Voi nolous! Elämäsi NOLOIN kokemus?

[quote author="Vierailija" time="05.03.2014 klo 17:25"]

Luin koko ketjun kerralla sään takia pieleen menneen lomapäivän ratoksi ja aika hauskoja tapauksia tänne on laitettu. Taidan minäkin uskaltaa pari laittaa.

[quote author="Vierailija" time="03.02.2014 klo 18:09"]

Kerran olin työharjoittelussa, jossa toimin hoitajana avustaen lääkäriä. Tapaus sattui tosi pienellä paikkakunnalla. Paikalliset hoitajat kutsuivat potilaat yleensä kutsumanimeltä. Tein samoin, kun nimi oli vielä aika harvinainen. Siinä sitten aikamme tutkittiin, kun lääkäri alkoi ihmetellä, että mitenkäs tässä on nyt tällaista ja tällaista, kun ei pitäisi. Selvisi, että potilas oli väärä!! Hävetti tooodella paljon. Varmaan nousi harjoitteluni pisteet ihan silmissä!

[/quote] 

Tästä tuli mieleen oma tapaus. Olin sijaislääkärinä sairaalassa ja minulle tuli konsultointia varten potilas sairaalan osastolta. Potilaskuljettaja toi potilaan ovelle hieman etuajassa ja tarkistin nimen kysymällä että kyseessä on oikea ihminen, vaikka vähän epäilinkin ja aloin haastatella häntä. Keskustelun aikana aloin olla aika varma, että kyseessä ei voi olla mitenkään 74-vuotias nainen, vaikka hieman huonolta sairastamisen vuoksi näyttikin. Lopulta sain puhumisen välissä selvitettyä, että kyseessä oli 24-vuotias täsmälleen saman niminen nainen samalta osastolta ja juuri kun olin avaamassa suutani selvittääkseni tilannetta, niin toinen potilaskuljettaja toi ovelle oikean potilaan. Olin tietysti sitä ennen kysellyt tältä väärältä potilaalta ihan vääriä asioita ja hän oli vastannut mitään sanomatta, varmaan koko ajan mielessään kiroten ammattitaidottomia ulkomaalaislääkäreitä. :) Onneksi tämä väärä potilas ei tullut minun tutkittavaksi, koska pelkäsin etukäteen että hän voisi olla loukkaantunut siitä, että luulin häntä 50 vuotta vanhemmaksi.

Kaikkein noloin tapaus minulle sattuikin sitten osittain ulkomaalaisuuden takia töissä. Olin taas sijaisena uudessa paikassa ja sen työpaikan lähellä tehtiin räjähdystöitä rakennuksella. Olin istumassa hoitajan ja potilaan kanssa työhuoneessa kun aamun ensimmäinen räjähdys tehtiin. Se oli sen verran kova, että rakennuksesta tuntui ruumiissa selvä tärähdys ja ikkunatkin värisivät. Kaikki säpsähtivät selvästi täräystä mutta "onneksi" kuitenkin suuren osan elämästäni Japanissa asuneena osasin toimia tilanteessa lähes vaistomaisesti, eli kädessä oleva kirjoitusalusta pään suojaksi ja sitten nopeasti mutta rauhallisesti pöydän alle suojaan mahdollisesti putoavilta lampun paloilta tai levyiltä. Vasta tämän liikkeen tyylikkäästi suoritettuani ehdin ajatella että tässä nykyisessä asuinmaassa taisikin olla niin, että maanjäristyksiä ei esiinny ollenkaan. Tämä on ainoa kerta elämässäni kun häpesin niin paljon, että en hetkeen aikaan edes pystynyt selvästi sanomaan, mitä oikein olin tekemässä niille muille huoneessa oleville todella hämmästyneille ihmisille.

[/quote]

et voi olla ulkomaalainen kun kirjoitat virheetöntä suomea kultaseni.

Olin yötä baaripokan luona, joka kuitenkin oli osa kaverin kaveripiiriä, eli ei täysin tuntematon. Heräsin ja poka oli jossain poissa, tajusin että minulta oli tullut kuset ja menkkaveret sänkyyn. Siinä pohdin voinko heittää aluslakanan ikkunasta pihalle tai tunkea laukkuun, no ei tietenkään mahtunu. Siinä jotenkin myttäsin aluslakanaa mutkalle ja ajattelin ettei se huomaisi eritteitä mutta toivotonta oli yritys. Siinä sitten kävin pesemässä valkoiset housunu vessassa ja sanoin että oli punaviiniä kaatunu...yeah right. Lopulta mies heitti mut kotiin ja olin niin pihalla että pyysin siltä sen numeroa johon se että eiku nähää vaa sitte taas seuraavan kerran. Oh jea. Mitähän vittua ajattelin? Puhelinnumeron pyynnin jälkeen jätkä meni kotiin ja tajus että olen kussu ja verestäny sen sänkyyn.

