Onko täällä ketään, joka elää onnellisessa parisuhteessa sadismiin taipuvaisen miehen kanssa?

Vierailija

Miehelläni on tällaisia piirteitä ja mietin, onko realistista odottaa hänen oppivan niistä irti. Tällä hetkellä miehen kanta vaikuttaisi olevan enemmän niin päin, että minun pitää vain opetella ottamaan vastaan ja sietämään hänen persoonaansa ja hänet tulee hyväksyä sellaisena kuin hän on. Hyväksyisin toki, kunhan vahingollinen käytös saataisiin jotenkin ohjattua siten, että se ei kohdistuisi minuun. Olen yrittänyt kovettaa itseäni ja olla välittämättä, mutta en suostu sellaiseen enää, koska tiedän ettei elämästäni sillä tavalla tule hyvää. Olen ennemmin vaikka yksin.

Mies kuitenkin haaveilee suhteesta sellaisen naisen kanssa, joka olisi jotenkin enemmän samanlainen kuin hän itse, ja pitäisi näitä hänen piirteitään myönteisinä asioina. Piirteisiin siis kuuluu kriittistä arvostelua suoriutumistani kohtaan niin yrityksessämme kuin kotitöiden hoidossa ja sängyssäkin. Mm. seksin tulisi kuulemma olla leikkisää ja iloittelevaa, ja niin kauan kuin näin ei riittävässä määrin ole, mies aikoo säännöllisesti huomautella asiasta minulle. Hänen mielestään tämä on vain hyvä asia, koska edellinen kumppani pettyi siihen, että mies jätti tämän aivan yllättäen. Minulle mies siis tekee selväksi kaikki puutteeni, jotta minulla olisi tilaisuus korjata ne ja näin estää se, että mies jättää minut.

Itse arvelen, että tuskinpa on olemassa naista, joka tällaisesta kohtelusta nauttisi tai pitäisi sitä jotenkin toivottavana. Käymme pariterapiassa, joten jonkin verran miehelläni näyttäisi olevan motivaatiota yrittää parantaa suhdetta. Mutta hän on toistaiseksi ollut oudon fiksoitunut tuohon käsitykseensä, että jos hän vain olisi toisenlaisen naisen kanssa niin ongelmia ei olisi. 

Olisikin kiinnostavaa tietää, onko nyt vaikkapa tällä palstalla joku nainen, joka nauttii suhteesta tämän tyyppiseen mieheen. Jos tällaisia oikeasti on, niin ehkä olisi vain parempi luovuttaa ja antaa miehen etsiä puolisokseen sellainen. Mutta jos on kuten epäilen, että jokainen parisuhteeseen kykenevä ihminen haluaa ensisijaisesti tulla hyväksytyksi - ei solvatuksi - kumppaninsa taholta (omasta mielestäni juuri se on parisuhteen tarkoitus!), tekisin miehelleni karhunpalveluksen, jos en ainakin yrittäisi saada häntä tulemaan järkiinsä.

Jään odottelemaan ilmoittautumisia.

Sivut

Kommentit (30)

Vierailija

Sun tulisi olla edes aidosti (tarpeen mukaan) paha suustasi, vaikka muuten olisitkin kiltimpi ihminen kuin hän, tai sitten aidosti et pitäisi hänen sanomisiaan minään kun hän kiukuttelee, muuten voi olla vähän vaikeeta jaksella? Onko sun vaikea antaa takaisin sanallisesti? Joiltainhan se, kröhöm, luontuu ihan luonnostaan aika napakasti, mutta kai sellaista voi oppiakin? Mitä jos tukit hänen turpansa joskus niin että hän alkaa pillittää? Oletko koskaan edes yrittänyt? Voisi itse asiassa tasoittaa tilannetta sen verran hyvin, että hänen tapansa jopa vähän paranisivat. Tuskin kokonaan pääsee raidoistaan, mutta voi kai häntä vähäsen koulia?

Submissive

Olen BDSM-suhteessa sadistin kanssa. Siis mies joka kiihottuu siitä kun hän tuottaa kipua mulle, henkisesti ja fyysisesti. Fyysinen osa on nautinnollinen jos on masokisti niinkuin mä oonkin. Henkinen puoli on paljon rankempaa, mutta sekin osa tehdään koska mä annan siihen luvan.

Tietysti, jotkut sadistit innostuu vain jos 'uhri' ei nauti kohtelusta. Silloin on jo vähän vakavammasta kyse. On naisia jotka kiihottuvat nöyryyttämisestä, varsinkin BDSM yhteisössä. Tuskin tästä on kuitenkaan kyse?

