Lue keskustelun säännöt.
Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä
Tiedetään, että näitä keskusteluja on paljon mutta aina löytyy jotain uutta :)
Kommentit (6832)
En tiedä, onko jo sanottu, mutta amerikkalaisissa teinileffoissa rumasta nörtistä tulee aina hemaiseva kaunokainen, kun vaan otetaan silmälasit pois, laitetaan vähän meikkiä, tukka vähän erilailla ja vaihdetaan vaatteet.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Päähenkilöt eivät koskaan liho vaikka käyvät pitsalla tai kuten pienessä suklaapuodissa mättävät päivittäin suklaata ja konvehteja lihomatta ja kaikki on silti hoikkia
Vierailija kirjoitti:
Takaa-ajokohtauksessa takaa-ajettavan auton on kohdatta vähintään seuraavat esteet 1) kapea kuja, 2) ikkunalasia kantavat työmiehet, 3) hedelmäkoju, 4) pehmoleluja myyvä puoti tai vaaterekkejä. Jos takaa-ajo tapahtuu jalan, päädytään aina umpikujaan josta päästäkseen takaa-ajetun tulee kiivetä verkkoaidan yli josta pääseekin viime tingassa. Jos joudutaan hyppäämään palotikkailta alas, alla on aina putoamista helpottava roskis jossa pehmeitä jätteitä.
Puhelinnumero alkaa aina numeroilla 555. Puhelinkopista soitettaessa luuria ei saada takaisin paikoilleen vaan se jää roikkumaan.
P.S. Tuo puhelimeen vastaaminen vain sanalla 'hello' ei muuten ole klisee vaan ihan normaalia monissa maissa. Koitapa vastata omalla nimelläsi niin alkaa se hellon kysyminen eikä ymmärretä kun puhelimeen on vastattu ns. "väärin".
Puhelinnumerot alkavat aina 555:llä, koska oikeasti mikään puhelinnumero ei ala sillä, ja näin ehkäistään pilapuhelut oikeille ihmisille.
Vierailija kirjoitti:
En tiedä, onko jo sanottu, mutta amerikkalaisissa teinileffoissa rumasta nörtistä tulee aina hemaiseva kaunokainen, kun vaan otetaan silmälasit pois, laitetaan vähän meikkiä, tukka vähän erilailla ja vaihdetaan vaatteet.
Miss Kovis kuuluu myös tähän kategoriaan.
Yhdessä ranskalaisessa sarjassa nainen jonka kotiin murtauduttiin rakastui siihen murtomieheen ja muuttivat yhteen
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Geeneihin liittyvää tutkimusta tehdessä tietokoneen näytöllä pyörii 3D-malli lyhyestä DNA-molekyylistä, josta sitten ollaan tulkitsevinaan vaikka mitä. Ja tiedemiehet ovat miltei aina joka tieteenalan asiantuntijoita, ei puhettakaan etteikö esim. fyysikko tietäisi kaikkea myös vaikkapa biokemiasta.
Vierailija kirjoitti:
En tiedä, onko jo sanottu, mutta amerikkalaisissa teinileffoissa rumasta nörtistä tulee aina hemaiseva kaunokainen, kun vaan otetaan silmälasit pois, laitetaan vähän meikkiä, tukka vähän erilailla ja vaihdetaan vaatteet.
Juu, mutta usein ei tarvitse meikkiä eikä vaatteitakaan vaihtaa. Se riittää, että ottaa silmälasit pois ja nuttura valahtaa vahingossa auki laskeutuen täydellisiksi laineiksi/kiharoiksi harteille. Komea sankari on pudottaa silmät päästään, että millainen kaunotar nainen onkaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
En tiedä, onko jo sanottu, mutta amerikkalaisissa teinileffoissa rumasta nörtistä tulee aina hemaiseva kaunokainen, kun vaan otetaan silmälasit pois, laitetaan vähän meikkiä, tukka vähän erilailla ja vaihdetaan vaatteet.
