Kertokaa hauskoja juttuja joille olette nauraneet joskus ihan hulluna

Peruskouluvitsi:

Kaksi mummoa meni marjaan. Toinen ei mahtunut.

Up

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

What's the difference between a Zippo and a hippo?

The other one is really heavy, and the other one is a little lighter.

Ehkä maailmanhistorian tyhmin vitsi, mutta hihittelin monta päivää, kun se jostain aina mieleen juolahti...

Tuosta tuli mieleen:

What's the difference between a lentil and a chickpea?

- I wouldn't pay 100 pounds to have a lentil on my face.

Mikähän tässä on ku ymmärrän jokaisen sanan mutta nää englanninkieliset ei vaan naurata...

Olet varmaan samanlainen siveyden sipuli kuin minäkin...

Siskoni keitti munia, ja kysyi äidiltä kun munat oli kiehuneet viisi minuuttia, että voiko ne jo laittaa kylmään veteen säikkymään. Äiti siihen sanomaan, että "eihän munat kovetu viidessä minuutissa!". Isä huikkaa olohuoneesta, että "älä valehtele!". Kaikki räjähtivät nauruun :D

Nämä aina naurattaa :DDD

Autoilijoiden selitykset

Seuraavassa tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta. Virheellinen kielenkäyttö ja kirjoitus voi joskus olla hauskaakin.

Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.

Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.

Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.

Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.

Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.

Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.

Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.

Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.

Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.

Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.

Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.

Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.

Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.

Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.

Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.

Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.

Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.

Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.

Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.

Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.

Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.

Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu

En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja isoäitini elättää minut

Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle

Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen, joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa mitään.

Cat vietnam flashback:

Vierailija kirjoitti:

Räjähdin nauramaan tälle vitsille:

- Mitä Jeesus sanoi, kun sai sukset?

- Jee, sukset!

Riparileirillä hiihdettiin semmoisilla tandemsuksilla, ja niitä sanottiin just jeesuksiksi. :D

Vanhapoika lähti tansseista saatille. Tytöllä oli polkupyörä, jota pari talutti ja käveli tytön kotia kohti.

Kesken matkan tyttö riisuutui alasti ja heitti kaikki vaatteet pyörän viereen. Hän sanoi: "Saat ihan mitä haluat!".

Poika tuli aamuyöstä kotiin. Valvova äiti kysyi: "Miten ihmeessä sinä tulet pyörällä kotiin?",

Poika vastasi: "Eräs tyttö antoi minun valita, mitä haluan. Olisin saanut naisten alushoususutkin, mutta mitäpä minä niillä teen, joten otin tämän pyörän."

Oli tässä taannoin ilmavaivoja, joten nauhottelin sanelukoneelle aikani kuluksi pieruja!  Tuli monenlaista pörähdystä ja vinkunaa. Täytyy varmaan ottaa varmuuskopiotkin.

Kimi Räikkösen hölmöilyt

Olin 90-luvun alussa New Yorkissa. Menin ostoksille Macy,s -tavarataloon ja olin varaututunut luottokortein ja matkashekein tuolle matkalle. Kun löysin sopivat ostettavat, kysyin "Excuse me, but do you accept travellers cheques?". Myyjä katsoi minua hölmistyneen näköisenä, kunnes tajusin tarjonneeni myyjälle (naispuoliselle vielä) matkailijaseksiä. Sopertelin paremman lauseen ja näytin shekit. Myyjääkin nauratti ja kyllähän ne shekit kelpasivat...

Aika pöljiä ovat nämäkin Uudenmaan paikannimien väännökset ruotsia ymmärtämättömilta esivanhemmilta.  Köklax-Kauklahti. Annila-Andby. Veklahti-Vecklax

En tiedä miksi minua nauratti niin paljon kun miespuolinen youtubettaja Pewdiepie pelasi siihen hyvin paljon eläytyen One direction peliä, jossa ideana oli päästä jonkun bändipojan kuten Harryn kanssa treffeille. Koko peli oli niin typerä. Se koostui lähinnä lahjojen ostamisesta bändiläisille ja keskustelusta One direction pojille ja epätoivoisesta fanityttöilystä. Välillä pelissä voimat loppui ja piti nukkua jotta taas jaksoi fanityttöillä.

Anna Mäki ja Usko Kylmänen esittäytyivät:

"MäenAnna"

"KylmäsenUsko"

Ehkä vähän tyhmää, mutta olen aina nauranut sille kun tapaan kavereita ja he sanovat "Vedä sormesta", sit vetäsen ja ne pierasee sen jälkeen aina erikuulosen pierun :D Nauran sille jutulle vieläkin m26

Vierailija kirjoitti:

Koulussa oli enkun kokeet ja piti kirjoittaa lause suomesta englanniksi, lauseen sisällä oli sanat "pitkin katua", eräs poika oli  kirjoittanut tuon kohdan englanniksi "along regret".  

Tytär kirjoitti enkun kotiaineeseen: The dog arrow Sarah's face. (Koira nuoli Sarahin kasvoja) :-)

Hitto mä oon hekoitellut tolle "En hörpi" -jutulle :D Yleensä mua naurattaa parhaiten tilannekomiikka, mutta tälle vitsille hekottelin aikanaan kauan:

Monta banaania on tertussa?

- Se on Tertun oma asia

Mikä muodostui kun ulospolo ja naalaspolo kohtasivat? Paliskunta.

Vierailija kirjoitti:

no kun fb:n Ei menny niin kuin Strömsössä -ryhmässä joku nainen kertoi soittaneensa huolissaan äidilleen: mä en löydä mun puhelinta mistään, unohdinko sen sun luokse & äiti etsii puhelinta ja sanoo että ei se kyllä täälläkään ole

:D eipä ole omena kauas puusta pudonnut sitten. :D