Olen täysin loppu miehen ex-vaimoon

Mies ja ex yhdessä terapiaan. Eivät ole käsitelleet eroa riittävästi.

Vierailija kirjoitti:

Nyt tulee pitkä selostus ja sekavakin.

Poikaystäväni erosi ex-vaimostaan vajaa vuosi sitten. Heillä on alakouluikäinen lapsi. 5kk sitten minä ja mies aloimme seurustella.

Kun kävi selväksi että suhteemme muuttui tapailusta seurusteluksi niin mies kertoi exälle minusta. Hän ei kauniisti sanoen ottanut asiaa hyvin. Ja ymmärrän täysin, heillä oli pitkä liitto ja erot on aina kipeitä (eroon ei liittynyt kolmansia osapuolia).

Heti alkuun exä ilmoitti että isiviikonloppuona eli kaksi kertaa kuussa pe-su kun lapsi on isällään minä en siellä saa olla.

Tämä oli minulle ok. Se kuuluu olla isän ja lapsen aikaa. Pyysin miestä sanomasn kuitenkin exälle että olisi kiva jos voitaisiin tavata ja tutustua. Exä ei kuulemma halua nähdäkkään minua.

Pysyttelin siis "näkymättömissä" ja uskoin että kunhan aika kuluu niin asiat helpottuu.

Nyt olemme muuttamassa yhteen, tai siis minä muutan miehen asuntoon. Kun ex sai tästä kuulla helvetti repesi. Lapsi ei kuulemma tule isälleen jos "se teini" on siellä. Ikäni (22) on yksi asia josta ex minussa pidä, he ovat miehen kanssa jo 38v. Mies ilmoitti että se on nyt myös minun koti ja hän ei häädä minua muualle kun lapsi tulee.

Välit on nyt heillä melkein poikki. Olen yrittänyt laittaa miehen kautta exälle viestiä että en minä todellakaan ruoea jotain "uutta äitiä" lapselle leikkimään. Hänellä on äiti. En ole edes äitipuoli. Olen isän uusi kumppani.

Haluaisin kovasti tutustua lapsern, onhan hän miehen tärkein ihminen.

Mitä tässä voin tehdä? Exä ei suostu puhumaan tai edes viestittämään. Saati että näkisimme. Oon väsynyt ja loppu. Tekee pahaa miten joku voi vihata täysin tuntematonta ihmistä. En oleta että meistä mitään bestiksiä tulee mutta jos olisi edes asialliset välit.

Neuvoja? :(

Vähän ot, mutta jos muutat miehen luokse asuntoon, jossa lapsi isäänsä tapaa (eli lapsen toiseen kotiin), sinusta nimenomaan tulee äitipuoli.

Kuinka rikkinäinen tytön täytyy olla, jos alkaa seurustella liki nelikymppisen miehen kanssa? Kutsutko häntä isiksi?

Pienest sinä ajat itsesi loppuun.... Anna sen eksän olla ja anna miehen tapella eksänsä kanssa.

Anna olla. Kun muutatte yhteen, sinulla on täysi oikeus olla kotonasi. Lapsen tapaamisessa on kyse lapsen oikeudesta isäänsä. Toisella vanhemmalla ei ole valtaa määrätä, mitä tapaamisviikonloppuina tapahtuu ja ketä lapsi näkee. Jos näissä asioissa alkaa olla ongemia, ne on hyvä hoitaa viranomaisten kautta. Sä et hyödy mitään tuosta, että yrität ottaa yhteyttä lapsen äitiin. Kaikki asiat ei valitettavasti tässä maailmassa hoidu hyvällä tahdolla.

Vierailija kirjoitti:

Nyt tulee pitkä selostus ja sekavakin.

Poikaystäväni erosi ex-vaimostaan vajaa vuosi sitten. Heillä on alakouluikäinen lapsi. 5kk sitten minä ja mies aloimme seurustella.

Kun kävi selväksi että suhteemme muuttui tapailusta seurusteluksi niin mies kertoi exälle minusta. Hän ei kauniisti sanoen ottanut asiaa hyvin. Ja ymmärrän täysin, heillä oli pitkä liitto ja erot on aina kipeitä (eroon ei liittynyt kolmansia osapuolia).

