Kerrotaan huonoja vitsejä

Kannattaako naisen mennä Helsingissä Koiton taloon?

Vierailija kirjoitti:

- Monennellako nykäisyllä perämoottori lähtee käymään?

- Viimeisellä.

Ei muuten lähtenyt. Vaan lensi kaatopaikalle viimeisen nykäisyn jälkeen.

- Mitä viimeinen xon sanoi juuti ennen kuin kuoli?

- AAAAAAArgh!

  -- Londo Mollari (2258)

Liam Neeson on tekemässä uutta elokuvaa vanhojen hissien pelastamisesta. Elokuva on nimeltään Schindler's Lift.

Uudet tuulet puhaltavat, sanoi Soinin Timppa ja pieraisi römeästi.

Miksi kutsutaan räppäriä, joka kerjää verta nenästään?

- Lauri Haaveriksi

Maustetytöt Suomessa:

Suola, Aromisuola & Merisuola

(tai Old Spice, Cranky Spice...jne)

Tämä tarina on tosi, mutta on melkein vitsi:

Elettiin 80-lukua. Lähetettiin Suomen tehtaalta varaosa Englantiin. Sieltä tuli viesti, kiittelivät nopeasta toimituksesta. Mutta sitä ihmettelivät, miksi meidän varaosalla on tytön nimi: Suzi. Varaosapäällikkö sanoi: Voi helvetti, siinä lukee Susi. Ei muuta kuin viestiä, ja äkkiä uusi toimitus.

Tämä tarina on tosi, mutta on melkein vitsi:

Elettiin 80-lukua. Lähetettiin Suomen tehtaalta varaosa Englantiin. Sieltä tuli viesti, kiittelivät nopeasta toimituksesta. Mutta sitä ihmettelivät, miksi meidän varaosalla on tytön nimi: Suzi. Varaosapäällikkö sanoi: Voi helvetti, siinä lukee Susi. Ei muuta kuin viestiä, ja äkkiä uusi toimitus.

Vierailija kirjoitti:

Mikä on limainen, vihreä ja makaa merenpohjassa?

Aki Sirkesalo.

Hymähdin. Vähän mauton mutta kuitenkin.

Vierailija kirjoitti:

Mikä on limainen, vihreä ja makaa merenpohjassa?

Aki Sirkesalo.

Hymähdin. Vähän mauton mutta kuitenkin.

Vierailija kirjoitti:

Liam Neeson on tekemässä uutta elokuvaa vanhojen hissien pelastamisesta. Elokuva on nimeltään Schindler's Lift.

Schindler on suuri hissivalmistaja, jos joku ei tiennyt.

Setori ja Valmetti menivät kylätiellä.

Setori kysyi tietä: " tästäkö tästäkö tästäkö?"

Valmetti tuli perässä ja vastasi: "niiiin niiiin niiiin niiiin"

Komea ja nuorekas 40+ mies

Onko teillä henkilöllisyystodistusta?

On minulla tämä kossupullo tässä.

No mitä se tähän kuuluu?

Sitä vaan, että enhän minä kossupulloani antaisi kenellekään muulle kuin itselleni!

- Kenellä on maailman pisin auto? 

- Aleksandr Lukashenkolla; jarrut ovat Varsovassa, istuin on Minskissä ja ohjauspyörä Moskovassa. 

Woke, vihreät, RKP

Mies soitti hienoon ravintolaan ja kysyi: 

- Saisinko pöytävarauksen täksi illaksi kahdelle? 

- Valitettavasti meillä on tänään aivan täyttä, hovimestari pahoitteli. 

- No kertokaapa mitä tapahtuisi, jos presidentti Stubb soittaisi teille ja haluaisi varata pöydän itselleen ja rouvalleen; vastaisitteko silloinkin samoin?,

soittaja tiukkasi. 

- No, tasavallan presidentille ja hänen puolisolleen järjestyisi varmasti pöytä, hovimestari vastasi. 

Tähän soiton tehnyt mies hihkaisi: 

- Hienoa! Otan sen ja lupaan, että poistumme heti, jos Alex ja Suzanne ilmestyvät paikalle. 

Vierailija kirjoitti:

- Joko teidän uudella progebändillänne on vokalisti?

- Ei me haluttu mitään niin tavanomaista. Meillä on konsonantisti.

Puolalaisellakaan bändillä ei ole vokalistia vaan konsonantisti.

Mitä puolukkamehu sanoi likinäköiselle kiljulle?

- Olisit käynyt Specsaversilla