Lue keskustelun säännöt.
Uusperheen lasten epätasa-arvoinen kohtelu perhetuttujen toimesta
12.04.2016 |
Olen seurustellut miehen kanssa yli neljä vuotta. Käytännössä olemme paljon samassa paikassa, vaikka molemmilla on omat kodit. Alkujaan miehen ystäväpariskunta kohtelee tytärtäni melko ulkopuolisena. Näiden vuosien aikana häntä ei ole kertaakaan muistettu minkäänlaisella muistamisella. Miehen lapsista toinen on pariskunnan kummilapsi.
Miehen lapsia muistetaan jouluna ja kummilapsen syntymäpäivänä toista lasta muistetaan aina nimipäivälahjalla, vaikka niitä ei silloin vietetä.
Pariskunnan molempia lapsia muistetaan jouluna, joista kumpikaan ei ole miehen kummilapsi. Myös minua ja miestäni muistetaan jollakin joulumuistamisella. Ko. pariskunta ei ole huonosti toimeen tulevia eli kyse ei siis ole rahasta.
Lapseni tapaa ko. pariskuntaa yhtä paljon, kuin muutkin lapset.
Tähän asti olen aina yrittänyt ajatella, että eivät ehkä koe tuntevansa lastani yms. Olen myös ajatellut, ettei lapseni ole kiinnittänyt itse asiaan huomiota. (Kaikki lapset ovat alakoululaisia, joista oma lapseni on vanhin.) Tässä eräänä päivänä lapsi itse tokaisi ko. ihmisistä, että ne on ne, jotka eivät koskaan tuo mulle mitään, vaikka muille tuodaan. Se pysäytti minut ajattelemaan, että miltä lapsestani on näiden vuosien aikana tuntunut.
Hän varmaan ymmärtää, että miehen lasten sukulaiset huomioivat sukulaislapsia aina isommin... tyyliin muut saavat isot lego-paketit ja tyttäreni saa sarjakuvalehden. Hän saa sitten näitä muistamisia omilta sukulaisilta ehkä vähän enemmän.
Miten jaksan olla aikuinen ja kohtelias ko. pariskuntaa kohtaan, kun jälleen seuraavalla kerralla näen saman epätasa-arvon, kuin vuodesta toiseen?
Kommentit (76)
Asia selvä... uusperheessä biologisella vanhemmuudella on vain merkitystä, muut ovat tunkeilijoita/siipeilijöitä. Uusi kumppani on täysivaltainen vasta asuessaan samassa osoitteessa. Sillä ei ole mitään merkitystä, että ollaan paljon samassa osoitteessa. Seurustellessa voidaan siis rinnastaa kotiapulaiseen, jos osallistuu juhlien järjestelyihin. Tästä lähtien ymmärrän siis, ettei kannata olettaa, että kukaan miehen ystävistä olisi aidosti kiinnostunut seurastani, koska olen vain siipeilijä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Asia selvä... uusperheessä biologisella vanhemmuudella on vain merkitystä, muut ovat tunkeilijoita/siipeilijöitä. Uusi kumppani on täysivaltainen vasta asuessaan samassa osoitteessa. Sillä ei ole mitään merkitystä, että ollaan paljon samassa osoitteessa. Seurustellessa voidaan siis rinnastaa kotiapulaiseen, jos osallistuu juhlien järjestelyihin. Tästä lähtien ymmärrän siis, ettei kannata olettaa, että kukaan miehen ystävistä olisi aidosti kiinnostunut seurastani, koska olen vain siipeilijä.
Perhe nyt sattuu pääsääntöisesti asumaan samassa osoitteessa, joten en ymmärrä tätä katkeroitumista. Lapsesi ei asu miehen luona, hän on siellä käymässä kuten muutkin vieraat lapset ja siksi lapsellesi ei tuoda tuliaisia. Kutsu miehen ystäviä sinun luoksesi niin huomaat, että lapsesi saa tuliaisia. Vai miksi et pidä miehen ystäviä sen arvoisina, että kutsuisit heitä luoksesi?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Asia selvä... uusperheessä biologisella vanhemmuudella on vain merkitystä, muut ovat tunkeilijoita/siipeilijöitä. Uusi kumppani on täysivaltainen vasta asuessaan samassa osoitteessa. Sillä ei ole mitään merkitystä, että ollaan paljon samassa osoitteessa. Seurustellessa voidaan siis rinnastaa kotiapulaiseen, jos osallistuu juhlien järjestelyihin. Tästä lähtien ymmärrän siis, ettei kannata olettaa, että kukaan miehen ystävistä olisi aidosti kiinnostunut seurastani, koska olen vain siipeilijä.
