Kerrotaan huonoja vitsejä

Mikä on ilkeyden huippu? -Varastaa mummon tekohampaat ja tuoda tuliaisiksi porkkanoita.

Pentti: -Ovatko etanat hyviä, opettaja? Opettaja: -Syö nyt ruokasi ja ole hiljaa! Opettaja syönnin jälkeen: -Mitä sanoitkaan etanoista? Pentti: -Ei sillä enää ole väliä, opettaja. Yksi etana oli salaatissasi, mutta nyt olet jo syönyt sen.

Opettaja kertoo lapsille, että kun joku kuolee, hän muuttuu tomuksi ja se on melkein sama asia kuin pöly. Liisa sanoi: -Apua! Joku on varmaan kuollut sänkyni alle!

Miksi blondi meni diskoon alasti? -Ettei kukaan voisi riisua häntä.

Saisinko metrin lenkkimakkaraa? -Sitä ei myydä metreissä vaan kiloissa. -No anna sitten kilometri!

Kilpailtiin,kenellä on joku vanhin esine.

Yksi sanoi,meillä on ison,isän,isän reppu.

Toinen sanoi,meillä on ison,isän,isän,isän,repun,repun,reppu.

Kolmas sanoi,meillä on niin vanha kaappikello,että kellon heilurin varjo on hangannut takaseinän kellosta puhki.

Kauanko kahdella blondilla kestää suihkussa käynti? -1 tunti plus 5 tuntia lisää, koska toinen juuttuu viemäriin

mikä on iso ja hidas? -halvaantunut norsu...

Nainen oli kotiovella tyhjä kassi kädessä ja yhtäkkiä hän ei muistanut oliko hän menossa kauppaan vai tulossa kaupasta.

Tää on ollut joskus Neuvostoliitossa vuoden vitsi.

Spurgu meni istumaan naisen viereen puistonpenkille. Vähän ajan kuluttua hän pisti tupakaksi ja kysyi samalla naiselta: Palaako?

- Ei.

Sitten spurgu kaivoi esiin pullon ja kysyi: maistuuko neidille ryyppy.

-Ei.

Sitten spurgu nousi ja lähti kävelemään pois samalla mutisten itsekseen: taitaa olla turha ehdottaa sukupuoliyhdyntääkään.

Mitä molari sanoi, kun kaatui? -Maa livahti.

Mistä tunnistaa isännän sikalassa? -Sillä on lakki päässä.

mikä on sininen ja paikoillaan?

-jäätynyt pingviini.

Eräällä miehellä oli tapana mennä perjantai-iltaisin juomaan kaljaa. Eräänä perjantai-iltana kun hän meni kotiin, niin vaimonsa oli käynyt uimassa vaatteet päällä kavereiden kanssa. Kun nainen tuli lätäköstä ja kaverinsa lähti hän kysyi väsyneeltä ja sohvalla makaavalta mieheltään onko ottanut liikaa kaljaa taas. Mies vastasi "en, tulin tällä kertaa suoraa kotiin ja luulin et ootat mua järves bikineis, mut oletki vaatteil riehumas kavereides kaa"

Pienuuden huippu?

Mannaryyni kyykyssä

Kuinkapäin banaani on tertussa?

Se on ihan Tertun oma asia....

Mikä on hitauden huippu?

Etana, jolla palaa jarruvalot kurvissa....

Pikku-Kalle meni äitinsä kanssa saunaan... siinä kesken saunomisen Kalle tokaisi:"vi***s näkyy" Siitäkös äitee hieman julmistui ja otti Kallea tukasta kiinni ja alkoi pyörittämään kysyen:"minä sulle poika näytän, mitä näkyy?" "Vi**u.. ikkuna... ämpäri...vi**u.. ikkuna... ämpäri...vi**u.. ikkuna... ämpäri...vi**u.. ikkuna... ämpäri...vi**u.. ikkuna... ämpäri...." totesi Pikku-Kalle.

Näin talvisin kun kadulla kävelee on helpohkoa tunnistaa missä asuu ns. vanha-piika... Nillä on ikkuna auki kovallakin pakkasella, koska toivovat, että pan***i edes pakkanen.

Sitä sanotaan, ettei raha ei tee ketään onnelliseksi... mutta itken mieluummin Jaquarissa kuin bussipysäkillä.