Voi nolous! Elämäsi NOLOIN kokemus?

Eihän toi sh mitään paljastanut mitä ei saisi. Ja tarina oli kyllä hervoton :DDDD.

Ranskassa ollessa vuonna pipo ja nakki, siskoni ja minä istuimme meren rannalla olevassa kodassa.

Tuuli aikamoisesti. Näimme kun labradorinnoutaja meni suurelle hädälle tuulen yläpuolella olevaan pensaikkoon. Samassa meidän luokse saapui ranskalaisia poikia. Voihan koiranpaskan lehahdus mikä saapui luoksemme. Siinäpä yrität selittää ettei meistä se haju johdu vaan siitä koirasta!

Kaikki nyrpistelivät neniään yms. Enkä ihmettele, haju oli aikamoinen!

Terkkuja vaan siskolle jos se täällä on :)

Olen sh ison siaraalan ensiavussa. Napaurin rouva tuli kerran potilaaksi ambulanssilla ja todettiin tarvitsevan humalatilan selvittelyä. Meilal on "erityis huone" tähän tarkoitukseen joss avalvontakamera. Jossain välissä rouva asettautui "vauvanuni asentoon" eli kontalleen. Minihame nousi korviin ja stringivako paljastui kameralle, ennen kuin ehdimme peittamaan rouvan pääsi häneltä ripulit joka siis valui sieltä pyllistetystä stringivaosta! en tiedä mitä naapuri muistaa tapahtuneista mutta kanssahäpea oli aikamoinen!!

eihän tässä paljastettu edes kaupungin nimeä! onkohan edes suomesta koko tarina? hohhoijaa kun jotkut on tiukkapipoja! taisi olla asiakas joka tunnisti itsensä linjoilla :)

Kaverini harrasti usein seksiä tyttöystävänsä kanssa yliopiston vessassa.



Kerran he yrittivät aktia istuvassa asennossa pöntöllä eli mies istui ja nainen oli hajareisin hänen päällään.



Ikävä kyllä opinahjon pytty ei kestänyt kahden ihmisen painoa ja särähti sirpaleiksi nuorten rakastavaisten takamusten alla. Mahtoi ottaa kipeää.

Tunnistaa tarinan mokailijaa paitsi hän itse... Eli ammattietiikkaa ei ole rikottu. Edes se sairaalassa housuihinsa paskonut nainen ei voisi olla varma, että tarina olisi juuri hänestä. Onhan samanlainen tapaus voinut sattua jopa samaisessa kaupungissa. Aika monen naapurissa asuu hoitsu nykyään.

uppista

asiakkaaksi tuli keski-ikäinen mies. Vilkaisi ympärilleen ja pyysi matalalla äänellä: "punainen ob." mä katoi ulos, että onko tankilla punainen opel, ku toisilla oli tapana ilmoittaa tankkauksensa niinkin. Mä katoin miestä ja kysyin, että anteeksi mitä. Mies sanoo, taas että punainen ob, enkä minä vieläkään tajua. Ja minä vieläkin ihan pihalla: "anteeks mitä?" No, mies sitten osoittaa hyllyyn: "Tuo punainen ob tuolta." Sillon vasta tajusin, pyysin anteeksi aika monta kertaa, jos tilanne olikin nolo miehelle, niin oli se sitä kyllä mullekin. En vaan osannu ajatella, että mies tulee huoltoasemalta ostamaan tampooneja..

Istuin odottamassa, että kutsuttaisiin sinne työhonottajan "koppiin". Siinä oli pari muutakin, ajattelin että hekin ovat varmaan tulossa haastateltaviksi.



Vatsassa oli muljunut tosi kurjasti jo aamusta lähtien ja olin juossut vessassa koko aamun, jännitän vatsallani. Pikkuhiljaa alkoi tulla selväksi että vessaan olisi mentävä taas, tunsin että mahaa alkoi kouristaa.



Kauhukseni olin huomannut, että wc sijaitsi ihan siinä parin metrin päässä ja ovikin näytti kovin ohuelta. Mutta pakko oli sännätä sinne.



Kun pääsin pytylle, rukoilin että tuloksena olisi

vesiripulia joka suihkuaisi pyttyyn suht. äänettömästi.

Ripulia tulikin, mutta aivan mielettömien ääniefektien kera!

Pytty tärisi ja paukkui kun valtava määrä ilmaa purkautui suolestani, välillä lensi ripulia, sitten taas ilmaa kuin tykin suusta. Enkä saanut sitä loppumaan.



En kehdannut mennä enää odottelemaan. Hävetti niin älyttömästi. Kun sain tuon loppumaan, niin poistuin sieltä ja lähdin saman tien kotiin.

