Lue keskustelun säännöt.
Elokuvissa romanttisina esitettyjä asioita, jotka eivät todellisuudessa ole romanttisia
Aiheena on elokuvissa romanttisina esitetyt asiat, joita ei todellisuudessa pidettäisi romanttisina. Mitä esimerkkejä teille tulee mieleen?
Kommentit (449)
Se kun olet astumassa lentokoneeseen ja mies juoksee sun perään viime hetkellä yrittäen estää sun lähdön mihin nyt oottaan menossa.
Toisten käsivarsille juoksu lentokentällä tms ja tulinen suutelu keskellä väenpaljoutta.
Kummassakaan ei muut ympärillä hurrais ja taputtais käsiä vaan ois lähinnä vittuuntuneita
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Elokuvissa on harvoin täysin päivänselvää, että siihen kosintaan tulee myöntyvä vastaus. Yllätyskosinta toimii vain, jos se on satavarma. Muuten tulee todella nolostuttavia hetkiä kaikille.
Vierailija kirjoitti:
Se kun mies laulaa sinulle.
Kuvitelkaa oikeassa elämässä se että olette veneilemässä ja yks kaks mies alkaisi laulaa jotain balladia sinulle ihan tosissaan.
Itsellä ei ainakaan pokka pitäisi 😂
Kyllä tuo on paljon hauskempi tapaus tosielämässä kuin elokuvissa, kunhan henkilö ei laula tyyliin nygårdin märkää kaltaista kipaletta tai ala siihen päälle vetämään vaatteita pois päältä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Naimisiinmeno, se on elokuvissa jotain lopullista ja ikuista onnea lupaavaa. Tai toisaalta, jos joku ehtii mennä naimisiin jonkun "väärän" kanssa, niin se on kans lopullista, ikään kuin eroon voisi ikinä päätyä ja alkuperäinen pari pääsisi yhteen.
No kyllähän avioliitto on tarkoitettu ikuiseksi ja jos ei ole esim väkivaltaa, pornon katselua, sivusuhteita niin aika paljonhan se on tahdosta kiinni, jatkaako vaiko ei.
OT,mutta oikeastiko joku rinnastaa pornon katselun väkivaltaan ja sivusuhteisiin?😕
Vierailija kirjoitti:
Se kun olet astumassa lentokoneeseen ja mies juoksee sun perään viime hetkellä yrittäen estää sun lähdön mihin nyt oottaan menossa.
Toisten käsivarsille juoksu lentokentällä tms ja tulinen suutelu keskellä väenpaljoutta.
Kummassakaan ei muut ympärillä hurrais ja taputtais käsiä vaan ois lähinnä vittuuntuneita
Mua ärsyttää noissa kohtauksissa se epärealistisuus: miten muka se perään juoksija pääsee lähtöportille asti, kun on vain tulossa pysäyttämään rakkaansa? Vai ottaako se kiireessä passin mukaan ja ostaa lentolipun, joka menee sitten ihan haaskuuseen. Tosielämässä ois kaikki passintarkistukset ja kaikki jonottelu ja turvatarkastukset ennen lähtöportille pääsyä. Ei sinne selittelemällä pääse, puhumattakaan, että ilman lippua voisi luikahtaa koneeseen asti.
Junasta tai bussista vois yrittää rakkaansa hakeakin, mutta harvemmin kukaan matkustaa sellaisella elokuvissa. Yleensä mennään lentokoneella jonnekin kauas.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Se kun olet astumassa lentokoneeseen ja mies juoksee sun perään viime hetkellä yrittäen estää sun lähdön mihin nyt oottaan menossa.
Toisten käsivarsille juoksu lentokentällä tms ja tulinen suutelu keskellä väenpaljoutta.
Kummassakaan ei muut ympärillä hurrais ja taputtais käsiä vaan ois lähinnä vittuuntuneita
Mua ärsyttää noissa kohtauksissa se epärealistisuus: miten muka se perään juoksija pääsee lähtöportille asti, kun on vain tulossa pysäyttämään rakkaansa? Vai ottaako se kiireessä passin mukaan ja ostaa lentolipun, joka menee sitten ihan haaskuuseen. Tosielämässä ois kaikki passintarkistukset ja kaikki jonottelu ja turvatarkastukset ennen lähtöportille pääsyä. Ei sinne selittelemällä pääse, puhumattakaan, että ilman lippua voisi luikahtaa koneeseen asti.
Junasta tai bussista vois yrittää rakkaansa hakeakin, mutta harvemmin kukaan matkustaa sellaisella elokuvissa. Yleensä mennään lentokoneella jonnekin kauas.
Joo ja tähän samaan menee se kun muutamassa elokuvassa mies juoksee sinne kiitoradalle just kun kone on lähdössä ja suoraan koneen eteen että se pysähtyy. Ei sinne noin vain juosta ja siitä et hurraamisella ja ablodeilla pääsis pois vaan se ois aika hemmetin iso rike.
