Miten suhtautua tämmöiseen tapaukseen (kyse seksisuhteesta)

harva nainen tai varmaan mieskään pelkkiin seksisuhteisiin pystyy.

ikävää että ap joutuu kokea sydänsurua ja pettymystä. aika moni on varmasti ollut samassa tilanteessa kun tunteisiin ei jostain syystä vastata. kun siihen sekoittaa seksin ja sitä kautta läheisyyden elää toivo aika pitkään.

En usko, että sillä on muuta kuin pelkän seksintoivoa.

Syy siihen, että ryhdyttiin pelkkään seksisuhteeseen oli minun puoleltani se, että vakavampi seurustelusuhteeni oli juuri loppunut ja parantelin siitä jääneitä haavoja. Siksi ehkä alussa oli jotain herkkyyttä ja kaipausta syvempäänkin suhteeseen, muttei oikeesti mitään liian vakavastiotettavaa tunnetta kuitenkaan.

Lisäksi nämä vaativat tilanteet.

Seksisuhteet on ihan jees, silloin kun ne toimii molemminpuolisella ystävällisellä ymmärryksellä ja kunnioituksella.

Tämä ei yhtäkkiä ollutkaan kuin käyttötavaraa, siitä en tykännyt.

noissa panosuhteissa pitäis pystyä erottamaan tunteet siitä seksistä



jos mulle seksisuhteen mies sanois että pitää keskittyä tärkeisiin asioihin, olettaisin hänellä olevan ihastuksen kohde ja häipyisin vähin äänin takavasemmalle



jos erityisen hyvä pano (ja molemmat vapaita)

niin toki vois jatkaa seksisuhdetta myöhemminkin



seksi seksinä

Siis ne tärkeät asiat, joihin hänen piti keskittyä liittyivät perehasioihin, EI toiseen suhteeseen, siitä olen jokseenkin varma. Tiedän, että hänellä oli ihan aikuistenoikeesti hyvä syy keskittyä niihin asioihin, se mikä kiukuttaa on tyyli, jolla hän tämän mulle ilmaisi.



Oonko ihan typerä nainen tai onko mulla liian korkeet tai ihan väärät odotukset, kun haluaisin kaverin ymmärtävän, että käytöksensä oli tylyä ja loukkasi minua, pyytävän anteeksi ja oppivan, ettei tuolla tavalla sovi minua enää kohdella?



Miten/millä ilmaisulla miehelle saisi tämän viestin perille, kun aikaisemmin kertomillani sanakäänteillä se ei selvästikään ole tullut hänelle ymmärretyksi?

ainakin ole pahoitellut jo? Ei tehnyt tarkoituksella? Mutta ap:lle se ei riitä, voih ja nyyh.



Se oli panosuhde, joka nyt on päättynyt, hyvä niin, etsit uuden.

Sehän sanoi, että ei ollut tarkoitus loukata sua. On mullakin ollut vaikean eron jälkeen tapailusuhde, jossa ymmärsin aivan hyvin, että mies ei ollut kauhean kiinnostunut ja kun se loppui ikävällä tavalla, mä pahoitin mieleni todella. Olin sen verran herkässä tilanteessa kitkerän eron jälkeen, että tuollainen satunnaisemmassakin suhteessa hylätyksi tuleminen tuntui tosi kamalalta. Mies sanoi mulle, että hän ei tarkoittanut loukata ja kyllä mä sen myös uskon. Ei se tyyppi ollut ajatustenlukija, ei se voinut tietää, miltä musta tuntui ja kuinka pahasti mä sen tilanteen otin. En ollut niinkään kiinnostunut hänestä, vaan olisin halunnut rakkautta tai edes seksin tuomaa läheisyyttä.



Jos teillä oli vieläpä sovittu pelkästä seksistä, niin se sun hoito varmaan luuli, että kyse on vain seksistä. Mun mielestä sä selvästi toivoit enemmän, et ehkä niinkään siitä miehestä vaan sen käytöksestä - siis siitä, että se olisi ollut kiinnostunut susta, välittänyt susta enemmän tmv. Samaa mäkin olisin toivonut ja turhaan toivoin. Parasta vain ottaa sen pahoittelu riittävänä anteeksipyyntönä ja unohtaa koko tyyppi. Löydät paremman, löysin minäkin.

ainakin ole pahoitellut jo? Ei tehnyt tarkoituksella? Mutta ap:lle se ei riitä, voih ja nyyh.

Se oli panosuhde, joka nyt on päättynyt, hyvä niin, etsit uuden.

Niin mies haluaisi nyt jatkaa suhdetta.

Itse en voi sitä edes harkita, ellen voi olla varma, ettei vastaavaa tylyttelyä tapahdu uudelleen.

