Kerrotaan huonoja vitsejä

Pikku-Kalle oli armeijassa käsketty siivoamaan vessoja. Homma ei oikein napannut, joten kuurattuaan yhden pöntön, hän siveli sen sisäreunaan suklaata. Vääpeli tuli paikalle ja nähdessään työjäljen karjui: - Alokas! Mitä tämä oikein on! ? Pikku-Kalle sipaisi etusormellaan pöntön reunasta kunnon kokkareen ja laittoi se suuhunsa sanoen: -Suklaata herra vääpeli. Haluatteko maistaa?

Kalle oli mieli maassa, sillä hänen metsästyskoiransa oli kadoksissa.

- Laita ilmoitus paikallislehteen, neuvoi ystävä.

- Ei se mitään auta. Ei se osaa lukea.

Miksi ei ole uskottavaa, että jollain on 12-tuumainen kalu?

No, koska 12 tuuma on jalka.

- Sullahan on uusi palttoo. Mistä sä sen olet saanut?

- Sain sen lahjaksi vaimoltani. Se roikkui eteisen naulakossa, kun tulin liikematkalta.

Kalastajan ammattilaulu?

Haaveissako vainko oot mun.

Saanko lohivoileivän? -Olkaa hyvä. -Tarjoilija, onko makkaravoileipä samanhintainen? -Kyllä on. -Minäpä vaihdankin tämän lohivoileivän siihen. Mies sai makkaravoileipänsä, hotkaisi sen ja oli juuri lähdössä. -Hei herra! Entä maksu? -Mistä? -No makkaravoileivästä tietenkin. -Mutta minähän annoin teille siitä lohivoileivän. -No maksakaa se sitten! -Mutta enhän minä sitä syönytkään.

Norjalainen,Ruotsalainen ja Suomalainen kilpailivat,kuka on pisimpään Haisunäädän kanssa lämpimässä saunassa.Norjalainen viipyi 2-sekuntia ja tuli ulos saunasta ja oksensi.Ruotsalainen viipyi 3-sekuntia ja tuli ulos saunasta ja oksensi.Suomalainen meni saunaan ja sekunnin päästä Haisunäätä tuli ulos saunasta ja oksensi.

Titanic upposi. Mikä vuosi? -Laivan pohja.

Lada ja aasi tapasivat. -Hei auto, sanoi aasi. -Hei aasi, sanoi Lada. Aasi alkoi itkeä. -Miksi itket, kysyi Lada. -Kun minäkin olin niin kiltti ja sanoin sinua autoksi, niin olisit sinäkin voinut kutsua minua hevoseksi.

Paskapökäle käveli tiellä ja siitä irtosi kakanhippu.

-POIKANI!

Miksi Neumann pyöri keksihyllyn luona? -Sillä oli levoton Tuc-himo.

-Mitä tapahtui, kun Tauno Palo ja Jerry Lewis ajo kolarin?

-Tauno palo ja Jerry levis

Mikä vuosi, kun Estonia upposi?

-94

Mikä vuosi, kun Estonia upposi?

Keulaportti

(Pitää siis kysyä kahdesti :D Tai useammin, jos haluaa oikein ärsyttävä olla)

-Oi Håkan, olet niin positiivinen!

-Niin Börje, samaa sanottiin sukupuolitautikliniikallakin...

Mitä savolainen sanoi, kun anoppi tippui järveen?

"Nyt ee naarata!"

Nimeni on Hannu Kalevi Voi Helkkari Mäkinen. -Miten se on mahdollista? -Pappi pudotti kastemaljan ristiäisissäni.

Miksi katsot televisiota haulikko kädessä? -Sieltähän voi tulla Tappajahai.

Montako Ahtisaarta mahtuu kuplavolkkariin?

-Kaksi: Eeva ja Marko.

Miksi Martti ja Eeva Ahtisaari joutuivat vaihtamaan poikansa nimen? -Koska vuonna 2002 Suomi luopui markoista.

Miksi ruotsalaiset eivät käytä sähköhammasharjoja? -He eivät ole vielä löytäneet ketään, jolla on sähköhampaat.