Lue keskustelun säännöt.
OUDOIMPIA askiaspalvelijoita joita olette kohdanneet? Mitä tapahtui/ teki tms?? Minä aloitan...
05.12.2016 |
Kerro myös mikä hän oli ammatiltaan!
Oma kokemukseni on se, kun menin joskus hotelliin niin siinä respassa sisään kirjautumisessa oli sellainen nainen.
Näin jo kauempaa, että hihitteli yksinään jtn...
Siinä kohtaa, kun tulin tiskille vastapäätä häntä niin tervehtiessä hän purskahti nairuun jonka yritti naamioida yskäsyksi.
Mietin, että oliko minussa jtn hauskaa, mutta hihittely vain jatkui ja jatkui.
Näin, että pidätteli kokoajan naurua ja nauroi joka sanansä jälkeen oikein ylikorostuneesti
Tuo oli vähän outoa koska tilanteessa ei ollut päällepäin missään kohtaa mitään hauskaa.
En tiedä oliko jossain aineissa, mutta aika oudolta vaikutti.
Lähtiessä sielä oli erityyppi enkä enää nähnyt tuota naista ..
Kertokaapa teidän kokemuksia!
Kommentit (360)
Kampaajalla joskus vuosia sitten suuressa suomalaisessa kampaamossa. Menin ja pyysin samanlaista leikkausta kuin yhdella julkkisnaisella eli polkka olkapaille. No, homma alkoi ja kampaajan suu alkoi kayda samaan tahtiin kuin sakset. En olisi jaksanut jutella, joten yritin vihjaista ottamalla lehden ja alkamalla lukea, eikos kampaajan sormi tulee ja tokkaisee jonkun kuvaa siina ja sitten alkaa armoton kalatys taman julkkiksen edesottamuksista.
Nainen puhui ja palpatti taukoamatta. Sitten katsoin peiliin ja kauhistuin. Toinen puoli hiuksista oli leikattu korvan ylapuolelle ulottuvaksi! Sanoin, ettei tama nyt kylla ole sita, mita pyysin. Nainen purskahti nauruun ja sanoi, etta "no, ei tullut julkkis A vaan julkkis B!" Ja B oli siis mallia kananperse.
Eihan siina auttanut muu kuin antaa saksia loputkin. Oli eka ja vika kaynti mokomalla puhekoneella, jonka kadet/sakset kavivat yhta tiuhaan kuin omistajan suu!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tästä on jo useita vuosia, kun menin kokeeksi citydiilin (tms. en muista enää systeemin nimeä, mutta siis markkinointisysteemi, jonka kautta firmat tarjosivat järjestelmään kirjautuneille kuluttajille kertaluonteisia erikoistarjouksia palveluista ja tavaroista) kautta kosmetologille ihonpuhdistukseen. Paikka oli fyysisesti siisti ja kaikin puolin ok kauneushoitola Helsingin Kampissa, mutta olin ilmeisesti skiljoonas ko. "erikoistarjoukseen" tarttunut asiakas, ja kosmetologina oli työhönsä/elämäänsä kyllästynyt suomea slaavilaisittain murtava keski-ikäinen nainen. Hän ei paljon hymyillyt eikä jutellut, mutta puhkesi kesken hoidon useita kertoja ulkoa-opeteltuun kirjakieliseen monologiin, jossa kehuttiin milloin mitäkin tuotetta ja mainitttiin nimeltä useita Hollywood-julkkiksia, jotka kuulemma turvautuivat juuri kyseiseen ihmeaineeseen. "Katsho tuota seinällä olevaa kuvaa. Vasemmalla nainen, joka on käyttänyt ainetta X. Huomaa hänen ihonsa hjuva kunto..." jne. Nyökyttelin kuuliaisesti kosmetologin viittilöimään suuntaan päin, vaikka en nähnytkään mitään ilman silmälasejani.