Enkä voi varmistua siitä, ellen ensin varmistu, että mies todella tajuaa, ettei tuollalailla käyttäydytä.

Varmistumisen merkkejä minulle olisi ainakin se, että mies pyytäisi ihan anteeksi käytöstään ja osoittaisi olevansa oikeesti pahoillaan mahdollisesti vaikka tarjoutumalla jotenkin hyvittämään mulle aiheutuneen mielipahan.

Onkos se liikaa vaadittu?

Sen jälkeen voisi ehkä alkaa uudelleen rakentamaan menetettyä luottamusta siten, että uskaltaisin uudelleen päästää hänet lähelleni tarvitsematta olla kokoajan varuillaan mahdollisen uuden tylytyksen pelossa.

oli se perhe-, sukulaisuus-, ystavyys-, tuttavuus-, seksi-, tai mika muu hyvansa, pitaa voida sanoa etta sanoit minulle silloin noin, se loukkasi/jai vaivaamaan, tms. Tietenkin silloin toivoo etta toinen pahoittelee, mahd. selittaa miksi niin teki, ja lupaa vastaisuudessa toimia paremmin.



Esim. tassa tapauksessa nayttaisi silta etta seka ap etta mies olisivat valmiita jatkamaan kivaa seksisuhdetta, mutta tuo asia on tiella. Ihan yksinkertaisella vastauksella mies olisi saanut mita haluaa. Ap taas ei voi tunteilleen mitaan, ja han teki oikein kun otti asian esiin, jos se kerran hanta vaivasi.



Tassa ei ole kyse siita etta onko tama seksi- vai muu suhde, vaan siita miten asioista ihmisten valilla puhutaan ja miten ne selvitetaan, ja jatketaan elamaa.

ainakin ole pahoitellut jo? Ei tehnyt tarkoituksella? Mutta ap:lle se ei riitä, voih ja nyyh. Se oli panosuhde, joka nyt on päättynyt, hyvä niin, etsit uuden.

Niin mies haluaisi nyt jatkaa suhdetta. Itse en voi sitä edes harkita, ellen voi olla varma, ettei vastaavaa tylyttelyä tapahdu uudelleen. Enkä voi varmistua siitä, ellen ensin varmistu, että mies todella tajuaa, ettei tuollalailla käyttäydytä. Varmistumisen merkkejä minulle olisi ainakin se, että mies pyytäisi ihan anteeksi käytöstään ja osoittaisi olevansa oikeesti pahoillaan mahdollisesti vaikka tarjoutumalla jotenkin hyvittämään mulle aiheutuneen mielipahan. Onkos se liikaa vaadittu? Sen jälkeen voisi ehkä alkaa uudelleen rakentamaan menetettyä luottamusta siten, että uskaltaisin uudelleen päästää hänet lähelleni tarvitsematta olla kokoajan varuillaan mahdollisen uuden tylytyksen pelossa.

Helpommalla pääset, kun etsit uuden seksikumppanin, jonka kanssa sovit säännöt, yritä jättää liika tunteilu pois. Todennäköisesti saat myös parempaa seksiä.

Se on liikaa vaadittu. Se ei osaa käyttäytyä sua kohtaan kuten sä haluaisit, koska se luulee teidän olevan vain seksisuhteessa. Miten sen olisi pitänyt sanoa sulle, että ei halua enää jatkaa tai haluaa pitää taukoa? Kerro nyt meille. Mun mielestä sun viesteistä huokuu, että sä haluaisit enemmän kuin pelkkää seksiä siltä mieheltä.

oli se perhe-, sukulaisuus-, ystavyys-, tuttavuus-, seksi-, tai mika muu hyvansa, pitaa voida sanoa etta sanoit minulle silloin noin, se loukkasi/jai vaivaamaan, tms. Tietenkin silloin toivoo etta toinen pahoittelee, mahd. selittaa miksi niin teki, ja lupaa vastaisuudessa toimia paremmin.

Esim. tassa tapauksessa nayttaisi silta etta seka ap etta mies olisivat valmiita jatkamaan kivaa seksisuhdetta, mutta tuo asia on tiella. Ihan yksinkertaisella vastauksella mies olisi saanut mita haluaa. Ap taas ei voi tunteilleen mitaan, ja han teki oikein kun otti asian esiin, jos se kerran hanta vaivasi.

Tassa ei ole kyse siita etta onko tama seksi- vai muu suhde, vaan siita miten asioista ihmisten valilla puhutaan ja miten ne selvitetaan, ja jatketaan elamaa.

Tämä kiteytti asian, näin se on.

Vaivaamaan jääneet asiat tulee selvittää, sitä juuri tarkoitin.

