Lue keskustelun säännöt.
Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä
Tiedetään, että näitä keskusteluja on paljon mutta aina löytyy jotain uutta :)
Kommentit (6832)
- Nyökätään puheluissa (siis ei sanota mitään esim. lopuksi, pelkkä nyökkäys.
-Tappelukohtauksen jäljet: oli kyseessä Bond tai joku sarja, otti sankari vaikka kuinka pahasti turpaan, ikinä niiden naama ei ole turvonnut, silmä muurautunut umpeen, hampaat edestä pudonneet. Muutama sexy arpi voi olla, ja jopa "musta silmä", joka kuitenkin on vain värikäs, ei lainkaan turvonnut. Oikeasti kunnon potkut ja lyönnit hajottaa ja turvottaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Baarikohtaukset ärsyttää. Tiski on täynnä huutavia ihmisiä mutta baarimikolla(mirkulla) on silti aina aikaa jutella leffan päähenkilön kanssa. Lisäksi tyyppi tulee baariin, astelee tiskille ja nostaa sormen pystyyn. Heti tiskin takana tiedetään mitä sankari haluaa juoda. Kukaan maksaa tosi harvoin mitään, jos maksetaan niin nakataan joku dollarin seteli tiskiin ja sanotaan "pidä loput".
Sitten kun baaria illan päätteeksi siivotaan niin ei ole mitään muuta tehtävää kuin nostella tuolit ja mopata lattiat. Missään ei näy roskan roskaa vaikka hetki sitten kuppila on ollut ihan täynnä humalaisia ihmisiä! Jos oikein hurjaksi heittäydytään niin saatetaan pyyhkiä puhtauttaan kiiltelevä tiski :D ikinä ei löydy lasia, tupakantumppeja, oksennusta, paperisilppua, hedelmiä tai yhtään mitään muutakaan lattioilta. Ei ikinä. Edes kuraisia kengänjälkiä ei näy. Luonnollisesti myös se ovi on auki vaikka baari sulki jo tunti sitten. Yleensä se leffan päähenkilö vain marssii sisään kippolaan ja tiskin takaa huudetaan että ollaan jo suljettu. MIKSI SE OVI SITTEN ON AUKI JESTAS!
Vierailija kirjoitti:
Avaruusalukset kohtaa aina sama suunta ylöspäin vaikka ne vois seikkailla siellä avaruudessa miten päin vaan.
Niihin myös aina osuu valo jostain, vaikka eivät olisi minkään tähden lähellä, täysin pimeässä avaruudessa.
Pahan ganstan ammatillinen uskottavuus vaatii pistoolin pitämistä vaakatasossa.
Vierailija kirjoitti:
Suhde menee poikki ja viikkoja myöhemmin nainen lähtee kaupungista, lentokoneella. Mies, (joka on tuttavaltaan juuri kuullut naisen lentoaikataulun) valaistuu ja ymmärtää tehneensä järkyttävän virheen, ryntää kadulle,huutaa itselleen taksin ja juoksee passitta lentokentän turvatarkastusten läpi lähtöportille saakka, tunnustamaan rakkauttaan, juuri kun nainen on menossa koneeseen!! ja kosii!! Nainen kääntyy ja bänksit kumoutuvat kiihkeään suuteloon. Kaikki ympärillä olevat ihmiset taputtavat ja sanovat AWWWW
Mutta onko tällaisia kohtauksia oikeasti ollut viime aikoina? Minä en muista yhtäkään. En tosin ole katsonut kaikkia eteeni tulleita romcomeja.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Amerikkalaisissa elokuvissa ja sarjoissa lähdetään ajamaan ihan kasuaalisti useammankin viskipaukun ja drinkin jälkeen. Onko rattijuopumus jenkeissä niin yleistä?
