Erikoisinta/hassuinta mitä olet nähnyt livenä, mitä vieras ihminen teki/sanoi julkisella paikalla?

Olin aika pieni lapsi. Talomme oli uusi ja istutukset vielä pieniä, niinpä piha oli täysin avoin tielle. Yhtenä iltana, niinkuin monena muunakin, leikin pihassa ja vanhemmat istui seinustalla juttelemassa. Yhtäkkiä alkoi tieltä kuulua kovaa korkojen kopinaa ja manailua ja jupinaa. Nainen kiskoi kädestä n ikäistäni tyttöä ja valitti, ettei mistään löydy bussipysäkkiä keskustaan(talomme edessä oli yksi) Hassua tilanteessa oli, että painelivat kovalla kyydillä poispäin keskustasta, eikä pysäkki olisi paljon auttanut, kun ei enää illalla busseja kulkenut. Siinä mennä viuhtoi ja nainen urputti tytölle, karjaisi, että nuokin istuu tuolla kuin lehmänpaskat seinustalla.... Olis varmaan vanhemmat neuvoneet ja isä ehkä kuskannut keskustaan, mutta kun ei kysytty ja noin huuteli, niin saivat jatkaa matkaa landelle. Tyttöä kävi sääliksi

Laivalla aulassa oli kourapeli, jossa palkintona karkkia. Pieni poika haaveili sen pelaamisesta, mutta äiti ei antanut kolikkoa. Jostain syystä koneeseen oli jäänyt kuitenkin peli kesken ja poika saikin pelattua ja palkinnon(kaikki voittaa-peli kyseessä) Poika hyppi tasajalkaa ja kiljui riemusta Se toimii, Se Toimii. Riemu oli niin aito ja suuri, että koko porukka aulassa hörähti iloisesti ja hymyili vielä pitkään jälkeenpäin ja omien lasten kanssa myös toisinaan muistetaan sitä, miten pienikin juttu voi tehdä tosi iloiseksi.

Itä-Helsingissä olin joskus kesätöissä kioskilla. Kioskille tuli mies, jolla oli paljon pakkoliikkeitä. Ehkä hänellä oli tourette? Ymmärrän, että pakkoliikkeet eivät ole hänelle itselleen millään tavalla mukavia tai hauskoja, vaan luultavasti kärsii kovasti. Siitä huolimatta vaikutelma oli koominen, koska pakkoliikkeet olivat uskonnollisia, hän esim. teki ristinmerkkejä ilmaan. Hän osti suklaapatukan ja yritti kai sanoa minulle kiitos, mutta sen sijaan tulikin huudahdus "Kiitos jumalalle! Amen amen amen!". Sitten mies teki se suklaapatukka kädessä useammankin ristinmerkin minua kohti niin kuin papit tekevät siunatessaan. Minulla ei ihan pokka pitänyt. Toivottavasti hän ei pahoittanut kovasti mieltään.

Vierailija kirjoitti:

Kerran yhdessä ruokapöydässä ravintolassa kouluikäinen lapsi selitti perheelleen, että siinä laivassa oli sellanen käytävä, katto, seiniä, huonekaluja, kauppoja... No olipa terävää huomiota ei enää miltään leikki ikäiseltä..ap

Siis jos tämä on oudointa mitä olet nähnyt niin missä tynnyrissä olet viettänyt elämäsi? Miten noin merkityksetöntä asiaa edes voi muistaa että mitä joku lapsi sanoi aivan tavallisessa keskustelussa.

Vierailija kirjoitti:

Nötkötti kirjoitti:

Eräässä keskustelussa, yksi mies sanoi:

-Vain miehillä on munuaiset.

-Oletko tosissasi?

-Tietysti olen.

-Missä sinä luulet munuaisten sijaitsevan?

-Miesten haaroissa ja siksi niitä kutsutaan myös nimellä munat!

Tässä kohtaa oli suuria vaikeuksia pidätellä naurua.

Toivottavasti oli vain sanat sekaisin. Pelottavaa jos vapaana viilettää mies, joka ei edes tiedä mitkä on kivekset.

Mies ei saa olla viaton, vaan pitää aina esittää fifty shadesia naisten feministikulttuurille ja elättää heidät etuoikeutetut, kuten miljardeja vuosia jo on täytynyt.

Lapsena olin junassa matkalla Helsinkiin vanhempieni kanssa. Elettiin 70-lukua. Käytävällä kulki hassun oloinen nainen, joka lauloi kovaan ääneen Dannyn kappaletta Seitsemän kertaa seitsemän.

