Lue keskustelun säännöt.
Kerrotaan huonoja vitsejä
29.01.2017 |
Olipa kerran kuningas mutta ei ole toista kertaa.
Kommentit (12659)
minä1234567890 kirjoitti:
Kumpi ja Kampi tappelivat. Kumpi voitti?
Jompikumpi voitti. Sitten tuli Jouko ja Kosti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mitä koira tekee kolmella jalalla, nainen istualtaan ja mies seisten?
- Kättelee.
Tyttö näki baaritiskillä komean pojan ja päätti käyttää heti tilaisuutta hyväkseen iskeäkseen tämän, joten meni esittelemään itsensä:
"Mäen Anna" johon poika "Kylmäsen Usko"
Turkulaisen miehen vastapäätä junaan istahtaa isotissinen blondi minihameessaan.
Mies yrittää vältellä, mutta ei voi olla vilkuilematta blondin reisin väliin. Hän huomaakin ilokseen, että blondilla ei ole ollenkaan alushousuja.
Blondi kuitenkin huomaa miehen puuhat ja kysyy: "Katseletteko te minun pimpsaani?"
"Juu, olen pahoillani", turkulainen sopertaa ja kääntää katseensa pois.
"Katselkaa pois vain", blondi vastaa, "Itse asiassa olen harjoittanut sitä paljon, katsokaas kun se antaa teille lentosuukon."
Miehen hämmstykseksi toosa lähettää hänelle lentosuukon.
"Vau, mitä muuta se osaa?" mies kysyy innokkaana.
"Se osaa iskeä silmää," nainen vastaa.
Turkulainen tuijottaa pimpsaa, joka aivan selvästi iskee hänelle silmää.
"Istupa tähän viereeni," ehdottaa blondi ja taputtaa kutsuvasti penkkiä.
Turkulainen tottelee ja blondi kysyy, "Haluaisitko työntää sinne pari sormea?"
"Ei hemmetti! Osaako se VIHELTÄÄKIN?!"
Mies meni musiikkiliikkeeseen katselemaan ja sanoi lopulta myyjälle:
- Ottaisin tuon bongorummun ja tuon haitarin.
- Hmm.. miettii myyjä. - Roskakorin voin kyllä myydä, mutta tuo lämpöpatteri ei lähde irti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mitä eroa on miehellä ja juustolla?
- Juusto kypsyy vanhetessaan.
Nuoripari käveli hiekkadyyneillä kun tyttö potkaisi varpaansa johonkin kovaan. He kaivoivat hiekkaa ja löysivät sieltä wanhan lampun, jota sitten siinä rupesivat tutkimaan ja puhdistaan. Eipä aikaakaan kun lampusta kuului "PUH" kun lampun henki ilmestyi esiin sanoen: "Kiitokseksi siitä, että vapautitte minut lampun 3000 vuoden vankeudesta, toteutan teille kolme toivomusta". Siinä sitten nuoripari pähkäilemään... saivat sovituksi, että molemmat toivovat yhden oman ja sitten yksi yhteinen toive. Yhteinen toive oli niin paljon rahaa ja rikkauksia, että heillä ei enää koskaan tulisi pulaa rahasta... Taas kuului "PUH" ja heidän eteensä ilmestyi valtava määrä timantteja ja kultaa. Poika pohti pitkään omaa toivettaa.. katseli tyttöystäväänsä ja sitten hänellä välähti: "Haluat tyttöystävälleni maailman isoimmat rinnat", kuului "PUH" ja tytölle kasvoi DDDDD rinnat... Rintojaan katsellessa tyttö pohti, että hänkin haluaisi jotain "kivaa", joten hänen toiveensa oli: "poikakaverille niin pitkä ku**i, että se ylettää maahan asti". Tämä oli viimeinen toiveenne sanoi lampun henki, kuului "PUH" ja pojalle ilmestyi 10cm pitkät jalat.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kampin bussiterminaalissa seisoi lähtölaiturissa bussi, jonka infotaululla etuikkunassa luki ERIKOISPIKA TURKUUN... en sitten Tamperelaisena malttanut olla ihmettelemättä bussikuskille, että Tampereelta et ainakaan saisi matkustajia kyytiin... pienen tovin jälkeen ilmestyi hymy hänenkin kasvoille, kun kerroin olevani Tamperelainen
Vierailija kirjoitti:
Mitä eroa on miehellä ja juustolla?
- Juusto kypsyy vanhetessaan.
Mitä yhteistä on naisella ja maidolla?
- Kumpikaan ei parane vanhetessaan, vaan happanee.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kuinka saa parran kasvamaan?
Poistetaan 2-teräisestä partahöylästä se toinen terä,.....miksikö?Näinollen se ensimmäinen terä vetää partakarvan esiin ja se poistettu terä ei leikkaakaan partakarvaa pois
Virolaiset Raivo ja Külli Mets alkoivat käyttää huumeita. Vähitellen he menivät aina vain huonompaan kuntoon, kunnes hampaatkin tippuivat. Samoihin aikoinen se saivat lapsen. Mikä sen nimeksi tuli?
- Crystal
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Missä kaikilla naisilla on kiharat?
- Afrikassa
Manne oli torilla kaupittelemassa rannekelloja kun joku kahmaisi myyntipöydältä yhden ja pisti juoksuksi.
"Hai sie, pysähdy! En mie voi myydä hankintahintaan!" huusi manne varkaan perään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mikä on toiselta nimeltään karhunkieli-hankaustyyny? Ne*****n tukka
Miksi romanit eivät pelaa pesäpalloa?
- Hai, ei Kunnaria saa lyödä!
Nämä ovat huonoja vitsejä mutta saavat minut nauramaan paremmin kuin ns. hyvät vitsit :'D
-------------------------
Mitä kummitus kysyy toiselta kummitukselta?
- Uskotko ihmisiin?
Mitä dingo teki kaupan keksihyllyjen välissä? Sillä oli levoton tuc-himo
Mikä melankolinen Dingo-sävel on kaihoisa kannanotto maaltapaon
seurauksista?
- Autiolato.
Mikä on märkä, mutainen ja haisee oksennukselta ja virtsalta?
- Rockfestareiden leirintäalue.
Mitä eroa on jazz-muusikolla ja perhepizzalla?
- Perhepizza pystyy ruokkimaan koko perheen.
Mistä tietää että pitkähiuksisella oppilaalla on ollut tylsää matikan tunnilla?
-Ei löydy hiusten seasta kaksihaaraisia, mutta vaatteet on niitä täynnä
Hyvää juttua ei saa pilata turhilla faktoilla, sen oppii av-palstalla nopeasti.
---
Ritari ja hänen joukkonsa palasivat linnaan pitkän ja raskaan taistelupäivän päätteeksi.
"Miten pärjäsimme?" kysyy kuningas.
"Teidän ylhäisyytenne," vastaa ritari, "olemme olleet ryöstämässä ja hävittämässä puolestanne koko päivän ja polttaneet läntisten vihollistenne kaupunkeja."
"MITÄÄ!" huutaa kuningas. "Ei minulla ole vihollisia lännessä!"
"Aijaa," vastaa ritari, "no nyt on."