Lue keskustelun säännöt.
Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä
Tiedetään, että näitä keskusteluja on paljon mutta aina löytyy jotain uutta :)
Kommentit (6832)
Ilmastointikanavat ovat aina tilavia ja hyvin valaistuja, Niissä mahtuu konttaamaan helposti ja ne ovat puhtaita. Ei hometta tai villakoiria. Monesti ne johtavat roistojen neuvotteluhuoneen alakattoon ja ilmastointiritilän välistä näkee roistot ja kuulee heidän kierot suunnitelmat pankin ryöstämiseksi, kaupungin valtaamiseksi tai maailman tuhoamiseksi.
Ilmastointikanavissa ei ole liiketunnistimia, videovalvontaa tai lämpösensoreita, vaikka koko muussa rakennuksessa on. Ovissa jopa sormenjälkiskannerit ja iiris-tunnistimet.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Takaa-ajokohtauksessa takaa-ajettavan auton on kohdatta vähintään seuraavat esteet 1) kapea kuja, 2) ikkunalasia kantavat työmiehet, 3) hedelmäkoju, 4) pehmoleluja myyvä puoti tai vaaterekkejä. Jos takaa-ajo tapahtuu jalan, päädytään aina umpikujaan josta päästäkseen takaa-ajetun tulee kiivetä verkkoaidan yli josta pääseekin viime tingassa. Jos joudutaan hyppäämään palotikkailta alas, alla on aina putoamista helpottava roskis jossa pehmeitä jätteitä.
Puhelinnumero alkaa aina numeroilla 555. Puhelinkopista soitettaessa luuria ei saada takaisin paikoilleen vaan se jää roikkumaan.
P.S. Tuo puhelimeen vastaaminen vain sanalla 'hello' ei muuten ole klisee vaan ihan normaalia monissa maissa. Koitapa vastata omalla nimelläsi niin alkaa se hellon kysyminen eikä ymmärretä kun puhelimeen on vastattu ns. "väärin".
Tuolla hellotuksella tarkoitin toisesta päästä kuuluvaa ääntä, kun pääpukari ei puhu luuriin.
Vierailija kirjoitti:
Miehet ovat romanttisia.
Osa miehistä on romantikkoja, eivät kaikki, etenkin jos se oikea nainen sattuu kohdalle.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Aivan hirveästä humalasta selviää hetkessä toimintakykyiseksi juomalla kupin mustaa kahvia.
Tämä pätee myös kaameasta krapulasta toipumiseen. Aamulla pyyhkäistään muutama hikikarpalo otsalta, juodaan kuppi mustaa kahvia ja tadaa - ohi meni!
Ja kaikilla rikosetsivillä on kotona pullo viskiä josta siemaillaan työpäivän päätteeksi. Ikinä he kuitenkaan eivät käy viinakaupassa.
Ja vähän vanhemmissa (tai vanhempaa aikakautta kuvaavissa) filmeissä on aina yksityisetsivällä ja poliisipäälliköllä se never ending viskipullo työpöydän- tai arkistolaatikossa. Silloin vielä kaikki tupakoivat, mutta myöhemmissä filmeissä pahiksen tunnisti heti tupakoinnista.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Eläimet ääntelevät jatkuvasti. Erityisesti hevoset hirnuvat ja hörisevät koko ajan. Tosielämässä hevoset ovat enimmän aikaa varsin hiljaisia ja hörisevät joskus tervehdyksenä toisilleen tai ruokkijalle ja hirnuvat harvakseltaan kutsuakseen kauemmas joutunutta lajitoveria. Hevoset eivät hirnu kivusta eivätkä pelosta eivätkä varsinkaan aivottomasti jatkuvalla syötöllä muuten vaan. Hevonen lisäksi tosielämässä hirnuu aina suu auki toisin kuin elokuvissa.
Pahimmillaan näitä hirnuääniefektejä on lisätty jopa "Elämäni eläimet" tyyppiseen jonkinlaista dokumenttityyliä tavoitteleviin ohjelmiin, kun on haluttu dramatisoida hevosen koulutustilannetta. Miksi ihmeessä?
Samaa olen ihmetellyt, jotkut elokuvat on täynnä sitä hirnuntaa ja hörinää vaikka ei talleilla oikeasti ole sellaista. Lisäksi jos ratsastaja putoaa niin heti kuolee, kun oikeassa elämässä voi käydä niin mutta yleensä loukkaantuu tai tulee vain mustelmia. Elokuvien koirat on yleensä ihmeen hiljaisia ja kissat naukuu pimeillä kujilla. Koirat ei yleensä koskaan hauku elokuvissa
Vierailija kirjoitti:
Ilmastointikanavat ovat aina tilavia ja hyvin valaistuja, Niissä mahtuu konttaamaan helposti ja ne ovat puhtaita. Ei hometta tai villakoiria. Monesti ne johtavat roistojen neuvotteluhuoneen alakattoon ja ilmastointiritilän välistä näkee roistot ja kuulee heidän kierot suunnitelmat pankin ryöstämiseksi, kaupungin valtaamiseksi tai maailman tuhoamiseksi.