Perhe nyt sattuu pääsääntöisesti asumaan samassa osoitteessa, joten en ymmärrä tätä katkeroitumista. Lapsesi ei asu miehen luona, hän on siellä käymässä kuten muutkin vieraat lapset ja siksi lapsellesi ei tuoda tuliaisia. Kutsu miehen ystäviä sinun luoksesi niin huomaat, että lapsesi saa tuliaisia. Vai miksi et pidä miehen ystäviä sen arvoisina, että kutsuisit heitä luoksesi?
Asia ymmärretty... olemme kotiapulaisia. Jos he tulisivat minun omaan kotiini kylään, muuttuisi mies ja hänen lapsensa kotiapulaisiksi. Nyt ymmärrän, että olisi pakko muuttaa samaan osoitteeseen virallisesti, ettei koko vapaa-aika menisi kotiapulaisena ja lapsityövoimaakin vielä. Emme kuitenkaan muuta.
Noh oma mummoni unohti aika usein syntymäpäiväni ja muisti siskoni. Muutenkaan lahjapolitiikka ei ole aina ollut tasaveroinen, mutta minusta kasvoi ihan normaali aikuinen ihminen joka rakastaa mummoaan ihan yhtä paljon, kuin siskoni. Eikö lapsia voi opettaa siihen, että maailma ei aina ole reilua ja että lahjat eivät ole välittämisen mittari.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Asia selvä... uusperheessä biologisella vanhemmuudella on vain merkitystä, muut ovat tunkeilijoita/siipeilijöitä. Uusi kumppani on täysivaltainen vasta asuessaan samassa osoitteessa. Sillä ei ole mitään merkitystä, että ollaan paljon samassa osoitteessa. Seurustellessa voidaan siis rinnastaa kotiapulaiseen, jos osallistuu juhlien järjestelyihin. Tästä lähtien ymmärrän siis, ettei kannata olettaa, että kukaan miehen ystävistä olisi aidosti kiinnostunut seurastani, koska olen vain siipeilijä.
Perhe nyt sattuu pääsääntöisesti asumaan samassa osoitteessa, joten en ymmärrä tätä katkeroitumista. Lapsesi ei asu miehen luona, hän on siellä käymässä kuten muutkin vieraat lapset ja siksi lapsellesi ei tuoda tuliaisia. Kutsu miehen ystäviä sinun luoksesi niin huomaat, että lapsesi saa tuliaisia. Vai miksi et pidä miehen ystäviä sen arvoisina, että kutsuisit heitä luoksesi?
Asia ymmärretty... olemme kotiapulaisia. Jos he tulisivat minun omaan kotiini kylään, muuttuisi mies ja hänen lapsensa kotiapulaisiksi. Nyt ymmärrän, että olisi pakko muuttaa samaan osoitteeseen virallisesti, ettei koko vapaa-aika menisi kotiapulaisena ja lapsityövoimaakin vielä. Emme kuitenkaan muuta.
Siis sinä viet oikeasti miehesi mummolaan mennessäsi tuliaisia 20 lapselle? Koska sinun mielestäsi niin pitää tehdä? Vaikka ne lapset ei siellä asu, mutta ovat mummon perhettä?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
En minä osta koskaan lahjoja veljeni naisystävän lapsille. Miksi ihmeessä ostaisin? Veli ei asu naisystävänsä kanssa, eivät ole kihloissa tms., joten miksi ostaisin itselleni kohtalaisen tuntemattoman ihmisen lapsille lahjoja vain siksi, että veljeni on jonkinlaisessa löyhässä suhteesssa tämän naisen kanssa?
Enkä todellakaan ole odottanut, että tämä veljen naisystävä mitenkään huomioisi minun lapsiani!
