Noloin tilanne, jossa olet pieraissut?

Oltiin aika äskettäin tavattu. Krapula-aamuna katsottiin jotain suomalaista elokuvaa, jossa oli jonkun äijän muistelukohtaus. Se äijä muisteli kuinka hän näki taivaallisen ihanan naisen pyykkiä ripustamassa (tms.) kun hän salaa katseli sitä naista. Nainen päästi kauhean pierun, kun luuli, ettei kukaan näe/kuule.

Itsellä väänsi kauheasti vatsassa kun olut laittaa vatsan sekaisin. Pidättelin pierua kun makasin puolittain miehen sylissä. Vaikka kuinka yritin pidätellä, se pieru sieltä kuitenkin pääsi karkuun äänen ja hajun kera ja takapuoleni oli melkein miehen sylissä.

Ei se mitään, me ollaan nykyisin avioliitossa, että ei se pieru meidän suhdetta kaatanutkaan. Mutta noloa se oli kuitenkin...

Itse asiassa mä olen kirjoittanut tuon kopioidun tekstin :-) Olipa yllätys törmätä siihen, ja kesti hetken ennen kuin tajusin, että on liiankin tutun kuuloista...

Pieruja ja karmeita nivushikiä tulee edelleen haistatettua nykyisen avomiehen kanssa myös, mutta listaan lisättäviä kokemuksia on vain jättifalafel-annoksen jälkeiset kaasuttamiset siten, että olen peppu paljaana leffan aikana ampunut kerran minuutissa mahan ollessa ihan ilmapallona, ja sit kun oli aivan mieletön pommi tulossa, pyysin miestä sytyttämään tulitikun siihen tulilinjalle, levitin kannikoita ja latasin: aivan karsee poks ja sitten sininen liekki ja liekin humahdusääni, ja sen perään miehen huuto ja sätkiminen: " Voi s*****a, käsikarvat paloi!!!!"

Joo-o. Ja ikää on ihan oikeasti 31 vuotta...

Semmoista :-)

Vierailija:

Tämä seuraava teksti on kopioitu täältä aihevapaalta maaliskuussa 2005. Se oli ihan pakko kopioida ja pistää kiertokirjeenä eteenpäin koska on niin tajuton :-D Lukekaa niin ymmärrätte..

"

mä olen antaumuksella nuollut mieheni kainaloa ja oikeastaan joka neliösenttiä hänestä,

joka kuukausi kylpyammeessa ajanut takaapäin höylällä häneltä perseväli-irokeesin, jotta pieruista tulee muuta kuin suhua ja estetiikan vuoksi myös :-),

ollaan molemmat pieraistu (laktoosi-intolerantikoina litran jädemässyn jälkeen) joko käteen tai jätskikippoon ja isketty ne toistemme naamaan " kuonokopiksi" tai jumalattoman pommin jälkeen tartuttu toisiamme niskasta ja vedetty pää peiton alle,

usean naintikerran ja vastapainoksi suihkun jälkeen sidottu toisen silmät ja tämä on pyörinyt sängyllä polvillaan olevan ympärillä nuuskien ja kertoen, mitä luulee nuuskivansa ja miten kauas haju tulee,

olen mieheni vakuuttaakseni maannut olohuoneen lattialla kyljelläni ja paskantanut kakkahiutaleen, kun mies ei uskonut, että peräaukkoa pystyy säätelemään ja tekemään kuviokakkaa,

ulkohuusseja inhoavana olen hätäpaskantanut aamutupakan jälkeen mökin kuistille sanomalehden päälle jumalattomat hk:n lenkit ja mies on rööki suussa käynyt kippaamassa ne sinne ulkohuussiin,

olen kaupungilla tms pieraissut kuuluvasti ja heti perään torunut miestäni :-),

ja aina kun alapäissä on ollut madollisimman kamalat hajut, niin ollaan haistatettu toisilla :-)

tässä nyt jotain aluksi. lisääkin varmaan tulisi mieleen. "

Isoäitini sanoi aina: " Ei oo pieremätöntä morsianta" ja narautti muhevat. Itseasiassa hänellä oli muitakin hyviä pierujuttuja, mm. " Henget puhuvat, mutta kansa ei ymmärrä" ja " Kuka vetää vihviläskuormaa?" ja " Tuulee tuulee kahen kallion välistä" .

Ainakin kerran kun mies antoi suuseksiä pääsi vahingossa paukku. Synnytyksessä huoneessa mies, lääkäri ja kätilö.

Täällä kans samanikäinen naisimmeinen joka miehensä kanssa hassuttelee samalla tavalla. Täällä on aikas paljon ns. hienopieruja jotka eivät ymmärrä touhujamme. Pieruleikit sun muut piristää kummasti, helppo tapa saada nauru irtoamaan. Onneks meitäkin on kaks yhtä pöljää:) Kivaa!

Olisiko minulla sellainen noloin, että vieraiden aikana pörähti, kun kumarruin ottamaan jotain lattialta.



Mieheltä usein pääsee pieru samalla, kun yskii.

Olemme kuitenkin naimisissa siitä huolimatta :-)

Olin viimeisilläni raskaana ja pieru pääsi aina välillä täysin ilman varoitusta.



Siinä sitten pamautin kunnon paukut keskellä lastenosastoa. Kyllä hävetti. Ja nauratti. Kikatettiin siskon ja äidin kanssa ihan hepulissa seuraavan osaston puolella :D

Nousin seisomaan kysyäkseni, ja samalla päästin kunnon pöräyksen.. Sanoin jotain, että " Jopas nyt" , ja sitten kysyin naama punoittaen :D Ihmisiä oli paikalla sellainen 150..

