Lue keskustelun säännöt.
Kerrotaan taas kummallisia/hirveitä treffi- tai tapailukokemuksia!
Tällainen ketju on joskus jo ollut, ja se oli mielenkiintoinen ja viihdyttäväkin. Jakakaa kokemuksenne!
Itsellä ei mitään kovin kummoista ole kerrottavana, mutta tässä yksi: Kävin kerran netistä bongaamani työttömän miehen kanssa treffeillä syömässä, hänen kutsumanaan. Mies ehdotti minun maksavan, mikä oli hänen mielestään oikein, sillä itse olin kertonut olevani työelämässä. Sanoin että molemmat maksaa omansa. Emme tavanneet enää.
Kommentit (2187)
Onhan näitä:
- Söpö kundi pyysi treffeille, nähtiin sitten jossain kaupungilla. Hän tuli autolla ja ajeltiin muutama rundi ympäri kyliä kunnes parkkeerattiin koulun parkkikselle. Juteltiin hetki, ja sitten alkoi vonkaus. Kun kieltäydyin, seurasi tiukka "No MIKSI sitten tulit??!?!" Olin hetken aika paniikissa, että nytkö mut raiskataan, kunnes sain sanottua rauhallisesti, että "minut on kasvatettu toisella tavalla.." "No voit sitten lähteä menemään!!" "Okei, heippa!" Kun kävelin kotiin, hän ajoi muutaman kerran ohi ja aina kaasutteli mun kohdalla aggressiivisesti.
- Parit treffit erään kaverin kaverin kaverin kanssa. Tyyppi puhui oikeastaan koko ajan joko ryyppäämisestä, bilettämisestä, krapulasta tms. Jossain vaiheessa sain sanottua, että ei mua oikein nyt kiinnosta, vaikka oletkin kiva ja kiitti treffeistä ja hyvää jatkoa ja plaaplaa. Seuraavan kerran törmättiin baarissa, missä kundi alkoi itkeä mun ystäville, miten särjin hänen sydämensä ja miksi ja eikö vois vielä jne. Itse seisoin muutaman metrin päässä ennenkuin tajusin lähteä menemään.
- Tämä hävettää itseäkin, miksen heti puhaltanut poikki. Ekat treffit: mies 45 minuuttia myöhässä. Muuten oli ihan kivaa kyllä, ja ilta jatkui hyvissä merkeissä ja ihan punkkaan asti. Tokat treffit: kundi oli saanut alkoholituliaisia jostain maailmalta ja kutsui mut luokseen nauttimaan niistä. Suostuin ja siinä matkan varrella hän keksi, että voisi laittaa ruokaa meille. Treffit piti olla klo 18 hänen luonaan. Olin juuri lähdössä kotoa, kun tuli viesti, että jos käviskin 18:30. Ok, sopii. Sitten tuli uusi viesti. Jos 19:30, ja jos voisin tuoda tomaattipyreetä tullessani. Joo, no kaipa sitten. "Eiku tuukin 20:30 ja tuo: tomaattipyreetä (merkkiä se ja se), kokista sen ja sen verran, toista lantrinkia, jotain, jotain ja jotain." No, koin etten voi enää siinä kohtaa perääntyä, joten totesin, että "no, voin kai mä tuodakin, jos nää on oleellisia sapuskan kannalta." "On ne, ja miks mun pitäis maksaa sekä ruoka että drinkit kokonaan, sunkin pitää osallistua kustannnuksiin hahhah!!" Menin sitten ostoskassini kanssa herran ovelle klo 20:31, soitin ovikelloa kerran, toisen kerran, kolmannen. Ei vastausta. Laitoin viestin, että voiskos tulla avaamaan, odottelin. Klo 20:37 ovi avautuu, ja kundi seisoo ovella pyyhe päällä. "Sinähän oot ku joku sveitsiläinen kello hahhaha!" Syötiin, juotiin vähän, katsottiin leffaa, homma eteni taas punkan puolelle. Vaadin kumia (oli omatkin mukana), mies protestoi, tuikkas yllättäen muutaman kerran paljaalla, ennenkun tajusin ja uhkasin lopettaa koko homman siihen paikkaan, jos ei kumia käytetä. Pitkin hampain puki sen, nylkytti ittensä valmiiks, kellahti viereen ja nukahti. Tökin tyypin vähän ajan päästä hereille ja sanoin et taidan lähteä nyt kotiin, ei me kuitenkaan saada kumpikaan nukuttua tänä yönä. Noh, sen lisäksi, että kaveri tartutti muhun influenssan (juu, shit happens, influenssakausi ja oisin sen varmaan töistä nuohonnu eniveis), sain jossain vaiheessa terveyskeskuksesta soiton, että mun pitäis mennä testeihin: klamydia. Niin, en asu Suomessa, tässä maassa laki vaatii terveyskeskusta pyytämään ihmisiä testeihin ja ihmisiä velvoittaa sama laki käydä testattavana ja kertoa kumppaneidensa yhteystiedot. Eniveis, menin, mut todettiin puhtaaks klamydiasta ja kaikesta muustakin. Viikko tulosten jälkeen kundi laitteli viestiä, et "Ainiin, ootkohan saanu kutsun testeihin, oot ehkä tartuttanu klamydian muhun!" Vastasin et "juu oon, ja koska olin puhdas, ni en todella ollu minä, jolta sen sait, ja tajuatko nyt, miks sitä kumia pitää käyttää." "Hahah, hyvä että selvis ettet sinä tartuttanu tätä. Ja joo, ei tarvii rueta läksyttämään, oltiin siinä tilanteessa yhdessä!!"