Ilmastointikanavissa ei ole liiketunnistimia, videovalvontaa tai lämpösensoreita, vaikka koko muussa rakennuksessa on. Ovissa jopa sormenjälkiskannerit ja iiris-tunnistimet.
Ilmastointikanavien paskapuoli on se, että joskus poistoilmastointi napsahtaa täysillä päälle kesken vakoilukeikan. Kaksimetriset rupelit alkavat imemään valtavalla voimalla koko rakennusta lähes tyhjiöksi.
Siinä eivät vakoilijan kynnet kestä pitkään läkkipeltikanavan saumoissa, hirvittävässä imussa kohti giljotiinimaisia, silpovia rupeleita. Kanavan katosta irti riuhtaistu valaisinkaapeli saattaa pysäyttää tappavan leikkurin. Siksihän ne kanavat on niin hyvin valaistu!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ostoskassina on aina paperipussi ja sieltä pilkottaa patonki ja salaatti. Ihmiset kuitenkaan harvoin syövät patonkia, vaan ruokapöydässä on paksuja sämpylöitä.
Lapset/teinit käyvät itse jääkaapilla hakemassa limsaa ja välipaloja, vanhemmat eivät puutu siihen mitenkään.
Jääkaapit ovat valtavia ja niissä on hirveästi tavaraa, kuin jossain ravintolan jääkaapissa.
Kaikenikäiset ja -kokoiset ihmiset syövät samaa ruokaa. Hampurilaisia, ranskalaisia, sipsejä, pepperonipizzaa, PB&J-voileipiä, jäätelöä ja limsaa. Lihavat vain syövät koko ajan/isompia määriä.
Erityisruokavaliota noudattavat vain ärsyttävät nipottajat ja tyhjäpäiset rikkaat hienostorouvat. He syövät sitten pelkkää salaattia.
Kasvissyönti on outoa ja harvinaista, vaikka tosielämässä sitä on paljon.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Eläimet ääntelevät jatkuvasti. Erityisesti hevoset hirnuvat ja hörisevät koko ajan. Tosielämässä hevoset ovat enimmän aikaa varsin hiljaisia ja hörisevät joskus tervehdyksenä toisilleen tai ruokkijalle ja hirnuvat harvakseltaan kutsuakseen kauemmas joutunutta lajitoveria. Hevoset eivät hirnu kivusta eivätkä pelosta eivätkä varsinkaan aivottomasti jatkuvalla syötöllä muuten vaan. Hevonen lisäksi tosielämässä hirnuu aina suu auki toisin kuin elokuvissa.
Pahimmillaan näitä hirnuääniefektejä on lisätty jopa "Elämäni eläimet" tyyppiseen jonkinlaista dokumenttityyliä tavoitteleviin ohjelmiin, kun on haluttu dramatisoida hevosen koulutustilannetta. Miksi ihmeessä?
Samaa olen ihmetellyt, jotkut elokuvat on täynnä sitä hirnuntaa ja hörinää vaikka ei talleilla oikeasti ole sellaista. Lisäksi jos ratsastaja putoaa niin heti kuolee, kun oikeassa elämässä voi käydä niin mutta yleensä loukkaantuu tai tulee vain mustelmia. Elokuvien koirat on yleensä ihmeen hiljaisia ja kissat naukuu pimeillä kujilla. Koirat ei yleensä koskaan hauku elokuvissa
Paitsi jännäreissä haukkuvat kohti pimeää metsää, jolloin omistaja päästää sen irti juoksemaan pimeään. Eipä löydy enää hengissä.
Näitä usein amerikkalaisissa elokuvissa:
-Kahvilan tarjoilijat ovat ylimeikattuja purkkaa mässyttäviä akkoja, jotka puhuvat Amerikan etelä-valtioiden murteella ja joilla on kyllästynyt ilme.
- Se, että joku on tarjoilija on merkki siitä, että on epäonnistunut elämässään.
- Toisten työpaikalle paukataan ihan noin vain ja kysytään, hei olisiko sinulla aikaa, voitko pitää nyt tauon?
- Lääkärit setvivät ihmissuhteitaan (riidellen) samalla kun antavat ensiapua vertavaluvalle potilaalle.
- Elämässään suuren ratkaisun tekijä leikkaa hiuksensa lyhyiksi. Itse.
- Nainen eroaa, löytää heti ehkä hieman nuhjuisen mutta silti aivan ihanan kaksikerroksisen omakotitalon, jossa useita huoneita, iso terassi ja puutarha joka on taynnä upeita kukkia. Hän saa myös leppoisan työpaikan lähistöltä ilman koulutusta tai työkokemusta ja hänellä on varaa maksaa tuosta kartanosta vuokraa!
