Kerrotaan huonoja vitsejä

mitä on ilman pilaaminen savoksi?

-ilman pilluu

Vierailija kirjoitti:

mitä on ilman pilaaminen savoksi?

-ilman pilluu

Se on iliman pilluu

Vierailija kirjoitti:

Mitä eroa on ruokakaupalla ja keilahallilla?

- Toisessa on pullonpalautusautomaatti ja toisessa pallonpulautusautomaatti.

Helevetti, että repesin! Täähän on hyvä, eikä huono vitsi.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Anagrammivitsi: Valio, Olavi, Viola

Ivalo

Loiva

Jeesus ja Jumala istuivat sohvalla katsomassa telkkaria.

Ovikello soi ja Jeesus lähti avaamaan. Oven takana seisoi Allah.

Jeesus tsiigailee Allahia aikansa. Jeesus sitten huikkaa olkansa yli: ”Jumala, oleks sä tilannut pitsaa?”

Miksi sumopainijat sheivaavat jalkansa?

- Ettei heitä luultaisi feministeiksi

Missä opitaan aakkoset? ABC-ravintolassa.

Elä keskellä mm-kisoja! -Ai mitä ei saa tehdä?

Mikä on toissapäivän ylihuominen? -Tämä päivä.

Vierailija kirjoitti:

Jeesus ja Jumala istuivat sohvalla katsomassa telkkaria.

Ovikello soi ja Jeesus lähti avaamaan. Oven takana seisoi Allah.

Jeesus tsiigailee Allahia aikansa. Jeesus sitten huikkaa olkansa yli: ”Jumala, oleks sä tilannut pitsaa?”

Ei kun Jeesus sanoo "Faija, ootsä tilannu pitsaa?"

Mikä on Suomen alkoholisoitunein alue?

- Kupittaa

Vierailija kirjoitti:

Mikä on Suomen alkoholisoitunein alue?

- Kupittaa

Taitaa kuitenkin olla:

- Ota, Niemi!

Pääsiäisvitsi

Pikkutyttö kertoi pyhäkoulussa pääsiäisen tapahtumista:  - Ja se kukko lauloi vaan, vaikka Pietari kuinka kielsi.

Väyrynen, Soini ja aktiivimalli pyrkivät illalla Helsingin työväentalon ravintolaan. Portsari kuitenkin pysäytti.

- Sisään pääsee vain aktiivimalli, te muut saattaisitte ärsyttää asiakkaitamme liikaa.

Niin on piha liukas, että pulutkin kaatuu ;)

Väyrynen ilmestyi 3. linjalla tatskapuotiin ja ilmoitti haluavansa oikeaan otsalohkoonsa tosi ison, monimuotoisen, ruskean tatuoinnin.

Vähän asiaa ihmetellen ajeli tatuoitsija Väyryseltä tukan pois oikealta puolelta otsaa ja alkoi tatuoida siihen ison musteläiskän näköistä länttiä.

Parin tunnin kuluttua tatuointi oli valmis ja hirveän näköinen muodoton läiskä punersi vielä verestäen Väyrysen otsassa.

Kun Paavo kaiveli tiskillä lompsaansa maksaakseen, ei puodin pitäjä malttanut olla kysymättä, oliko Paavolla joku erityinen syy tatuoittaa tuollainen mitään tarkoittamaton läiskä loppuelämäkseen otsaansa.

Tähän Väyrynen vakavana: "No, olimme Mihail Gorbatshovin kanssa illallisella keskustelemassa Suomen ja Neuvostoliiton suhteista ja puheenvuoroni jälkeen nousi Gorba kunnioittavasti ylös tuolistaan, naputti OMAA ruskeaa läikkäänsä otsassaan ja sanoi; "...taitaa toveri Väyryseltä puuttua täältä jotain...!"

Nalle Puh ja Tex Willer pelasivat korttia. Peli eteni niin että Tex hävisi koko ajan ja Puh voitti. Kun Tex oli hävinnyt satasen, häntä ei enää huvittanut jatkaa vaan  hän heitti kortit pöytään, rojahti sängylle ja sanoi:  "Puh huijaa!"

Paavo Väyrynen oli iltakävelyllä kauppatorin kulmilla, kompastui ja putosi kolera-altaaseen. Kolme skeittailijapoikaa ryntäsivät paikalle ja pelastivat Paavon hyisestä kylvystä.

Paavo oli tosi kiitollinen ja tarjoutui palkitsemaan pojat heidän itse valitsemillaan lahjoilla.

Ensimmäinen halusi mennä Linnanmäelle.

"Vien sinut sinne itse", vastasi Paavo.

Toinen halusi uuden Tony Hawkin nimmarilla varustetut skeittilaudan.

"Minä ostan sen sinulle itse", vastasi Paavo taas innokkaana.

Kolmas poika halusi moottoroidun pyörätuolin jossa on stereot.

- "Ethän sinä näytä yhtään vammaiselta!", ihmetteli Paavo.

- "Minusta tulee sellainen kun isä saa tietää, että pelastin Paavo Väyrysen hukkumiselta".

Mikä on pizzakokin lempibiisi?

Se on Pave Maijasen Lähtisitkö. Kun siinä lauletaan "oli sitko valmis mut kohtaamaan" ja "istui sitko kanssani keskipenkille".

Haastattelija kysyy Juha Sipilältä:

- Mitä pitää tehdä tullakseen poliitikoksi?

- Niin, ensiksi täytyy osata sanoa, mitä tapahtuu huomenna, ensi viikolla, ensi kuussa ja ensi vuonna.

- Ja toiseksi?

- Toiseksi täytyy osata selittää, miksi niin ei käynytkään.