- Tän olen kertonut kai aiemminkin täällä. Tinder-treffit kundin kanssa, joka vaikutti teksteiltään fiksulta ja kivalta. Kuvat oli vähän suttuisia muutamaa kasvokuvaa lukuunottamatta. Kasvokuvissa oli ihan söpö. Nojoo, olihan se kasvoiltaan ihan söpö, mutta tosi lyhyt ja reilusti ylipainoinen. No eipä siinäkään mitään, mutta oli pukeutunut noin 20 kiloa sitten sopineisiin vaatteisiin. Pelkäsin koko ajan, että saan housunnapista silmääni. Tavattiin juna-asemalla, ja kun kysyin, että mihis tästä, niin ei osannut sanoa, joten jäi mun päätettäväksi. Vein sen sitten viereiseen baariin, toki kysyin ensin että sopiiko ja tiesin, että paikasta saa sekä alkoholia että alkoholitonta, hyvää ruokaakin jopa. Käski mun mennä eka tiskille, menin ja tilasin lonkeron ja maksoin sen. Kun tuli kundin vuoro, niin totesi, ettei ota mitään, ja pyysi mua ohjaamaan meidät johonkin istumaan. Kun istuttiin, niin kundi ei juurikaan saanut puhuttua mitään. Yritin kertoilla itsestäni tarinoita, joista se ois voinut kertoa helposti omia näkemyksiään tai kokemuksiaan. Kyselin, höpötin, tein huomautuksia. Ei mitään. Mies vain tuijotti silmät selällään, puhui hyvin vähän, seurasi mun juomista likainen paita päällään ja housunvyötärö uhkaavasti pinkeänä. Jossain vaiheessa, kun aika alkoi olla sopiva, rupesin katselemaan kelloa, että joskos tästä kotia lähtisi. Silloin mies heräsi: "Mun mielestä meillä on kemiaa, tai mä ainakin käyn kuumana suhun. Voinko tulla sun luokse?" "Ööh... No tota mulla on periaate ettei ekoilla treffeillä tapahdu mitään ja sitäpaitsi mun pitää mennä kauppaan ostamaan lemmikille ruokaa." "Joo, no mennään vaan." Niinpä mentiin kauppaan ja mies kulki mun perässä kun valkkasin kissanruokaa ja avokadoja ja mehua. Emmä oikeesti ois mitään tarvinnu, mutkun en keksiny muutakaan. Kauppakierroksen jälkeen sanoin meneväni viereiselle ratikkapysäkille ja kysyin, että mihis päin se jatkaa matkaa. "Stockalle, ostan sieltä rahkan ja syön sen Tuomiokirkon portailla." "Ookei, no eiku kivaa ilta, oli hauskaa, heippa!"
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Nämä jutut on niin hirveitä.
Suomalaiset miehet ovat kertakaikkiaan järkyttäviä. Alan lesboksi.
Turkkilaiset, ranskalaiset, italot ja inkkarit on ihquja.
No tässä pari ilmeisesti tulevaan lesboa:
1) Nainen (n. 25v) kertoili treffien aikana erinäisistä kännisistä miesseikkailuistaan ja panoistaa. Ihmetteli ton jälkeen, kun en halunnyt lähteä panemaan.
2) Nainen (n. 35v) ei hirveesti tainnut ihastua, vaikka oli kuvat nähnyt jne. No istui ja tuijotteli lähinnä ulos, yritin sitten itse pitää keskustelua yllä kyselmällä ja kertomalla juttuja omasta elämästä. Jos nyt treffeille menee, niin voisi sitä edes yrittää vähän seurustella vaikka ei torttu kostuisikaan.
3) Nainen (n. 19v) peruutti treffit kolme kertaa. Sitten kuitenkin onnistuttiin tapaamaan. No kolme kertaa taidettiin tavata ja sitten selvisi, että naisella oli muitakin säätöjä ja lopulta myös, että oli 2kk aikaisemmin tullut paksuksi yhdelle näistä.
Useampi nainen sitten unohtaa kertoa, että on lapsi, tai velehtelee lasten määrän. Ymmärrän toki, mutta ei se hyvää vaikutelmaa anna. Tosin valehtelenhan minäkin ikäni :)
Yhteensä elämän aikana tullut käytyä varmaan 30 treffit ja loput ovatkin sitten menneet ihan tavallisesti. Muutamat sitten jopa hyvin.
Vierailija kirjoitti:
Nettideitin kanssa kävin minäkin treffeillä. Chatissa mies oli ollut puhelias. Kasvokkain oli todella vaivautunut, eikä puhunut parin tunnin treffeillä mitään "Moi, mm, moikka"-sanoja lukuunottamatta. Niin kiusallista!
Chattaillessa deittisi oli ottanut puhehermoja avaavia juomia ja nyt treffeillä oli sitten selvin päin.
M44 kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Nämä jutut on niin hirveitä.
Suomalaiset miehet ovat kertakaikkiaan järkyttäviä. Alan lesboksi.
Turkkilaiset, ranskalaiset, italot ja inkkarit on ihquja.
No tässä pari ilmeisesti tulevaan lesboa:
1) Nainen (n. 25v) kertoili treffien aikana erinäisistä kännisistä miesseikkailuistaan ja panoistaa. Ihmetteli ton jälkeen, kun en halunnyt lähteä panemaan.
