Lue keskustelun säännöt.
laittakaa lisää vitsejä
Kommentit (15)
Ovikello soi kylmänä ja tuulisena pakkasiltana, ja mies meni avaamaan. oven takana seisoianoppi aivan huurteisena ja jäisenä.
- Terve, anoppi! Älä seiso siellä pakkasessa, voit vielä vilustua. Mene kotiisi!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
BLONDIN LOGIIKKA
> >
> >Olin lasten kanssa pihalla, kun tuuli paiskasi ulko-oven kiinni. Ketään ei
> >ollut kotona eikä meillä avainta. Pihkura.
> >Löysin avoimen kellarin ikkunan, josta onnistuin työntämään vanhemman pojan
> >sisälle. Ahtaasta ikkunan raosta sitten huutelin hänelle ohjeita: mene ja
> >soita isälle! Pyydä häntä tuomaan minulle avain! Poika ihmetteli, etä miksi
> >hän ei vaan voi avata ovea minulle. Totta, olinpa minä hölmö, ajattelin:
> >minähän pääsen sitten itse soittamaan miehelleni. Vasta kun olin päässyt
> >sisälle ja naputtelin mieheni numeroa puhelimeen, aloin epäillä
> >suunnitelmani näppäryyttä. Kun mies vastasi, älysin sentään olla pyytämättä
> >avainta ja kyselin vain kuulumisia.
> >
> >Lainasin töistä vanhan kannettavan tietokoneen, jossa on mustavalkoinen
> >näyttö. Ennen työhön ryhtymistä päätin pelata pari pasianssia. Siinä sitten
> >ääneen ihmettelin, että miten erotan mustat kortit punaisesta. Onneksi
> >kuusivuotias poikani pelasti minut kiperästä tilanteesta: Äiti, kyllähän sä
> >tiedät, että hertta ja ruutu on punaisia ja pata ja risti mustia. Niinpä
> >niin.
> >
> >Olimme ystävättäreni kanssa saunomassa. Pesuhuoneessa hän puristi pullosta
> >kämmenelleen sampoota, olkoon merkki tässä vaikka A. Sitten hän otti
> >A-hoitoainepullon, lurautti kämmeneensä siitäkin ja hankasi molemmat aineet
> >hiuksiinsa. Miksi teet noin, kyselin. Hän näytti pulloa, jossa luki:
> >Parhaimpaan tulokseen pääset, kun käytät A-sampoota yhdessä A-hoitoaineen
> >kanssa.
> >
> >
> >BLONDI PUUHAILEE
> >
> >Tämä on tositarina, tapahtunut avioliittomme alkuaikoina vielä
> >opetellessani
> >vaimon roolia. Olin prässäämssä mieheni vaaleita kesähousuja.
> >Silitysrautani
> >pohja oli hivenen epäsiisti, joten ajattelin, että minäpä käännän housut
> >nurinpäin - jos raudasta irtoaa likaa, se jää housujen sisäpuolelle.
> >Molemmat
> >puntit prässättyäni käänsi housut laittaakseni ne siististi
> >henkariin. Oli suuri yllätys miltä housut näyttivät. Prässäsin ne
> >uudelleen,
> >ja kerroin miehelleni. Vuosien kuluttua olen kehdannut kertoa muillekin.
> >
> >
> >BLONDI RUOKAILEE
> >
> >Mentiin avomiehen kanssa pizzeriaan. En väsymykseltäni jaksanut päättää,
> >minkä pizzan tilaisin. Katseeni pysähtyi listalla kohtaan pizzalaatikko.
> >Ajattelin, että siinä taitaa olla uusi, ehkä lasagnetyyppinen uuniruoka.
> >Pyysin saada pizzalaatikkoa. Mieheni kehotti minua tsekkaamaan sen hinnan:
> >puoli euroa.
> >Tajusin, että kyseessä oli pahvinmakuinen kotiinkuljetuslaatikko.