Homma meni ns. mielenkiintoiseksi, kun viimeisenä vakioasiakkaaksi käännyttämisyrityksenä kosmetologi vetäisi esiin jonkun laitteen, jolla selitti demonstroivansa lymfahierontaa. Että Madonnankin nuorekkaiden kasvojen salaisuus on tässä jne. En tiennyt mitään metodista, joten sanoin, että ok, demonstroi sitten vain. Kosmetologi käsitteli laitteella jonkin aikaa kasvojeni oikeaa puolta, mikä ei juuri tuntunut fyysisesti miltään, ja sanoi sitten, että valmis. Tässä vaiheessa sain silmälasit päähän ja peilin eteeni - ei jeesus sentään, koko toinen puoli naamastani oli niin turvoksissa, että näytin siltä kuin olisin kännännyt viikon putkeen ja juossut päin seinää! Kyseessä oli siis joku kasvojen täyteläisyyttä elvyttävä hoito, joka varmaan olisi ihan ok 50-70 -vuotiaille rouville, mutta minä olin silloin 30-vuotias eivätkä piirteeni kaivanneet mitään ylimääräistä täytelöitystä, näytin vain naamastani siltä, että olisin lihonut toispuoleisesti +20 kg! Sen lisäksi kasvoni tuntuvat sormilla koskiessani vähän turralta ja siltä, kuin kudoksiin olisi tihkunut kudosnestettä jossa pahassa onnettomuudessa, aivan hirveä tunne. Olin niin järkyttynyt, etten edes osannut sanoa mitään kosmetologille, joka myhäili tyytyväisenä hoidon "tehokkuutta". Meni muutama päivä, että turvotus katosi, mutta esim. työkaverit töissä kyllä ihmettelivät ääneen, että näytän jotenkin oudolta...
Vierailija kirjoitti:
Ei ensiasunnon ostaminen pois sulje ASP-lainaa. Jos omistat siitä ensiasunnosta esim. vain 49% kuten jokainen järkevä tekeekin. Ei kai kukaan ole niin tyhmä, että ostaa ensiasunnon 50% / 50% jonkun kanssa?
- Asuntosäästötallettajaksi voi ryhtyä henkilö, joka ennen tallettamisen aloittamista on täyttänyt 18 mutta ei 40 vuotta. ASP-lainan voi kuitenkin nostaa vaikka olisi siinä vaiheessa täyttänyt 40 vuotta.
- Asuntosäästötallettajaksi ei kuitenkaan voi ryhtyä henkilö, joka on aikaisemmin omistanut vähintään 50 % asuinhuoneistosta.
- Aviopuolisot voivat ryhtyä yhdessä asuntosäästötallettajiksi, vaikka toinen puoliso olisi täyttänyt 40 vuotta.
???? Kenen kanssa sen ensiasunnon ostaa jos siinä yksin aikoo asua? Äidinkö?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Eräs ei kotoperäinen kebabmyyjä kysyi tilauksen yhteydessä mausteista. "laitetaanko sipulia?" Vastaan: Joo, hän sanoo: "Ei ole". Ja toistaa tätä lähes joka mausteen kohdalla :D ei voinut sitte kysyä laitetaanko kaikki mausteet tai kertoa että tuota ja tuota ei nyt ole. Tais kielimuuri olla syynä..
Ikivanha urbaanilegenda? Miksi hän olisi ehdottanut sipulia, jos tiesi ettei sitä ole?
Ennen Berliinin muurin murtumista itäblokissa oli enemmän kuin tyypillistä, että ravintola Pectopahin ruokalista oli kiitettävän kokoinen mutta hyvä jos edes yhtä liharuokaa oli saatavilla. Kuitenkin kysyttiin aina että mitä saisi olla.
Itäblokin asiakaspalvelijat olivat oma lajinsa. Yhdessä leningradilaisessa nuorisoravintolassa ei taas ollut mitään kuin teetä, pimeästi tarjoilijat myi kaikki alkoholin. Ainut humalainen koko paikassa oli tarjoilija.Oisko sen ravintolan nimi ollut kuitenkin Restoran eikä pectopah.
Ketjuravintola Pectopah. Minäkin olen käynyt. :)
Vinkki: kyrilliset aakkoset. t. ohis
Se suhahdus minkä kuulit tuli siitä, kun tämä vitsi meni sinulta kovaa ja korkealta yli.