Heti alkuun exä ilmoitti että isiviikonloppuona eli kaksi kertaa kuussa pe-su kun lapsi on isällään minä en siellä saa olla.

Tämä oli minulle ok. Se kuuluu olla isän ja lapsen aikaa. Pyysin miestä sanomasn kuitenkin exälle että olisi kiva jos voitaisiin tavata ja tutustua. Exä ei kuulemma halua nähdäkkään minua.

Pysyttelin siis "näkymättömissä" ja uskoin että kunhan aika kuluu niin asiat helpottuu.

Nyt olemme muuttamassa yhteen, tai siis minä muutan miehen asuntoon. Kun ex sai tästä kuulla helvetti repesi. Lapsi ei kuulemma tule isälleen jos "se teini" on siellä. Ikäni (22) on yksi asia josta ex minussa pidä, he ovat miehen kanssa jo 38v. Mies ilmoitti että se on nyt myös minun koti ja hän ei häädä minua muualle kun lapsi tulee.

Välit on nyt heillä melkein poikki. Olen yrittänyt laittaa miehen kautta exälle viestiä että en minä todellakaan ruoea jotain "uutta äitiä" lapselle leikkimään. Hänellä on äiti. En ole edes äitipuoli. Olen isän uusi kumppani.

Haluaisin kovasti tutustua lapsern, onhan hän miehen tärkein ihminen.

Mitä tässä voin tehdä? Exä ei suostu puhumaan tai edes viestittämään. Saati että näkisimme. Oon väsynyt ja loppu. Tekee pahaa miten joku voi vihata täysin tuntematonta ihmistä. En oleta että meistä mitään bestiksiä tulee mutta jos olisi edes asialliset välit.

Neuvoja? :(

Todella ikävää että olet joutunut tuollaiseen tilanteeseen :(

Kuulostat mukavalta ja kypsältä. Ensinnäkin: muista aina huolehtia omasta jaksamisesta. Miehesi ja hänen lapsensa äiti ovat vastuussa lapsensa asioista ja keskinäisistä väleistään. Jos asiat eivät suju kohtuudella, niin miehesi kannattaa hakea tilanteeseen ulkopuolista apua. Hänen entinen kumppaninsa ei voi enää sanella asioita muuten kuin lapsen hyvinvointi vaatii ja lapsen ottaminen kiristyksen välikappaleeksi on väärin lasta kohtaan.

Hahaha. Epätoivoinen laastarisuhde. Ei aikuinen mies koe 22-vuotiasta oikeana kumppanina. Kunhan vaan haluaa todistaa, että kelpaa vielä suhteeseen.

Vierailija kirjoitti:

Mies ja ex yhdessä terapiaan. Eivät ole käsitelleet eroa riittävästi.

Kyllä mä nyt olisin sitä mieltä, että ongelma on exän. Hän toki tekee siitä aloittajan ja tämän miehen ongelman, mutta ex menkööt yksin terapiaan, jos noin lujille ottaa.

Ja aloittaja vaikuttaa huomattavasti kypsemmältä kuin ex, vaikka nyt vain aloittajan näkökulma onkin tässä käytössä.

Eihän sinun mitään tule tehdäkään.

Kuulostat todella myötätuntoiselta ja kivalta. Älä pilaa elämääsi asettumalla tuohon väliin, jos muutatte yhteen, mies hoitaa asiat - tarvittaessa viranomaisten kautta jotta lapsen hyvinvointi on taattu. Tuollainen äiti ei taida lapsensa parasta pystyä ajattelemaan :(

Eksät on aina kusipäisiä hulluja. Sinustakin tulee sellainen kun ukkosi jättää sinut.

Tuliko yllätyksenä että kun ottaa muiden käyttämät jämät, noin käy?

Maailma on täynnä fiksuja miehiä ja sinä isket kätes pahimpaan paskaan. No, sitä saa mitä tilaa.