Onko veljesi tosissaan kuitenkin naisen kanssa vai vain hauskanpidon takia? Vai tarviiko siihen kihlat osoittamaan, että ovat tosissaan?
Vierailija kirjoitti:
Asia selvä... uusperheessä biologisella vanhemmuudella on vain merkitystä, muut ovat tunkeilijoita/siipeilijöitä. Uusi kumppani on täysivaltainen vasta asuessaan samassa osoitteessa. Sillä ei ole mitään merkitystä, että ollaan paljon samassa osoitteessa. Seurustellessa voidaan siis rinnastaa kotiapulaiseen, jos osallistuu juhlien järjestelyihin. Tästä lähtien ymmärrän siis, ettei kannata olettaa, että kukaan miehen ystävistä olisi aidosti kiinnostunut seurastani, koska olen vain siipeilijä.
Mistä ne vieraat tietävät, että osallistut juhlien järjestelyyn, jos et koskaan kutsu heitä kotiisi? Varmasti he ihmettelevät, millainen ihminen olet, kun kärkkäästi käyt perhejuhlissaan, mutta et ikinä alennu vastavuoroisesti kutsumaan luoksesi kylään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Noh oma mummoni unohti aika usein syntymäpäiväni ja muisti siskoni. Muutenkaan lahjapolitiikka ei ole aina ollut tasaveroinen, mutta minusta kasvoi ihan normaali aikuinen ihminen joka rakastaa mummoaan ihan yhtä paljon, kuin siskoni. Eikö lapsia voi opettaa siihen, että maailma ei aina ole reilua ja että lahjat eivät ole välittämisen mittari.
Täytyy siis muistaa olla epäreilu... että pettymykset kasvattavat. Hymyillään nätisti vaan ja ojennellaan toiselle tikkari ja toiselle kauko-ohjattava auto. Ai miten niin se olisi epäkohteliasta... sehän on kasvattavaa.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
En minä osta koskaan lahjoja veljeni naisystävän lapsille. Miksi ihmeessä ostaisin? Veli ei asu naisystävänsä kanssa, eivät ole kihloissa tms., joten miksi ostaisin itselleni kohtalaisen tuntemattoman ihmisen lapsille lahjoja vain siksi, että veljeni on jonkinlaisessa löyhässä suhteesssa tämän naisen kanssa?
Enkä todellakaan ole odottanut, että tämä veljen naisystävä mitenkään huomioisi minun lapsiani!
Ovatko naisystävä ja hänen lapset läsnä, kun sinun ja veljesi lapset saavat lahjoja? Jos ei niin eihän siinä mitään ongelmaa ole.
Aivan sama onko paikalla vai ei niin en mikäkään veisi mitään tuolle ns oudolle lapselle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Pariskunnan molempia lapsia muistetaan jouluna, joista kumpikaan ei ole miehen kummilapsi.
Kaikki lapset ovat alakoululaisia, joista oma lapseni on vanhin.
Eih! :o
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
En minä osta koskaan lahjoja veljeni naisystävän lapsille. Miksi ihmeessä ostaisin? Veli ei asu naisystävänsä kanssa, eivät ole kihloissa tms., joten miksi ostaisin itselleni kohtalaisen tuntemattoman ihmisen lapsille lahjoja vain siksi, että veljeni on jonkinlaisessa löyhässä suhteesssa tämän naisen kanssa?
Enkä todellakaan ole odottanut, että tämä veljen naisystävä mitenkään huomioisi minun lapsiani!
Onko veljesi tosissaan kuitenkin naisen kanssa vai vain hauskanpidon takia? Vai tarviiko siihen kihlat osoittamaan, että ovat tosissaan?
En ole koskaan kysynyt.
Minusta olisi kummallista mennä käymään äidilläni , jos sinne joka kerta pitäisi viedä tuliaiset lasteni 10 serkulle, jotka ovat mummolla käymässä. He kuuluvat perheeseen, mutta eivät asu mummolassa. En ole ikinä osannut ajatella, että vierailutuliaisia pitäisi viedä niille, jotka eivät kyläpaikassa asu vaan ovat siellä käymässä. Sama tuon veljen naisystävän lasten kanssa: miksi ostaisin heille lahjoja, jos menen käväisemään veljelläni?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Olen ollut näiden neljän vuoden aikana aina paikalla yhteisissä tapaamisissa, kuten myös lapseni. Olemme olleet miehen luona, jolloin olemme lapsen kanssa samalla lailla nähneet vaivaa kestityksen suhteen yms. kuten mieskin. Olemme myös vierailleet ko. perheen luona useamman kerran vuodessa, olleet heidän perhejuhlissaan jne. Niin... meidät on kutsuttu eli emme ole vain siipeilleet mukaan.