Selasin netistä psykologipalveluja ja kun löysin yhden potentiaaliselta vaikuttavan psykologin soitin hänelle. Puhelu oli hyvin outo. Sanoin nimeni ja selitin asiani ja kysyin olisiko hänelle mahdollista päästä juttelemaan. En tuntenut tätä eikä hän minua.
Hän vastasi hyvin hyökkäävästi kysyen mistä olen saanut hänen numeronsa ja oli muutenkin erittäin inhottava siinä mielessä, ettei hänellä ollut halua ottaa minua vastaanotolleen kuulemma kalenteri oli täynnä ja ehdotti minulle jotain tutun tutun tuttavaansa joka vasta opiskelee alaa, että voisin mennä tämän opiskelijan koekaniksi.
En ollut halukas menemään ja ilmaisin, että haluaisin mielummin hänelle juttelemaan. Hän lupasi katsoa kalenteriaan ja soitti myöhemmin: aika järjestyi. Sinä päivänä kun ajan piti olla hän soittaa vähän ennen sovittua aikaa, ettei se onnistukaan kun hänelle tuli este. Vaikutti ihan kootuilta selityksiltä ja teki mieli sanoa, että haista paska. En kuitenkaan sanonut mitään inhottavaa vaan tokaisin ettei se haitannut mitään ja etsin jonkun toisen psykologin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jyskissä oli kassalla nuori naismyyjä, tervehdin tullessani kassalle, mutta en saanut vastausta tai edes katsekontaktia. Myyjä ei tehnyt elettäkään huomioidakseen minua, mutta tervehti iloisesti kauppaan astunutta asiakasta ja sen jälkeen vielä kaupasta poistuvaa asiakasta "hei hei ja oikein hyvää viikonloppua!". Lopulta otti ostokseni, maksoin ja sanoin hei hei, mutta vieläkään en saanut vastausta. Kummastutti hieman, ehkä muistutin jotakin hänen vihamiestään? :)
Vierailija kirjoitti:
Ostin uuden puhelimen, johon vanha SIM-korttini ei enää käynyt, joten lähdin ostamaan uutta korttia. Kaupassa miesmyyjällebselitin tarpeeni, ja hän antoi uuden SIM-kortin ja käski laittamaan kotona puhelimeen, jolloin se aktivoituisi. Kysyin myös liittymästäni, että pysyyhän samana ja myyjä vakuutti pysyvän. Kertoi myös lisäävänsä mulle 4g:N samalla laskuni hinnalla aiemman 3G:n sijasta. Lähdin kotiin ja sain puhelimeni toimintaan. Noin kuukauden päästä saapui uusi puhelinlasku. Normaalisti laskuni on 19,90€. MUTTA nyt se oli yli 70€!!!!!!!!!
Menin katsomaan erittelyjä mistä tällainen summa olisi tullut, ja mitä näinkään. Laskussa luki tie mitä Elisa Viihde, Pilvipalvelu sun muita Elisan palveluita joita en todellakaan ollut ostanut tai tilannut. Hetken pohdittuani tajusin sen myyjän ladanneet sanomatta mitään.
Ei siinä muu auttanut kuin maksaa se v*tun kallis lasku.
Mulle kävi Elisalla samoin! 1.5 v. sitten ostin uuden puhelimen heiltä. Mulla oli vielä vanha puhelin kädessä, kun siihen alkoi tulla sposteja pilvipalvelusta ymv. ja kun kysyin niistä, niin myyjä kertoi ett ne on tollaset ilmaset mukana tulevat jutut, älä välitä niistä.
Sit ne (täysin turhat palvelut) oli ilmasia jonkin aikaa, kunnes jossain vaiheessa maksoin niistä kaikista... Huomasin tietty aika pian ja sain elisalta pienen hyvityksen, mutta paska maku jäi. Ei asiakkaalle nyt vaan oo tapana valehdella.
