Kerrotaan huonoja vitsejä

Kaksi papparaista tapasi toisensa ensikertaa vanhainkodin ruokapöydässä, joten hetihän hän siinä saatiin juttua aikaiseksi. Juteltiin niitä näitä, nuoruudesta, tytöistä ja harrastuksista, kun kävikin ilmi, että golf oli ollut molempien intohimo. Matti (85v) kysyikin sitten uudelta kaveriltaan Pekalta (80v) "Miksi olet pelaamisen lopettanut?" Pekka siihen: "Tuo näkö alkaa olemaan jo niin huono, etten enää nähnyt minne pallo meni lyönnin jälkeen". Matti siihen: "Minulla on vielä todella hyvä näkö, mennäänkö joskus pelaamaan?". "Mennään vaan, vaikka heti huomenna": sanoi Pekka. No, näin tehtiin, taksi alle ja sillä lähimmälle kentälle pelaamaan. Miehet saapuivat ykkös-tiille ja Pekka sai luvan lyödä ekana, taito oli vielä tallessa joten pallo lensi pitkälle ja Matti siinä vieressä hurrasi. Sitten oli Matin vuoro lyödä, ei ollut huono hänenkään avauslyönti. Lähdettiin sitten lyötyjä palloja kohti joten Matti kysyi Pekalta: "Mihin se mun pallo meni" johon Pekka vastasi: "En mää muista"...

Yksi nainen käveli kaupassa kun tuli parkkipaikalle hän näki pitkästä aikaa kaverinsa ja meni innoissaan puhumaan ja kesken yhden lauseen toinen sanoi "LOL"

Mies rankan työpäivän jälkeen meni merenrannalle ja näki kauniin naisen. Mies meni heti naisen luo ja kysyi "mennäänks naimisiin, oot sexy?" Nainen sanoi "heei, oot se sama tyyppi joka lähetteli niitä kuvia itsestään puolituntia sitten".

Tämäkö maailman lyhyin satu?

Olipa kerran Kuningas, jolla oli... Sen pituinen se.

Milloin leipuri on häijy? -Kun hän rikkoo munia ja antaa korvapuusteja.

Yksi tyttö kuljetti joka paikkaan samaa narua. Se oli tärkein asia hänellä. Yhtenä päivänä joku tyttö kysyi "miks sul on toi naru?" ja tyttö vastasi "koska on, miks sul on paita?"

Mitä tulee, jos risteytetään hevonen ja kissa? -Hepokatti.

Kanalan hoitaja japaniksi.Takanasi kana kusi.

Ihminen meni lääkärin vastaanotolle ja lääkäri kyseli,mikä vaivaa?Ihminen siihen,paha flunssa tukaloittaa oloa,löytyisikö ammattiapua vaivaan?Lääkäri siihen,flunssa on viruksen aiheuttama ja se menee ohi parissa viikossa,suosittelen lepoa ja lämmintä juotavaa.Ihminen siihen,ei viirus mitään vikaa,housut vaihdoin tänne lähtiessä

Mitä astronautti sanoi kun näki kuussa luun? Mitä kuuluu?

Kulkukauppias oli ajamassa metsäisellä tiellä, kun auto sai yllättäen moottorivian. Iltakin oli jo pitkällä. Onneksi lähellä oli maalaistalo. Kauppias kolkutti ovelle, ja isäntä avasi.

- Iltaa! Auto hajosi. Voisinkohan olla teillä yötä?

- Sopiihan se, mutta joudutte nukkumaan aitassa 17-vuotiaan poikani kanssa.

- Perkele. Mä olen väärässä vitsissä.

Kaksi paapaa jutteli puistonpenkillä:

- Naiminen se on sitten mukavaa.

- Joulukin on mukavaa.

- Niin niin, mutta joulu on paljon useemmin.

Ihminen oli lähdössä ostoksille ja toinen henkilö pyysi tuomaan mobil-oil,merkkistä öljyä traktoriin.Huoltoasemalla se öljyn nimi unohtui ja ihminen kysyi,saisinko pili-öljyä yhden litran.

Miksi kaupungissa oli ihan tyhjää ja kaikki ovet oli lukossa? -Mielisairas riehui pyssyn kanssa kaupoissa

Kaksi koiraa eksyi hiekka-aavikolle. Toinen sanoi:

-Jos ei pian löydy puuta, minulta tulee housuihin...

kastematorouvat tapasivat toisensa kukkapenkissä.

-En ole nähnyt miestäsi pitkään aikaan.

-Hän on ongella.

Vanginvartija huomautti toiselle vartijalle:

-Aleksi on karannut kopistaan.

-Vihdoinkin, se viilaaminen kävi minun hermoilleni.

Hämäläismies näki ensikertaa telkkarissa kun joku hyppäsi laskuvarjolla lentokoneesta, hänkös siitä hieman innostui ja päätti lähteä selvittämään, josko hänkin saisi hypätä. Ei muuta kuin soitto paikalliselle hyppykerholle ja sinne kursseille. Hidas hämäläinen kun oli, aikaa siinä toki vierähti ennenkuin hän sitten ensikertaa pääsi lentokoneeseen mukaan suorittamaan ensihyppyään. Opettajan johdolla koneessa vielä tarkkaan kerrattiin miten hyppy pitää suorittaa: "Kun merkkilamppu syttyy, hyppää ovesta, laske kolmeenkymmeneen ja vedä kahvasta, jos varjo ei aukea avaa varavarjo punaisesta kahvasta. Minä hyppään perässäsi, ei mitään hätää. Onko asia nyt selvä?". "On toki": vastasi mies. Vihdoin kone saavutti hyppykorkeuden ja vihreä valo syttyi merkiksi, ovi avattiin ja hämäläismies seisoi kalpeana ovella... kertasi hyppyään ja hyppäsi. Opettaja katsoi kuinka mies oli pian enää pieni piste taivaalla ja hyppäsi perään. Katseellaan hän etsi oppilastaan, mutta ei häntä enää nähnyt, missään ei näkynyt avointa varjoa. Maahan päästyään opettaja juoksi oppilaansa luokse, joka makasi siinä lähellä maassa... "Mitä sinulle oikein tapahtui!!??":kysyi opettaja. "Kolmekymmentä": kuului vaimeasti hämäläismiehen huulilta.

-I shall call this The Tower of Hope and Misery.

-Dune... Uhh... That doesn't make any sense.

-Fine. It is just a Tower of Hope then.

-And this I shall call The Bridge of Hazardous Doom and Happines.

-Dude... Umm... That too doesn't make sense.

-Finel It is just a Bridge of Hazardous Doom then.

-And this one I shall call The Castle of Plague and life.

-Well... That doesn't make any...

-FINE! Ishall call it The Castle of pop Queens and Discodance then.

-Whatever...

Mies osti viinapullon, mutta ei viitsinyt juoda sitä vaimonsa näköpiirissä, sillä tämä otti hireästi vaivaa siitä. Joten, kun vaimo meni sunnuntaina aamulla kirkkoon, mies päätti avata viinapullon. Kauhistuksekseen hän huomasi vaimonsa palaavan, sillä tämä oli unohtanut virsikirjansa. Mies hätääntyi ja tunki pullon housuihinsa ja leikki, että nukkuisi sohvalla, kun ei ehtinyt minnekään. Vaimo haki virsikirjansa, mutta kun hän oli päässyt ulko-ovelle takaisin hän kääntyi ja tuijotti miestään ja sanoi: "kirkko on seissyt tuolla 300 vuotta, mutta tuo ei ole seissyt 30 vuoteen!"