> >
> >Tarjosin nuorena rouvana ensimmäisiä päivällisiäni, vieraina oli ystäviä,
> >jotka ymmärtävät ruuan päälle. Otin lehdestä reseptin: naudanfilettä
> >tryffelikastikkeella. Ohjeessa oli 50 grammaa tryffeleitä, mutta ostin
> >varmuuden vuoksi 100 grammaa. Tein kastikkeen ohjeen mukaisesti. Ystäväni
> >maistelivat ja kyselivät mitä se on, kun se oli niin makeaa ja erikoista.
> >Ylpeänä kerroin: tryffelikastiketta! Mistä sinä tryffeleitä löysit, he
> >ihmettelivät. Hietalahden hallin karkkikaupasta, kerroin. Pienellä
> >viiveellä
> >kajahti olohuoneen kokoiset naurut. En oikeasti koskaan ollut kuullut
> >tryffelisienistä, vain Brunbergin tryffelimakeisista.
> >
> >
> >BLONDI SANAILEE
> >
> >Menin pienestä kyläkoulusta ylästeelle isoon kouluun. Siellä ruvettiin
> >opettajan johdolla suunnittelemaan ensimmäisiä disco-iltoja, konvia.
> >Pitkään
> >pohdittiin ketä kysytään tiskijukaksi.
> >Ehdokkaita hylättiin: joku oli kallis, toinen kokematon. Aikani kuuntelin
> >ja
> >viittasin. Sanoin: Eikö voitaisi käyttää kertakäyttöastioita! Hetken oli
> >ihan hiljaista, ja sitten koko luokka räjähti nauramaan. Pahinta oli, että
> >minä en ymmärtänyt miksi!
> >
> >
> >MUTTA KYLLÄ MIEHETKIN OSAAVAT..:)
> >
> >Miehelläni on sisällään pieni blondi. Ostimme muutama vuosi sitten
> >ensimmäisen moottoripyörämme ja tietysti ajovarusteet ja kypärät.
> >Perusteellisena miehenä hän aina tutustuu käyttöohjeisiin. Hän lueskeli
> >kypärän lukitusohjetta: Kiristä leukahihnasta, kunnes kieli työntyy ulos.
> >Siinä raavas mies kiristi hihnaa ja mietti miten hiton tiukalla sen pitää
> >olla, että kieli tulee ulos. Hän testaili välillä työntämällä kieltään ulos
> >suusta ja mietti, että onpa ajaminen epämiellyttävää, jos kieli roikkuu
> >ulkona ja hihna puristaa leukaa. Näin meni hetki ennen oivallusta siitä,
> >että tarkoitettiinkin lukon kieltä eikä ajajan kieltä.
> >
-käskekää miehenne sivellä hepin päähän hunajaa ja sitten työntää se sinne,niin mehiläinen tulee heppiin tarttuneena ulos. -mutta kun minulla ei ole miestä,voisiko tohtori tehdä sen? lääkäri vastusteli aikansa,mutta myöntyi ja työnsi varovasti hunajaisen heppinsä sinne.hetken päästä hän aloitti kiivaat työnnöt ja huohotti:muutin taktiikkaa,mä tapan sen! t:2
katsastettu,mutta pikkuvikainen.puskuri roikkuu,takakontissa on rojua ja karvanoppa on homeessa. t:2
Sisältö jatkuu mainoksen alla
retu nousi telineellä 11. kerrokseen kun huomasi käsisahan unohtuneen alas.hän päätti käyttää kehonkieltä alhaalla olevalle penalle,näytti rintaansa ja teki edestakaista liikettä.hetken katseltuaan pena tempaisi housut nilkkoihin alkaen tumputtaa hanskaan.retu kauhistui ja lähti alas huutaen:mitä v..tua sä touhuat? käsisahaa pyysin tuomaan.pena siihen:kai mä nyt sen tajusin,yritin vaan sanoa että kohta tulee. t:2
Asioita joita voi oppia vain pieniltä pojilta
> >
> >1. Tuplaleveässä vesisängyssä on tarpeeksi vettä peittämään
> >100m2 asunnon lattiat 8 cm paksuudelta.
> >
> >2. Jos pölyvillakoiriin suihkuttaa runsaasti hiuslakkaa ja niiden yli
> >luistelee rullaluistimilla ne voivat kipinöidä ja syttyä.