Plus kun kerroin tästä poikaystävälleni, niin hän kertoi kaverilleen käyneen samalla tavalla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Espoossa postissa jätin palautettavaksi n. 400 e arvoisen laitteen, ja kysyin, saisinko tositteen lähetyksestä. Postityöntekijä kimpaantui ja tivasi että mitä sä tarkoitat? Mitä sä tarkoitat? Yritin selittää, että saisinko sellaisen lapun missä on joku allekirjoitus, että voin todistaa että olen jättänyt lähetyksen (en minä tiedä näistä niin tarkkaan miksi niitä kutsutaan). Virkailija huusi naama punaisena että MINÄ EN ALLEKIRJOITA MITÄÄN! Olisin hieman toivonut, että hän olisi kertonut mitä tällaisissa tilanteissa sitten tehdään, että voisin todistaa jättäneeni lähetyksen, mutta hän oli niin raivona etten uskaltanut. Sittemmin olen asioinut siellä useasti ja pidän vain varovaisen ystävällistä etäisyyttä… En tiedä mikä lie hänen tulkintansa oli, mutta taisi olla huono päivä?
Vierailija kirjoitti:
Kävin tässä vähän aikaa sitten ostamassa power bankin erään liittymän kaupasta. Kun maksoin ostostani, myyjänä ollut juippi kysyi, että mitenkäs on liittymäasioiden laita. Ilmoitin, että ne ovat kunnossa eivätkä vaadi muutoksia. "Toikin tulee vain lahjaksi mun kaverille", sanoin ostokseeni viitaten.
Olihan se sinänsä turha kommentti, mutta ei myyjän silti olisi tarvinnut todeta pirteällä asiakaspalveluäänellään "Aha. Ei kiinnosta."
Voisiko olla että kuulit väärin ja myyjä sanoikin "Ahaa, ELI ei kiinnosta!" jos kerran äänensävykin oli pirteä? :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Parikymppisenä mun piti lähteä viemään pikkubroidia rautakauppareissulle koska se tarvitsi isohkon palan peltiä jotain rakentelua varten. Parissa ekassa liikkeessä myytiin vain jtn 10x10 m kokoisia paloja eikä suostuttu leikkaamaan niistä pienempiä paloja. Kolmannessa ja viimeisessä mahdollisessa paikassa kysyin taas: "Pystyttekö leikkaamaan meille tällaisen ja tällaisen palan noista isommista?"
Leipääntyneen näköinen läski jätkä vastasi: "Onhan se vittumainen homma, mutta tehdään!" Olin tyrmistynyt, mutta homma hoitui ja saimme kaivatun pellinpalan.
Rautakaupoissahan harvoin saa hyvää palvelua, mutta toi oli pohjanoteeraus. Jos meillä olisi ollut vielä vaihtoehtoja olisin haistattanut myyjälle pitkät ja lähtenyt pois veljen kanssa ostamatta mitään.
Kerran mulla oli pubissa erityisen hauskaa, olin nauranut paljon sen illan aikana. Mulla on ehkä keskimääräistä kovempi nauru, varsinkin silloin, kun repeilin kaikille kavereiden hassuille jutuille.
Baarimikko huus sit mulle kassalta: "Voisitko vittu lopettaa ton, toi on ihan saatanan ärsyttävää!!" viitaten nauramiseeni! En voinut edes uskoa jonkun suuttuvan siitä, että jollakulla on hauskaa baarissa, mutta kyllä hän vaan mulle huusi ja mulkoili vihaisesti! Ei siinä voinu sit muuta ku nauraa vaan lisää päälle hämmentyneenä :D
Juttu ei ehkä kuulosta niin absurdilta, jos tietää, että kyseessä oli Hesarilla yksi tietty baari. Siellä hieman töykeä palvelu kuuluu asiaan ja vaikuttaa mun silmään niiden tavaramerkiltä, josta ylpeinä pidetään kiinni. Kyl se menettelee, jos siihen osaa suhtautua rennosti ja huumorilla, mut oli tämä tapaus kyllä jo todella outo ja töykeä! Muuten on kyl halpa ja jees mesta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Esikoiseni syntymän jälkeen kävin hammaslääkärissä, ihan normi puhdistus ja tarkistus. No sen jälkeen tuli ientulehdus, koska raskaushormonit ilmeisesti yhä vaikuttivat. Menin sitten uudestaan hammaslääkäriin sen tulehduksen takia ja hoitaja vaan v***uili tyyliin "no ootko uudestaan raskaana?" Johon mä vastasin vaan että en.