Olin kahden kaverin kanssa Cambridgessä turisteina. Kaupungin läpi virtaa joki, jossa on mahdollista vuokrata "gondolin" pariksi tunniksi. Tietenkin haluttiin kokeilla sitä, ja säästääksemme rahaa vuokrattiin gondolin ilman sitä ohjaajaa, ajateltiin että pärjättäisiin hyvin itse. Niin pärjättiinkin, kunnes oli minun vuoroni ohjata, siis seisten meloa sillä pitkällä kepillä. Ei mennyt kauan ennen kuin keppi juuttui jotekin pohjaan kiinni juuri ennen kun me alitettaisiin pientä siltaa. En mitenkään saanut sitä irti, ja ennen kun olin ehtinyt reagoida siihen niin pitkän kepin yläosa otti kiinni sillasta samalla kun gondoli vaan jatkoi matkansa eteenpäin, sillä seurauksella että putosin keppini kanssa suoraan likaiseen jokeen.

Ensin olisin vain halunnut pysytellä vedenpinnan alla, olin niin nolona. Ja syystäkin: kun tulin ylös niin kuulin taputuksia ja vihellyksiä joka suunnasta (joki oli täynnä niitä gondoleita, lisäksi sillan päälle kerääntyi katsojia). Ei auttanut muu kun uida kepin kanssa omaa gondolia päin, joka vielä reippaalla vauhdilla jatkoi matkaa. Kaverini oli kuolla naurusta kun yritin kömpiä reunaa ylös kuin mikäkin rantautunut hylje, olin vielä ihan merenlevän ja mudan peitossa.

Se viimeinen tippa oli kuitenkin kun naapurigondolia ohjaava opas tokaisi minulle että "Great show, you couldn't have done a better job!" x)

[quote author="Vierailija" time="16.03.2014 klo 12:07"]

[quote author="Vierailija" time="06.03.2014 klo 03:08"]

et voi olla ulkomaalainen kun kirjoitat virheetöntä suomea kultaseni.

 [/quote]

Kylläpä on vaikeaa av-mamman miellyttäminen mamuille. Jos et osaa suomea, olet työtön loisluuseri ja jos osaat tyydyttävästi olet öö... ei tarpeeksi ulkomaalainen?

[/quote]

Ja vieläpä tuo alentava "kultaseni"... Jotenkin odotinkin, että kyllä joku vielä keksii nillittää ulkomaalaisuuden mahdottomuudesta. Minua ei kyllä ihmetytä hyvä kielitaito ollenkaan, varsinkin, jos kirjoittajan alkuperä on Japani. Japanilaisten on kohtalaisen helppo oppia suomea ja suomalaisten japania. Ja kun ammatti kerran on lääkäri, on erittäin suositeltavaa osata suomea aika hyvin, oli minkämaalainen tahansa.

[quote author="Vierailija" time="17.03.2014 klo 01:16"]

Täällä myös yksi lääkäri, joka on kutsunut nimeltä potilaan sisään ja saanut väärän henkilön huoneeseen. 

Sitten vähän miesnäkökulmaa näihin ulostejuttuihin. Yksityisvastaanottopaikassani ei ole erillisiä vessoja potilaille ja henkilökunnalle. Eräänä iltana kävin maha sekaisin ennen potilaan tuloa paskalla ja lopputulos oli sellainen mielestäni ihan tavallinen pöntön seinille levinnyt paineripuli. Potilaaksi tuli vanhempi mieshenkilö, joka kesken käynnin pyysi päästä vessaan. Takaisin tultuaan hän jahkui kovaan ääneen kuinka "Kolkytä vuotta ajoin rekkaa, enkä oo mihinään nähny pönttöä niin törkiässä kunnossa ku tuolla!". Minua ei oikeastaan nolottanut, koska en ollut ainakaan selvästi epäiltynä mutta naurua joutui hieman pidättelemään. 