> >
> >3. Hammastahnatuubin sisältö on yli 5 metriä.
> >
> >4. Yhden kolmevuotiaan pojan ääni on voimakkaampi kuin 200:n aikuisen
> >yhteensä, kun testipaikkana on täysi ravintola.
> >
> >5. Kun kiinnität koiran talutushihnan kattotuulettimeen, ei
> >moottori jaksa pyörittää 15 kiloista poikaa joka on pukeutunut Batman yöpukuun ja
> >pyyhkeestä tehtyyn viittaan. Kuitenkin sama moottori on riittävän
> >voimakas levittääkseen maalin tasaisesti kaikille neljälle seinälle
> >6x5 metrisessä huoneessa, kun talutushihnaan kiinnitetään maalipurkki.
> >
> >6. Koskaan ei pitäisi heittää pesä- tai golfpalloa ilmaan kun
> >kattotuuletin on päällä. Jos kuitenkin kattotuuletinta
> >käytetään edellä mainitulla tavalla mailana, joutuu palloa heittämään useamman
> >kerran jotta saisi osuman. Kattotuuletin pystyy lyömään pallon todella kauas.
> >
> >7. Ikkunat, edes kolmikerroksiset, eivät pysäytä kattotuulettimen lyömää golfpalloa.
> >
> >8. Kun kuulet vessasta vetämisäänen sekä sanan " Oho" , on jo liian myöhäistä.
> >
> >9. Jarruneste sekoitettuna Kloriittiin tuottaa savua. Paljon.
> >
> >10. Kuusivuotias poika saa tulen aikaan tuluksilla vaikka
> >36-vuotias mies väittää sen onnistuvan vain elokuvissa.
> >
> >11. Tietynmuotoiset Lego-palikat kulkevat helposti neljävuotiaan pojan ruuansulatuskanavan läpi.
> >
> >12. Sanat " Muovailuvaha" ja " Mikroaaltouuni" eivät kuulu samaan lauseeseen.
> >
> >13. Pikaliima on ikuista.
> >
> >14. Jätesäkistä ei saa toimivaa laskuvarjoa.
> >
> >15. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa ääntä ajon aikana.
> >
> >16. EI, sinä et halua tietää mistä se haju tulee.
> >
> >17. Katso aina uuniin ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät pidä uuneista.
> >
> >18. Palokunta saapuu keskimäärin 12 minuutissa.
> >
> >19. Pyykikoneen nopeinkaan linkous ei pyörrytä kastematoja.
> >
> >20. Kuitenkin sama nopeus pyöryttää kissaa.
> >
> >21. Kissat voivat oksentaa kaksinkertaisesti ruumiinpainonsa kun niitä pyörryttää.
> >
> >22. 80% miehistä jotkä lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja Kloriittia.
> >
> >23. Kaikki naiset, oli heillä lapsia tai ei, lähettävät tämän kaikille ystävilleen joilla on sähköposti.
>
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mietin pitkään ennen kuin tajusin (en koskaan prässää housuja):
ne prässit menee " väärään suuntaa" tai miten sen nyt selittäisi.. Niin kuin sisään päin.
Mitä suomalaiset tekevät eri lämpötiloissa verrattuna siihen, mitä muualla
maailmalla tapahtuu:
+15 °C:
Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja.
Suomalaiset ottavat aurinkoa.
+10 °C:
Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle.
Suomalaiset istuttavat kukkia.
+5 °C:
Italialaiset autot eivät käynnisty.
Suomalaiset ajelevat avoautoilla.
0 °C:
Puhdas vesi jäätyy.
Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.
-5 °C:
Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet.
Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.
-10 °C :
Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan.
Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.
-20 °C :
Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa.
Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.
-30 °C :
Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi.
Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä.
-40 °C :
Valejoulupukit muuttavat etelään.
Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia.
-50 °C :
Tanskalaisilta putoavat hampaat suusta.
Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä.
-60 °C :
Jääkarhut evakuoivat Pohjoisnavan.
Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.
