Noloin tilanne, jossa olet pieraissut?

Vierailija:

Hirveä paine ja sinnittelen pidättääkseni. Seuraavalla penkkirivillä istuu pari nuorta pojankollia, joista toinen päästää reteästi pikku pierun. Huomaan tilaisuuteni tulleen, ja päästän äänettömästi kaasua pienen Hindenburgin verran. Toinen pojankolleista alkaa yökkäilemään ja huutaa kaverilleen:" vittu sä mätänet!" . Viereisiltä penkeiltä aletaan moittimaan nykynuorison käyttäytymistä. " Syyllinen" ihmettelee puoliääneen, että miten siitä nyt tommonen..

Hänellä oli kovia ilmavaivoja, oli töissä bussikuskina, eikä vessaakaan aina lähellä. Kerran oli bussi juuri tyhjentynyt ja hän päätti antaa tulla ulos kunnon pierun, nosti vähän toista kankkuakin, että pääsi kaasut ja täräykset oikein kunnolla tulemaan! Ja niin bussi pamahti kumaji! Sitten hän kauhukseen huomasi, että ihan kuskin takana peilin sokeassa kulmassa istuikin vielä yksi matkustaja!!

Kyllä nolotti...

En jäänyt kiinni, en =)

Itku pitkästa ilosta ja piaru kauan naurattaa... :D

ja kuinka ollakkaan, ulkoa kuului ääniä -kutsumamme vieraat olivat saapuneet juuri autollaan pihaan. Tietysti mieheni kanssa menimme pihalle vastaan ja siinä joku tovi menikin. Ja sitten mökkiä esittelemään- oven avattuani vastaan pöllähti aivan karmea mätämuna-raato pierun haju! Ei ollut nimittäin ilma vaihtunut yhtään mökin sisällä. Kyllä oli pokassa (ja nenässä) pitelemistä, kun kauhukseni vieraat astuivat reippaasti sisään. Luojan kiitos, mieheni oli silloin ulkona, muuten hän olisi varmasti laukonut jotakin hajusta ja sen lähteestä.

ja vedin väärään kurkkuun mitähän lienee ranskanpottua..



rupesin hirveesti yskimään, ja nousin jo ylös pöydästä, kun meinasin oikeesti tukehtua ja paniikki alkoi iskeä..



siinä samassa kun henki alkoikin kiertää, niin multa pääsi yskän mukana ihan helevetillinen pieru että koko mäkkäri varmaan kuuli ja kunnolla..

juutas, että hävetti, painelin vessaan, (joten hajusta en tiedä) ja toivoin, että maa aukenisi ja voisin painua sinne maanrakoon..



tastä on aikaa melkein 10v ja vieläkin hävettää..

Nousin käydäkseni vessassa ja silloin ilmat vaan tulivat pihalle. Oli varmaan mennyt aamuisessa sessiossa poikakaverin kanssa. Aivan punaisena änkytin jotain mahataudista ja painelin vessaan. Vielä nolompaa olisi ollut sanoa totuus :/ Onneksi en paljastanut totuutta paniikissa! Hävettää vieläkin!

Muistan vieläkin, kun olin pienenä mummolassa. Mummolan vessanpönttö ei ollut mikään superhyvin vetävä. Tulipa sitten mieletön boa pönttöön. Sellainen joka ei mennyt vetämällä alas. Kauhu iski, ja mieletön häpeä.



Otin vessaharjan ja käänsin sen toisinpäin. Kahvalla pilkoin sen pötkylän ja otin vessapaperilla osan käteeni. Sillä keinolla sain vedettyä sitten kikkareet alas.





yäk!



Toinen supernolo juttu sattui, kun ensimmäiset kuukautiset alkoivat, olin 13v. Samalla tuli myös ripuli housuun ja olin koulussa!! Lähellä istuvat ihmettelivät ääneen hajua. Istuin tunnin kiltisti loppuun. Sitten alkoikin 15 km tuskallinen (ja haiseva) bussimatka kotiin. En ilmeisesti ollut kehdannut mennä koulun vessaan hoitamana jälkiä.



Kuukautiset ja episodi hävettivät niin, että lukitsin itseni vessaan ainakin puoleksi tunniksi ja siivosin siellä housuja. Väitin oven takana ihmettelevälle siskolle, että tein joulua varten askarteluja.



Nyt kyllä naurattaa (ja sääliksi käy pientä tyttöä), mutta tämän hävetti enemmän kuin mikään.

Aikuisiällä vaan pieniä palasia...