Nainen kulki vaunumme läpi muutamankin kerran laulaen tuota kappaletta.

Sitten vaunustamme kuului miehen ääni: Etköhän sinä jo seitsemän kertaa ole tästä kulkenut meille laulamassa. Siirryhän jo toiseen osastoon.

Nainen lähti, eikä tullut enää takaisin.

Lasol miehet kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Odottelin 1980-luvulla grillin luukulla annostani, kun paikalle saapui laitapuolen kulkija ja kohteliaasti kysyi voiko asioida. No toki, mies pyysi olutpulloon vettä, jota saikin.

Kaivoi sitten taskustaan kolinapullon, otti siitä huikan ja vettä päälle. Tarjosi minullekin, mutta ilmoitin että ei taida vatsa kestää. Mies totesi että kyllä se on enemmän asennekysymys, ja otti toisen huikan.

Oli kyllä kohtelias ja ennen kaikkea ei tuoksunut paskalle vaan sille kolinalle.

kolina = eau de cologne, 4711

Hauska juttu ettei lasolia. 4711 oli ja on myrkytys keskuksen numero Suomessa . Kölnin vesi jostain Itävallasta.

(09) 4711 on HUS: vaihde. Myrkytyskeskuksen numero on joku 0800 alkunen

Kerran vastaani tuli todella omituisesti pukeutunut mies, jolla punamusta ruutupaita, sen alla selvästi violetti t-paita, vihreät farkkuhousut, siniset kengät ja keltainen lippalakki. Nauroin hänelle ja kysyin, että "Kuinka sinä hullu viitsit käyttää tuollaisia vaatteita", jolloin se mies mulkaisi minua ja kysyi, että "Alastiko pitäisi olla"

[/quote]

Mun 9 vuotias voisi puhua juuri noin. On tökerö puhuessaan, oppi puhumaan vasta 5 vuotiaana. On sosiaalisesti aika kömpelö, hakee sanoja pitkään, puhe puurouuu ja on tasapaksua. Diagnoosi löytyy.[/quote]

Kuka sanoo omaa lasta "tökeröksi"? Vai onko sulla kenties sama diagnoosi?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Lauttasaaressa odotin varhain viikonloppuaamuna bussia. Kadut ihan hiljaisina. Sitten sieltä tuleekin joku tuulipukulenkkeilijä nainen. Katsoin jo kaukaa että kuin tuo ihminen oikein liikkuu, jotenkin aivan kummasti vääntyneenä. Asia tarkentui kun hän lähestyi: käveli reippaasti eteenpäin kasvot ja hieman koko yläkroppa sivulle päin käännettynä. Siitä hän sitten pyyhälsi minuakin sivusuuntaan käännetyillä kasvoillaan tuijottaen kun ohitti toiselta puolelta tietä.

Mikä lie pakko-oire sitten ollut.

Nyt kuulostaa siltä, että näit ystäväni, jolla on kierokaula. Häpeä, olet aikuinen ja puhut noin kamalasti toisesta ihmisestä, minun kaveristani joka ei voi tilallensa mitään! Hän halusi vaan lenkkeillä.

Aleksanteri Suurella oli sivulle yläviistoon jähmetty kaula. Eli ihan hyvässä seurassa.

Lähikoulun puistossa joku huumeveikko oli riisuuntunut täysin alasti ja riiteli jonkun mielikuvitushenkilön kanssa. Raivosi, väitteli ja välillä aneli itkien.

Lapsi oli pieni  ja oltiin jossain kesätorilla maalla. Istuttiin pöydässä syömässä eväitämme ja syöttämässä lasta. Siihen tuli istuu ehkä n.4 v tyttö joka osallistui aktiivisesti meidän keskusteluun.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ihan tuntematon nainen sattui näkemään kun kirjoitin allekirjoitusta ja samaan aikaan virkamies tarkisti ajokorttiani. Nainen kurottautui oikein katsomaan mitä kirjoitin ja sitten mitä luki ajokortissa ja sitten alkoi tivaamaan, että minkäs takia kirjoitan allekirjoitukseeni ihan eri nimen kuin ajokortissa. Oli kummallista selventää täysin ulkopuoliselle puhtaan uteliaalle ihmiselle mikä on kutsumanimen ja ajokortissa olevan nimen ero, että ne saattavat poiketa. Hän ei ollenkaan ymmärtänyt vaan ehdotti, että muutan nimeni vastaamaan ajokorttia tai allekirjoitustani. Ok. :D

Virallinen allekirjoitus, esim. passiin tai viisumiin, tai todistajaksi johonkin, kirjoitetaan aina omalla virallisella nimellä. Lempinimellä kirjoitettu allekirjoitus ei ole lainvoimainen eikä oikeudessa pätevä.