Sitä paitsi, jos on jotain parantamista jossain, asian voi kuitenkin esittää sillain että se ei toista osapuolta loukkaa. Jos tuo asiat aina esiin vain satutakseen toista niin se viittaa enemmänkin kusipäisyyteen. Jos susta tuntuu pahalta niin hänen on lopetettava mitä hän tekee. Kerro sille ettei edes luonnostaan alistuvat naiset jää katsomaan jos jokaisesta asiasta kiukutellaan.

Vierailija

Tarkennus: en tarkoittanut sadismia seksuaalisena suuntautumisena, vaan että mies ilmoittaa olevansa persoonallisuudeltaan sellainen, jonka täytyy saada purkaa kumppaniinsa vihansa ja ärsyyntymisensä verbaalisesti silloin (usein) kun kumppani kyvykkyydestään ja etevyydestään huolimatta ei ole yltänyt miehen asettamalle (epärealistiselle) vaatimustasolle. Ja hänen mielestään on olemassa naisia, jotka pitävät tällaista vain myönteisenä piirteenä, joka ikään kuin kirittää ja "kannustaa" heitä suoriutumaan paremmin elämässä. Siis että joku nainen ihan haluamalla haluaisi suhdetta tällaisen miehen kanssa ja olisi siinä onnellinen. Miehen ex kuulemma oli juuri tällainen. Omasta mielestäni on todennäköisempää, että ex oli tossun alla ja alistettu, ja yritti esittää pitävänsä tästä "kannustuksesta", jotta mies ei jättäisi häntä.

ap 

Vierailija

Ei ole neuvoja antaa, mutta ihan kiinnostuksesta: miten parisuhdeterapeutti suhtautuu miehen sinulle asettamiin vaatimuksiin? Onko mies yrittänyt perustella niitä terapeutille?

Vierailija

Enpä tiedä, toki on alistuvia naisia joita dominoiva mies voi kiihoittaa mutta epäilen kyllä että nämä asiat usein toimivat vain fantasian tai makuukammarin puolella. Jos arkielämä on koko ajan tuollaista, niin en usko että siitä kukaan nauttii pidemmän päälle.

Vierailija

Vastaus kirjoittajalle 5:

Olemme menneet terapiaan hoitamaan erästä tiettyä kriisitilannetta, ja toistaiseksi terapiassa on keskitytty löytämään välillemme taas yhteistä säveltä. Terapeutti selvästi varoo sanomasta mitään tuomitsevaa miehen käytöstä koskien. Ainakin oma tulkintani on se, että hän näkee tuomitsevuuden vain vievän miestä syvemmälle poteroonsa, minkä uskon itsekin pitävän paikkansa. Aika näyttää, päästäänkö jossakin vaiheessa siihenkin, että miehelle voisi suoremmin sanoa tuollaisen toiminnan olevan vahingollista (itse olen kyllä sanonut ja useasti, mutta se sai miehen vain puolustuskannalle). Tällä hetkellä terapeutti antaa miehen elää siinä uskossaan, että jostakin voisi löytyä sellainenkin kumppani, jolle tämä hänen "ominaisuutensa" (jota en itse usko pysyväksi luonteenpiirteeksi vaan enemmän suojautumiskeinoksi) ei olisi ongelma.

ap

Vierailija

En millään osaa nähdä, mitä ihmeen väliä teidän parisuhteen kannalta on sillä, voiko jossain olla nainen, joka sietäisi tai jopa pitäisi tuollaisesta käytöksestä. Nähdäkseni teidän suhteenne kannalta merkityksellistä on vain se, että sinä et ymmärrettävästi kyseistä käytöstä siedä, ja miehen mielestä hänen käytöksessään ei ole parannettavaa, vaan sinun tulisi muuttua.

Sinuna miettisin, olenko valmis katselemaan tuota käytöstä, ja jos, niin miksi? Tekisin johtopäätökseni tiettäväksi myös miehelle. Kaikkien olettamusten mukaan päätökseni olisi "en katsele kyseistä käytöstä", jonka jälkeen on miehen asia päättää, onko hän halukas muuttamaan omaa käytöstään, vai lähteekö etsimään sitä henkisestä lyttäämisestä  pitävää naista. Mikäli hän lähtee etsimään unelmaansa, toivottaisin onnea etsintään, ja se siitä.

Vierailija

Vierailija kirjoitti:

En millään osaa nähdä, mitä ihmeen väliä teidän parisuhteen kannalta on sillä, voiko jossain olla nainen, joka sietäisi tai jopa pitäisi tuollaisesta käytöksestä. Nähdäkseni teidän suhteenne kannalta merkityksellistä on vain se, että sinä et ymmärrettävästi kyseistä käytöstä siedä, ja miehen mielestä hänen käytöksessään ei ole parannettavaa, vaan sinun tulisi muuttua.