Jokunen viikko sitten tuli sen kokoinen, että muistin siitä tämän mummolatarinani. Hirvitti vetää pönttöä, muitta meni se alas =)



t: kakkajutun kertonut

nostin raskasta laatikkoa peppu asiakkaaseen päin ja sitä nostaessa pääsi remakka pamaus. Pokka piti ja asiakkaan ilme oli vähän pidättäytynyt. Itkin häpäeästä sitten jälkeen päin :(

tulevan mieheni kanssa ekoja kertoja rannalla romantisoimassa ja minulta pääsi iso paukku. Olin niin kuin mitään ei olisi tapahtunut...

jumppa-paukku pärrrrrräyttää mukavasti ison salin parkettilattiaa vatsoja tehdessä...

Ja hävettää päästäjäänsä vielä vuosien kuluttua... Jäi ne jumppailut sitten siihen kertaan.

mitä pieruihin tulee. Muistan kun kerran lähdin yöjunalla Rovaniemeltä ja makuuvaunun naapurihuoneessa oli perhe, jossa isä, äiti ja teini-ikäinen tytär. Äänieristystähän näissä kopeissa ei ole ja tuli hyvinkin selväksi että tässä perheessä tykätään pieruhuumorista. Porukka pisti pystyyn kunnon pierukilpailun ja nauraa hörötteli aina jokaiselle paukulle. Onneksi haju ei välittynyt naapurihuoneeseen...

Tämä seuraava teksti on kopioitu täältä aihevapaalta maaliskuussa 2005. Se oli ihan pakko kopioida ja pistää kiertokirjeenä eteenpäin koska on niin tajuton :-D Lukekaa niin ymmärrätte..



"

mä olen antaumuksella nuollut mieheni kainaloa ja oikeastaan joka neliösenttiä hänestä,

joka kuukausi kylpyammeessa ajanut takaapäin höylällä häneltä perseväli-irokeesin, jotta pieruista tulee muuta kuin suhua ja estetiikan vuoksi myös :-),

ollaan molemmat pieraistu (laktoosi-intolerantikoina litran jädemässyn jälkeen) joko käteen tai jätskikippoon ja isketty ne toistemme naamaan " kuonokopiksi" tai jumalattoman pommin jälkeen tartuttu toisiamme niskasta ja vedetty pää peiton alle,

usean naintikerran ja vastapainoksi suihkun jälkeen sidottu toisen silmät ja tämä on pyörinyt sängyllä polvillaan olevan ympärillä nuuskien ja kertoen, mitä luulee nuuskivansa ja miten kauas haju tulee,

olen mieheni vakuuttaakseni maannut olohuoneen lattialla kyljelläni ja paskantanut kakkahiutaleen, kun mies ei uskonut, että peräaukkoa pystyy säätelemään ja tekemään kuviokakkaa,

ulkohuusseja inhoavana olen hätäpaskantanut aamutupakan jälkeen mökin kuistille sanomalehden päälle jumalattomat hk:n lenkit ja mies on rööki suussa käynyt kippaamassa ne sinne ulkohuussiin,

olen kaupungilla tms pieraissut kuuluvasti ja heti perään torunut miestäni :-),

ja aina kun alapäissä on ollut madollisimman kamalat hajut, niin ollaan haistatettu toisilla :-)



tässä nyt jotain aluksi. lisääkin varmaan tulisi mieleen. "

on kyllä kammottava. Naurattaa niin, että itku meinaa tulla.

Vierailija:

makoiltiin sängyllä. Mulla oli hieman kivuliaat pukamat ja pyysin miestä katsomaan miltä ne näyttää. Kun hän kumartui takapuoleni lähelle töräytin pierun! Tämä on yksi meidän yhteisen pieruhistorian parhaista, jolle nauretaan vieläkin aina katketaksemme kun sitä muistellaan - yli seitsemän vuoden ja kahden lapsen jälkeen :-D

Ihan hirveää, että tuo on ihmisten mielestä huumoria, mutta aivan mahtavaa, että teillä on noin kammottava yhteinen ihana juttu. ;o Yöks kuitenkin.

vanhahko mies opettaja oli onnitteluvuorossa, niiasin syvään ja samalla pääsi kauhee naukaisu. En tiedä halusiko ope pelastaa minut mutta yllätyksekseni hän tokaisi: Anteeksi, nämä uudet nahkakengät narisevat aina aluksi.

miehen nokkaan kesken kuusysin. Alkoi itkettää häpeästä ja meni kuukausia ennen kuin ilkesin uudelleen yrittää. Voi mua pientä :) Nykyään menis huumorilla.

ja valvoin jotain hiljaista matikantuntia, oisko ollu 5-luokan. Kävelin siellä luokassa kun se pääsi. Arvaatkaa vaan, naljailiko ne nappulat mulle siitä!!! Onneks en ollu siellä enää pitkään töissä.

tehtiin pareittain vatsalihasliikkeitä, niin että toinen piti jaloista kiinni.

Eiköhän mulla pääsi iso pieru ja kaveri joutu ottamaan hajut vastaan jalkopäässä.

Tilanteessa naurettiin :-P