Miehelleni sanoin, että oli niin paljon hakijoita että tuskinpa vaan on paljonkaan mahdollisuuksia saada työpaikka...



En kehdannut kertoa totuutta edes hänelle, kun vasta paljon myöhemmin.

On noita noloja juttuja sattunut useinkin mutta tämä on jäänyt aikalailla nolottamaan..



Olin ulkomailla laboratorioalan harjoittelussa. Paikallisen oppilaitoksen labraopettajan kanssa sitten läpikäytiin jotain tarkkaa analyysiä välineitä ym. Meille oli annettu työtakit, valkoiset pitkät takit mutta hieman kuluneet, mulla oli olkapäällä reikä siinä takissa. Inhoan kaikkia ötököitä, lähes fobiaksi asti ja siinä keskittyessämme analyysiin vilkaisin sivusilmällä olkaani ja luulin että siinä istuu jokin koppiainen, tottakai säikähdin ja aloin huitoa tuota reikää pois olalta.. Kunnes tajusin että takissa on vaan tosiaan reikä.. Opettaja taisi hetken miettiä että mikäs avohoidon potilas tämäkin on... Asia sivuutettiin sivistyneesti vaikenemalla.. :)



Terkut jos joku luokkalainen tunnisti :)

taisin olla 15 vuotias ja ensimmäisellä poikaystävällä yötä, menin sitten aamulla pissalle kun tajusin, että en ottanutkaan housuja ihan loppuun asti pois, joten meni pissaa pikkareille ja housuille.. menin nolona takaisin pojan kainaloon ja eiköhän se tunkenut kättään housuihini, työnsi käden äkkiä pois ja kysyi, että kusitko housuihin? Totesin vaan, että no en... juu.. meni vissiin läpi :D



toinen oli kun aloin seurustelemaan nykyisen miheni kanssa, taisin olla 18-19 v, harrastettiin sitten seksiä koko yön ja aamun ja kun taas ruvettiin hommiin niin multa tietty pääs pieru ja NIIN HAISEVA, että oikein teki pahaa :DD mies vaan nousi ja lähti keittiöön, minä jäin sänkyyn makaamaan, KYLLÄ HÄVETTI.. ei puhuttu asiasta...

Kerran mahataudissa pääsi muutama lusikallinen ripulia sänkyyn. Hieman saattoi nolottaa herättää mies ja sanoa, että nousepas kun pitäisi vaihtaa lakanat. Oli mahatauti ensimmäistä kertaa noin kymmeneen vuoteen, eli ei ihan tuoreessa muistissa ollut se, että piereskelyn kanssa täytyy olla tavallista varovaisempi.



Kerran sain lääkärin vastaanottohuoneessa aivan hysteerisen kohtauksen. Oli edessä sellainen juttu, mitä kammosin aivan järjettömästi ja minulle annettiin pieni määrä rauhoittavaa lääkettä. Sen jälkeen jalat eivät enää kantaneet, höpötin täysin sekavia ja minulle jouduttiin tuomaan sänky sinne odotushuoneeseen, jossa sitten hihittelin ja kikattelin ihan pihalla kaikesta. Eihän tuolle mitään mahtanut, mutta jälkeenpäin hävetti ihan hirveästi.



Ja viimeisin Iso Nolotus taisi olla tuossa taannoin baari-illan jälkeisillä pikku jatkoilla, kun suhteellisen tuore ex-avomies narautti minut ja kaverinsa rappukäytävästä erittäin läheisistä tunnelmista. :P

että en todellakaan kehtaa niitä tässä kertoa. Hävettää ajatellakin niitä.

Istuin odottamassa, että kutsuttaisiin sinne työhonottajan "koppiin". Siinä oli pari muutakin, ajattelin että hekin ovat varmaan tulossa haastateltaviksi. Vatsassa oli muljunut tosi kurjasti jo aamusta lähtien ja olin juossut vessassa koko aamun, jännitän vatsallani. Pikkuhiljaa alkoi tulla selväksi että vessaan olisi mentävä taas, tunsin että mahaa alkoi kouristaa. Kauhukseni olin huomannut, että wc sijaitsi ihan siinä parin metrin päässä ja ovikin näytti kovin ohuelta. Mutta pakko oli sännätä sinne. Kun pääsin pytylle, rukoilin että tuloksena olisi vesiripulia joka suihkuaisi pyttyyn suht. äänettömästi. Ripulia tulikin, mutta aivan mielettömien ääniefektien kera! Pytty tärisi ja paukkui kun valtava määrä ilmaa purkautui suolestani, välillä lensi ripulia, sitten taas ilmaa kuin tykin suusta. Enkä saanut sitä loppumaan. En kehdannut mennä enää odottelemaan. Hävetti niin älyttömästi. Kun sain tuon loppumaan, niin poistuin sieltä ja lähdin saman tien kotiin. Miehelleni sanoin, että oli niin paljon hakijoita että tuskinpa vaan on paljonkaan mahdollisuuksia saada työpaikka... En kehdannut kertoa totuutta edes hänelle, kun vasta paljon myöhemmin.

