Lue keskustelun säännöt.
Kerrotaan huonoja vitsejä
29.01.2017 |
Olipa kerran kuningas mutta ei ole toista kertaa.
Kommentit (12678)
Mikä on titinallen syntymätön veli?
Lakanalle
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sairaanhoitaja joutui eroamaan päähänpiston vuoksi.
Mikael Gabriel perusti hinausfirman. Sen nimeksi tuli MGTOW.
Vierailija kirjoitti:
Sairaanhoitaja joutui eroamaan päähänpiston vuoksi.
Mihail Gorbatsovilla oli outo päähänpinttymä.
"Alli kutitti, hih, hinaaki homopornoo. Oon Ropo", mohikaani H. hihitti tukilla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mulle sattu yks päivä varmaan maailman oudoin seksikokemus. Mä oon yhen kauppakeskuksen kahvilassa töissä. Päätettiin poikakaverin kanssa harrastaa kerran seksiä mun ruokatunnilla. Henkilökunnan tiloissa on sellanen varasto, mihin mentiin hoitaan hommat. Poikakaveri hoiteli ensin mut eli nuoli mulle orgasmin. Sit se veti housut alas ja sano et nyt on sen vuoro. Mä katoin kelloo ja huomasin, että työaika alkais kymmenen minuutin päästä. Poikakaveri alko vängätä vastaan ja sano, että sillä ei menis ku minuutti. Mä yritin selittää, että mun pitäs käydä vielä paskallakin ennen sitä. Sit mun poikakaveri teki jotain tosi yllättävää. Se ottaa jonkun tyhjän maalipurkin hyllyltä ja asettaa sen lattialle ja sanoo, että väännä tohon samalla. Sit se työntää mut kyykyyn ja tunkee kyrpänsä mun suuhun. Aika outo tilanne, mutta alan kuitenkin imee, ja pyöräytän samalla pitkän pökälee siihen purkkiin. Samalla tunnen, miten poikakaveri laukee mun suuhun. Mua alkaa naurattaa. Mahdan kyllä näyttää tosi huvittavalta siinä kykkimässä ison perseeni kanssa pienen purkin päällä. No, kun on saatu hommat hoidettua, niin poikakaveri saattaa mut takas duuniin ja lähtee. Vasta siinä vaiheessa muistan, että se paskakippo unohtu korjata pois, sinne se jäi keskelle lattiaa.
Jooh, menehän päiväunille niin jaksat illalla taas fantasioida juttujasi.
Neuvostoliitossa ei ollut tätäkään ongelmaa.
Allin U-malli, moi! Sepe, ruma kokkokamu, repesi omilla munilla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
"Linssikeittoa", sanoi professori, kun kakkulat keittokattilaan tipahti.
Minä saan seksiä jokaiselta vastaan tulevalta naiselta ja joka toiselta mieheltä jos vain haluan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se hänen puolisonsa kuningatar oli läpeensä tyytyväinen.
Paratiisissa elämä ei aina ollut yhtä paratiisia. Eeva oli epäluuloisena pistänyt merkille Aatamin muuttuneen käytöksen viime aikoina.
-missäs sitä taas tuli oltua koko yö? Ketä sinä tapailet selkäni takana? Siihen malliin herra katoaa omille teilleen, nalkutti Eeva.
- herranjumala... Eeva, sinähän olet se ainoa nainen... kai sinä sen nyt järjelläsikin ymmärrät ettei minulla voi olla ketään muuta. Vakuutti Aatami.
Seuraavana yönä Aatami heräsi siihen, että Eeva tökki häntä kylkeen.
- No mikä sinua nyt vaivaa? Tiuskasi Aatami.
- lasken vain sinun kylkiluitasi, totesi Eeva
Sisältö jatkuu mainoksen alla
-jumal,autasaatanaprekele!!!... sää s'tanan sälli olet pannu mun vaimoa...! Tän sää vielä maksat!
- kuulkaas nyt hyvä herra! Se on sillä tavalla että minähän en kahteen kertaan rupea maksamaan...
Tilastojen mukaan ylivoimaisesti suosituin seksiasento aviopareilla on ns. Doggy-style eli koiratyyli. Se on se, missä mies istuu ja kerjää ja nainen kääntää kylkeä ja leikkii kuollutta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
R-vikainen pyysi köyttä paketin sitomiseen.Kauppias siihen,eiköhän siihen naru riitä.
Pulmun makeutusainetta,eipäs.Otan sitä toista
Vierailija kirjoitti:
Tilastojen mukaan ylivoimaisesti suosituin seksiasento aviopareilla on ns. Doggy-style eli koiratyyli. Se on se, missä mies istuu ja kerjää ja nainen kääntää kylkeä ja leikkii kuollutta.
Mutta eihän tuo ole vitsi vaan ihan tavallista elämää jokaisen heteroparin elämässä.
Syntiinlankeemuksen jälkeisenä aamuna Jumala kovisteli Aatamia, joka tunnustikin koko tapahtuman.
- Jaahah, Jumala huokasi, se on sitten häätö teille... missäs Eeva muuten on?
- Meni rantaan pesemään alapäänsä.
- Sekin vielä. Sitä hajua ei saa kaloista ikinä pois.
Toisen maailmansodan aikaan saksalaiset tervehtivät nostamalla käden ylös sormet suorassa. Venäläiset tervehtivät nostamalla nyrkkiin puristetun käden. Jenkit tervehtivät näyttämällä etu- ja keskisormen muodostamaa "V", eli victory - merkkiä.
Eikö tästä voisi päätellä, että toinen maailmansota oli jonkinlainen hämäräperäine "kivi-paperi-sakset"-leikki?
Kun savustaa Siikaa,niin siitä tulee Sikahyvää
Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
Mitä nudisti sanoi toiselle uudelle nudistille hiekkarannalla?
Älä huoli se on vain alku kankeutta.