Niin luonnollinen asia, mutta niin hävettävä. Kun (eikö) kaikilla pierut pärähtäle silloin tällöin.

tiskaamassa. Mieheni siskon teini-ikäinen tytär tuli takaapäin ja kutitti minua kyljistä kouraisten ja meikäläiseltä pääsi pieru, onneksi kiljahduksestani tuli niin kova ääni että pieru jäi vähän taka-alalle, mutta haju tuli ja minä sitten yritin keksiä tytölle jotain tehtävää ettei ajattelisi että vitsi toi muija haisee.

suuren ihastukseni kanssa. Olo oli taivaallinen krapulasta huolimatta. Menin makuuhuoneen vieressä olevaan vessaan oksentamaan ja samalla kun yökkäsin niin törähti oikein tuomiopäivän pasuuna. Oli vaikeaa kyllä mennä sen jälkeen takaisin petiin.

Itse ole joskus suhutellut ruuhkaratikassa, ei vaan kyennyt pidättämään. Ei ollut noloa, kun mahdollisisa syyllisisä oli niin paljon...

koskaan hereillä ei tekisi tällästä



heräsin siihen kun mies puhui jotain.. jäin kuuntelemään...

mies aloitti juttua... rakas, kuunteleppa tätä: samalla pierras nukkuessaan

Että on tästäkin monet naurut naurettu :)



Itse olin kesällä kaupassa ja mahassa pyöri ja pyöri ja ajattelin, että en pierase en pierase...

Vastaan tullut ihminen törmäs vähän mun kylkeen Ja sillon se törähti hameen helmat vaan viuhahti kun pieru tuli ilmoille... Hajua ei, mutta ääntä senkin edestä (mun pierut ei koskaan haise), mutta ääni on kauhee

Olimme alkuvuodesta lomamatkalla Thaimaassa, pienellä saarella. Puolivälissä lomaa sain kaamean turistiripulin. Koko päivän makailin sängyssä ja iltapäivällä olo alkoikin jo helpottaa.



Siinä maatessani ajattelin ihan pikkasen pierasta, mutta samalla tunsin kun sieltä lensi kuuma suihku pitkin valkoisia lakanoita ja peittoja. Ja silloinhan oli jo liian myöhäistä. Onneksi olin yksin huoneessa, mies oli uimassa.



Hätäpäissäni keräsin lakanat ja yritin pestä niitä pienessä vessan lavuaarissa, mutta aamulla ottamani hiilitabletti oli tehnyt mönjästä niin tarttuvaa, ettei siitä mitään tullut. Itkua vääntäen ja nolona kerroin asiasta miehelleni joka haki siivoojat paikalle. Nolotti ihan älyttömästi kun ajattelin että siivoojat kertovat tietenkin heti kaikille pienen majapaikkamme työntekijöille...



Onneksi mieheni oli sanonut heille että oksensin sänkyyn...

Siitä lähtien en ole uskaltanut paljoa piereskellä muuten kuin kotona. :)

Hirveä paine ja sinnittelen pidättääkseni. Seuraavalla penkkirivillä istuu pari nuorta pojankollia, joista toinen päästää reteästi pikku pierun. Huomaan tilaisuuteni tulleen, ja päästän äänettömästi kaasua pienen Hindenburgin verran. Toinen pojankolleista alkaa yökkäilemään ja huutaa kaverilleen:" vittu sä mätänet!" . Viereisiltä penkeiltä aletaan moittimaan nykynuorison käyttäytymistä. " Syyllinen" ihmettelee puoliääneen, että miten siitä nyt tommonen..

Joku mies oli kyykistyneenä hyllyrivistön päässä katselemassa keittiövälineitä. Mä kävelin siitä ohi, ja persukseni oli siinä sen naaman kohdalla suunnilleen. Ja ihan yllätäen multa pääs paukku, ei mikään hirveä mutta sellanen pikkanen narahdus jonka kuitenkin kuuli varmasti tämä mieskin!

Voi herraisä että mua hävetti, mutta ei siinä mitään jatkoin vain kävelyä pokkana pois päin ja aika pian halusin koko kaupasta ulos. Mieheni jäi ruuveja ja muttereita sinne vielä valkkaamaan mä lähdin autoon odottamaan.

Edes miehelleni en kertonut tapauksesta, nyt ensimmäisen kerran avauduin tästä asiasta.

koulussa istun ja pääsi hirvee röhönauru, vaikka koitin pidätellä. älytömiä juttuja :) Multa pääsi synnytyksessä pieru, kyllä hävetti

Kuinka ollakkaan samassa silmänräpäyksessä ovikello soi ja tytön kaveri tuli hakemaan häntä ulos ja ihmetteli isoon ääneen, että mikä täällä oikein haisee.



Onneksi tytöllä oli pelisilmää, ja hän sanoi että äiti keittää kaalikeittoa...



Silti hävetti.

oman hoidokkini jalkoja vesiboxissa, ja niihin aikoihin talliin oli juuri muuttanut yksi suomen parhaimmista kouluratsastajista hevosensa kanssa. Hän oli hirmu kiva, mutta toki jännitti aina, kun oli samaan aikaan tallissa, että teenkö kaiken oiken, ja näytänkö hänestä supergroomilta:). Menin aina ihan kipsiin, kun hän alkoi jutella mulle.

Silloinkin tu tuli juttelemaan mulle, ja mä kun kyykistyin pollen jalkojen juureen, niin tuli ihan kamala pieru!

Voi että mua hävetti! ja naama veti punaseksi...

Toki myöhemmin oltiin paljon enemmän tekemisissä, ja tutustuttiin, ja tiedän, että sain hänen arvostuksensa. Joten piueru ei vienyt mainettani;).