Jos olit lapsinesi miesystäväsi luona kylässä, niin miksi ihmeessä tuttavapariskunnan pitäisi tuoda lahja kaikille siellä oleville vieraille.
Ehkä tuttava pariskunta toisi lahjan lapsellesi, jos pyytäisit heidät omaan kotiisi, jolloin miehen lapset jäisivät ilman lahjaa.
Vierailija kirjoitti:
Asia selvä... uusperheessä biologisella vanhemmuudella on vain merkitystä, muut ovat tunkeilijoita/siipeilijöitä. Uusi kumppani on täysivaltainen vasta asuessaan samassa osoitteessa. Sillä ei ole mitään merkitystä, että ollaan paljon samassa osoitteessa. Seurustellessa voidaan siis rinnastaa kotiapulaiseen, jos osallistuu juhlien järjestelyihin. Tästä lähtien ymmärrän siis, ettei kannata olettaa, että kukaan miehen ystävistä olisi aidosti kiinnostunut seurastani, koska olen vain siipeilijä.
kyllä minä niin mieleni pahoitin..
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Huomioiko kaikki sinun ystäväsi ja sukulaisesi miehen lapset? Saavatko he pienet tuomiset kaikilta, kun tyttösi viettää synttäreitä?
Tärkeämpää minusta on yleinen huomiointi, että jutellaan myös sille "vieraalle", uudelle lapselle, tutustutaan ja rakennetaan myös mielessä uutta perhettä. Ei noiden lahjojen takia kannata vetää johtopäätöksiä, ajattelemattomia ratkaisuja tekee moni meistä.
Minä ymmärrän ja hyväksyn, että syntymäpäivillä lahjan saa päivänsankari, eivät muut. Sitä en ymmärrä, että muut huomioidaan tuliaisilla, mutta ei yksi jätetään aina huomiotta.
Sinäkö viet aina kyläilemään mennessäsi kaikille paikalla oleville lapsille tuliaisia, vaikka lapset eivät ko. paikassa asu vaan ovat tavallasi kutsuttuja vieraita? Tuliaiset on tapana viedä vain talon/asunnon asukkaille, ei tupaantuliaislahjojakaan käydä viemässä muuttajien naapureille.
Tuovatko sinun tuttusi tuliaiset myös miesystäväsi lapsille, vaikka nämä eivät ole paikalla kyläillessä? Ymmärsin niin, että et suostu ottamaan miehen tuttuja tai sukulaisia kylään luoksesi, mutta kai sentään omat tuttusi käyvät luonasi ja tuovat sekä lapsellesi että miesystäväsi lapselle sinne lahjoja.
Vierailija kirjoitti:
Totesin lapselle, että en ymmärrä ko. pariskunnan käyttäytymistä, mutta lohdutin, että onneksi on myös niitä tuttuja, jotka huomioivat myös häntä. Mietittiin yhdessä iloisia asioita. Joo-o, tiedän, että pettymykset kuuluvat elämään, mutta silti,
AP vastasit viisaasti. Kun lapsi tietää, että pidät hänen tunteitaan arvossa ja tuet häntä, ei niillä lahjoilla enää ole välttämättä väliä.
Olen itse uusperheestä ajalta jolloin se ei ollut niin yleistä. On sitä kaikkea aikuisten taholta tullut koettua, kun oli äidin ensimmäisestä liitosta eikä samaa perhettä.