Toinen hyvä joka on tämän ketjun ainesta on Iltasanomissa ollut juttu, jossa Ruoholahden kaupan vaakaan tuli teksti 'Vittuilulisä 50e', eikä työntekijä ollut kommentoinut sitä mitenkään asiakkaan kertoessa, että vaaka ei toimi..
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ostin uuden puhelimen, johon vanha SIM-korttini ei enää käynyt, joten lähdin ostamaan uutta korttia. Kaupassa miesmyyjällebselitin tarpeeni, ja hän antoi uuden SIM-kortin ja käski laittamaan kotona puhelimeen, jolloin se aktivoituisi. Kysyin myös liittymästäni, että pysyyhän samana ja myyjä vakuutti pysyvän. Kertoi myös lisäävänsä mulle 4g:N samalla laskuni hinnalla aiemman 3G:n sijasta. Lähdin kotiin ja sain puhelimeni toimintaan. Noin kuukauden päästä saapui uusi puhelinlasku. Normaalisti laskuni on 19,90€. MUTTA nyt se oli yli 70€!!!!!!!!!
Menin katsomaan erittelyjä mistä tällainen summa olisi tullut, ja mitä näinkään. Laskussa luki tie mitä Elisa Viihde, Pilvipalvelu sun muita Elisan palveluita joita en todellakaan ollut ostanut tai tilannut. Hetken pohdittuani tajusin sen myyjän ladanneet sanomatta mitään.
Ei siinä muu auttanut kuin maksaa se v*tun kallis lasku.Mulle kävi Elisalla samoin! 1.5 v. sitten ostin uuden puhelimen heiltä. Mulla oli vielä vanha puhelin kädessä, kun siihen alkoi tulla sposteja pilvipalvelusta ymv. ja kun kysyin niistä, niin myyjä kertoi ett ne on tollaset ilmaset mukana tulevat jutut, älä välitä niistä.
Sit ne (täysin turhat palvelut) oli ilmasia jonkin aikaa, kunnes jossain vaiheessa maksoin niistä kaikista... Huomasin tietty aika pian ja sain elisalta pienen hyvityksen, mutta paska maku jäi. Ei asiakkaalle nyt vaan oo tapana valehdella.
Plus kun kerroin tästä poikaystävälleni, niin hän kertoi kaverilleen käyneen samalla tavalla.
Dnalla tuli maksullinen musiikkipalvelu ilmaiseksi kunnes parin kuukauden jälkeen se lisättiin puhelinlaskuun, 9,90 euroa kuukaudessa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kuopiolainen kampaamo veti kyllä pohjat. Olin saanut mieheltä lahjaksi lahjakortin ja lähdin sitä käyttämään. Mielessäni oli väri ja etuhiuksien leikkaus. Vanha kampaajatäti kieltäytyi leikkaamasta etuhiuksia - minulla on kuulemma niin pyöreät posket, että ei käy päinsä. Liikkeen omistaja, tämän ylimielisen mummon poika, kutsuttiin paikalle ja äiti alkoi sättiä kasvojani pojallee, sanoi vielä " ethän sinäkään leikkaisi etuhiuksia tälle tytölle"? No poika onneksi tajusi ja alkoi heti sanomaan, että ehdottomasti, noin kauniita silmiä kannattaa korostaa. Äiti intti vielä vastaan. Tämän jälkeen jokaikinen sana mikä tämän mamman suusta tuli oli vittuilua. Kysyi olenko katsonut Suomen kauneinta kotia - sanoin, että nyt en ole viitsinyt, kun heti tulee asuntokuume ja tekisi mieli muuttaa ja remontoida. Tähän mamma vastasi, että eihän nyt normaali-ihmisillä ole varaa moisiin asuntoihin. Hänellä ei ollut ammattitaitoa eikä tahdikkuutta. Normaalisti arvostan ihmisiä ammattiin katsomatta, mutta tässä kohtaa minun teki mieli sanoa, että sinä olet vain parturikampaaja, ja sinulle maksetaan siitä, että leikkaat hiuksia, ei siitä, että jauhat käsittämätöntä paskaa.
