Noloin tilanne, jossa olet pieraissut?

peruskoulussa englannin kokeessa. viereisessä pulpetissa istui eräs joka oli hieman ihastunut minuun, hän kuuli tämän " soraäänen" , katsoi minua ja hymyili. voi ristus notta hävetti. toinen tapaus ihan viime vuosilta oli eräissä hautajaisissa. mulla on noita suolistovaivoja silloin tällöin ja eiköhän ne silloin sattunut olemaan oikein pahimmillaan. toista tuntia olisi pitänyt pidätellä, eihän se onnistunut...

Olin vessakopissa, kauheet ilmavaivat ja kakkahätä. Muissa kopeissa ei ollut ketään...mutta sitten sinne tuli kaksi 6-luokkalaista tyttöä juorua kihertämään ja meikkailemaan! Mua hävetti, koitin olla aivan hiljaa ettei ne huomais mua...ne vaan jutteli, jutteli ja jutteli...mä piditin naama punasena...kunnes en enää pystynyt, ja ilmoille pääsi mojova pieru. Tytöt kiljahtivat säikähdyksestä, toinen sanoin " hitto en tiennyt että täällä on ketään!"

Arvatkaa kuka oli kopissa vielä AIKA KAUAN sen jälkeen kun nuo isot tytöt oli lähteneet...!!!

Tuo 38 oli jo liikaa. Pieruhuumoria ei pidä sotkea ulostefetisseihin.



Keksikää joku ihmelääke, jolla pieruista lähtee haju kokonaan pois. Please!

Tilanne on hyvin kuviteltavissa. Kuin kauhuelokuvasta. :D

Vierailija:

vanhahko mies opettaja oli onnitteluvuorossa, niiasin syvään ja samalla pääsi kauhee naukaisu. En tiedä halusiko ope pelastaa minut mutta yllätyksekseni hän tokaisi: Anteeksi, nämä uudet nahkakengät narisevat aina aluksi.

Kyllä niiden valtavien farkkujen/hameiden alta löytyy juttuja? :)

Meni James Bond 007 -elokuvien syvin olemus uusiksi.



Syökää hiilitabletteja, jos pierettää tai ripuloittaa liikaa!

Ukko parka hyppäsi kirjaimellisesti ilmaan ja istuen sitten sohi ympäristöä että " mitä tapahtuu mitä tapahtuu!!" Oli raukka ihan tosissaan hädissään kun oli niin tokkurassa.



Mä nauroin niin että meinasi lirahtaa!

Monennellako kuulla jo pidättelet?

Itsellä noloin tilanne oli synnytyksessä, kun lääkäri koitti saada vauvan päästä verinäytettä (siis alakautta) ja jouduin olemaan kyljelläni toinen jalka niin pystyssä kun vaan sain... ja pieruhan siinä pääsi suoraan lääkärin naamalle!! Kyllä hävetti!!



Meillä mies on tosi kova piereskelemään... Muutaman kerran on yöllä herännyt säpsähtäen omaan pieruunsa :D

Meitä oli bussilastillinen naisia. Sitten en enää pystynyt, ja koetin pieraista mahdollisimman tiiviisti ja hitaasti bussin penkkiin. Toivoin, että haju lievenisi matkallaan penkin uumenista ympäristöön. Bussissa oli tosi kuuma, ja pian pierujeni jälkeen takanani olevalla penkillä liikuttiin rajusti, sitten kuului kovalla äänellä VOI LUOJA ja epätoivoista ilmastointilaitteen rukkausta.

Työskentelen lastenosastolla ja olin lääkärinkierrolla hoitajana mukana. Huoneessa oli äiti, taapero, lääkäri ja minä. Oli hiljainen hetki ja mulla napsahti napakka pieru. Ei jäänyt kenellekään epäselväksi, mistä ääni kuului. Pakko oli vain seisoa tyynenä. Siinä sitten lääkäri ja äiti keskustelivat lapsen asioista.

Siinä taitaa olla myös syy, miksi jotkut eivät halua käyttää joukkoliikennettä...

