Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä

Kun käsikranaatti heitetään vihollisten niskaan, ne lentävät kun trampoliinista ilmaan sinkoutuen sinne tänne.

Vartiotornissa olevaa vihollista ammuttaessa hän kaatuu aina eteenpäin, suistuu kaiteen yli ja putoaa maahan.

Haulikolla ammuttaessa osuman saanut lentää taaksepäin monta metriä.

Takaa-ajotilanteessa sankari pakenee urheiluautolla. Auto saa paljon osumaa ja pyörähtää todennäköisesti katolleenkin useaan otteeseen, mutta sankari pysyy haavoittumattomana vaikka auto onkin ihan romuna.

Olen saattanut tämän kertoa täällä, mutta voin kai toistamiseenkin.

Klisee sekin, että jos elokuvan/sarjan alkuvaiheilla mies ja nainen kohtaavat jossain merkeissä niin aluksi vihavaat eivätkä voi sietää toisiaan. Hetken päästä tuntevatkin vetovoimaa toisiinsa ja kohta seurustellaan ja päädytään naimisiinkin asti.

Tosielämässä on vastakkaisen sukupuolen edustajia jotka ei niin ole minusta pitäneet, mutta eipä ole muodostunut kaikkien kanssa edes ystävyysssuhdetta myöhemmin. Joten kirjaimellisesti näin tuntuu vain elokuvissa tai sarjoissa tapahtuvan. 

Aina on parkkiruutu just sen laitoksen/talon/whatever edessä mihin olet menossa. Jopa miljoonakaupungissa. Eipä joo pahemmin nähdä kohtauksia jossa tyyppi pyörisi kärrynsä kanssa ympäri ämpäri ja kiroilisi, että mihis hemputtiin sen autonsa saa. 

Joku etsivä menee tutkimaan rikospaikkaa taskulampun kanssa. Siis oikeasti, miksi ne ei ikinä laita sinne mestaan valoja vaikka saisi, vaan aina pitää olla se samperin taskulamppu? Asia toki erikseen jos ei muualta valoja saa. 

Lukiossa suositut nuoret ja kiusaajat ovat 20-vuotiaan näköisiä, nörtit ja kiusatut 12-vuotiaan näköisiä.

Rikollisilla on kokoelma lehtileikkeitä omasta rikoksestaan. 

Stalkkereilla on seinä täynnä kuvia uhristaan. 

poliisi/etsiväparin pitää aina olla heittämässä hulta/nahistelemassa tai muuten äänessä että katsojat ei nukahtais

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kun menettää omaisen, soittelee sen puhelinvastaajaan jatkuvasti, vain että kuulisi sen äänen. En tiedä pitääkö paikkansa oikeassa elämässä, kun kukaan tuttu ei ole kuollut.

Eikä kaikilla ole vastaajaa.

Joo, mun vastaajassa on ainakin se robottiääni: "Numero ei nyt vastaa, jätä viesti äänimerkin jälkeen" tms. 

sama onko helvetti vai etelänapa mutta tissivako pitää olla näkösillä.

Vierailija kirjoitti:

Eläinlääkäri joutuu yllättäen hoitamaan klinikalla ihmispotilaita, usein ammuttua komeaa miestä ja/tai kaunista naista. Ell hoitamat ihmispotilaat ovat piilossa yömyöhään klinikalla ja vaikka ell sanoo ettei tämä ole ihmisten sairaala niin löytyy jos jonkinmoista lääkettä mikä sopii yllättäen ihmiselle.

Osa lääkkeistä sopiikin ihmisille, mutta tarvitaan paljon isommat määrät. Eläinten lääkkeet ovat ainakin Suomessa myös kalliimpia kuin ihmisten. Eli tuollainen eläinlääkärin paikkailu tulisi kalliiksi. No, ei kai se jotain huumediileriä tai mafiosoa haittaa, setelit pinoon vaan.

avaruuskypärässä valo sisäpuolella. (varmaan että näyttelijän naama näkyis yleisölle)

jos on nörtihtävä sankari (vaikka hämiksissä) niin pitää kuolata sen kuspeekiusaajan naista. haluu siis daamin jolla on miesmaku sellanen??

kun päätyyppi on päättäny että nyt alko läski tummuun nii pitää pukea varusteet sillai että viuh läps pam huiskis eli ylidramaattisen päättäväisesti.

Joku elokuvan henkilöhahmoista on kylässä vieraassa paikassa olohuoneessa istuen, ja kysyy missä vessa. Aina se on joko yläkerrassa tai jossain talon perimmäisessä nurkassa, eikä loogisesti lähettyvillä. Tämä tietenkin siksi, että pystyy penkomaan salassa paikkoja.

Kun baarissa toinen sanoo toiselle menevänsä käymään vessassa, se tietää joko katoamistemppua, tai muuta dramaattista juonenkäännettä.

Pahikset aktivoituvat aina silloin, kun sankarit saapuvat samoille alueille missä nämä pahikset ovat.

Ilahduin kun "All of us are dead" zombisarjassa yksi kundi valitti vessahätäänsä ja siinä sitten nuoret rakensi ämpäreistä  vessan, jota ei voitu enää käyttää kun  yksi  väänsi  tortut :D

Olinkin jo ihmetellyt,  miten kellekään ei ikinä tule pissa tai kakkahätä hirviöitä piileskellessä.  

Vierailija kirjoitti:

kun päätyyppi on päättäny että nyt alko läski tummuun nii pitää pukea varusteet sillai että viuh läps pam huiskis eli ylidramaattisen päättäväisesti.

😂 olispa hauska päinvastoin: sankari kääntelee luotiliivejä käsissään, ja päätyy pukemaan ne väärinpäin päälle. Housujen lahkeet on sisäkkäin edellisen riisumisen jäljiltä, oikeinpäin kääntäessä lahkeesta tipahtaa likaiset alkkarit. Vyössä ei ole tarpeeksi reikiä, se jää vähän lököttämään. Paidan napinreiät on uusia ja tiukkoja, napit ei meinaa mahtua reiistä. Ähräyksen jälkeen paita on juoponnapissa mutta olkoon, sankari ei voi tuhlata enää enempää aikaa niihin tiukkoihin nappeihin.

Vierailija kirjoitti:

Joku elokuvan henkilöhahmoista on kylässä vieraassa paikassa olohuoneessa istuen, ja kysyy missä vessa. Aina se on joko yläkerrassa tai jossain talon perimmäisessä nurkassa, eikä loogisesti lähettyvillä. Tämä tietenkin siksi, että pystyy penkomaan salassa paikkoja.

Kun baarissa toinen sanoo toiselle menevänsä käymään vessassa, se tietää joko katoamistemppua, tai muuta dramaattista juonenkäännettä.

Vessaan tai makuuhuoneeseen on myös helppo opastaa sanallisesti. Toinen ovi oikealta, hallissa, käytävän perällä tms. Ehkä talot on niin isoja, että isäntäväki on opetellut osuvan ohjeen joka huoneseen, eikä tarvitse osoitella tai saattaa "tossa on vessa/tässä on sinun huoneesi"

Mies näkee silmälasipäisen naisen ilman laseja ja toteaa "you are pretty!"