Se, kun mies pelastaa naisen, joka on sekopään armoilla - erityisesti jos sen sekopään alkuperäinen kohde on ollut se mies!
Omasta mielestäni siinä ei olisi mitään romanttista jos joku tyyliin kidnappaa meikäläisen koska tahtoo kostaa jotain. Pelasti se mies minut tai ei.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vanha kulahtanut mies hurmaa nuoren kauniin naisen - hyvänä esimerkkinä Woody Allenin elokuvat. Oksettaa hiukan katsoa niitä, vaikka pitäisi varmaan fiilistellä ihanan romanttista tarinaa. Ootteko nähneet esim. Irrational Man elokuvan? Tämä kuva tiivistää hyvin:
http://dl9fvu4r30qs1.cloudfront.net/1e/c9/3c64da1144adba01e8ee6df6d115/…
stalkkaus, vaikka sleepless in seattle.
tässä parodia:
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kahvilassa mies laittaa kätensä naisen käsien ympärille kun nainen pitelee kahvikuppia. Varsinkin ensitreffeillä ja kun miehellä on lähmäset ja hikiset kädet...
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Se kun olet astumassa lentokoneeseen ja mies juoksee sun perään viime hetkellä yrittäen estää sun lähdön mihin nyt oottaan menossa.
Toisten käsivarsille juoksu lentokentällä tms ja tulinen suutelu keskellä väenpaljoutta.
Kummassakaan ei muut ympärillä hurrais ja taputtais käsiä vaan ois lähinnä vittuuntuneita
Mua ärsyttää noissa kohtauksissa se epärealistisuus: miten muka se perään juoksija pääsee lähtöportille asti, kun on vain tulossa pysäyttämään rakkaansa? Vai ottaako se kiireessä passin mukaan ja ostaa lentolipun, joka menee sitten ihan haaskuuseen. Tosielämässä ois kaikki passintarkistukset ja kaikki jonottelu ja turvatarkastukset ennen lähtöportille pääsyä. Ei sinne selittelemällä pääse, puhumattakaan, että ilman lippua voisi luikahtaa koneeseen asti.
Junasta tai bussista vois yrittää rakkaansa hakeakin, mutta harvemmin kukaan matkustaa sellaisella elokuvissa. Yleensä mennään lentokoneella jonnekin kauas.
Kyllä ne vaan ostaa ne turhat liput, olen nähnyt monta kertaa tällaisen kohtauksen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Purjehdusmatka "romanttisesti" veneessä jossa pahimmassa tapauksessa ei ole edes vessaa vaan paskotaan ämpäriin.
No se suihkuseksi. Kenelläkään ei ole vettä korvassa tai silmässä, kylmä, suihkuverho ei liimaannu persiiseen, märät tukkalonkerot eivät häiritse silmissä tai suussa eikä pituusero haittaa. Eikä kuulu niitä SMACK -ääniä, kun märkä iho liimaannu toiseen. Pah.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ruusun terälehdet sängyllä.
Ne rullaantuu ja sotkee.
Olin kerran nettitreffipalstan kautta tapaamani miehen kanssa treffeillä, joka kehui olevansa romanttinen. Kertoi, että tyttöystävälleen voi hyvin järjestää sellaisen yllärin, että tämän töistä kotiin tullessa kotona odottaa ruusun terälehdillä koristeltu parivuode kynttilöiden valossa. Itselleni tuollaisen kornin teatteriesityksen kuvauksesta tuli lähinnä oksennuksen maku suuhun. Ja ei, meistä ei jostain kumman syystä tullut paria.
Se, kun monen törttöilyn, kommelluksen ja ongelman jälkeen annetaan anteeksi ja suostutaan antamaan yksi mahdollisuus vielä, jonka jälkeen elävät onnellisesti loppuun saakka vaikka tapaukset olisivat kuinka toista halventavaa tai kamalia.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Aamulla heti herättyä suutelu. Yök. Varmaan hyvänmakuista.
Ihmisen suun aamusmöklä on jotain aivan käsittämättömän pahaa. Aivan kun jokin paha henki olisi käynyt ulostamassa nukkuvan ihmisen suuhun.
Vinkki; purskuttelee Listerinellä suun illalla hampaidenpesun jälkeen, niin aamuhönkä ei haise juuri ollenkaan.
Vierailija kirjoitti:
K-draamassa ainakin ns wrist grab.
Olenko ainoa, joka ei tiedä mitä on k-draama tai wrist grab?
Oven taakse ilmestyminen ison ruusupuskan ja suklaarasian kanssa. Ihan kamalan mielikuvituksetonta ja kliseistä. Jos joku mies tätä temppua kokeilisi olisi siinä varmaan naurussa pitelemistä.
Ja kaiken tämän korniuden kruunaa yleisön ablodeeraus.