On se kyllä todellisuudessakin aika yleistä. Julkinen liikenne on suurimmassa osassa maata olematon tai huono ja kävellen ei yleensä kuljeta mihinkään. Ovat niin tottuneita kulkemaan aina omalla autolla, että tekevät sitä pienessä kännissäkin. Voimakasta humaltumista pidetään muutenkin sopimattomana paitsi ehkä jossain opiskelijabileissä, joten ihmiset kai olettavat olevansa vielä ajokuntoisia, vaikka olisivatkin juoneet muutaman.
Joku Ranska on ollut täysin rattijuoppomaa. Monissa muissakin viinimaissa promilleille on haistatettu pitkät.
Romanssi kruunaantuu aina yllätysraskaudella ja jos kyseessä on jo vanhempi pariskunta, heillä tuloksena on kaksoset. Raskaus on myös aina saanut alkunsa siitä yhdestä kerrasta keittiön lattialla kun ulkona oli ukkosmyrsky ja pariskunta rakasteli täysissä pukeissa housunraosta vähän vissiin luikauttaen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Amerikkalaisissa elokuvissa ja sarjoissa lähdetään ajamaan ihan kasuaalisti useammankin viskipaukun ja drinkin jälkeen. Onko rattijuopumus jenkeissä niin yleistä?
Lisäksi: kun autoa lähdetään ajamaan, ollaan yhtäkkiä aivan skarppeja, vaikka vielä minuutti sitten sammallettiin baaritiskillä viskipaukuissa.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Monen metrin pudotus on helppo pysäyttää jos saa kiinni jostain reunasta, lipputangosta tai kaverin kädestä. Käsivoimat riittävät ja nivelet eivät mene sijoiltaan. Jos ote dramaattisista syistä lipsuu, aina on aikaa viimeisille sanoille.
Tämä! Sankari on putoamassa kuiluun mutta saa sormenpäillään kiinni jostain sentin ulokkeesta ja jää siihen roikkumaan koko painollaan. Ja sankarin kamu tarttuu hänen ranteeseensa ja kiskoo hänet yhdellä kädellä turvaan putoamatta itse.
Niin ja pakkasessa ollaan aina ilman paljain päin ja/tai ilman hanskoja. Esim. tartutaan paljain käsin metallikaiteeseen paukkupakkasessa. Paras oli Stallone Cliffhangerissa kalliokiipeilemässä jäisillä vuorilla t-paidassa... Ja Harry Potter sukeltaa jäiseen lampeen ja istuu sitten huurteisessa metsässä märissä farkuissa joutumatta hypotermiaan (no britit on nyt muutenkin aivan onnettomia talvikuvauksessa).
Harvalla myöskään hengitys huurustuu noissa oloissa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kun henkilö herää kesken painajaisunen, henkilö ponnahtaa sängyssä istumaan.
Ja aina henkäisee silmät pyöreinä ennen kuin tajuaa nähneensä unta.
Ja Harpo hiuksiaan kaksin käsin.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kun henkilö herää kesken painajaisunen, henkilö ponnahtaa sängyssä istumaan.
Ja aina henkäisee silmät pyöreinä ennen kuin tajuaa nähneensä unta.
Ja Harpo hiuksiaan kaksin käsin.
* HAROO, stna.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Saksalaisista dekkareista ei voi tulla muuhun päätelmään, kuin että seillä on kyllä rikollisella yhteiskuntaluokalla hulppeat asunnot!
Naisella on suhde aviomiehensä poikaan.
Tämä näyttäytyy löysissä playboyvaatteissa tai valkoiseen kylpytakkiin kietoutuneena.
Hautajaisissa on yleensä joku tyyppi, joka kuikkii taustalla piilossa.
Turvavöitä harva käyttää.
Heti kun tullaan kotiin, huudellaan muita perheenjäseniä. Jos eivät vastaa, ovat tapettuna tai kadonneet.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Muinaisuuteen sijoittuvan elokuvan tai sarjan naisilla on aina tuotannon tekoaikakauden meikit ja hiukset. Esim. 60-luvulla tehdyissä luolaihmisjutuissa pöyhkeät peruukit, tekoripset ja paksut silmärajaukset. Game Of Thronesissa blondeillakin ylipaksut microblading-kulmakarvat.