Olimme sitten siinä kassajonossa ja ihmisiä oli ympärillä kuin pipoa (ruuhka-aika nääs). Ja enkös mä sitten tuntenut, että nyt just tulee pieru. Yritin laskea tuon salaa ja se tulikin kyllä äänettömänä, mutta se haju!! Yritin laittaa tuon kuopuksen (1v5kk) ikäisen syyksi ja sanoinkin lapselle, että onkos sulta tullut kakka? Kohta päästään kotiin pyllynpesulle. Olis muuten mennyt läpikin (ehkä), mutta tuo totuudentorvi esikoinen (3v) tokaisi suureen ääneen: ÄITI haisee. Lähistöllä olevia ihmisiä nauratti :D

=D

Vierailija:

Jotenkin niin herttainen tämä viestin kirjoittaja, pieraisee kotonaan ja tulee av:lle siitä avautumaan. Pikkupukku puuppa :)

*nolo tunnustus* ja repeilyä yksikseen

Pakko purkaa johonkin kun naurattaa pelkkä tapahtumien ajattelukin ja mies pitää jo ihan pimeenä.

Olen jotenkin tosi " siveä" (kun luen muiden estottomien tyylistä) enkä koskaan puksuttele miehen kuullen.

Tänään olimme lähdössä ulos koko perhe, mies vaihtoi vauvalle vaipat ja puki toppavaatteet minun vielä säätäessä omien vaatteiden kanssa. Kävin sitten vielä peri-äitimäisesti tarkistamassa että lapsella on suurinpiirtein kaikki vaatteet oikeinpäin isin pukemisen jäljiltä, ja ihan vaivihkaa pääsi samalla pikkupikku puuppa, ilman ääntä toki.

Pikkupikku puupassa olikin ihan järkyttävä tuoksu mukana!

Mies käy löyhyttämään ilmaa vauvan yläpuolella jutellen samalla -" voi pieni hajuherne, just kun laitettiin puhdas vaippa ja ulkovaatteetkin..." ja alkaa riisua lasta kurkistaakseen vaippaan joka on, yllätys yllätys, tyhjä.

Jouduin harjoittelemaan oman kieleni nielemistä etten olis hajonnu siihen paikkaan kun mies jatkaa lapsen kanssa jutustelua aiheesta pienen vauvan miehekkät tuoksut ja turha pukeminen-riisuminen-pukeminen.

Kertaakaan ei edes epäillyt minua, enkä varmasti mene vapaaehtoisesti kättäni nostamaan, jos kerran syyllinen löytyi ilman mun tunnustustakin.

Jälkikäteen mietin et on se mies ja vähän ajattelematon, mä ainakin oisin ennen lapsen riisumista haistanu vielä sieltä toppapuvun sisältäkin, ja silloinhan olis selvinny et ei se löyhkä sieltä tuu.

No mun onni, et ei haistanu :)

en saanu paikkaa, liekö vääränlainen pieru

Olin murrosiässä vanhempieni kanssa taidenäyttelyn avajaisissa ja väkeä oli tungokseen asti ja minä keskellä. Näyttelyn taiteilija kertoi juuri ihmisille taidemaalauksistaan, kun minulta pääsi räjähtävä pieru keskellä huonetta. Olin juuri suunnitellut vessaan menoa uskomattoman suolistopaineen vuoksi, mutta en tungokselta ehtinyt ajatusta pidemmälle. Häpeä oli uskomaton ja katseet läpitunkevia! Edes tungos ei pystynyt hävittämään syyllistä. Toivoin että olisin painunut piiloon maanrakoon ja jäänyt sinne.

Muistaakseni luin kerran pieruaiheisen jutun jostain kirjailijasta, joka oli sohvalla nukkuessaan pieraissut, herännyt ja kysynyt heti perään vaimoltaan " mitä kulta sanoit?"

onnex ei kai ketään ollut siellä rapussa kuulemass...(ellei kuulunut ovien läpi)