Kerrotaan huonoja vitsejä

Mikä on maailman happamin hevonen?

- Sitruuna

Kuinka monta juutalaista mahtuu kuplavolkkariin?

V: 5, kaksi eteen ja kolme taakse.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kun kysyttiin suomalaisten suosikkisieniä, mikä voitti äänestyksen?

Ryypätkääpä.

Entä mikä tuli toiseksi?

Naitatti.

Ryömitkääpä

Yrjötkääpä

Puistatti

OnpasKaapissaRuokaa

Ollin kurjuus on olla Reginan vanki.

Mitä tapahtui, kun haudankaivaja kuuli voittaneensa lotossa?

- Häneltä jäi monttu auki.

Vierailija kirjoitti:

What did an elephant said to another elephant?

- I always have to suffer

Mä en tajua tätä :'D

Huono vitsi Persianlahden sodan ajoilta:

Miksi jokainen Irakiin lähtevä Amerikkalaissotilas saa mukaansa palan hiekkapaperia?

Vieraassa maastossa tarvitaan karttaa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

What did an elephant said to another elephant?

- I always have to suffer

Mä en tajua tätä :'D

Kokeile google translatella ;-) Johan aukeaa. (Kunhan muistat valita kohdekieleksi suomen...)

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

What did an elephant said to another elephant?

- I always have to suffer

Mä en tajua tätä :'D

Kokeile google translatella ;-) Johan aukeaa. (Kunhan muistat valita kohdekieleksi suomen...)

Eiii olen näköjään hidasälyinen :D Mutta nyt tajusin :D Ihan paras

Kaksi hobittia ilmestyy ilotaloon, maksavat naisesta ja ensimmäinen hobitti menee typyn kanssa huoneeseen toisen jäädessä ulkopuolelle odottamaan vuoroaan.

Kohta huoneesta kuuluu hobitin ääni "ei, ei tämä onnistu!" ja pian hobitti tulee takaisin.

Odottanut hobitti kysyy, "No, oliko ongelmia mieskunnon kanssa?"

Toinen vastaa, "Ei, vaan sänky oli liian korkea."

A brave person eats the thick pea soup.

Suomalainen ja ruotsalainen kilpaili, kumpi uskaltaa kurkotella kauemmas reunan yli pilvenpiirtäjän katolta.

Yhtäkkiä ruotsalainen voitti.

Kaupunkiin oli tullut sirkus. Siellä esiintyi tosi lyhyt kääpiö. Yhtäkkiä kääpiöltä putosi viitta hartioilta, ja alta paljastuikin toinen kääpiö, joka piti toista kääpiötä harteillaan.

Blondi eturivistä huusi:

- Huijausta! Minähän arvasin heti, että ei yksi mies voi olla noin lyhyt.

Pappi meni parturiin, ja kun hiukset oli leikattu, hän kiitti ja kysyi parturilta paljonko työ maksoi.

- Isä, te olette pyhä mies ja teette paljon hyvää. Talo tarjoaa tämän.

Pappi kiitti parturia ja poistui. Seuraavana aamuna parturin tullessa töihin portailla oli kaksitoista kultakolikkoa. Parturi ihmetteli ja ilostui, ja jatkoi töitään hyvällä mielellä.

Seuraavalla viikolla parturiin tuli imaami. Parturi trimmasi tältä

parran ja tasoitteli hiuksia. Kun imaami aikoi maksaa, parturi sanoi:

- Ei, ei. Te olette henkinen johtaja ja kansanmies. Vaikka en jaa uskoanne, kunnioitan työtänne ja vakaumustanne, enkä voi ottaa teiltä rahaa. Talo tarjoaa tämän.

Seuraavana aamuna parturin tullessa töihin portailla oli kaksitoista rubiinia. Parturi ihmetteli tätä, ja jatkoi työtänsä iloiten hyvästä onnesta.

Seuraavalla viikolla rabbi tuli parturiin. Myös tälle parturi sanoi:

- Te olette oppinut ja viisas mies ja käytätte viisautenne seurakuntanne ja sen ihmisten hyväksi. En voi pyytää teiltä maksua. Talo tarjoaa tämän.

Seuraavana aamuna parturin tullessa töihin portailla oli kaksitoista rabbia odottamassa hiustenleikkuuta.

Nuorimies oli saanut ajokortin ja oman auton, joten pitihän sitä hieman kokeilla, kuinka kaara kulkee ja näyttää samalla kavereille, kuka on kuskien kuski... Siispä ei muuta kun oikeaa jalkaa suoremmaksi ja menoksi... Valitettavasti ei päästy kunnolla vauhtiin, kun jo konstaapeli seisoi käsi suorana tienvarressa vaatien pysähtymään... Ajokortti ja rekisteriote, sanoi konstaapeli... Anteeksi, että ajoi liian lujaa, sanoi nuorimies... Et sinä liian lujaa ajanut: sanoin konstaapeli: vaan lensit liian matalalla.

Autokorjaamon omistaja oli kuollut ja saapui taivaan portille.

- Oli surullista kuolla näin nuorena, sanoi hän Pietarille.

- Nuorena? Olen poiminut laskuistasi työtuntiesi määrän, ja niitten mukaan sinä olet elänyt sataviisikymmentä vuotta, virkkoi Pietari.

Bubbe ja Börje menivät ortodoksiseen kirkkoon. Sisään asteli pappi

kaapuineen suitsukeastiaa heiluttaen. Bubbe tönäisi Börjeä ja tokaisi:

- Kato, ton transun käsilaukku palaa.

Katsotaan, onko tuopissa vettä.

Aleksanteri Suuri, Julius Caesar ja Napoleon sattuivat kerran seuraamaan Perussuomalaisten puoluekokousta.

Aleksanteri totesi:

- Jos minulla olisi ollut noin uskollisia ja asialleen omistautuneita kannattajia, olisin valloittanut Intian.

Caesar nyökkäili, Napoleon luki MV-lehteä.

Kohta puhujapönttöön käveli Jussi Halla-aho, ja Caesar huokaisi:

- Jos minulla olisi ollut tuollaisia päälliköitä, koko maailma olisi ollut vallassani!

Aleksanteri nyökkäsi. Napoleon luki MV-lehteä.

Muut ihmettelivät, eikö mikään tehnyt Napoleoniin vaikutusta?

Tämä kohotti katseensa MV-lehdestä ja sanoi:

- Jos minulla olisi ollut tällainen lehti, kukaan ei tietäisi, että minä hävisin Waterloossa!