Hidastakaa tahtia. Mies ja ex eivät ole selvästikään eroa käsitelleet, ja mikäli te ette anna periksi, tuosta tulee koko elämänne kestävä piina. Jos jyräätte exän lasta koskevassa asiassa näin täysin, en usko että hän tulee ikinä rauhoittumaan tai antamaan anteeksi. Ensin ero selväksi ja välit kuntoon lapsen takia, ja vasta sitten uudet puolisot. Lapsen etu pitää pystyä laittamaan etusijalle, vaikka se epäreilulta tuntuisikin. Teidän ei missään tapauksessa tarvitse lopettaa seurustelua, mutta etenette aivan liian nopeasti. Elämäntilanteet vaikuttavat suhteisiin väistämättä, isä ei voi seurustella samalla tavalla kuin sinkkumies. Jos lapsi käy vain viikonloppuisin, teillä on silti paljon aikaa seurustella rauhassa kahden kesken ja nauttia toisistanne.

En ole eronnut, mutta jos ajattelen asiaa omalle kohdalle, niin itse olisin todella kauhuissani, jos minun lapseni kanssa tulisi asumaan ihminen, jota minä en tunne ja jonka mies tuntenut vain muutaman kuukauden. Yhteenmuutto tuossa tilanteessa pitäisi olla vuosien prosessi, joka tapahtuu vasta, kun kaikki osapuolet tuntevat toisensa hyvin ja haluavat asua yhdessä. Missään tapauksessa ei ensin muuteta yhteen, ja sitten ilmoiteta, että jos lapsi tulee tapaamaan isäänsä, niin sitten on kestettävä se uusi puolisokin!

5kk seurustelun jälkeen muutatte yhteen? Mietihän nyt vielä kerran, ihan oman itsesi takia. Ja sen lapsen.

Hei,

ensinkin, sinun ei tarvitse miehesi exän kanssa jutella mitään tai olla missään yhteydessä. Jos välit on niin hyvät ja järkevät, että onnistuu niin se on plussaa, mutta ei tarpeellista. Anna miesystäväsi ja hänen exänsä hoitaa asiansa keskenään.

Toiseksi, jo lastenvalvojakin sen osaa kaikille osapuolille kertoa, että äidille ei kuulu mitenkään se, miten lapsi isänsä luona on. Äiti ei määrää ketä hän tapaa, kenen kanssa isä silloin on tai kenen kanssa isä asuu. Asia ei ole edes neuvottelukysymys. Yhteys lastenvalvojaan jos miesystäväsi ex tällä asialla kiristää, riehuu tai uhkailee. Isän tapaamisoikeus ei tarkoita sitä, että äiti voi sanella kuinka isän kuuluu elää. Asia kuuluu äidille vain jos olo isän luona on lastensuojelullinen kysymys.

Kolmanneksi, täällä av-palstalla saat kimppuusi kaikki masentuneet, mielenterveyshäiriöiset, katkeroituneet ja eroa pelkäävät mammat sekä teinit&lapset, jotka näyttelevät aikuista. Jätä niiden kommentit lukematta. Et ole tehnyt mitään väärin.

Eksä kuulostaa tosiaan aika epäkypsältä ja kauhealta. Ei ole varmaan ollenkaan ottanut huomioon, mitä tuo tekee hänen lapselleen, joutua kiristyksen välikappaleeksi.

Kai se eksä tuossa oirehtii kipeää eroa ja huonoa itsetuntoaan, jota miehen uusi nuori tyttöystävä kolhii. Mutta sinä et asialle voi mitään, eikä sinun tarvitsekaan. Kunhan olet valmis olemaan yhteyksissä sitten, jos eksä tulee järkiinsä ja lopettaa kiukuttelun.

Miehen kannalta ikävä joutua tuolla lailla kiristetyksi, mutta hänen tehtävänsä on pysyä lujana. Eksä ei voi kiristää tapaamisilla. Jos yrittää, yhteyttä vaan lastensuojeluun. Oikeudessakin tapaamisriitoja setvitään, mutta toivottavasti sinne asti ei tarvitse mennä.

Mies siis jätti ex-vaimon? Niin käy harvoin muista syistä kuin että miehellä on ollut toinen mies ja eron syy on uskottomuus.  Vai heittikö ex miehen asumuseroon ja toivoi, että tämä kasvaisi aikuiseksi ja tulisi takaisin? Veikkaan jälkimmäistä..Muista että tuskin olet kuullut koko totuutta. Sitä on tapana kaunistella uudelle kumppanille eroon johtaneita asioita. Et ollut siellä kärpäsenä katossa.