tapahtu muutama vuosi sitten Tampereen koskenrannassa. Taisi olla koulujenloppu tai vappu, jokatapauksessa joku iso ryyppyjuhla ja koskenrana oli tietysti ihan täynnä ryyppäävää porukkaa.



Olin ihan umpikännissä (olin 16 tai 17v) ja tietysti kuseskeltiin mihin sattuu. Siinä sitten päätin ruveta kyykkypissalle keskelle koskenrannan tietä (ympärillä se 1000 ihmistä). Erilaiset alkoholijuomat ja mahtava asento aikaansai sen, että päästimpä sitten vesiripulit kaaressa siihen keskelle tietä tuhannen ihmisen katsellessa. Mulla oli hame ja kaikki siinä paskassa.



Sillon olin niin kännissä, etten tajunnut juuri edes hävetä, mutta seuraavana päivänä kun rakas ystäväni lähetti mulle kännykällään kuvaamaa materiaalia tapahtuneesta, olisin voinut tappaa itteni.

Olin menossa erääseen tilaisuuteen ja olin pakannut laukkuni huolimattomasti, kaikki paperit sikin sokin. Istuin alas, ympärillä ihmiset katsoivat, kun löysin viimein oikean paperinipun ja iskin sen pöytään. Nipun päällä oli kuukautissuoja. Olin vahingossa laittanut suojan väärään lokeroon laukkuun ja se oli päätynyt papereiden väliin. En kertakaikkiaan saanut tilannetta pelastettua mitenkään. Joku totesi vain että "sattuuhan näitä" ja sitten jatkettiin asiaa... minä naama punaisena.

Olin viimeisilläni raskaana, ja olin juuri ostanut ensimmäisen kerran elämässäni raskausvaatteita. Ostin ihanat valkoiset mammahousut ihan ohutta puuvillakangasta ja nätin topin. Lähdin sitten kävellen lähikaupassa käymään uudet vaatteet päällä ja olo oli tosi söpö ison mahan kanssa uusissa vaatteissa.



Kauppajonossa kun olin juuri maksamassa, päätti vauva potkaista ilmeisesti johonkin suolenmutkaan, ja paskat tuli housuun, vaikkei ollut edes hätä. Siis ihan yllättäen tuntui potku ja samassa tuntui kun paska valui pitkin niitä ihania valkoisia löysiä lahkeita. No yritin pitää naaman peruslukemilla, mutta nolotti ihan tajuttomasti kun tiesin, että niissä housuissa ei tarvitse muidenkaan arvailla mitä on tapahtunut.



Nolointa oli kun kävelin takaisin kotiin talomme ison parkkialueen läpi, ja takana käveli naapuriasunnon mies, jonka kanssa oli aiemmin ollut jotain säpinääkin. Kotiin päästyä kurkkasin ensin eteisen peilistä tilanteen (about jalkapallon kokoinen ruskea paskaläiskä keskellä persettä ja reisillä housuissa)ja vessassa huomasin että se paska oli valunut nilkkaan asti.



Niitä kalliita ja hienoja housuja en sitten käyttänytkään kun sen kerran:(

Olin tulevan mieheni luona yötä, kun hänen fiini kotiväkensä oli muualla. Kun kotiväki palasi ja menin käymään, rouva toi minulle paperipussin ja sanoi, että sinulta taisi unohtua jotain. Varmaan arveli, että ilman housuja olin lähtenyt kotiin, kun käytetyt pikkarini olivat paperipussissa. Kyllä hävetti!

UP! :D

Muutama vuosi sitten olimme ystävieni kanssa hienossa klubissa, ja illan aikana tuli nautittua muutama liikaa. Menimme sitten porukalla tanssilattialle bailaamaan, siinä hyppiessäni oli toppini valahtanut alas ja tissit pompahtanut esiin, jonkunaikaa ehdin siinä bailata tissit paljaana pomppien kunnes joku tuntematon tuli huomauttamaan asiasta, koskaan en ole niin paljon hävennyt kuin silloin. Toiste en tanssilattialle mene.

LISÄÄ!