2) Nainen (n. 35v) ei hirveesti tainnut ihastua, vaikka oli kuvat nähnyt jne. No istui ja tuijotteli lähinnä ulos, yritin sitten itse pitää keskustelua yllä kyselmällä ja kertomalla juttuja omasta elämästä. Jos nyt treffeille menee, niin voisi sitä edes yrittää vähän seurustella vaikka ei torttu kostuisikaan.
3) Nainen (n. 19v) peruutti treffit kolme kertaa. Sitten kuitenkin onnistuttiin tapaamaan. No kolme kertaa taidettiin tavata ja sitten selvisi, että naisella oli muitakin säätöjä ja lopulta myös, että oli 2kk aikaisemmin tullut paksuksi yhdelle näistä.
Useampi nainen sitten unohtaa kertoa, että on lapsi, tai velehtelee lasten määrän. Ymmärrän toki, mutta ei se hyvää vaikutelmaa anna. Tosin valehtelenhan minäkin ikäni :)
Yhteensä elämän aikana tullut käytyä varmaan 30 treffit ja loput ovatkin sitten menneet ihan tavallisesti. Muutamat sitten jopa hyvin.
Etkö tätä ketjua lukemalla ole jo tajunnut, että tuo on tosi tehokas tapa mokata ne treffit ja päätyä jutunaiheeksi tämänkaltaisiin ketjuihin?
Vierailija kirjoitti:
Kaverilta kuultua kirjoitti:
Itselläni kun ei ole treffikokemuksia, niin kerron tapauksen, jonka kuulin entiseltä työkaveriltani. Kaveri oli pyytänyt tapaamaansa naista elokuviin, ja tämä oli suostunut sillä ehdolla, että elokuva ei ole mikään toimintapätkä. Kaveri oli vakuuttanut naiselle, että ei tietenkään ja hänkään ei pidä toimintaelokuvista. No, rypälesali oli kuitenkin tuottanut kepposen, ja kaveri daameineen oli tietämättään mennyt väärään saliin. Elokuva oli tietysti ollut joku idioottimainen räiskintäpläjäys ja sali tupaten täynnä, joten kaveri ei ollut kehdannut roudata itseään ja daamiaan pois salista. Kaveri siinä vähän aikaa kelannut, että mitä sanoisi daamille selitykseksi. Oli sitten päätynyt olemaan selittelemättä mitään ja olemaan ihan hiljaa. Kun elokuva oli loppunut ja valot syttyneet, kaveri oli lähtenyt sanakaan sanomatta puolijuoksua ulos teatterista lähimpään ravintolaan ja vetänyt kunnon perskännit.
Tuossa on hieman kalavaleen makua. Elokuvateattereissa kun on ne viivakoodilliset liput, jotka luetaan salin ovella, eli väärään saliin pääseminen on haastavaa. Ja tuskinpa työparisi seuralaisineen olisi osunut "tapaten täydessä salissa" väärillä lipuilla istumapaikoille, jotka ei olisi myyty jo joillekin toisille.
Tapauksesta on yli 30 vuotta. Silloin ei ollut nykyisen kaltaisia pääsylippuja viivakoodeineen, vaan liput revittiin käsin. Myöskään istumapaikkoja ei lippuihin tuolloin merkitty. Entä olitko itse edes syntynyt 30 vuotta sitten? Et tainnut olla?
Kun maailmaa tarkastelee pienestä reiästä (sanonko mistä reiästä), niin lopputulos on kommenttisi kaltainen. Kiitos nyt kuitenkin. Jos näen kyseistä kaveria, niin kerron sinulta terveisiä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
M44 kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Nämä jutut on niin hirveitä.
Suomalaiset miehet ovat kertakaikkiaan järkyttäviä. Alan lesboksi.
Turkkilaiset, ranskalaiset, italot ja inkkarit on ihquja.
No tässä pari ilmeisesti tulevaan lesboa:
1) Nainen (n. 25v) kertoili treffien aikana erinäisistä kännisistä miesseikkailuistaan ja panoistaa. Ihmetteli ton jälkeen, kun en halunnyt lähteä panemaan.
2) Nainen (n. 35v) ei hirveesti tainnut ihastua, vaikka oli kuvat nähnyt jne. No istui ja tuijotteli lähinnä ulos, yritin sitten itse pitää keskustelua yllä kyselmällä ja kertomalla juttuja omasta elämästä. Jos nyt treffeille menee, niin voisi sitä edes yrittää vähän seurustella vaikka ei torttu kostuisikaan.
3) Nainen (n. 19v) peruutti treffit kolme kertaa. Sitten kuitenkin onnistuttiin tapaamaan. No kolme kertaa taidettiin tavata ja sitten selvisi, että naisella oli muitakin säätöjä ja lopulta myös, että oli 2kk aikaisemmin tullut paksuksi yhdelle näistä.
Useampi nainen sitten unohtaa kertoa, että on lapsi, tai velehtelee lasten määrän. Ymmärrän toki, mutta ei se hyvää vaikutelmaa anna. Tosin valehtelenhan minäkin ikäni :)
Yhteensä elämän aikana tullut käytyä varmaan 30 treffit ja loput ovatkin sitten menneet ihan tavallisesti. Muutamat sitten jopa hyvin.
Etkö tätä ketjua lukemalla ole jo tajunnut, että tuo on tosi tehokas tapa mokata ne treffit ja päätyä jutunaiheeksi tämänkaltaisiin ketjuihin?