Nyt kysyn, eroaako miesten (monikossa, koska olen tähän törmännyt joskus aikaisemminkin eri tilanteissa) ymmärrys naisten tunteista/niiden loukkaamisesta/asioiden selvittämisestä paljon naisten tavasta selvittää näitä asioita? Ja jos, niin miten miehelle voi tämän asian ilmaista niin, että voisi ymmärtää tämän myöskin naisen näkökulmasta?

haluat vielä roikkua miehessä? Jos se ei aiemmin arvostanut sinua tarpeeksi, niin ei se anteeksipyyntö sitä asiaa muuta. Eikä se mies edelleenkään halua muuta kuin seksiä, ja sitten kun se ihastuu johonkuhun, niin sinun sängyssäsi käyminen loppuu taas. Ehkä mies ilmaisee asian jotenkin kauniimmin seuraavalla kerralla mutta ei se sinun oloasi mitenkään paranna, koska edelleenkin kelpaat miehelle seksiin mutta et muuhun, sinusta puuttuu jotakin mitä hän haluaa tyttöystävällään olevan. Ja sanoit, että seksikään ei ollut kummoista- myönnä nyt sitten edes itsellesi, että oikeasti pidätkin miehestä paljon ja haaveilet oikeasta suhteesta hänen kanssaan.

olet nyt huomannut, että miehet ovat marsista ja naiset venuksesta!!!

Nyt kysyn, eroaako miesten (monikossa, koska olen tähän törmännyt joskus aikaisemminkin eri tilanteissa) ymmärrys naisten tunteista/niiden loukkaamisesta/asioiden selvittämisestä paljon naisten tavasta selvittää näitä asioita? Ja jos, niin miten miehelle voi tämän asian ilmaista niin, että voisi ymmärtää tämän myöskin naisen näkökulmasta?

että se menee ihan niin, että jos mies välittää naisesta paljon, niin kyllä se osaa myös käyttäytyä ja kohdella sitä kunnioittavasti. Jos taas nainen on miehelle vain keino saada helppoa seksiä, niin jollain tasolla mies ei luultavastikaan kunnioita tätä naista hirveästi ja ajattelee voivansa kohdella tätä huonostikin, koska naisella ei ole niin kauheasti väliä. Joten kannattaa hengailla sellaisten miesten kanssa, joita oikeasti kiinnostaa, muukin kuin seksi.

Jos et ap pysty jatkamaan suhdetta, niin älä jatka. Sano sille, että et tykännyt sen käytöksestä ja sillä siisti. Vinkiksi vain, että kyrpä on jokaisella miehellä, jos se nyt oli ainoa mitä tältä kaverilta halusit, ja silloinhan se on korvattavissa kenellä vain. Sitä paitsi sanoit, että seksi ei edes ollut niin kovin ihmeellistä tämän kanssa. Vai onko tämä sittenkin klassista itsepetosta sun puolelta?

Se on liikaa vaadittu. Se ei osaa käyttäytyä sua kohtaan kuten sä haluaisit, koska se luulee teidän olevan vain seksisuhteessa. Miten sen olisi pitänyt sanoa sulle, että ei halua enää jatkaa tai haluaa pitää taukoa? Kerro nyt meille. Mun mielestä sun viesteistä huokuu, että sä haluaisit enemmän kuin pelkkää seksiä siltä mieheltä.

No perkule. Kun ihan rehellisiä ollaan (kiitos kysymyksen lähettäjälle, se laittoi miettimään), minua loukkasi kaikkein eniten se, että kun naisena koin, että yhdessä viettämämme aika seksin ja keskustelun merkeissä lievensi molempien stressiä vaikeassa elämäntilanteessa ja sitten yhtäkkiä stressinlievennys ei kelvannutkaan, tuntui, ettei se sitten hänelle ollutkaan niin kivaa ja lieventävää, kuin olin kuvitellut ja kuin itse olin kokenut. Minua loukkasi, että tiukassa tilanteessa hän ikäänkuin torjui sen avun, jota oisin voinut naisena antaa ja näin auttaa häntä selviytymään.

Tiedän kyllä, että mies useimmiten haluaa pärjätä yksin ongelmiensa kanssa. Mutta naiselle avuntarjoamisen torjuminen on kova paikka. Se minua taitaa tässä eniten vaivata.

No perkule. Kun ihan rehellisiä ollaan (kiitos kysymyksen lähettäjälle, se laittoi miettimään), minua loukkasi kaikkein eniten se, että kun naisena koin, että yhdessä viettämämme aika seksin ja keskustelun merkeissä lievensi molempien stressiä vaikeassa elämäntilanteessa ja sitten yhtäkkiä stressinlievennys ei kelvannutkaan, tuntui, ettei se sitten hänelle ollutkaan niin kivaa ja lieventävää, kuin olin kuvitellut ja kuin itse olin kokenut. Minua loukkasi, että tiukassa tilanteessa hän ikäänkuin torjui sen avun, jota oisin voinut naisena antaa ja näin auttaa häntä selviytymään.