Tämän nyt luulisi tietävän jokaisen aikuisen ihmisen.

??? En tiennyt. En ole kyllä koskaan käyttänyt allekirjoituksessa virallista nimeäni. Minulla on aina se sama allekirjoitus. Myös passissa ja kaikissa virallisissa papereissa. Eipä ole koskaan kukaan huomauttanut.

Vierailija kirjoitti:

(09) 4711 on HUS: vaihde. Myrkytyskeskuksen numero on joku 0800 alkunen

Hus vaihteesta pääsee myrkytyskeskukseen. Kokeiltu on. Numeron opin pienenä.

Vierailija kirjoitti:

Muutama viikko sitten näin kaupan pihassa miehen, jonka pällä oli vain t-paita, alushousut ja kengät. Hän oli selvästi käynyt kyseisessä kaupassa, koska hänellä oli six bag oluttölkkeä vieressään maassa ja avattu oluttölkki kädessä. Täällä missä minä asun on kerääntynyt asumaan melko paljon mielenterveyspotilaita ja alkoholisteja, joten kai tuokin mies jompaankumpaan ryhmään kuului.

Six bag. Lol.

Aikainen sunnuntaiaamu talvisessa opiskelijakaupungissa. Olen lenkillä maisemareitillä meren varrella, missään ei näy ketään. Vastaan tulee mies työntäen jonkinlaista raskastekoista pyörätuolia, kyydissä on yltympäri pressuun kääritty esine? Hahmo? Joka on ihmisen muotoinen ja kokoinen, ei ole istuma-asennossa vaan töröttää suorana päästä jalkoihin ikään kuin taakse nojaten. Jalkoja tai päätä ei näy pressun suojasta.

Lähellä tosin on kehitysvammaisten asuntola, jonka lähellä olen nähnyt eri liikkumattomuusasteiden tasolla olevia asukkaita. Oliko pressu suojana tuulta vastaan? Miksi pääkin oli paketoitu? Miksi lähteä lenkille jos asukas ei kykene istumaan tai katsomaan ympärilleen?

Vierailija kirjoitti:

Kerran vastaani tuli todella omituisesti pukeutunut mies, jolla punamusta ruutupaita, sen alla selvästi violetti t-paita, vihreät farkkuhousut, siniset kengät ja keltainen lippalakki. Nauroin hänelle ja kysyin, että "Kuinka sinä hullu viitsit käyttää tuollaisia vaatteita", jolloin se mies mulkaisi minua ja kysyi, että "Alastiko pitäisi olla"

Mitä ihmettä? Oletko ihan tosissasi?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ihan tuntematon nainen sattui näkemään kun kirjoitin allekirjoitusta ja samaan aikaan virkamies tarkisti ajokorttiani. Nainen kurottautui oikein katsomaan mitä kirjoitin ja sitten mitä luki ajokortissa ja sitten alkoi tivaamaan, että minkäs takia kirjoitan allekirjoitukseeni ihan eri nimen kuin ajokortissa. Oli kummallista selventää täysin ulkopuoliselle puhtaan uteliaalle ihmiselle mikä on kutsumanimen ja ajokortissa olevan nimen ero, että ne saattavat poiketa. Hän ei ollenkaan ymmärtänyt vaan ehdotti, että muutan nimeni vastaamaan ajokorttia tai allekirjoitustani. Ok. :D

Virallinen allekirjoitus, esim. passiin tai viisumiin, tai todistajaksi johonkin, kirjoitetaan aina omalla virallisella nimellä. Lempinimellä kirjoitettu allekirjoitus ei ole lainvoimainen eikä oikeudessa pätevä.

Tämän nyt luulisi tietävän jokaisen aikuisen ihmisen.

Höpöhöpö

Up

Vierailija kirjoitti:

Kerran kadulla minua vastaan tuli nainen, joka alkoi tuijottamaan minua minua ihmeissään ja kysyi ihmetellen, että "Miksi sinulla on tuollaiset vaatteet päällä"? Minulla oli ihan tavalliset miehen vaatteet päällä, siis farkut, t-paita ja ruutupaita, sukat ja kengät. Ihan siksi oli vaatteet päällä, että en viitsi alastikaan olla julkisilla paikoilla. Olen siis mies.

Mulla on muutaman kerran tultu kummastelemaan olomuotoani tai vaatteita. Kerran kaupan kassa ihmetteli miksi olen sen näköinen.