Jep ja mun mielestä siinä on jotain tosi creepyä että valehtelee ikänsä. Mulle on kaks miestä valehdellut ja kummankin kohdalla titesin myöhemmin heidät epäluotettaviksi. Eli jos joku valehtelee ikänsä niin todennäköisesti valehtelee paljon muutakin.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kaverilta kuultua kirjoitti:
Itselläni kun ei ole treffikokemuksia, niin kerron tapauksen, jonka kuulin entiseltä työkaveriltani. Kaveri oli pyytänyt tapaamaansa naista elokuviin, ja tämä oli suostunut sillä ehdolla, että elokuva ei ole mikään toimintapätkä. Kaveri oli vakuuttanut naiselle, että ei tietenkään ja hänkään ei pidä toimintaelokuvista. No, rypälesali oli kuitenkin tuottanut kepposen, ja kaveri daameineen oli tietämättään mennyt väärään saliin. Elokuva oli tietysti ollut joku idioottimainen räiskintäpläjäys ja sali tupaten täynnä, joten kaveri ei ollut kehdannut roudata itseään ja daamiaan pois salista. Kaveri siinä vähän aikaa kelannut, että mitä sanoisi daamille selitykseksi. Oli sitten päätynyt olemaan selittelemättä mitään ja olemaan ihan hiljaa. Kun elokuva oli loppunut ja valot syttyneet, kaveri oli lähtenyt sanakaan sanomatta puolijuoksua ulos teatterista lähimpään ravintolaan ja vetänyt kunnon perskännit.
Tuossa on hieman kalavaleen makua. Elokuvateattereissa kun on ne viivakoodilliset liput, jotka luetaan salin ovella, eli väärään saliin pääseminen on haastavaa. Ja tuskinpa työparisi seuralaisineen olisi osunut "tapaten täydessä salissa" väärillä lipuilla istumapaikoille, jotka ei olisi myyty jo joillekin toisille.
+ Ihme, ettei kaveri kertonut, mitä ovat menossa katsomaan tai deitti kysynyt, että mikä leffa. Vai halusiko tehdä samanlaisen yllätyksen kuin pari sivua aiemmin kerrotussa yllätysuunossa?
Tapauksesta on yli 30 vuotta aikaa enkä muista kaverin kertomuksesta oikeastaan mitään muuta kuin mitä kommentissa kerroin. Tätä kaveriakaan en ole nähnyt reiluun 20 vuoteen, joten hatarien muistikuvien varassa tuon kirjoitin. Jos et halua uskoa tarinaa, niin omapa on asiasi. Et sinäkään tainnut olla 30 vuotta sitten kuvioissa, vai olitko?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nro 285jatkaa.
Tapasin Couchsurfingin kautta kreikan lomareissulla jokunen vuosi sitten 36-vuotiaan amerikkalais-kreikkalaisen miehen, joka on asunut ruotsissa 20vuotta. Koska olin yksin reissussa niin hain hengailuseuraa kyseisen palvelun kautta. Meillä synkkasikin ihan kivasti ja oli jonkintasoinen romanssi tuolla lomalla. Seksiä emme harrastaneet, hän olisi kyllä halunnut. Mies oli melko kontrolloiva käytökseltään; kyseli esimerkiksi salikäynnin jälkeen tiukkaan sävyyn, miksi en ole syönyt mitään ja piti palopuheen palautumisesta ja siitä kuinka tärkeää on syödä heti treenin jälkeen jotain. Olin syönyt kyllä banaania ja jotain muutakin ja kerroin sen hänelle uudelleen kun lopetti palopuheensa. Vastaavia tilanteita tuli aika monesti ja niissä ei olisi ollut mitään ihmeellistä jos hän ei olisi ollut niin kärkäs ja painostava. Koko ajan oli päässäni jonkinasteiset hälytyskellot mutten kuunnellut niitä.
Palasin siis suomeen ja jatkoimme yhteydenpitoa. Olimme puhuneet mahdollisista vierailuista suomessa tai ruotsissa. Olimme olleet hyvin avoimia kaikissa puheissamme, myös sen hetkisistä tapailukumppaneista jne. Aloin tapailemaan niihin aikoihin nykyistä miesystävääni ja kerroin tästä miehelle. Hän suuttui silminnähden. Paljasti että valehteli ikänsä, oli oikeasti 44-vuotias (itse olin 28). Tästä seurasi vielä usean viikon ajan raivostuneita fb-viestejä joissa haukkui persoonani ja kaiken minuun liittyvän maanrakoon. Kehtasi sanoa vielä että haluaa jonkun sivistyneen naisen itselleen. Hänellä jonkinlainen vartijantutkinto ja itse olen amk:ssa 😀
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kaverilta kuultua kirjoitti:
Itselläni kun ei ole treffikokemuksia, niin kerron tapauksen, jonka kuulin entiseltä työkaveriltani. Kaveri oli pyytänyt tapaamaansa naista elokuviin, ja tämä oli suostunut sillä ehdolla, että elokuva ei ole mikään toimintapätkä. Kaveri oli vakuuttanut naiselle, että ei tietenkään ja hänkään ei pidä toimintaelokuvista. No, rypälesali oli kuitenkin tuottanut kepposen, ja kaveri daameineen oli tietämättään mennyt väärään saliin. Elokuva oli tietysti ollut joku idioottimainen räiskintäpläjäys ja sali tupaten täynnä, joten kaveri ei ollut kehdannut roudata itseään ja daamiaan pois salista. Kaveri siinä vähän aikaa kelannut, että mitä sanoisi daamille selitykseksi. Oli sitten päätynyt olemaan selittelemättä mitään ja olemaan ihan hiljaa. Kun elokuva oli loppunut ja valot syttyneet, kaveri oli lähtenyt sanakaan sanomatta puolijuoksua ulos teatterista lähimpään ravintolaan ja vetänyt kunnon perskännit.
