakin niin paljon.
Olimme yli kolmekymppisiä silloin. En ikinä unohda näitä sanoja, vaikka nyt jo iso lapsi on ollut sekä meille vanhemmille että isovanhemmilleen todella rakas.
Olen aina lukenut paljon. Laidasta laitaan, jännitystä, romantiikkaa, myös faktaperäisiä kirjoja.
Olen myös lukenut paljon kirjoja sarjamurhaajista.
Luin kirjaa psykopaateista, kirjan otsikko tyyliin onko miehesi psykopaatti.
Anoppi katteli mitä luen ja kysyä töksäytti että onko minun mieheni, elikkä hänen poikansa, psykopaatti?
Muistaakseni suuni kyllä loksahti auki.
Anoppini aivot on muutenki virittineet epätavallisella tavalla. Ei voi mitään.
Vierailija kirjoitti:
Suomenkielisessä työpaikassa mies kysyi (kauan ennen metoota): Vad kostar idag?
Jag hade frågat honom, vad menar du?
Mitä maksaa tämäpäivä? Voi sen tulkita niinkin.
Vierailija kirjoitti:
Minulta on kysytty, olenko koskaan harkinnut kahvin juomisen lopettamista.
siis ruton on todella röyhkeää ja ihmisen yksityisasioihin puuttumista. Tekisin rikosilmoituksen.
Sukulainen (nainen) kyseli, miksi minulla ei ole lapsia. Hänen mielestään naisen tärkein tehtävä on synnyttää. Minä ajattelin vain "OK, boomer."
Olen vapaaehtoisesti lapseton enkä koskaan perustele päätöstäni kenellekään. En edes seurustelukumppaneille. Sukulainen jankutti lapsettomuudesta niin pitkään, kunnes löin hänelle jauhot suuhut. Minulla on endometrioosi, joten läväytin faktat tiskiin. Sukulainen meni mykäksi. Hän ei pyytänyt anteeksi. Leikki vain mykkäkoulua niin pitkään kunnes kuoli. Hän kuoli tänä kesänä. Minä en mennyt hautajaisiin. Sukulainen on naimaton ja hänellä on äpärälapsi (avioton lapsi) alkoholiongelmaisen miehen kanssa. Mies kuoli useita vuosia sitten. Lapsi on vielä hengissä, ihme kyllä. Minä pistin välit poikki lapseen, koska hänestä on tulossa samanlainen kusipää (itsekäs juoruämmä) kuin äitinsä oli.
Tällainen juuri hämmentää joidenkin ihmisten typeryydessä. On jokin päivänselvä asia ja sitten siitä kysellään jotain täysin päätöntä ja päinvastaista.