Lue keskustelun säännöt.
Kerrotaan huonoja vitsejä
29.01.2017 |
Olipa kerran kuningas mutta ei ole toista kertaa.
Kommentit (12502)
Tiesikö Schrödinger sepalustaan avaamatta, oliko hänellä stondis vai ei?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Hevonen tulee baariin ja tilaa paukun. Kun hevonen on saanut juomansa, se sanoo närkästyneenä: -Oliivi unohtui! Baarimikko pyytää anteeksi ja hevonen saa oliivinsa. Kahden juoman jälkeen hevonen lähtee matkoihinsa. Omistaja, joka on nähnyt kaiken, tuumaa: -Uskomatonta! 50 vuoteen en ole nähnyt moista. Baarimikko: -No, keneltä tahansahan voi joskus unohtua juomasta oliivi.
Joka viimeksi nauraa kuolee iloisena.
Vierailija kirjoitti:
kaksi miestä varasti kaupasta ja käveli tavallisesti kassan ohi sitten kassantäti kuiskasi "menkää nopeasti ennen kuin vartijat näkee".
Tämä on niin stereotyyppinen vitsi kun olla voi! Ryöstäjät ovat miehiä ja kassahenkilö on nainen! Voi elämä!
Ja vielä tähän loppuun vitsi...
Sokea ihminen kysyi hipiltä liikennevaloissa:
-palaako vihreä?
-ei, vaan punainen, hippi vastaa punainen marlboro-aski kädessään.
Kuppilassa kuultua:
- Ootteko pojat kuulleet, että sitä on tässä kaljassakin jotain hormoonia? Oikein naishormoonia!
- Älä ny! Eihän sitä kaljassa sentään...
- Joo-o! Ootte kai huomannu, että kahdeksannen ison tuopin jälkeen sitä ei enää aikamies pysty kunnolla ajamaan autoa eikä puhumaan järkeviä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Matti ja Teppo ovat keksineet Matti ja Teppo kaapissa-leikin.
Kuinka sitä leikitään?
Toinen veljeksistä menee kaappiin ja toinen koettaa arvata kumpi siellä on.
Mistä sokea laskuvarjo hyppääjä tietää, että lähestyy maata? -Opaskoiran hihna löystyy..
Sisältö jatkuu mainoksen alla
-Tarjoilija, keitossani kävelee kärpänen! Tarjoilija lyö kärpäslätkällä niin, että keitto roiskuu asiakkaan rinnuksille ja sanoo: -Ei kävele enää!
- Tarjoilija! Keitossani on kärpänen!
- Hyvä herra, se ei ole kärpänen vaan broileri, eikä se ole keittoa vaan kastiketta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tapahtui villissä lännessä, jossa kaksi pyssysankaria ottivat kännipäissään mittaa toisistaan. "Minä olen parempi ampuja kuin sinä":sanoi Billy... "Minä olen parempi ampuja kuin sinä": sanoi Kid... "Katsohan tuota kärpästä" sanoi Billy ja osoitti kattoparrulla istuvaa kärpästä, veti aseensa esiin ja ampui kärpäseltä siivet ja sanoi: "Mitäs tuohon sanot Kid?" "Aikas vaikuttavaa": sanoi Kid: "Näetkö tuon lentävän kärpäsen tuolla?". "Näen": sanoi Billy. Kid veti esiin aseensa, ampui nopeasti kerran ja pisti pistoolinsa takaisin koteloon. HAH!! :sanoi Billy: "ammuit ohitse, kärpänen lentää edelleen!!" "Niin lentää": sanoi Kid: "muttei jatka sukua enää."
Mitä yhteistä on Seiska-lehdellä ja englannin kielellä?
- Molemmissa esiintyy epämääräisiä artikkeleita.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mikä on kemistin ammattitauti?
- Liikahappoisuus.
Miten kemisti tilaa jäävettä ravintolassa?
- Divetymonoksidi kiinteällä faasilla.
