Kerrotaan huonoja vitsejä

Kax mannea käveli kadulla ja näkivät tyhjän taksin. Toinen kysyi: Jaetaanko taksi? Toinen vastasi: "Jaetaan vaan, ota sää renkaat mää otan radion".

Mies meni kauppaan,valitsi käsineet ja meni palvelutiskille.Myyjä kysyi,pistetäänkö pakettiin,vai vedätkö käteen?

Oliver Panis jos Barrichello antais.

Menin kauppaan,kauppias kysyi,mitäpä on melessä?Sehän se on mielessä,mutta leipää ja voita tulin ostamaan,vastasin.

Eräs rouva kun aikanaan formulaa katseli, toivoi, että järjestys olisi: Panis Häkkinen Tagaki

olivier panis jos verstappen antais.

Lumikki matkusti vierailulle Pariisiin ja vieraili sitten mm. Notre Damen Katetraalissa... Siellä käyskennellessään kaivoi tapansa mukaan esiin peilinsä (tuohon aikaan ei ollut vielä kännyköitä) kysyen: "Kerro kerro kuvastin ken on maassa kaunehin". "Se olet tietenkin sinä Lumikki" :vastasi peili... Muutaman kerran Lumikin asiaa peililtään varmistellessa, paikalle osui myös Notre Damen kellonsoittaja, joka tuosta peilistä myös kiinnostui. Olihan hänet useaan otteeseen "valittu" maailman rumimmaksi mieheksi... joten hän kysyi Lumikilta: "Saisinko lainaksi peiliäsi, pitääkö peilin kertoma varmasti paikkansa?". "Toki saat peiliäni lainaksi sillä se kertoo kyllä totuuden": sanoi Lumikki. Notre Damen kellonsoittaja meni hiukan sivummalle, jotta saisi olla rauhassa. Siinä aikansa itseään Lumikin peilistä katseltuaan,  kysyi peililtä: "Kerro kerro kuvastin, ken on maailmassa kaikkein rumin?". Hetken päästä kellonsoittaja palasi kiukusta puhisten Lumikin luokse, antoi tälle peilin takaisin ja kysyi: "Kuka helvatti on Varma Nakki???"

Hjallis oli palaamassa Helsinkiin limusiinissaan. Sattuipa niin, että kuski kuitenkin täräytti pimeällä maantiellä suoraan tielle eksynyttä sikaa päin. Porsasparka tietysti muusaantui paloiksi.

Kuski hätääntyi ja kysyi Hjallikselta mikä neuvoksi.

Hjallis ajatteli, että on ehkä parasta mennä tilalle kertomaan totuus.

Kuski hoiti homman ja palasi hetken kuluttua tyytyväisen näköisenä takaisin.

"No, suututtiinko siellä ?" kysyi Hjallis.

"Ei ollenkaan", vastasi kuski, "Itseasiassa he korkkasivat shamppanjan ja alkoivat juhlia."

"Miten se on mahdollista?", ihmetteli Hjallis. "Mitä sinä oikein kerroit heille?"

"Juuri mitä neuvoit", vastasi kuski, "Sanoin, että: 'Olen Hjallis Harkimon autonkuljettaja ja tapoin sen sian'".

Mikä on impotentin lempiruoka?

- Seisoppa.

Jeesuksen niska meni ristivedosta jumiin.

Valtteri Filppula pieraisi kaukalossa. Yleisö tuuletti.

Apteekkari palkkasi itselleen kesäapulaisen... kesken työpäivän hänelle tuli tärkeää asiaa vastaapäätä olevaan pankkiin ja hän pohti uskaltaisiko jättää apulaisensa hetkeksi yksin. "Toki voit mennä, kyllä minä täällä hetken pärjään" :sanoi apulainen. Hetken emmittyään apteekkari lähti, koska pystyi pankin ikkunasta näkemään apteekkinsa ovelle. Apteekkari näki, että pian hänen lähtönsä jälkeen joku mies meni apteekkiin ja oli siellä hetken. Palattuaan apteekkinsa kauppias kysyi apulaiseltaan: "Mitä ko. asiakkaalla oli vaivana?" "Paha yskä" :sanoi apulainen. "Mitä lääkettä hänelle myit?" :kysyi kauppias. "Tätä" : sanoi apulainen ja osoitti risiiniöljypulloa. "Voi luoja": sanoi kauppias: "tuohan aiheuttaa pahaa ripulia". "Kyllähän se näyttää yskäänkin tepsivän": sanoi apulainen: "asiakas ei lääkkeen ottamisen jälkeen yskinyt kertaakaan".

Jos syysloma ei ahdista niin lisää eteen i-kirjain

Romanimies kysyi toiselta",miten siul o noin tumma ja tuuhea tukka" "no mie pesen sen munalla" No siehän notkea olet!

Miksi Lumikki sai potkut Disneyn studiolta? -Hänet yllätettiin istumasta hajareisin Pinokkion nenän päällä huutamassa: Valehtele, saatana!

Mitä Olli Lindholm sanoi, kun oli ajanut kavereidensa kanssa harhaan? -Niin paljon me teihin luotettiin.

Mikä on Kim Jong-Unin bingo?

- Tähyillään taivaalle ja lasketaan "F-16, B-52, F-35..."

Miksi Saharassa haisee pahalle?

- Sinne on hukattu monta pierua.

Miksi persvako on pystyssä eikä vaakatasossa?

Se läpsyisi mukavasti portaita kiivetessä.

Lakkaapa nyt kuvittelemasta sitä läpsettä.

Hevonen meni baariin. Baarimikko kysyi

”and what do you want?”

Hevonen ei ymmärtänyt englantia, joten se paskansi lattialle ja lähti.