Kerrotaan huonoja vitsejä

Mitä eroa on mustilla ja vihreillä oliiveilla?

-Musti on koira.

Mitä James Bond sanoi Helsingin rautatieaseman lippuluukulla?

- Pori. Björneborg.

Nainen meni lääkäriin vatsavaivojen takia. Lääkäri koputteli ja taputteli vatsaa ja totesi, että ei hätää, ilmavaivoja ne vain ovat.

Kuinkas sattuikaan, nainen synnyttikin sitten kaksoset. Eräänä päivänä hän käveli kaksosvaunujen kanssa kadulla.

Tuli sitten se aiemmin tutkinut lääkäri vastaan ja kurkisti vaunuihin. - Mitäs täällä sitten on? hän kysyi. - Pari pientä pierua myssyt päässä, tokaisi nainen.

poliisipartio oli pysähtynyt perätakahikiällä paikallisen pubin kulmaan. Oli lauantai-ilta ja pubin sulkemisaika. Pian poliisien huomio kiintyi erääseen "horjahtelevassa kunnossa" olevaan asiakkaaseen. Kaveri horjahteli autonsa luo ja yritti kömpelösti sovittaa autonavainta lukkoon. Useamman yrityksen jälkeen hän sai kun saikin oven auki. Hän rojahti autoonsa ja istui siellä muutaman minuutin sillä aikaa kun muita isäntiä tuli pubista ja parkkipaikka alkoi tyhjentyä. lopulta mies käynnisti auton. oli kaunis kesäyö mutta mies pisti lasinpyyhkimet vahingossa päälle. Hän soitti torvea ja vilkutteli valoja holtittomasti. hän liikutti autoa nykivästi sentin eteen ja peruutti . Vasta kun koko parkkipaikka oli tyhjä, hän uskalsi lähteä liikkeelle.

poliisipartio oli odottanut ja tarkkaillut miehen touhuja koko tämän ajan kärsivällisesti. He ajoivat miehen perään, pysäyttivät hänet ja puhalluttivat hänet. poliisien suureksi hämmästykseksi mies puhalsi täyden nollan! Ällistyneet poliisit totesivat miehelle, "meidän täytyy nyt viedä sinut kamarille testattavaksi koska alkometrimme on ilmeisesti rikki."

"Epäilen sitä suuresti", vastasi takahikiän mies. "Kas kun tänään on minun vuoroni olla houkutuslintuna..."

renki veti lapaseen navetan takana ja kun lasti irtosi lensi se ensi ylimmälle piikkilangalle ja siitä sitten alimmalle

renki tokaisi että pojasta olisi tullut trapetsitaiteilija

USA:n armeijaan tuli vakuutusyhtiön myyntimies kertomaan henkivakuutuksen tärkeydestä uusille rekryille. Tämä myyntimies oli alallaan ehdoton huippu. Hänen onnistumisprosenttinsa hipoi lähelle sataa. Kapteeni tuli uteliaaksi miehen taktiikasta ja hän jäi luentosalin takaosaan seuraamaan myyntipuhetta.

Myyntimies selitti: Jos te otatte tämän vakuutuksen niin jos te vammaudutte sodassa niin valtio maksaa teille 100 000 dollaria. Jos te kuolette, perijänne saavat 200 000 dollaria valtiolta. Ilman vakuutusta, valtio maksaa teille vammautumisesta 2000 dollaria ja kuolemasta 6000 dollaria... Joten kummankos ryhmän, te luulette, että he lähetävät taistelukentälle ensimmäisenä...?"

Nuori koodari matkusti vanhemman projektin johtajansa kanssa junalla ATK-alan konferenssiin. heitä vastapäätä istui kaunis nuori neito isoäitinsä kanssa. nuorella koodarilla ja neidolla oli selvästi jotain "flirttiä ilmassa" koska he loivat toisiinsa pitkiä katseita...

Äkkiä juna ajoi tunnelliin ja juna pimeni täysin. Pimeydesssä kuului selkeä suudelman-moiskaus, minkä jälkeen mojova läpsäyksen ääni...

matka jatkui hiljaisuudessa. mummo mietti itsekseen: "aika röyhkeää, tuolta nuorelta mieheltä, käyttää tilannetta hyväkseen ja suudella noin vain, minun pojantytärtä... onneksi tyttö antoi hänelle kelpo läpsäytyksen!"

Projektin johtaja mietti: "Enpä olisi uskonut, että tuolla nuorella miehellä on rohkeutta suudella tuota tyttöä... harmi vain, että tyttö pimeässä tähtäsi huonosti ja kelpo läpsäisy osuikin minun poskeeni..."

Tyttö mietti: "Todella mukavaa, että toi söpö nuori mies suuteli minua varkain... ikävää, että isoäidin piti sitten läpsäistä häntä sillä tavalla..."

Nuori koodari mietti: "mikä loistopäivä! Sain samalla kertaa harvinaisen tilaisuuden sekä suudella kaunista naista että läimäyttää kusipäistä pomoani...!

Mikä näistä on kasvis,

a. Peniskövaltava

b. Munakoiso

c. Pippelikösuuri

Vanha maajussi katseli portailla kun kylän kylähullu porhalsi tietä pitkin outo pakkaus kainalossaan...

- mitä sinä siinä kanniskelet, maajussi kysäisi.

-kanaverkkoa, virkkoi kylähullu.

-ja mitäs sinä sillä teet, kysyi maajussi

-menen pyydystämään kanoja, sanoi kylähullu, tuletko mukaan?