-70 °C :
Siperialaiset muuttavat Moskovaan.
Suomalaisilta palaa pinna kun Kossua ei voi enää säilyttää ulkona.
-273 °C :
Absoluuttinen nollapiste.
Suomalaiset sanovat toisilleen: " Perkele, että ulkona on kylmä!"
-300 °C :
Helvetti jäätyy.
Suomi voittaa Euroviisut.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tosinainen baarissa
> >
> > Nainen istuu perjantaina töiden jälkeen baarissa lasillisella
> > työkavereiden kanssa. Ovesta sisään astuu pitkä, raamikas, mmm...
> > seksikäs, hyvännäköinen keski-ikäinen mies. Näky on niin silmiä
> > hivelevä että nainen ei saa katsettaan irti miehestä.
> >
> > Mies noteeraa pitkän katseen ja kävelee pilke silmässä suoraan
> > naisen luo.
> >
> > Ennen kuin nainen ehtii pyydellä anteeksi tyylitöntä tuijotustaan, mies
> > kumartuu hänen puoleensa ja kuiskaa:
> > " Kuule, teen sinulle ihan mitä haluat, todella ihan mitä haluat,
> > satasella, mutta yhdellä ehdolla." Ällistyneenä nainen kysyy mikä
> ehto on:
> > " Sinun täytyy kertoa mitä haluat minun sinulle tekevän kolmella
> sanalla,
> > vain kolmella sanalla."
> > Nainen miettii hetken, mittailee miestä, ja kas, ottaa kuin ottaakin
> > hitaasti satasen lompakostaan, kirjoittaa siihen osoitteensa ja
> > laittaa setelin miehen käteen. Syvälle miehen silmiin katsoen, hän
> > sanoo merkitsevästi ....
> >
> >
> >
> > ..
> >
> > ..
> >
> > ..
> >
> > ... tee meidän joulusiivous ...
> >
Kaunis Nainen:
3-VUOTIAANA: Katsoo itseään peilistä ja näkee prinsessan.
8-VUOTIAANA: Katsoo itseään peilistä ja näkee Tuhkimon.
15-VUOTIAANA: Katsoo itseään peilistä ja näkee ruman sisarpuolen
" Äiti, en voi lähteä ulos tämän näköisenä!"
20-VUOTIAANA: Katsoo itseään peilistä ja näkee liian lihavan tai liian
laihan, liian lyhyen tai liian pitkän, liian rintavan tai liian laudan,
mutta päättää siitä huolimatta lähteä ulos.
30-VUOTIAANA: Katsoo itseään peilistä ja näkee liian lihavan tai liian
laihan, liian lyhyen tai liian pitkän, liian rintavan tai liian laudan...
ja toteaa, ettei ole aikaa parannuksiin, joten lähtee ulos joka
tapauksessa.
40-VUOTIAANA: Katsoo itseään ja näkee liian lihavan tai liian laihan,
liian lyhyen tai liian pitkän, liian rintavan tai liian laudan... mutta
toteaa, että " No, ainakin olen puhdas!" ja lähtee ulos joka tapauksessa.
50-VUOTIAANA: Katsoo itseään peilistä ja näkee että " on" .. ja menee ihan
minne itseä huvittaa.
60-VUOTIAANA: Katsoo itseään peilistä ja palauttaa mieleensä kaikki ne
ihmiset, jotka eivät enää edes voi katsoa itseään. Menee ulos, valloittaa
koko maailman, löytää viisauden, ilon ja kaikkin hurmaavat mahdollisuudet
ja nauttii elämästään täysillä.
80-VUOTIAANA: Ei vaivaudu enää katselemaan itseään peilistä. Pistää
violetin hatun päähänsä ja menee ulos pitämään hauskaa koko maailman
kanssa.
Meidän kaikkien pitäisi kiskaista violetti hattu päähän hieman
aikaisemmin...
Lähetä tämä viesti viidelle naiselle. Jos teet sen, niin tapahtuu jotain
mukavaa.
Jos et, niin vasen tissisi alkaa roikkua.
- hattukaupassa tavataan!