Mitä kemisti teki, kun poliisi tuli?
- Liukeni.
Vanhat kemistit eivät kuole. He vain lakkaavat reagoimasta.
Kaveri löysi mielenkiintoisen työpaikkatarjouksen lehdestä, ainoa huono puoli hänelle oli se, että kyseiseen virkaan tarvittiin hyvää englannin-kielen taitoa, eikä hän osannut muita kieliä ollenkaan. Olutlasin äärellä hän tilitti tuntojaan kaverilleen, tyyliin "tais mennä sekin työpaikka sivu suun". Ystävä oli kuitenkin juuri lehdestä lukenut mullistavasta leikkauksesta, jolla aivoja operoimalla saadaan ihmisen kielitaitoa helposti lisättyä. Tästäkös kaveri sain intoa ja otti heti yhteyttä kyseiseen lääkäriin, joka vahvistikin tiedon paikkansa pitävyyden, joten ei muuta kuin varattiin aika leikkaukseen. Kaveri saapui sovittuna päivänä sovittuun aikaan leikkakseen ja lääkäri hänelle sitten selittämään: "Leikkauksesta aivoista poistetaan pieni lohko, jonka seurauksena aivojen toiminta vilkastuu ja sitä kautta oppiminen helpottuu ja nopeutuu, siis myös uuden kielen oppiminen on nopeampaa ja helpompaa". Kaveri allekirjoitti sopimuksen, joten hän pääsi heti leikkaukseen. Leikkauksen jälkeen hänet vastaanottanut lääkäri saapui heräämöön kovin huolestuneena: "Leikkaavalle lääkärille sattui nyt todella paha erehdys, hänen piti poistaa noin 10% tuosta aivolohkosta, mutta hän poistikin 90%". Kaveri istuskeli siinä sängyn reunalla, jalkojaan heilutellen ja kuunteli lääkärin kertomusta todeten: "Det gör ingenting"
Sisältö jatkuu mainoksen alla
- Puoli kiloa salamia, kiitos.
- Palana vai siivuna?
- No ei mun perse mikään pajatso ole!
Andy Maccoy baarissa: koskenkorva.
Tarjoilija: tuleeko kolalla?
Andy: tuo v..tu vaikka lumilapiolla :-)
Kumpi ja Kampi tappelivat. Kumpi voitti?
Olipa kerran... mutta ei ole enää. Sen pituinen se.
Tässä oli pari tosi huonoa puujalkavitsiä.
Mitä Kustaa II Adolf sanoi ratsastettuaan takaisin kolmekymmenvuotisesta sodasta?
- Ptruu !
Poromiesten oma tunnuslaulu: Po rom po poro pero.
Miksi Porshe haisee hyvälle? Roosa istui lokasuojalle.
Vierailija kirjoitti:
Mitä Kustaa II Adolf sanoi ratsastettuaan takaisin kolmekymmenvuotisesta sodasta?
- Ptruu !
Tämä on aidosti hyvä huono, varsinkin kun Kustaa II Adolf kuoli sodassa 1632 ja sota jatkui sen jälkeen useita vuosia :)
En ole kokeillut. Fysiikan perusteiden mukaan tässä tapauksessa kappaleen massalla ei ole käytänössä merkitystä putoamisnopeuteen. Sen sijaan kappaleen muodolla on.
Koska koira ja ihminen on riittävän samanmuotoisia, niin maahantulojärjestys riippuu : 1) missä järjestyksessä sokea ja opaskoira ovat hypänneet
2) Missä asennossa sokea ja opaskoira ovat olleet putoamisen aikana (lue nopeuteen vaikuttaa kiihtyvyys ja ilmanvastus)
Keskustelua siitä miten kilometrin säteen omaava pyöreä rautapallo ja ilmapallo tippuvat voitanee jatkaa jonkin tiedelehden palstalla. Eli miten ilmanvastus vaikuttaa etc....