[/quote]

Miksi et siivonnut jälkiäsi? :O Jokainen normaali ihminen siivoaa jälkensä myös julkisessa vessasssa.

[quote author="Vierailija" time="17.03.2014 klo 00:51"]Naiskirjoittajalle joku työkaveri sanoi avoimesti muiden kuullen työhuoneessa, että voisit sitten jatkossa vetää vessan kakalla käyntisi jälkeen. Nainen vastasi hämmentyneenä siihen, että miten niin juuri hän ja mistä työkaveri tällaista on saanut päähänsä. Työkaveri sitten paljasti, että kakkelin päällä oli killunut käytetty tamponi ja ko. nainen sattui olemaan työyhteisön ainoa naispuolinen jäsen.[/quote]

"No mutta Erkki, sullahan oli aiemmin se ilkeä nenäverenvuoto, johon tulit tamponia ruinaamaan..."

Muutama minulle tapahtunut:

Olimme olleet häämatkalla mieheni kanssa, ja olin lainannut vanhemmiltani yhtä matkalaukkua. No, matkan jälkeen palautin laukun, ja vanhempani lainasivat sitä jossakin vaiheessa eteenpäin nipolle, takakireälle tädilleni. Seuraavassa sukujuhlassa tämä tätini toi sitten minulle pikkuisen muovikassin, jonka sisältä löytyivät kukkaiselta huuhteluaineelta tuoksuvat stringini, joiden puuttumista en ollut edes huomannut. Tätini ei sanonut mitään, ojensi vaan kassin ja lähti huoneesta. Ai jestas että hävetti kun ymmärsin, että olin unohtanut käytetyt pikkarini laukkuun nähtävästi johonkin sivutaskuun, ja tätini oli ennen palauttamistaan ne pessyt ja vielä säilönyt jossakin kuukausia ennenkuin toi ne juhliin! Huh, kun tuo häämatka oli melkoinen seksilomakin, että missähän kunnossa nuo stringit olivatkaan olleet... :/

Toinenkin liittyy itse asiassa häämatkaamme, josta on siis 6 vuotta aikaa. Sain viimeisenä päivänä turistiripulin, joka tuntui laantuneen kuitenkin tunnissa, parissa. En edes ajatellut asiaa, kun majoituimme siskoni luokse lentokentän lähelle ennen pitkää ajomatkaa kotikaupunkiimme. No, nukuimme kapealla vierashuoneen sängyllä vierekkäin mieheni kanssa, ja aamulla heräsin siihen, että lakana oli märkä. Siinä sitten hetken ihmettelin, ennen kuin ymmärsin että märkyys johtui käytännössä täysin nesteenä tulleesta ripulista. Herätin mieheni, pahoittelin sotkua ja kompastelin samantein vessaan, jossa ripuloinkin sitten lähes kaksi tuntia putkeen. Olipa kiva pyydellä anteeksi siskolta, tämän mieheltä ja omalta mieheltäni kun olin itse liian heikossa kunnossa edes siivoamaan sotkujani. Kotimatkalla oksensin vielä pari kertaa ojaan, mutta sitten viimein helpotti. Sen jälkeen ei onneksi ole enää matkoilta tauteja tullut!

Mitäs muuta? No kerran nuorempana pussailin ihastukseni kanssa useamman tunnin, ja hyvästellessämme sovimme, että tapaisimme seuraavana iltana eräässä hänelle tärkeässä tilaisuudessa. Samaisena iltana kuitenkin aloin oksentamaan todella ärhäkän taudin kourissa. Nolotti sitten kuulla tältä ihastukselta, että hän sairastui vuokseni ja joutui jättämään tuon tilaisuuden välistä, minkä johdosta välimme viilenivät.

Hahahha up!

Treffasin mimmin juhannuksena ja mentiin sen telttaan harrastelemaan. Jossain vaiheessa sano lähtevänsä vessaan ja jäin telttaan odottelemaan. Kun se tuli takaisin, kävin heti kiihkeänä kimppuun ja pukille. Hetken päästä teltan ovelta kuului kiljaisu 'Mitä helvettiä sä teet?''....kaksossiskot.
 

Olin töissä messuilla, ison kaupungin jäähallissa. Täytin ilmapalloja, kunnes yksi juuttui täyttöpulloon ja jatkoi vain paisumistaan. Kun pallo räjähti ( voitte uskoa, että kaikui) koko halli tuntui hiljenevän hetkeksi. Silloin hävetti. Annoin työkaverin jatkaa ja poistuin paikalta. 