--
Sisältö jatkuu mainoksen alla
- Afrikkalaisella miehellä on 9 vaimoa, jotka joutuvat nukkumaan
paskamajan ulkopuolella, jos vedenhaku ja hirssin jauhaminen sujuu liian
hitaasti.
- Arabialaisella miehellä on 30 vaimoa, joilta katkotaan päät jos he eivät
miellytä herraansa joka tilanteessa.
- Italialaisen miehen vaimo saa moitteet huonosta pastakastikkeesta
puhelimitse, samalla kun miehen rakastajatar ottaa suihin.
- Saksalaisen miehen vaimo tarkastelee kotiaan, jotta se on tahrattoman
puhdas, kun mies saapuu töistä. Samalla hän tarkastaa kellostaan
ruuanlaiton tarkan ajankohdan, ettei ateria ehdi jäähtyä ennen
aviopuolison saapumista.
- Amerikkalaisen miehen vaimo on huolissaan siitä, näyttääkö hän tarpeeksi
hyvältä miehen silmissä ja päättää käydä useammin kuntosalilla.
- Argentiinalaisen miehen vaimo yrittää tehdä keittiöaskareita
mahdollisimman hiljaa, jotta ei häiritsisi miehensä TV:n katselua,
kyseessä
on nimittäin tärkeä matsi niinkuin joka tiistai, torstai ja sunnuntai.
- Venäläisen miehen vaimo päätyy lumihankeen ensimmäisen votkapullon
jälkeen riippumatta siitä miten päivän askareet on suoritettu.
- Suomalaisen miehen vaimo lyö imurin letkun miehensä käteen, kun tämä
saapuu kotiin 12 tuntisen työpäivän jälkeen ja nalkuttaa tälle kotitöiden
tasapuolisesta jakamisesta. Samalla kun vaimo makailee verkkareissaan ja
villasukissaan ilman meikkiä sohvalla, hän toteaa Me Naiset -lehden luvun
lomasta viikonlopun kuluvan kyläreissulla ärsyttävän tuttavapariskunnan
luona, joten haaveet poikien saunaillasta saa unohtaa. Mies imuroi
olohuonetta ja vastaa jokaiseen ehdotukseksi verhoiltuun käskyyn
hiljaisella äänellä kyllä.
Minkä maan mies sinä haluaisit olla?
Kelassa on, viimein, havahduttu sieltä lähtevän niin
kapulakielisiä päätöksiä, että asiakas ei ymmärrä mitä niillä on
asiaa. Tässä muutama malli selkokielisestä viestinnästä.
Asumistuki:
Ei makseta mitään. Mitäs menit sellaiseen kämppään, ettei ole varaa
vuokraa maksaa. Mitä tästä tulee, jos ruvetaan jokaisen asumisia
makselemaan. Muutat heti, saatana, pienempään ja halvempaan kämppään
tai näin kesällä vaikka telttaan. Mikä järki tässä on, että sinulle
maksetaan osa vuokrasta että pääset niillä rahoilla Turkkiin ja karaokeen.
Tästä päätöksestä ei sitten voi valittaa ja jos näytät naamaasi meidän
konttorilla,
niin usutan vahtimestarin heti kimppuun. Tuliko selväksi vai tulenko
vääntämään nenästä, hä!
Eläkeleikkaus:
Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois. Ei viitsitä vanhaa
ihmistä
vaivata lainkohtia ja eduskunnan päätöksiä luettelemalla. Näet sitten, kun
tulee eläke, että on pienempi. Tässä vielä selkokielisesti. Eläkkeesi
pienenee! Saat vähemmän rahaa! Hyvää kesää!
Lapsilisä:
Teille on kuulemma tullut toukka. Mikäs siinä, kai sitä on jotain
maksettava. Mutta sen verran tulevaisuuden varalta, että et kai nyt
ala niitä urakalla tekemään? Ei se ole pohjaton meidänkään
rahamassi.Mistä sitä
tietää kuinka kauan tätä riittää. Äitiyspakkaukset pitää olla, Kelakortit
painaa näille kakaroillekin.