Tuossa on hieman kalavaleen makua. Elokuvateattereissa kun on ne viivakoodilliset liput, jotka luetaan salin ovella, eli väärään saliin pääseminen on haastavaa. Ja tuskinpa työparisi seuralaisineen olisi osunut "tapaten täydessä salissa" väärillä lipuilla istumapaikoille, jotka ei olisi myyty jo joillekin toisille.
Tapauksesta on yli 30 vuotta. Silloin ei ollut nykyisen kaltaisia pääsylippuja viivakoodeineen, vaan liput revittiin käsin. Myöskään istumapaikkoja ei lippuihin tuolloin merkitty. Entä olitko itse edes syntynyt 30 vuotta sitten? Et tainnut olla?
Kun maailmaa tarkastelee pienestä reiästä (sanonko mistä reiästä), niin lopputulos on kommenttisi kaltainen. Kiitos nyt kuitenkin. Jos näen kyseistä kaveria, niin kerron sinulta terveisiä.
No älähän nyt pillastu, minä - kuten ilmeisesti moni muukin - oletti, että kyseessä oleva tapahtuma oli peräisin edes suurin piirtein tältä vuosituhannelta. Ja kyllä, olen kyllä syntynyt reippaasti yli 30 vuotta sitten ;)
Mukavaa illanjatkoa!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
M44 kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Nämä jutut on niin hirveitä.
Suomalaiset miehet ovat kertakaikkiaan järkyttäviä. Alan lesboksi.
Turkkilaiset, ranskalaiset, italot ja inkkarit on ihquja.
No tässä pari ilmeisesti tulevaan lesboa:
1) Nainen (n. 25v) kertoili treffien aikana erinäisistä kännisistä miesseikkailuistaan ja panoistaa. Ihmetteli ton jälkeen, kun en halunnyt lähteä panemaan.
2) Nainen (n. 35v) ei hirveesti tainnut ihastua, vaikka oli kuvat nähnyt jne. No istui ja tuijotteli lähinnä ulos, yritin sitten itse pitää keskustelua yllä kyselmällä ja kertomalla juttuja omasta elämästä. Jos nyt treffeille menee, niin voisi sitä edes yrittää vähän seurustella vaikka ei torttu kostuisikaan.
3) Nainen (n. 19v) peruutti treffit kolme kertaa. Sitten kuitenkin onnistuttiin tapaamaan. No kolme kertaa taidettiin tavata ja sitten selvisi, että naisella oli muitakin säätöjä ja lopulta myös, että oli 2kk aikaisemmin tullut paksuksi yhdelle näistä.
Useampi nainen sitten unohtaa kertoa, että on lapsi, tai velehtelee lasten määrän. Ymmärrän toki, mutta ei se hyvää vaikutelmaa anna. Tosin valehtelenhan minäkin ikäni :)
Yhteensä elämän aikana tullut käytyä varmaan 30 treffit ja loput ovatkin sitten menneet ihan tavallisesti. Muutamat sitten jopa hyvin.
Etkö tätä ketjua lukemalla ole jo tajunnut, että tuo on tosi tehokas tapa mokata ne treffit ja päätyä jutunaiheeksi tämänkaltaisiin ketjuihin?
No kerron kyllä iän ennen kuin tavataan, eikä toi ole muutenkaan ongelma, koska olen varakas, se antaa helposti 10v anteeksi. Tosin tolle 35v:lle en kertonut. :)
Vierailija kirjoitti:
Tämä nyt on lähinnä huvittava mutta kuitenkin. Olin juuri muuttanut omilleni ja kutsuin yhden miehen käymään. Olin ostanut kirpputorilta sisustustyynyjä ja ne odottivat koneessa pesua. Mies tuli ja istui sohvalle, hain hänelle viiniä. Hän oli omituisen oloinen ja kysyi että eikö minulla ole tyynyjä. Sanoin että pesua odottamassa kun kirpputorilta toin. Hän vaati minua hakemaan itselleen tyynyt kun selkä on kuulemma kipeä. Piti kuitenkin sitä tyynyä etupuolella sylissään. Tässä kohtaa olisi varmaan pitänyt tajuta että hän peitteli seisokkiaan :D Minulla ei kuitenkaan sytyttänyt sillä hetkellä. Ihmettelin vain kun kävi keittiössäkin pitäen sitä tyynyä haaravälissä.
Minä en tajua, miksi sitä seisokkia pitää noin nolosti peitellä.. :D Mulle on monesti miehet sanoneet treffeillä, että anteeksi, mulla jostain syystä nyt vaan seisoo, alapää ajattelee eriä mitä yläpää tms. Nykyisellä miehelläkin seisoi melkein koko ensitreffien ajan, vaikkei mitään tehty. Ja nyt tiedän, että sillä voi seisoa vähän miten sattuu, töissäkin joskus.. Minun mielestä ihan ok sanoa, jos nainen huomaa :D tyynyn kanssa keittiössä palloilu taas aiheuttaa vaan myötähäpeää
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Omat on jo melkein unohtuneet mutta; herra1 olisi halunnut että ekoilla treffeillä muutan samantien hänen luokse kyllähän siinä sitten voi tutustua..eeiiiii..