Tuohon kiehuvaan soppaan ei kannattaisi vielä tunkea sinuna lusikkaansa. Minusta olisi järkevää, että et vielä muuttaisi miehen kanssa yhteen. 5 kk seurustelu on kovin lyhyt aika. Et oikeasti voi tietää ja tuntea miestä vielä kunnolla. 

Olet todella nuori ja heidän eronsa on selvästi kesken ainakin ex-vaimon puolelta. Ja tosiaan saatat olla miehelle itsetunnon pönkittäjä eli se laastarisuhde, jota voi heilutella ex-vaimolle ja kavereille että katos kun pokasin nuoren. Olen nimittäin itse ollut sinun iässäsi se laastari ja nuollut haavoja jälkikäteen.

Odottele vielä vuosi, asioiden pitäisi seljetä. Jos et ole laastari, mies pitää sinusta kiinni. Mitä pidempi liitto, sitä kauemmin kestää toipua erosta.

Myöskin pitää ajatella lasta, jolle ero on myös tapahtunut. Hänen elämänsä on mennyt sekaisin. Pitäisi antaa tilanteen tasaantua ja vakiintua. Ymmärrän ex-vaimoa siinäkin, että hän ajattelee asiaa lapsen kannalta. Jos teidän suhde hajoaa, lapselta menee taas uusi kiintymyssuhde.

Jos nyt olet pässi ja muutat, niin pidä edes se vanha asuntosi.

N46v

Niin, yleensähän se on se uskottomuuden syy nainen.....taidan tarvita aamukahvia

terv. 16

Vierailija kirjoitti:

Hidastakaa tahtia. Mies ja ex eivät ole selvästikään eroa käsitelleet, ja mikäli te ette anna periksi, tuosta tulee koko elämänne kestävä piina. Jos jyräätte exän lasta koskevassa asiassa näin täysin, en usko että hän tulee ikinä rauhoittumaan tai antamaan anteeksi. Ensin ero selväksi ja välit kuntoon lapsen takia, ja vasta sitten uudet puolisot. Lapsen etu pitää pystyä laittamaan etusijalle, vaikka se epäreilulta tuntuisikin. Teidän ei missään tapauksessa tarvitse lopettaa seurustelua, mutta etenette aivan liian nopeasti. Elämäntilanteet vaikuttavat suhteisiin väistämättä, isä ei voi seurustella samalla tavalla kuin sinkkumies. Jos lapsi käy vain viikonloppuisin, teillä on silti paljon aikaa seurustella rauhassa kahden kesken ja nauttia toisistanne.

En ole eronnut, mutta jos ajattelen asiaa omalle kohdalle, niin itse olisin todella kauhuissani, jos minun lapseni kanssa tulisi asumaan ihminen, jota minä en tunne ja jonka mies tuntenut vain muutaman kuukauden. Yhteenmuutto tuossa tilanteessa pitäisi olla vuosien prosessi, joka tapahtuu vasta, kun kaikki osapuolet tuntevat toisensa hyvin ja haluavat asua yhdessä. Missään tapauksessa ei ensin muuteta yhteen, ja sitten ilmoiteta, että jos lapsi tulee tapaamaan isäänsä, niin sitten on kestettävä se uusi puolisokin!

Täysin eri mieltä. Lapsen etu ei välttämättä ole lapsen äidin mielivaltainen saneluoikeus isän elämään. Voi olla, että jos lapsen äiti on tuolla tasolla, että kirjoittaja ja lapsen isä pystyisivät tarjoamaan äiti tasapainoisemman kuvan elämästä. Asian voi kääntää myös niin että isä vois alkaa sanella äidille, miten hän saa olla kun lapsi on äidillä. Tuon sukulaisen voi tavata, tuota ei voi jne. Lapsi voi oppia täysin sairaan 'salatut elämä' -tyyppisen mallin maailman jos äidin mielivaltaiselle määräilylle, ehdottimuudelle ja kyttäämiselle antaa periksi.

Ota ja eroa siitä papparaisesta. Sinulla on mahdollisuus niin paljon parempaan. Katsele ympärillesi avoimin silmin. Jo lapsen etu on, että eroatte. Miehen ex on luulltavasti ympärihullu, ja alkaa käyttää lasta kiristämiseen, lapsi joutuu pahaan välikäteen. Et ole tehnyt mitään väärää, mutta fiksumpi antaa periksi.

Miksi muutatte yhteen 5 kk seurustelun jälkeen?