Ei ole halpaa lystiä se. Että pitkin hampain maksetaan. Muumivaippoja
ostelet
sitten ja persikanmakuisia purkkimössöjä. Kuulepas pikkupiika,kun me
toimiston tädit oltiin pienten lasten äitejä, niin sideharsovaipat
kuivateltiin, tissiä annettiin kolmevuotiaaksi ja
jos jotain sosetta niin pihlajanmarjasta. Silloin ei käyty
synnytysvalmennuksia
eikä olleet isät kädestä pitämässä kun saunassa heinätöiden ja iltalypsyn
välissä kuusikiloisia pojanjölliköitä syöksysynnytettiin.
Lääkekorvaus:
Sinähän nyt olet kuin perkele, kun tänne lähetät Viagrakuittejasi,että
korvauksia!
Kuule, menee meidän rahat tärkeämpiin lääkekorvauksiin kuin sinun
syntymävelton kalusi tukemiseen. Onko tässä mitään järkeä, että sinä, vanha
mies, alat sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen kiusaamaan. Se menee
siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten päälääkärin kuitteja. Tämähän on
päättymätön noidankehä.
Kun luonto on jo järjestänyt sinut pois pelistä, niin anna olla
hyvämies. Nauti ettet ole enää vaginan orja. Mitä alat itteäs kiusata
mokoman
värkin kanssa. Riittäköön sinulle tämän kirjeen liite.Me konttorin
likat arvottiin
yksi kuka on istunut kopiokoneen päällä. Turha tulla konttorille
arvailemaan
kuka se on. Hanki terveempiä harrastuksia, käytä liitettä katiskanmallina.
Opintotuki:
Teini! Kyllä se on tämän sinun opintotukesi kanssa sillä lailla, että
ei makseta mitään. Sen helevettiäkö sinä menit sinne
kulttuurituottajakurssille!
Mikä se sellainen kulttuurituottaja on? Mitä se kulttuuri on? Pitäisikö
sinulle pöljäkkeelle maksaa tuhansia
euroja, että narraat jotain patalapunvirkkaajia, joilla on korvat kuin
kierrevihko.
Säästäisitte ne lävistys- ja tatuointirahat niihin opintoihin? Menisit
töihin, iso ihminen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
K. Miksi Jumala antoi miehille peniksen?
V. Jotta heillä olisi edes yksi keino tukkia naisen suu.
K. Mitä eroa on palkkapussilla ja penikselläsi?
V. Sinun ei tarvitse anella vaimoasi hipelöimään palkkapussiasi.
K. Miksi nännin ympärillä on pieniä nystyjä?
V. Siinä lukee sokeainkirjoituksella: ?Ime tästä?.
K. Miksi miehet kuolevat yleensä ennen vaimojaan?
V. He haluavat?.
K. Oletko kuullut kaverista, joka viimein oppi ymmärtämään naista?
V. Et niin, hän kuoli nauruun?.
K. Mitä eroa on naisen PMS-vaivoilla ja tappaja pitbull-terrierillä?
V. Huulipuikko
K. Miksi naisilla on rinnat?
V. Jotta miehet puhuisivat heille.
K. Mitä eroa on naisella ja ruumisarkulla?
V. Toiseen sinä pyrit ja toiseen sinä joudut.
K. Miksi naiset pyrkivät sulkemaan silmänsä rakastelun aikana?
V. He eivät voi katsoa, kun miehellä on hauskaa.
K. Miksi US-army lähetti niin paljon naisia kuukautisvaivojen aikaan
Persianlahden sotaan?
V. He tappelivat kuin eläimet ja pärjäsivät 4 päivää juomatta.
Q. What' s the difference between your wife and your job?
A. After 5 years your job will still suck.
K. Mikä on parasta suuseksissä?
V. 10 minuutin hiljaisuus?.
K. Minkä vuoksi pyörremyrskyt nimetään aina naisten mukaan?
V. Kun he tulevat, he ovat kosteita ja villejä ja kun he lähtevät he
vievät auton ja talon mukanaan
mutta lakkoilevilla linja-autokuskeilla seisoo pussitkin :)