Herra2; ihan mukavan oloinen ukkeli käytiin yhellä kaljalla ja seksimielessä katkoin hänen kotiin... Siellä oli vaehtelematta lattialla 30cm paskaa . siis roskaa ruokaa yms lattialla ja hän kusi pulloihin. Ei luoja.
Herra 3. Siisti mies ja jo seksipuuhin melkein päästiin mutta hänen munassa oli jotenkin vaan niin ällöttävä hyi saatana.
Herra 4. Tavattii lintsil ja käytii lintsin ravintolassa hetken ajanpäästä mies pahoitteli että pitää käydä vessassa. Kun hän sieltä tuöi alkoi selittää siinä ruokapöydässä jostai suolistoleikkauksesta avanne pusseista ja paskasts :D
Miks mä oon unohtanu kaikki hauskat.... No palaan tänne jos muistan lisää...
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
M44 kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Nämä jutut on niin hirveitä.
Suomalaiset miehet ovat kertakaikkiaan järkyttäviä. Alan lesboksi.
Turkkilaiset, ranskalaiset, italot ja inkkarit on ihquja.
No tässä pari ilmeisesti tulevaan lesboa:
1) Nainen (n. 25v) kertoili treffien aikana erinäisistä kännisistä miesseikkailuistaan ja panoistaa. Ihmetteli ton jälkeen, kun en halunnyt lähteä panemaan.
2) Nainen (n. 35v) ei hirveesti tainnut ihastua, vaikka oli kuvat nähnyt jne. No istui ja tuijotteli lähinnä ulos, yritin sitten itse pitää keskustelua yllä kyselmällä ja kertomalla juttuja omasta elämästä. Jos nyt treffeille menee, niin voisi sitä edes yrittää vähän seurustella vaikka ei torttu kostuisikaan.
3) Nainen (n. 19v) peruutti treffit kolme kertaa. Sitten kuitenkin onnistuttiin tapaamaan. No kolme kertaa taidettiin tavata ja sitten selvisi, että naisella oli muitakin säätöjä ja lopulta myös, että oli 2kk aikaisemmin tullut paksuksi yhdelle näistä.
Useampi nainen sitten unohtaa kertoa, että on lapsi, tai velehtelee lasten määrän. Ymmärrän toki, mutta ei se hyvää vaikutelmaa anna. Tosin valehtelenhan minäkin ikäni :)
Yhteensä elämän aikana tullut käytyä varmaan 30 treffit ja loput ovatkin sitten menneet ihan tavallisesti. Muutamat sitten jopa hyvin.
Etkö tätä ketjua lukemalla ole jo tajunnut, että tuo on tosi tehokas tapa mokata ne treffit ja päätyä jutunaiheeksi tämänkaltaisiin ketjuihin?
No kerron kyllä iän ennen kuin tavataan, eikä toi ole muutenkaan ongelma, koska olen varakas, se antaa helposti 10v anteeksi. Tosin tolle 35v:lle en kertonut. :)
Eli sinua ei haittaa, että annat treffikumppaneillesi ensivaikutelman, että olet epäilyttävä hyypiö, joka kompensoi epäluotettavuuttaan leveilemällä varakkuudellaan? Ja että ne naiset, joiden kanssa saat jotain jatkoa aikoiseksi, ovat ensisijassa kiinnostuneet tuosta varakkuudestasi, eli he ovat gold diggereitä? Muuta syytä en keksi, miksi kukaan viitsisi hengata ikäkusettajan kanssa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin muutama vuosi sitten kesällä niin kummallisilla treffeillä, että mietin koko ajan, oliko kyseessä jokin vitsi taikka piilokamera. Tapasimme Tinderissä, ja mies vaikutti viestien perusteella mukavalta ja fiksulta.
Mies saapui sovitun kahvilan edustalle 15 min myöhässä, nauraen niin paljon ettei voinut lopettaa. Hän taputteli päätäni, jatkoi vaan nauramista ja päätti yhtäkkiä, että mennään sittenkin Heselle sen sovitun kahvilan sijasta, kun hänellä oli kerta kuponkejakin mukana. Autossa hän röyhtäili kovaan ääneen ja kaiken kukkuraksi kertoi yhden röyhyn maistuneen kananmunalta. Viimeistään tuossa vaiheessa ajattelin, ettei voi olla totta...
Hesellä mies - ihme kyllä - halusi tarjota minulle aterian, mutta pöydässä hän kaatoi kummankin ranskalaiset samaan kasaan ja ahmi niitä taukoamatta. Hän joi oman kolansa muutaman minuutin sisällä ja tunki sitten pillinsä minun mukiini, hörppäsi ja vasta sen jälkeen kysyi "Ei kai haittaa jos juon sulta vähän?" Hämmästyneenä en saanut sanotuksi oikein mitään, ja mies vaan nauroi että "Kyllähän sitä pitää kesähelteillä huolehtia nestetasapainosta". Mukini tyhjeni sitten nopeasti.
Hesen jälkeen mies olisi halunnut mennä vielä jäätelökiskalle, mutta sanoin suoraan etten ole kiinnostunut ja lähdin mahdollisimman äkkiä pois paikalta. Ties mitä mies olisikaan seuraavaksi keksinyt..olisi varmaan ryhtynyt nuoleskelemaan jäätelöäni.