Tiedän kyllä, että mies useimmiten haluaa pärjätä yksin ongelmiensa kanssa. Mutta naiselle avuntarjoamisen torjuminen on kova paikka. Se minua taitaa tässä eniten vaivata.

noinhan se menee muutenkin, että itse voi kuvitella yhdessä vietetyn ajan olevan toisenkin mielestä yhtä ihanaa kuin se on omasta mielestä, toisella taas on eri näkemys asiasta. Kyllähän se sinun "apusi" kelpasi miehelle, joksikin aikaa. Sille nyt ei voi mitään, että sitten hän halusikin jotain muuta. Tulit siis torjutuksi ja totta kai se harmittaa, mutta niin käy jokaiselle joskus. En kyllä tajua, miksi haluaisit enää tuon miehen kanssa mitään, koska sama homma on edessä taas jossain vaiheessa.

ihme jankkaamista...



Jos olitte sopineet seksisuhteesta niin se lopetetaan nimenomaan noin, kuin tuo mies teki.



Sä olet lähtenyt nyt syväluotaamaan tätä pinnallista ja merkityksetöntä suhdetta ja mies ei vaan tajua, miten sä oot saanu ittes loukkaantumaan noin pahoin. SE ON MIES!



Antaisit olla ja etsi uutta seuraa, jonka kanssa teet asiat sitten selväksi heti ensiaskeleilla, ei tarvi sitten pettyä puolin eikä toisin, kun sopimus on tehty samantien....

Jos ensin heittää nurkkaan kuin lapasen, niin onhan se aika törppöä yrittää jatkaa sitten vähän ajan päästä kuin mitään ei olisi tapahtunut. Miehen mielestä varmaan hän hoiti asian näin:



- kuule, nyt mä en ehdi millään repimään aikaa meille kahdelle, mutta otan yhteyttä sitten kun tilanne vähän rauhoittuu.



Ja sitten parin kk päästä varovaisesti tunnustellen:



- vieläkö muistat minut? Olisiko sulla aikaa tehdä lisää ihania muistoja mulle..?



Mutta ei, se on ilmoittanut että nyt ei sovi ja nyt sit sopis.



Neuvo, että hanki uusi seksisuhde on ihan hyvä, koska hyvään suhteeseen (oli se mikä tahansa, työsuhde tai äitisuhde tai seksisuhde) kuuluu kunnioitus.



Itse sain kesäkollilta viestin, että hän onkin nyt varattu (mitä olin epäillytkin) ja toivotin hyvää loppuelämää. Itse asiassa ei edes kirvellyt, seksi oli ollut ihan ookoo. Nosti oikeastaan tyypin pisteitäkin, ihan reilua ilmoittaa asiasta.



Mutta se, että hän viikon päästä ilmoitti, ettei olekaan enää varattu, romautti ne pisteet saman tien. En viitsinyt edes vastata.



Niitä hyviä seksisuhteita ei vaan ole tuolla kuin valintatalon hyllyllä! Ihan riippuu omasta panetuksen asteesta, mitä on suhteessa valmis kestämään.

jos mies olisi rakastanut sinua, niin ei se olisi sanonut, että "täytyy keskittyä tärkeisiin asioihin", vaan sinä olisit ollut yksi niistä tärkeistä asioista. Eihän tuo mies edelleenkään ole sanonut edes mitään että "voi, nyt vasta tajusin mitä menetin, en vain halunnut myöntää että olenkin sinuun rakastunut", vaan edelleen se haluaa vain seksiä, ihan kuten viimeksikin. Mies voi kyllä nyt esittää vuolaita anteeksipyyntöjä saadakseen sitä seksiä mutta ei hän sen enempää sinusta silti halua.

Sua tais kuitenkin enemmän loukata se, että mies pisti seksisuhteen poikki, ei se ettei muka ollut kohtelias? Miehelle se suhteen katkaisu ei ilmeisesti edes ollut kovin vaikeaa ja se loukkaa sua vielä enemmän. Yhteyttä ottaessaan mies ei vakuutakkaan rakkauttaan ja ikäväänsä, vaan haluaa vaan seksiä.



Sä selvästi halusit enmmän ja kun et saanut olet kiukkuinen. Selität itsellesikin, että mies oli epäkohtelias ja että se on syy kiukkuusi, mutta eihän se ole... eihän? Myönnä nyt totuus edes itsellesi.