Varailin aikaa eräältä Helsinkiläiseltä kampaajalta. Puhelin soi pitkään, kunnes kampaaja (ilmeisesti myös paikan omistaja) vastasi kiukkuisella äänellä. Kun aloin selittämään asiaani, keskeytti minut sanomalla "osasit kyllä soittaa tosi huonoon aikaan, mulla on kädet ihan hiusvärissä". Kysyi sitten, mitä halusin ja sanoin, että leikkauksen ja raitoja. Hän tivasi minulta lisätietoja edelleen tosi vihaisella äänellä ja kysyi lopulta, mille päivälle haluan ajan. Sanoin, että olisi hienoa jos vaikka ensi tiistailla olisi vapaita aikoja. "Kysyppä joku toinen, et sä voi vaan soittaa tänne ja odottaa että heti ensi viikolla on vapaata!" nainen ärähti ja varasi minulle lopulta ajan kalenterista parin viikon päähän. Puhelun lopetettuamme laitoin samaan numeroon perään viestin "Minun aikani voi peruuttaa, kiitos".
Varasin sitten ajan muualle. Uskomattoman tyly kampaaja, ei todellakaan tehnyt mieli mennä istumaan hänen tuoliinsa kun oli niin avoimen vihainen koko puhelun ajan. Tuli fiilis, että hän ajaisi varmaan koko pääni puliksi jos sanoisin asiakkaana jotain, mistä hän ei pitäisi.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kävin tässä vähän aikaa sitten ostamassa power bankin erään liittymän kaupasta. Kun maksoin ostostani, myyjänä ollut juippi kysyi, että mitenkäs on liittymäasioiden laita. Ilmoitin, että ne ovat kunnossa eivätkä vaadi muutoksia. "Toikin tulee vain lahjaksi mun kaverille", sanoin ostokseeni viitaten.
Olihan se sinänsä turha kommentti, mutta ei myyjän silti olisi tarvinnut todeta pirteällä asiakaspalveluäänellään "Aha. Ei kiinnosta."
Voisiko olla että kuulit väärin ja myyjä sanoikin "Ahaa, ELI ei kiinnosta!" jos kerran äänensävykin oli pirteä? :D
Näin minäkin toivoisin, mutta kyllä se oli selkeä "ei kiinnosta". Myyjä ei pirteästä äänestään huolimatta tervehtinyt tai hyvästellyt asioidessani eikä myöskään vastannut kiitokseeni mitään, joten sopi kuvaan.
Ärsytti kerran kampaajalla. Menin laittamaan pidennyksiä, joiden hinta oli 600 e. Olivat aikoinaan v.2009 paljon kalliimpia kuin nyt. En tosin ole pariin vuoteen käyttänyt joten nykyhintaa en tarkkaa tiedä.
Anyways, kampaaja alkoi kauhistella hiuksiani, että niitä on pakko leikata ja laittaa montaa eri väriä (vaikka oli vain sovittu värjäys, raidoitus ja muotoonleikkaus + pidennykset, olin käynyt viikkoa aiemmin jossa valittiin pidennykset ja tsekkasivat koko tukan mitä sille piti tehdä jotta pidennykset eivät näyttäisi feikiltä)
Paasasi myös että täytyy laittaa vielä lisää eriväristä pidennystä jne jne, ja en uskaltanut laittaa vastaan. Väitti että jos ei tee kaikkia toimenpiteitä, niin pidennykset ei pysy päässä ja tulen vaatimaan rahoja takaisin.
Loppujen lopuksi pulitin koko hommasta 900e .. ja itkin koko matkan kotiin vaikka hiuksista tuli ihanat.. olin tuolloin 19 v
Tätä oikeasti tapahtuu yllättävän paljon, ainakin turkkilaisissa pizzerioissa, koska miehelleni on kuulemma noin käynyt ihan oikeasti. Kai se johtuu jotenkin kielimuurista, siis niin ettei osata esittää asiaa muuten kuin tuon kysymyksen kautta.