Vierailija kirjoitti:
Olen kertonut aiemminkin täällä tätä, mutta menee nyt uudemman kerran.:D
Menin treffeille miehen kanssa, johon ihastuin täysillä mutta jo ensimmäisten treffien jälkeen totesin et oh god. Mentiin ihan kivaan paikkaan kahville. Pidin paikan tunnelmasta ja paikan akustiikka oli mainio, sillä siellä kuuli puhua vaikka paikka oli aivan piukassa. Kerroin miehelle, että käyn siellä usein ja pidän siitä, niin mies muisti moneen otteeseen mainita miten paska koko paikka on..? En haluaisi haukkua kenenkään suosikkipaikkaa ihan siihen tyyliin kuitenkaan.
Koko kaksi tuntia meni siinä, että mies kertoi kaiken aikaa sensuroimatta itsestään. Kertoi radiotoimittajaisästään, joka kuoli traagisesti syöpään ja sen jälkeen mainosti miten söpö oli pienenä. Mies selitti entisistä tyttöystävistään, miten oli kaksi muijaa yhtä aikaa ja kuinka lopetti väärän suhteen. Jatkoi kertomalla miten tyttöystävä petti häntä koko ajan. Olin jossain vaiheessa aivan kypsä, ja jos tai kun kerroin itsestäni jotain, mies kohotteli kulmakarvojaan ja joko väheksyi tai ohitti kaiken. Herra suuruus mainosti missä nuoruus kului. Jossain vaiheessa tyyppi kertoi, ettei aio lähteä opiskelemaan mutta sillä oli silti ihan hirveät tulevaisuudensuunnitelmat liittyen teatterialaan ja tuotantoon. Lisäksi kaverilla oli ihmeelliset käsitykset omasta hauskuudestaan, ja kertoi miten lahjakas näyttelijä oli..
Menin tapaamaan tyyppiä vielä pari kolme kertaa, ennen kuin kävi kumikatastrofi ja tajusin, että olen saattanut saada tartunnan kun ilmestyi omituisia oireita. "Ei mulla oikeasti ole mitään" kääntyi siihen, että parikin yllätystä löytyi kun tää järjen jättiläinen ei ollut testauttanut itseään sen ammattipettäjätyttöystävän jäljiltä "koska he olivat suhteen alussa yhdessä niissä käyneet". Omat teistulokseni olivat puhtaat toistaiseksi ainakin, mutta koputellaas puuta.:/ Kyllä jännitti.
Ton jälkeen emme enää olleet tekemisissä, koska jotenkin vain meni totaalisesti maku.
Terveisiä jos joku tunnistaa! :)
Oonkohan treffaillut samaa sankaria... R.L. Tampereelta?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kaverilta kuultua kirjoitti:
Itselläni kun ei ole treffikokemuksia, niin kerron tapauksen, jonka kuulin entiseltä työkaveriltani. Kaveri oli pyytänyt tapaamaansa naista elokuviin, ja tämä oli suostunut sillä ehdolla, että elokuva ei ole mikään toimintapätkä. Kaveri oli vakuuttanut naiselle, että ei tietenkään ja hänkään ei pidä toimintaelokuvista. No, rypälesali oli kuitenkin tuottanut kepposen, ja kaveri daameineen oli tietämättään mennyt väärään saliin. Elokuva oli tietysti ollut joku idioottimainen räiskintäpläjäys ja sali tupaten täynnä, joten kaveri ei ollut kehdannut roudata itseään ja daamiaan pois salista. Kaveri siinä vähän aikaa kelannut, että mitä sanoisi daamille selitykseksi. Oli sitten päätynyt olemaan selittelemättä mitään ja olemaan ihan hiljaa. Kun elokuva oli loppunut ja valot syttyneet, kaveri oli lähtenyt sanakaan sanomatta puolijuoksua ulos teatterista lähimpään ravintolaan ja vetänyt kunnon perskännit.
Tuossa on hieman kalavaleen makua. Elokuvateattereissa kun on ne viivakoodilliset liput, jotka luetaan salin ovella, eli väärään saliin pääseminen on haastavaa. Ja tuskinpa työparisi seuralaisineen olisi osunut "tapaten täydessä salissa" väärillä lipuilla istumapaikoille, jotka ei olisi myyty jo joillekin toisille.
Tapauksesta on yli 30 vuotta. Silloin ei ollut nykyisen kaltaisia pääsylippuja viivakoodeineen, vaan liput revittiin käsin. Myöskään istumapaikkoja ei lippuihin tuolloin merkitty. Entä olitko itse edes syntynyt 30 vuotta sitten? Et tainnut olla?
Kun maailmaa tarkastelee pienestä reiästä (sanonko mistä reiästä), niin lopputulos on kommenttisi kaltainen. Kiitos nyt kuitenkin. Jos näen kyseistä kaveria, niin kerron sinulta terveisiä.
No älähän nyt pillastu, minä - kuten ilmeisesti moni muukin - oletti, että kyseessä oleva tapahtuma oli peräisin edes suurin piirtein tältä vuosituhannelta. Ja kyllä, olen kyllä syntynyt reippaasti yli 30 vuotta sitten ;)
Mukavaa illanjatkoa!
Oletko kenties ammatiltasi opettaja vai yleisradion toimittaja vai peräti yksityisetsivä? Hyvää loppuelämää itsellesi kyylä.