Ymmärrän hyvin nuo tunteet, mutta ettr hyödy myöskään siitä, jos lapsesi huomioiminen tehdään pakon edessä ilman, että se tulisi sydämestä. Itselleni oli hyvin tärkeää se, miten äiti piti minun puolia ja kohteli tasa-arvoisesti. Toivottavasti se auttaa myös sinun lasta. Kukaan ei halua olla näkymätön tai vähäarvoinen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Asia selvä... uusperheessä biologisella vanhemmuudella on vain merkitystä, muut ovat tunkeilijoita/siipeilijöitä. Uusi kumppani on täysivaltainen vasta asuessaan samassa osoitteessa. Sillä ei ole mitään merkitystä, että ollaan paljon samassa osoitteessa. Seurustellessa voidaan siis rinnastaa kotiapulaiseen, jos osallistuu juhlien järjestelyihin. Tästä lähtien ymmärrän siis, ettei kannata olettaa, että kukaan miehen ystävistä olisi aidosti kiinnostunut seurastani, koska olen vain siipeilijä.
Perhe nyt sattuu pääsääntöisesti asumaan samassa osoitteessa, joten en ymmärrä tätä katkeroitumista. Lapsesi ei asu miehen luona, hän on siellä käymässä kuten muutkin vieraat lapset ja siksi lapsellesi ei tuoda tuliaisia. Kutsu miehen ystäviä sinun luoksesi niin huomaat, että lapsesi saa tuliaisia. Vai miksi et pidä miehen ystäviä sen arvoisina, että kutsuisit heitä luoksesi?
Asia ymmärretty... olemme kotiapulaisia. Jos he tulisivat minun omaan kotiini kylään, muuttuisi mies ja hänen lapsensa kotiapulaisiksi. Nyt ymmärrän, että olisi pakko muuttaa samaan osoitteeseen virallisesti, ettei koko vapaa-aika menisi kotiapulaisena ja lapsityövoimaakin vielä. Emme kuitenkaan muuta.
No hohhoijaa... ihan turhaan loukkaannut ja leikit marttyyriä. Voitte olla ihan mitä haluatte, mutta ei minulle tulisi kyllä mieleenkään tuoda mitään tuliaisia ystäväni uusien naisystävien lapsille, jotka ovat tulleet samaan aikaan vierailulle. Ei tulisi mieleenkään että minulta odottaisiin hänellekin jotain tuliaista.
Olen mummona miettinyt samaa asiaa kuin ap. ja mikä olisi hyvän tavan mukaista, näissä uusperheissä.
Annanko kaikille uusperheen lapsille saman verran rahaa, kun on sinun ja minun lapset ja sitten on vielä yhteiset, vai laitanko kokonaan rahahanat kiinni. Eikä sekään tunnu kivalta, että omille jälkeläiselleni antaisin enemmän rahaa kuin muille. Olen huomaavina tässä pienoista närää ja erityisesti äidit ottavat tästä helposti herneen nenäänsä, ei niinkään lapset. Eikä sitä rahaakaan ole ylimääräistä.
Jos annan pari sataa rahaa, annanko satasesn kahdelle lastenlapsilleni vai jaonko sen viiden uusperheen kesken oli 40€/lapsi.
Voi näitä uusperheen kuvioita, kun ne aiheuttavat paljon harmaita hiuksia ja pahaa mieltä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Noh oma mummoni unohti aika usein syntymäpäiväni ja muisti siskoni. Muutenkaan lahjapolitiikka ei ole aina ollut tasaveroinen, mutta minusta kasvoi ihan normaali aikuinen ihminen joka rakastaa mummoaan ihan yhtä paljon, kuin siskoni. Eikö lapsia voi opettaa siihen, että maailma ei aina ole reilua ja että lahjat eivät ole välittämisen mittari.
Täytyy siis muistaa olla epäreilu... että pettymykset kasvattavat. Hymyillään nätisti vaan ja ojennellaan toiselle tikkari ja toiselle kauko-ohjattava auto. Ai miten niin se olisi epäkohteliasta... sehän on kasvattavaa.
No en minä kehottanut näin toimimaan, mutta jos joku nyt päättää kohdella epäreilusti niin silloin sen voi lapselle selittää.
Vietkö sinä aina kaikille kyläpaikassa kyläileville lapsille tuliaisia? Vaikka sinne miehen tuttaville, otatko selvää, miten monta lasta on kulloinkin kutsuttu kylään ja viet jokaiselle karkkipussin, niin talonväelle kuin muillekin?