[quote author="Vierailija" time="27.08.2010 klo 22:48"]

" olin muuten hetken aikaa dokaamatta, jostain syystä en saa punkkua vieläkään alas... :D "

[/quote]

Joo se tunne ku on yhen päivän aikana juonu niin perkeleesti ja sitte ku tulee kerralla kaikki ylös, nii ei saatana sitä tunnetta sit ku seuraavan kerran tuon jälkeen yrittää saada alkoholia alas nii ei välttämättä menekään iha heti :D

Olin uimahallissa ja ilman laseja en näe kovin hyvin. Yritin sitten vauva kainalossa miesten puolelle ja oma mies karjuu altailta " EI SINNE KULTA! !!!"

myös toinen nolo kokemus liittyy silmä laseihin. Olin juuri hakenut optikolta uudet, pistänyt tietysti päähän ja jostain syystä heitti kovasti. Joku soitti sitten poliisille " humalaises naisesta lapsen kanssa" kun hoipertelin rattaista tukea pitäen

[quote author="Vierailija" time="26.08.2010 klo 00:58"]

nuorenaparina mieheni kanssa jarjestimme kotipippalot tulevien appivanhempien talossa heidan ollessa mokilla.
tein boolia ja jaapalat olivat unohtuneet pakastimesta. nokkelana tyttona korvasin palat jaisilla pakastemustikoilla. boolia tuli nautittua reippaasti ja huonovointisuuden kautta sita paatyi loppuillasta mieheni huoneen vasta tapetoituun seinaan.. siis minun omasta toimestani! ja valkoiselle uudelle tapetille. kuulemma tapetoivat seuraavalla viikolla.

oma oli vika ja vielakin 15v jalkeen havettaa! anopille selitettiin laikahtanytta punaviinia, mutta varmaan tiesi toisin..

[/quote]

Vanha on aloitus vaan väliäkö hällä. Joskus nuorena poikasena saatiin kaverin kanssa työtehtävä tapetoida yksi liikehuoneisto suunnilleen kaljapalkan hinnalla. Kun herättiin aamulla oli tapetit lätkittynä vähän sinnepäin vinoon ja kaartuivat kohti seuraavia seiniä. Saatiin pikatoimitus pellolle siitä hommasta. Puolustuksena sanottakoon ettei meillä ollut mitään oikeita välineitäkään ;)

Olin pikalähettinä isossa sairaalassa, kun toimipisteeseen taas kerran tullessani joku toinen oli ottanut puhelun vastaan ja kirjoittanut paperille paikan mistä näyte piti hakea, mutta ei mitään muuta. Menin hakemaan toimitusta ja sielläkään ei tiedetty mihin pikku paketti olisi pitänyt viedä; arvelivat lähettämössä, että varmaankin postiin, johon sen sitten kiikutin. Noin puolen tunnin päästä nousi kauhea haloo, missä on kadonnut "jääleike", näyte, mikä pitäisi tutkia heti, kun potilas odottaa auki leikkauksessa. Minä ja eräs toinen hoitsu ravasimme täyttä laukkaa postiin kauhuissamme ajatuksesta, että posti olisi jo lähtenyt, mutta sieltä se näyte onneksi löytyi yhä ja saatiin eteenpäin vaikkakin vähän myöhässä. Oli ehkä enemmän kauheaa kuin noloa, mutta onneksi juttu päättyi hyvin ja potilaskin sai toivottavasti asianmukaista hoitoa. Olisin kyllä saanut hepulin, jos posti olisi ehtinyt jo lähteä, vaikka se ei ollutkaan täysin minun syyni, kun ohjeet olivat epäselvät.

[quote author="Vierailija" time="06.03.2014 klo 02:17"]

Siivoilin vaatekaappeja ja heitin kulahtaneita ja muita turhakkeita roskikseen. Siinä lähti myös alusvaatteita, mm. jostain kurjasta mielenjohteesta ostettuihin karsean kirkuvanpunaisiin, rönsyäviin push uppeihin.

Seuraavana päivänä tullessani töistä kotiin, huomasin,että joku oli käynyt dyykkaamassa roskista. Parin sadan metrin päässä kotitalon roskiksilta lojui    jalkakäytävällä nuo bordellinpunaiset rynnäskohokkaani.  Nappasin ne ällistyneenä ylös ja rupesin tunkemaan Alepan kassiin.

