Kerrotaan huonoja vitsejä

Anna Onnin tulla ja tunnin olla.

Mitä hiiva sanoi viinarankissa?

Käymään vain tänne tultiin,eikä olemaan.

Mikä on ruosteen kemiallinen merkki?

L-A-D-A

- Kalle, miksi suutelit tytärtäni tuolla pimeässä nurkassa eilen? tivasi isä.

- Niin, nyt kun näen hänet päivänvalossa, niin sitä mä tässä vähän mietin itsekin.

Mikä on positiivisin asia Ugandassa?

HIV.

Muurahaiset alkoivat hermostua ja kyllästyä korjaamaan jonkun eläimen rikottua heidän pesäkekonsa.Johtajamuurahainen sanoi,mennään salaa piilosta katsomaan,kuka pesän rikkoo,hyökätään sen kimppuun ja rangaistaan sitä.Norsu tömisteli pesänluo ja alkoi puskea jalalla kekoa hajalle.Johtajamuurahainen sanoi,hyökätään norsun kimppuun,nyt ja suuri joukko muurahaisia kävi kiinni norsuun,mikä mihinkin.Norsu ravisteli itseään ja läpsytti suurilla korvanlehdillä ja muurahaiset karisivat pois sen päältä.Kuinka ollakaan,yksi muurahainen oli jäänyt kiinni norsun niskanpäälle ja muut muurahaiset huusivat maasta sille,tapa se,tapa se.

Mies leipomossa: Onko teillä sinappileivoksia?-Ei ole, myyjä vastaa. Seuraavana päivänä mies tuli taas kysymään sinappileivoksia, ja myyjä vastasi, ettei niitä ole. Myyjä päätti, että seuraavan kerran, kun joku kysyy sinappileivoksia, niitä löytyy. Parin päivän päästä mies tuli taas ja kysyi: Onko teillä sinappileivoksia. -On, myyjä vastasi. -Yäk, yäk! Ällöttävää!, sanoi mies.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä, kuka pystyisi istumaan piikkimatolle sanomatta "ai". Ensin istui norjalainen ja hän huusi: Ai ai! Sitten istui ruotsalainen ja hänkin huusi: Ai ai! Viimein oli suomalaisen vuoro ja hän huusikin: Voi voi! Suomalainen voitti.

Homojen kansallispäivä? Toinen toista.

Tarjoilija, lihakeitossani on kärpänen! -Niinpä niin. Siinähän se liha on.

Miksi leijonat syövät raakaa lihaa? -Niillä ei ole paistinpannua.

Nalle Puh ja Tex Willer pelasivat korttia. Nalle Puh voitti ja Tex Willer hävisi koko ajan. Lopulta Tex Willer ei enää jaksanut. Hän istahti uupuneena sängyn reunalle ja huokasi: Puh huijaa!

Jänis tuli kauppaan ja kysyi: Onko porkkanoita? -Ei ole, vastasi kauppias. Seuraavana päivänä jänis tuli uudestaan kauppaan ja kysyi: Onko porkkanoita? -Ei ole, vastasi kauppias. Jänis kulki kysymässä kaksi viikkoa samaa asiaa. Lopulta kauppias hermostui ja uhkasi naulata jäniksen korvistaan seinälle varoitukseksi muille, jotka tulevat kysymään porkkanoita. Meni kaksi päivää. Sitten jänis tuli taas kauppaan ja kysyi: Onko nauloja? -Ei ole, vastasi kauppias. -Onko porkkanoita?

Tarjoilija, keitossani on kärpänen! -Ei ole. Sehän on rusina. -Tarjoilija, nyt se rusina lähti lentoon!

Hautajaisissa: Mihin Matti oikein kuoli? -Teki itsemurhan. -Luulin, että se olisi viimeinen asia, jonka hän tekisi. -Niinhän se olikin.

Menetkö Matin hautajaisiin? -Miksi menisin? Eihän hänkään tule minun hautajaisiini.

Missä venäläiset pitävät heiniä? -Ladoissa.

Mikä on ministerin vastakohta? -Maksisteri.

Kalle, sano, että sinä rakastat minua. -Sinä rakastat minua.

Salaman romaanista:

Mies pyrki ravintolaan, portsari sanoi ette pääse sisään kun Teillä on perseessä reikä.

Eikö Teillä sitten ole.