Sinuna miettisin, olenko valmis katselemaan tuota käytöstä, ja jos, niin miksi? Tekisin johtopäätökseni tiettäväksi myös miehelle. Kaikkien olettamusten mukaan päätökseni olisi "en katsele kyseistä käytöstä", jonka jälkeen on miehen asia päättää, onko hän halukas muuttamaan omaa käytöstään, vai lähteekö etsimään sitä henkisestä lyttäämisestä  pitävää naista. Mikäli hän lähtee etsimään unelmaansa, toivottaisin onnea etsintään, ja se siitä.

Suunnilleen tällainen kuvio tässä onkin meneillään. Eroaminen vain ei ole kovin yksinkertaista, lapsia meillä ei vielä ole mutta pitkäaikaisten projektien ja taloudellisten sitoutumusten puolesta olemme ihan täydellisen "naimisissa". Otsikon aihe liittyy tilanteeseen siten, että jos mies ymmärtäisi haaveilevansa turhia, hänen kiinnostuksensa opetella kohtelemaan minua paremmin kohoaisi merkittävästi. Toisaalta jos minä joutuisin toteamaan, että toden totta jokin pieni osa ihmisistä aivan oikeasti toivoo kumppaniltaan tuollaista lyttäämistä ja saa siitä energiaa päiviinsä ja rakkauden kukoistamaan, niin minun olisi paljon helpompaa tehdä vaikka sitten suuriakin taloudellisia uhrauksia miehestä irti pääsemiseksi. Silloin näet olisi varmaa, että emme sovi toisillemme alkuunkaan niin hyvin kuin parisuhdekumppanien olisi hyvä sopia.

ap

Vierailija

Edelliseen lisäyksenä: suhteessamme on myös paljon hyvää, vaikka tuo lyttääminen aika tehokkaasti neutraloikin sitä tällä hetkellä. Mutta olisi todella sääli, jos eroaisimme, tekisimme huimat taloudelliset tappiot molemmille, ja mies aloittaisi uuden suhteen vain todetakseen ettei sekään toimi tuolla lyttäystekniikalla yhtään sen paremmin, vaan hänen ihan toden totta pitää muuttaa käytöstään jos aikoo onnistua ihmissuhteissaan. Silloin ero ja tappiot olisi tehty turhaan, koska saman muutoksen omaan käytökseen mies voisi tehdä myös nykyisessä suhteessaan, ilman eroa ja tappioita.

ap

Vierailija

Minä olen miehesi kaltainen mies, ja täytyy sanoa, että olet oikeassa: hyvin harvalle naiselle sopii rosoinen luonteeni. Aikuisikäni ainoa todella tyydyttävä suhde oli naiseen, joka oli paksunahkainen ja antoi aina samalla mitalla takaisin. Arvostin hänen suorapuheisuuttaan ja terävää verbaliikkaansa. Valitettavasti suhde kariutui muista syistä.

Korjaavan palautteen antamisella ei sinänsä ole mitään tekemistä sadismin kanssa. Sadisti saa mielihyvää toisen kärsimyksestä. Teräväkielinen huomauttelija haluaa muuttaa toisen käyttäytymistä.

Vierailija

Vierailija kirjoitti:

Minä olen miehesi kaltainen mies, ja täytyy sanoa, että olet oikeassa: hyvin harvalle naiselle sopii rosoinen luonteeni. Aikuisikäni ainoa todella tyydyttävä suhde oli naiseen, joka oli paksunahkainen ja antoi aina samalla mitalla takaisin. Arvostin hänen suorapuheisuuttaan ja terävää verbaliikkaansa. Valitettavasti suhde kariutui muista syistä.

Korjaavan palautteen antamisella ei sinänsä ole mitään tekemistä sadismin kanssa. Sadisti saa mielihyvää toisen kärsimyksestä. Teräväkielinen huomauttelija haluaa muuttaa toisen käyttäytymistä.

Kyllä onkin kumma että kariutui, ei tainnut sulla enää seistä edes kerran vuodessa, vai kuinka? Toisaalta jos tietyllä tavalla, no, pienimuotoinen ukko alkaa muistuttaa muilta muodoiltaan kokonaisuudessaan joulupukkia, mutta on kuitenkin täysin lahjaton aina vaan, niin ei voi mitään, kukapa nainen jäisi sellaisen kanssa venaamaan joulua, jota ei koskaan tule. :3

Vierailija

Mieshän on mieleltään sairas. Kohta sairastut sinäkin. Mitä ihmettä saat suhteesta, jossa se sinua rakastava, tasavertainen kumppani pyrkii vahingoittamaan sinua?

Sivut

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Uusimmat

Suosituimmat

Uusimmat

Suosituimmat