Taisin vain ehtiä mutista kiukkuisesti: "Mitä helv..nää TÄSSÄ tekee..", kun kuulin takaviistosta askelia. Vilkaisin taakseni ja sieltä tuli taloyhtiön isännöitsijä ja hallituksen pari jäsentä,joita olen vain tervehtinyt ylimalkaisesti. En tiennyt,olivatko kuulleet sanani,mutta katsoivat minuun neutraalin ystävällisesti. Häkellyin niin, että nyökyttelin punaisena: "Hei vaan,ohhoh, joltain on pudonnut rintaliivit kadulle.." Vedin puoliksi kassiin tunkemani sexy-asun esille ja päähäni välähti pudottaa ne viattomasti jalkakäytävälle takaisin. Samalla välähti,että kun olin sen jo maasta muka 'roskana' nostanut,olisi älyttömän näköistä heittää ne takaisin. Käännähdin vielä kerran takaisin, tempasin ne ylös juuri herrojen edestä ja - sen sijaan,että olisin paiskannut ne fiksusti roskikseen - kipitin sievästi suoraa päätä  ja hiusmartoa myöten pää punaisena kotirapun ulko-ovelle ja siitä sisään

.

Myöhemmin toinen hallituksen miehistä sattui kerran pyykkitupaan varaamaan aikaa,kun olin juuri ripustelemassa kuivaushuoneeseen lakanoita. Yritin touhukkaana levitellä lakanoita ts. piiloutua pyykin taakse. Mies hymyili

kovin leveästi:"Heipä hei taas!"  Johon minä:"Ai hei..ohhoh, kuuma.." ja löyhytin paidankaulusta kiireisesti. Mies nyökäytti ja sanoi jotain: "Niin on." Lähtiessään vilkaisi pyykkejäni. Ajatteli varmaan ,olinko 'kuumissani' pessyt 'katuliivit' vai vieläkö ne hikosivat löyhyttämäni paidan alla hikisenä. 

[/quote]

Ei miehenä kiinnostaisi ollenkaan mitkä liivit sulla on tai eikö niitä ole. 

Näin miehenä

Lilluttiin naiseni kanssa merellä vapaana ja päätettiin aloittaa sessiot. Kaikkihan meni hienosti ja rakastelu oli ihanaa, mutta sitten viereen pärähti vene, että tarvitsetteko apua. Nainen oli päällä ja minä alla, ilmeisesti meitä ei näkynyt sieltä kauempaa. Vastasin että eiköhän me pärjätä tässä hommassa kahdestaankin. Hiukka noloa.

Vappuna leikittiin todella kantavaäänisen, muovikassiin piilotetun bluetooth - kaiuttimen -kanssa yhden tupsulakin kanssa. Baarit alkoi olla jo kiinni, ja tupsahdettiin sellaiseen arveluttavaan hämärään underground rokkiluolaan, missä oli lähestulkoon vain kyräilevän oloisia nahkaliivimiehiä.

.Kun baarissa tuli lyhyt tauko biisien välissä, laitettiin oma bluetooth -kaiutin kajauttamaan täysillä Matin ja Tepon Kissankultaa. Kuulosti hauskalta, mutten kun en saanut sitä sammumaan ja lopputulos ei-toimivaa Paranoidin ja Matin ja Tepon yhdistelmää. Siitä sitten poistuttiin nopeasti rappuja ylös ja ulos, Matin ja Tepon huutaessa raivoisasti: "Arvotonta kissankultaa sulta sain, tadaadaa..."

Naisystävän kanssa oltiin ravintolassa syömässä. Hän tykkää etenkin viiniä juotuaan kiusata minua. Monesti olen saanut peitellä seisokkia julkisella paikalla.

Tietenkin naiseni sai loistoidean alkaa jalkapeli. Hän sitten hyväili jalkoväliäni sukkajalalla ja armoton stondis oli taattu. Alkoi tuntumaan vähän liian hyvältä ja käskin lopettamaan mut en ajoissa. Laukesin sit housuun eikä ihan pienen lastin kun olin muutenkin säästellyt iltaa varten ja ollut koko päivän panojutut mielessä ja muna puolikovana.

Tultiin sit yhtä aikaa, mä ja tarjoilija pöytään kysymään maistuko. Olin aivan helvetin nolona mut naisystävä vaan kihersi. Kiva oli housujen etumus märkänä nousta sit pöydästä ja lähteä kotiin. Kauan en kuitenkaan pystynyt olemaan vihanen naiselleni.