On sanottu noin kymmenen kertaa.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
En tiedä, onko jo sanottu, mutta amerikkalaisissa teinileffoissa rumasta nörtistä tulee aina hemaiseva kaunokainen, kun vaan otetaan silmälasit pois, laitetaan vähän meikkiä, tukka vähän erilailla ja vaihdetaan vaatteet.
Juu, mutta usein ei tarvitse meikkiä eikä vaatteitakaan vaihtaa. Se riittää, että ottaa silmälasit pois ja nuttura valahtaa vahingossa auki laskeutuen täydellisiksi laineiksi/kiharoiksi harteille. Komea sankari on pudottaa silmät päästään, että millainen kaunotar nainen onkaan.
Päähenkilö pärjää aivan hyvin ilman silmälasejaankin. Koominen sivuhahmo törmäilee sitten puolisokeana ilman lasejaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Laboratoriossa on aina oltava pöytäpinta täynnä erilaisia lasiastioita ja tislauslaitteistoja, joissa on erilaisia kirkasvärisiä nesteitä. Rillipäinen valkotakkien lauma sitten näitä siirtelee pipeteillä astiasta toiseen kovin keskittyneenä.
Poliisit rentoutuvat käymällä yksin täysin autiolla ampumaradalla mihin kellonaikaan tahansa ammuskelemassa tauluun. Tai no, rentoutumisen sijasta usein tarkoitus on karistaa mielestä entisen työparin dramaattinen kuolema josta poliisi syyttää itseään.
Se, kun joku istuu autossa ja aina jonkun pitää singahtaa siihen auton toiselle puolelle yhtäkkiä, vaikkei ole edes mitään kiirellistä asiaa.
Sama toisenlaisena versiona on, että joku hiipii hiljaa ystävänsä taakse ja säikäyttää tämän puolikuoliaaksi, kun ei vaan voi sanoa, että "hei Mirja, minä tässä".
Ei kukaan toimi noin, varsinkaan kun tunnetaan jo alunperin se toinen ihminen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Hampaita harjataan tosi rajusti hankaamalla harjalla ylös alas.
Kun yksinäinen nainen muuttaa uudelle paikkakunnalle, hän tapaa aina sattumalta samalla kylällä asuvan rosoisen komean poikamiehen joka on kaikissa handyman-hommissa kätevä käsistään, kaikkien kylän mummojen kehuma ja silti jostain ihmeen syystä sinkku muttei homo.
Norjalaisilla ja ruotsalaisilla on lähes aina saksalaiset etunimet ja he pukeutuvat tirolilaisiin asuihin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Junien katoilla juostaan ja tapellaan. Missään ei ole sähköjunia joiden katoilla voisi niin pahikset kuin sankaritkin käristyä valokaaressa.
Uima-altaan reunalla tanssiva pari kompastuu, ja läiskähtää veteen yhtenä yksikkönä kirkuen ja nauraen.
Takaa-ajettu roisto hyppää altaan keskelle.
Vierailija kirjoitti:
Ei-amerikkalaiset puhuvat muuten täydellistä englantia, paitsi kyllä-sana on aina omalla kielellä: "Ja", "Da" tms.
Suomi on samanlainen kuin Ruotsi tai samanlainen kuin Venäjä, ihmisten nimiä ja aksenttia myöten.
80-luvun neukut pukeutuvat turkiksiin eivätkä hymyile saati käsitä huumoria.
Muija saa orkun alta viiden sekunnin. Joku tajuaa rakastavansa jotain ja ryntää lentokentälle juuri kun kone on jo rullaamassa kiitoradalle.
Venäläiset jakaantuvat kolmeen ryhmään:
1. Mafian jäsenet
2. Vakoojat
3. Prostituoidut
Muuta ei venäläinen voi jenkkileffassa tehdä.
Ampumaradalla kaikilla on aika kuulonsuojaimet. Sitten kun tositilanteessa ammuskellaan vaikka millä tykillä, kenenkään korviin ei ikinä satu.
Ai saakeli, kiitos nauruista :D