Itse asiassa mua ärsytti gotissa se lavastus ja stailaus niin paljon, että lopetin sarjan katsomisen. En jotenkin päässyt yli siitä, että sarja näytti liian nykyaikaiselta, vaikka yrittikin näyttää keskiajalta.
Välillä osattiin maskeerata, enää ei.
Ensimmäisenä epäilty kuulusteltava puhuu aina totta, vaikka aluksi vaikuttaa, että hän on varmasti syyllinen. Hyvin helpolla, muutamalla lauseella, hän kuitenkin kääntää tutkijoiden käsitykset (esim olemalla töykeä, tai valehtelemalla ensin, mutta sitten kertomalla totuuden), eikä häntä tentata sen enempää. Häntä ei sitten enää ruuduissa nähdäkään, eikä hänen väitteitään aseteta kyseenalaisiksi. Etenkin, jos hän "murtuu" ja tunnustaa joutuneensa pahiksen kiristämäksi, häntä uskotaan aina, ilman että kukaan kyselee mitään tarkempaa tai väittää hänen näyttelevän.
Vierailija kirjoitti:
-Pikkulasta (n.2-4 v) kanniskellaan aina sylissä ja hän mussuttaa tyytyväisenä keksiä tms, eikä vaadi huomiota/reagoi vanhempiin mitenkään.
-Lapset ovat 90 % ajasta hiljaa omissa huoneissaan, ja aikuiset juttelevat ystäviensä kanssa olohuoneesta.
-Vauvat huutavat vain öisin, päivällä ne nukkuvat tyytyväisinä tuntikausia sängyssä.
Viimeiseen jos lapsi itkee yöllä. Vanhemmat heräävät, mutta mies sanoo vaimolleen jotain tyyliin "Ei tarvitse herätä, minä menen". Jolloin isä tietty ottaa vauvan syliinsä ja tuudittaa takaisin uneen.
Vierailija kirjoitti:
Elokuvissa aina jos näytetään suihkukohtaus niissä on hyväkroppainen nainen jolla vesipisarat valuu hiuksissa jotka on täynnä geeliä ja esitetään keimailevaa selkää, niissä ei koskaan näytetä kun kaljamahainen sysiruma herra peseytyy. Elokuvissa suutelu on aina kivaa ja koskaan toisen hengitys ei löyhkää pahalle. Elokuvissa kun jotain lyödään lyöty kaatuu heti maahan ja pyörtyy/kuolee samantien. Elokuvien ravintoloissa syödään aina pitsaa, ne pitseriat varmaan ohjaajien yhteistyökumppaneita.
Aamulla ei henki haise eikä rakko hälytä.
Kaikki syövät tai valmistavat hotellitason aamiaisen.
Valtavat tyynykasat pään alla kun alkavat nukkumaan, varsinkin lapset.
Ei-amerikkalaiset puhuvat muuten täydellistä englantia, paitsi kyllä-sana on aina omalla kielellä: "Ja", "Da" tms.
Suomi on samanlainen kuin Ruotsi tai samanlainen kuin Venäjä, ihmisten nimiä ja aksenttia myöten.
Rikostutkijaporukan päähenkilö keksii jonkun hienon oivalluksen "hänen isänsä oli puutarhuri!..." ja toinen jatkaa ajatusta välittömästi : "lehtiharava!". "Nopeasti maatilalle!", huutavat kaikki ja kaikki tosiaan lähtevät samalla sekunnilla ulos ja autolle ja maatilalle. Teoriaa ei kukaan kyseenalaista tai pohdita sekuntiakaan, ja se on aina oikea ja koko porukka tajuaa sen. Maatilalta he löytävät syyllisen, juuri ennen kuin tämä pääsee karkuun.