Näitä juttuja on muitakin. Kuinka hän kiusaa uima-altaassa, bussissa, jopa autolla ajon aikana. Kerran hän otti multa motarilla suihin. En vaan pysty vastustamaan ja hän saa siitä jotain kicksejä kun mulla alkaa keulimaan julkisella paikalla. Hississäkin peruuttaa mua vasten ja hieroo persettä etumukseen kun kukaan ei näe. Heti on teltta pystyssä. Noloa mutta tietysti myös aivan v*n kiihottavaa. Yleensä en kuitenkaan laukea housuun kuin joku teinipoika vaan pystyn hyvin pidättelemään.

[quote author="Vierailija" time="05.05.2015 klo 06:50"]Naisystävän kanssa oltiin ravintolassa syömässä. Hän tykkää etenkin viiniä juotuaan kiusata minua. Monesti olen saanut peitellä seisokkia julkisella paikalla.

Tietenkin naiseni sai loistoidean alkaa jalkapeli. Hän sitten hyväili jalkoväliäni sukkajalalla ja armoton stondis oli taattu. Alkoi tuntumaan vähän liian hyvältä ja käskin lopettamaan mut en ajoissa. Laukesin sit housuun eikä ihan pienen lastin kun olin muutenkin säästellyt iltaa varten ja ollut koko päivän panojutut mielessä ja muna puolikovana.

Tultiin sit yhtä aikaa, mä ja tarjoilija pöytään kysymään maistuko. Olin aivan helvetin nolona mut naisystävä vaan kihersi. Kiva oli housujen etumus märkänä nousta sit pöydästä ja lähteä kotiin. Kauan en kuitenkaan pystynyt olemaan vihanen naiselleni.

Näitä juttuja on muitakin. Kuinka hän kiusaa uima-altaassa, bussissa, jopa autolla ajon aikana. Kerran hän otti multa motarilla suihin. En vaan pysty vastustamaan ja hän saa siitä jotain kicksejä kun mulla alkaa keulimaan julkisella paikalla. Hississäkin peruuttaa mua vasten ja hieroo persettä etumukseen kun kukaan ei näe. Heti on teltta pystyssä. Noloa mutta tietysti myös aivan v*n kiihottavaa. Yleensä en kuitenkaan laukea housuun kuin joku teinipoika vaan pystyn hyvin pidättelemään.
[/quote]

LOL

Kiusaa takas!

[quote author="Vierailija" time="05.05.2015 klo 06:51"][quote author="Vierailija" time="05.05.2015 klo 06:50"]Naisystävän kanssa oltiin ravintolassa syömässä. Hän tykkää etenkin viiniä juotuaan kiusata minua. Monesti olen saanut peitellä seisokkia julkisella paikalla.

Tietenkin naiseni sai loistoidean alkaa jalkapeli. Hän sitten hyväili jalkoväliäni sukkajalalla ja armoton stondis oli taattu. Alkoi tuntumaan vähän liian hyvältä ja käskin lopettamaan mut en ajoissa. Laukesin sit housuun eikä ihan pienen lastin kun olin muutenkin säästellyt iltaa varten ja ollut koko päivän panojutut mielessä ja muna puolikovana.

Tultiin sit yhtä aikaa, mä ja tarjoilija pöytään kysymään maistuko. Olin aivan helvetin nolona mut naisystävä vaan kihersi. Kiva oli housujen etumus märkänä nousta sit pöydästä ja lähteä kotiin. Kauan en kuitenkaan pystynyt olemaan vihanen naiselleni.

Näitä juttuja on muitakin. Kuinka hän kiusaa uima-altaassa, bussissa, jopa autolla ajon aikana. Kerran hän otti multa motarilla suihin. En vaan pysty vastustamaan ja hän saa siitä jotain kicksejä kun mulla alkaa keulimaan julkisella paikalla. Hississäkin peruuttaa mua vasten ja hieroo persettä etumukseen kun kukaan ei näe. Heti on teltta pystyssä. Noloa mutta tietysti myös aivan v*n kiihottavaa. Yleensä en kuitenkaan laukea housuun kuin joku teinipoika vaan pystyn hyvin pidättelemään.
[/quote]

LOL

Kiusaa takas!
[/quote]

Kiusaankin mut ei naisesta näe sitä kiihottumista samalla lailla. Eikä sitä myöskään nolottais yhtä paljon.