- voi sinua tyhmyriä, eihän kanaverkolla kanoja pyydystetä! jätän tällä kertaa väliin, nauroi maajussi.

pian kylähullu kuitenkin palasi, maajussin suureksi ällistykseksi kanaverkko ääriään myöten kanoja.'

Seuraavan iltana kylähullu kulki taas farmin ohi kantaen outoa esinettä. Maajussi kysäisi, että mitäs sillä kylähullulla siellä kainalossa on.

-karhupumppuhan minulla, vastasi kylähullu.

-mihinkäs sinä sitä karhupumppua siellä metsässä tarvitset, kysyi maajussi

-Aion pyydystää sillä karhun, lähdetkö mukaan?, kysyi kylähullu.

-voi sinua tolvanaa... eihän karhupumpulla karhuja pyydystetä, mutta mene sinä vain, virkoi maajussi.

pian kuitenkin kylähullu palasi, maajussin ällistykseksi, retuuttaen komeaa karhua karhupumpun päässä.

Seuraavana iltana vanha maajussi näki taas kylähullun kantamassa omituista metallista kolmiomaista esinettä. "mikäs se sinulla siinä on", hän kysyi.

-Tämä on pimpparauta, vastasi kylähullu

-odota!... minä tulen mukaan... haen vain hattuni!, huusi maajussi.

Pikku-Kalle tuli kotiin pyhäkoulusta ja hänellä oli melkoinen mustasilmä. Isä halusi tietenkin tietää, että kuka Kallea oli lyönyt.

-pyhäkoulun opettajatar, vastasi kalle.

-miksi ihmeessä hän sinua löi, kysyi isä kauhistuneena.

-En minä oikein itsekkään tiedä, kalle valitti, Me olimme jumalanpalveluksessa ja nousimme kaikki seisomaan. hän seisoi minun edessäni ja huomasin, että hänellä oli hame juuttunut pyllyvakoon. no minä sitten kiskoin hänen hameensa sieltä irti ja hän läpsäisi minua...

- No, siinä hän teki aivan oiken! jyrisi isä, muista nyt tästä lähtien, että annat naisten hameiden olla niin kuin ne ovat. naiset eivät pidä siitä, että heidän hameisiinsa kosketaan.

Seuraavana sunnuntaina, kun Pikku-Kalle tuli kotiin pyhäkoulusta, hänellä oli taas mustasilmä!

-No mitä kummaa nyt taas on tapahtut???! kysyi isä

- Opettajatar läpsäsi minua taas, enkä yhtään ymmärrä miksi. Me olimme taas jumalanpalveluksessa ja kun nousimme seisomaan, niin opettajalla oli taas juuttunut hame pyllyvakoon. Itse en tehnyt mitään, mutta Pikku-Ville meni kiskomaan opettajattaren hameen suoraksi. Minä muistin, kun sinä sanoit, että opettajatar ei pidä siitä, ja naisten hameiden pitää antaa olla niin kuin ne on, niin minä vain halusin olla kohtelias ja pistin opettajattaren hameen takaisin niin kuin se alunperin oli...

Olipa kerran siili, joka hengitti peräaukon kautta. Eräänä päivänä se nukahti istuvilleen ja tukehtui.

Vertauskuvilla puhuminen on kuin myisi sian säkissä.

Nassu rakenteli turhia. Luulee vielä tänäkin päivänä, et hänen juoniaan ei tiedetä.

Mikä on suurempi kuin joulukuusi? -Jouluseitsemän

Mikä on narsistin lempijoululaulu?

- Mää oon niin kaunis.

Suuren ruotsalaisen tehtaan toimitusjohtaja Håkan meni liikematkalle New Yorkiin. Hotellin hississä hän tapasi sattumalta kauniin naisen Yvonnen. Valitettavasti tämä oli ranskalainen, eivätkä he ymmärtäneet toisiaan.

Ruotsalainen otti esiin kynän ja paperia ja piirsi siihen taksin kuvan. Yvonne nyökkäsi ja he menivät taksilla kävelylle puistoon. Håkan piirsi kuvan ravintolasta ja ranskatar suostui jälleen. Niinpä he menivät syömään. Ravintolassa Håkan piirsi vihkoonsa kaksi tanssijaa ja matka jatkui kohti yökerhoa.

Parin tunnin päästä Yvonne pyysi saada kynän ja paperia, joilla hän piirsi kuvan parisängystä. Håkan hämmästyi. Hän ei koskaan saanut selville, miten Yvonne tiesi, että hän on Ikeassa töissä.

Kaksi ruotsalaista homoa käveli käsi kädessä kadulla, kun kirkon ovi avautui ja ulos tuli onnellinen aviopari.

- Mitäs tuosta tuumit? kysyi Sven ystävältään.

- Enpä tiedä, Göran sanoi. Minusta tuntuu, ettei tuollaiset seka-avioliitot ole oikein kestäviä.

Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se ja hänellä oli myös vaimo, joka oli läpeensä tyytyväinen.

Ruotsin kuninkaan Kaarle XVI Kustaan puhelin soi. Hänen majesteettinsa meni vastaamaan.

- Täällä kuningas.

- Kuka?

- Kuningas.

- Anteeksi, kuka?

- Kuningas.

- Minä... tuota... anteeksi, mikä olikaan numeronne...?

- Kuudestoista, vastasi Kaarle-Kustaa kärsivällisesti.

Sano minulle hellä sana!  -paise