- Baari-illan jälkeen nainen herää miehen kämpästä ja kun hän tulee vessasta hänellä on miehen mahdottoman iso kauluspaita päällä siten, että hänen hoikat paljaat säärensä näkyvät, hänen hiuksensa ovat seksikkäästi pörröllään ja hän on aivan mahdottoman hellyyttävän näköinen miehen (ja omasta) mielestä.
- Ikkunoissa ei ole minkäänlaista salpaa ja sitten ihmetellään miten ihmeessä murhaaja pääsi sisään.
- Jos naisella on v-aukkoinen neule, se retkottaa aina niin, että toinen olkapää on paljaana, hihat ovat liian pitkät ja samalla hän juo kahvia pidellen kahvimukia kahdella kädellä.
- Kiireinen perheenäiti tulee kaupasta, hänellä on toisessa kainalossa ruokapussi, josta näkyy purjosipulin varsi ja patonki, toisessa kainalossa alakouluikäinen iso penska ja silti hän onnistuu pitämään kännykkää korvansa ja olkapäänsä välissä ja puhumaan siihen tärkeitä asioita.
- Ihmiset, jotka eivät ole koskaan ole koskeneet aseeseen osaavat ampua heti kun saavat pyssyn käsiinsä.
- Murhaajaa mennään pakoon aina paikkaan jossa varmasti ei ole apua saatavilla.
- Ihmisillä on muhkeat toppatakit päällä kun lämpötila on n.+ 15 astetta celsiusta mutta kun he kamppailevat vuorilla lumimyrskyssä toppatakki on auki tai yllä on hihaton t-paita.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jouluna sataa aina lunta.
Ulkona lumi on kerääntynyt puiden alle tai portaiden vieruksille, mutta kulkuväylät ovat soralla.
1800-luvulla ihmisillä oli moitteettoman puhtaat ja ehjät vaatteet. Tukkijätkäkin osaa sanoa excuse me poistuessaan ihmisen seurasta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Siivooja moppaa lattiaa vain noin puolen neliömetrin alalta edestään työntelemällä mappia eteenpäin ja taas itseen päin.
Kukaan ei koskaan syö lautasta tyhjäksi eikä juo lasia tyhjäksi.
FBI:n toimistoissa ei ikinä ole ketään joka osaisi käyttää tietokonetta vaan on turvauduttava sankaripoliisin suttuiseen kaveriin joka omalla kotitietokoneellaan selvittää konnien salasanan tms.
Tämä kaveri on aina lihava tai poikkeuksellisen laiha, hänellä on rasvainen tukka ja silmälasit. Nörttifrendillä on hassu t-paita jonka logo tai lause liittyy johonkin scifi-elokuvaan.
Poliisilaitokset tai patologin työhuoneet ovat erittäin modernisti sisustettuja ja tehokkaita mutta kaikki valaisimet ovat ainoastaan pöytälamppuja, jotka valaisevat vain osan työpöytää.
Jos joku lähtee huiman baari-illan jälkeen uuden hoidon luo yöksi, ikinä ei aamulla ole vapisuttavaa krapulaa verensokeri alhaalla ja paniikkikohtaus tulossa.
Sanotaan vain: "hei, lainasin hammasharjaasi". MITÄ? Hyi hele...
Työpaikat ovat aina lakitoimistoja tai mainostoimistoja (näitä on oikeasti tosi paljon, mistäköhän se johtuu?), kukaan ei ole koskaan trukkikuski tai kaupan kassa.
Päähenkilön pitäisi aina vaan tienata enemmän vaikka asuu jo hulppeassa omakotitalossa upean perheensä kanssa. Kyllä sillä about 50 000 dollarilla vuodessa pitäisi pystyä elämään kivaa elämää, jos on vähänkään taloudenpidostaan kiinnostunut.
Yksi mikä on ärsyttänyt miehenä suunnattomasti: Kauniita naisia kehutaan aina kauniiksi elokuvissa. Kuinka daijuille näitä oikein tehdään, jos katsojalle pitää tämänkaltainenkin asia selittää.
Jos autosta loppuu bensa ja kuski lähtee etsimään huolto-asemaa, niin auton ovia ei tietenkään lukita, vaan ovi jää reuhottamaan auki ja lisäksi ajovalot päälle.
Sotilaselokuvissa on neljänlaisia johtajia: 1) kaiken kokenut ja nähnyt konkari, 2) omin ansioin asemaansa kohonnut, alaistensa palvoma kansanmies 3) niuho säännöistä tiukasti pitävä, alaistensa vihaama ammattisotilas sekä 4) juuri sotilaskoulusta päässyt hyvästä perheestä lähtöisin oleva idealistinen märkäkorva. Aivan, mm. Tuntemattomassa sotilaassa oli näin, mutta myös lukuisissa muissa sotaelokuvista.
Noh noh. Nythän sinä.