- Mies puhui koko tapaamisen ajan kahdesta autostaan, näytti niistä kymmeniä kuvia ja selitti jostain jarruputkista ja vanteista. Itse en ymmärrä autoista hölkäsen pöläystä. Kun yritin keskustella muista asioista, keskustelu siirtyi aina uudestaan niihin autoihin.
- Mies, joka saapui tapaamispaikalle umpikännissä keskellä päivää ja kertoi haluavansa levittää siementään useille naisille ympäri kaupunkia. En tiedä voiko näitä edes kutsua treffeiksi, koska minulle sai riittää 5 minuutin jälkeen.
- Liian suorasanainen mies, joka arvosteli heti ensinäkemältä hiustyyliäni ja vähätteli koulutustani. Hän väitti vastaan lähes kaikesta mitä sanoin, eikä meillä ollut lainkaan samoja mielipiteitä. Treffien lopuksi mies kuitenkin tokaisi, että meillä on kyllä kemiat kohdillaan ja suhde voisi toimia. What??
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kaverilta kuultua kirjoitti:
Itselläni kun ei ole treffikokemuksia, niin kerron tapauksen, jonka kuulin entiseltä työkaveriltani. Kaveri oli pyytänyt tapaamaansa naista elokuviin, ja tämä oli suostunut sillä ehdolla, että elokuva ei ole mikään toimintapätkä. Kaveri oli vakuuttanut naiselle, että ei tietenkään ja hänkään ei pidä toimintaelokuvista. No, rypälesali oli kuitenkin tuottanut kepposen, ja kaveri daameineen oli tietämättään mennyt väärään saliin. Elokuva oli tietysti ollut joku idioottimainen räiskintäpläjäys ja sali tupaten täynnä, joten kaveri ei ollut kehdannut roudata itseään ja daamiaan pois salista. Kaveri siinä vähän aikaa kelannut, että mitä sanoisi daamille selitykseksi. Oli sitten päätynyt olemaan selittelemättä mitään ja olemaan ihan hiljaa. Kun elokuva oli loppunut ja valot syttyneet, kaveri oli lähtenyt sanakaan sanomatta puolijuoksua ulos teatterista lähimpään ravintolaan ja vetänyt kunnon perskännit.
Tuossa on hieman kalavaleen makua. Elokuvateattereissa kun on ne viivakoodilliset liput, jotka luetaan salin ovella, eli väärään saliin pääseminen on haastavaa. Ja tuskinpa työparisi seuralaisineen olisi osunut "tapaten täydessä salissa" väärillä lipuilla istumapaikoille, jotka ei olisi myyty jo joillekin toisille.
Tapauksesta on yli 30 vuotta. Silloin ei ollut nykyisen kaltaisia pääsylippuja viivakoodeineen, vaan liput revittiin käsin. Myöskään istumapaikkoja ei lippuihin tuolloin merkitty. Entä olitko itse edes syntynyt 30 vuotta sitten? Et tainnut olla?
Kun maailmaa tarkastelee pienestä reiästä (sanonko mistä reiästä), niin lopputulos on kommenttisi kaltainen. Kiitos nyt kuitenkin. Jos näen kyseistä kaveria, niin kerron sinulta terveisiä.
No älähän nyt pillastu, minä - kuten ilmeisesti moni muukin - oletti, että kyseessä oleva tapahtuma oli peräisin edes suurin piirtein tältä vuosituhannelta. Ja kyllä, olen kyllä syntynyt reippaasti yli 30 vuotta sitten ;)
Mukavaa illanjatkoa!
Oletko kenties ammatiltasi opettaja vai yleisradion toimittaja vai peräti yksityisetsivä? Hyvää loppuelämää itsellesi kyylä.
Tässäpä taas esimerkki siitä, miten palsta on mennyt pilalle. Tiedoksi viimeiselle: öykäröinti ei ole hyväksyttävää treffeillä eikä palstalla t. ohis
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tällainen ketju on joskus jo ollut, ja se oli mielenkiintoinen ja viihdyttäväkin. Jakakaa kokemuksenne!
Itsellä ei mitään kovin kummoista ole kerrottavana, mutta tässä yksi: Kävin kerran netistä bongaamani työttömän miehen kanssa treffeillä syömässä, hänen kutsumanaan. Mies ehdotti minun maksavan, mikä oli hänen mielestään oikein, sillä itse olin kertonut olevani työelämässä. Sanoin että molemmat maksaa omansa. Emme tavanneet enää.
Kyllä sinun olisi enemmän tienaavana pitänyt maksaa. Näin olen tältä palstalta oppinut.
No minä olen nyt sitten oppinut palstalta että kaikki työttömät miehet yrittävät maksattaa ruokansa naisella. Joten en koskaan lähde treffeille työttömän kanssa. Koska palsta on nyt minulle näin opettanut.
Kiva että sinäkin vihdoin ja viimein opit jotain. Tuo elämäm koulu kun ei ole näemmä sinuun oikein tarttunut.
"En ymmärrä. Tehän Skypetitte? Miksi ihmeessä ette soittaneet siis kuvapuheluita? Miksi Skypettää, jos käyttää sitä vain chattailuun?"
94 täällä
Öh...Mielestäni aika epäoleellinen kysymys, mutta jos sun on pakko tietää, niin siksi kun itselläni ei ollut sitä facebookkia. Itse käytän Skypeä melkein 95% vain chattailyyn. Puhuimme kyllä skypessä muutaman kerran puhelun, mutta meillä kummallakaan ei ollut webkameraa.