Mikä olisi hyvä obduktioliesi?

vaikkapa mainiolieteen. Olen kyllästynyt jatkuvaan puukkojen piilotteluun, koska liedellä on ikävä tapa puukottaa selkään.

ehdoton suosikkini olisi afasialiesi. Menneenä pyhänä uuni-omenani veivät kielen koko suulaalta suvulta. Halvatun hyviä. Anoppikin oli ihan muissa maailmoissa, ihan kuin halvauksen saanut. Vaniljakastiketta kunnon loraus päälle!

haluaisi erektiolieden, mutta minä olen niin arka, että pelkään palovammoja. Onko kellään kokemusta siitä? Mieli kyllä tekisi kokeilla, saako sillä lihan normaalia kovemmaksi??

Jees. Liha kovettui hyvin, mutta tuli pahus vieköön samalla kolmannen asteen panovamma. Sitä nyt parannellaan.

Meillä oli erektioliesi kanssa kotvan aikaa mutta se alkoi ottamaan pattiin ja siitä piti luopua kun aina avopuolison tullessa keittiöön se otti ja nousi jääkaapin päälle. Saatiin vaihdossa rektumiliesi mutta ei siitäkään ole muuksi kuin lämmittämään taloa kun toi luukku ei meinaa pysyä kiinni sitten millään.

inkvisitioliettä. Mieheltä se poltti jo kulmakarvat ja multa... no ei mennä nyt yksityikohtiin. Voin vain sanoa, että nahka paloi. Sanalla sanoen: se on vaa-ral-li-nen. Kaiken lisäksi se soittelee itsekseen yöllä kaukopuheluita Espanjaan ja täällä on alkanut rampata ihmeellistä porukkaa. Viime viikolla kävi lauma nunnia pällistelmässä saunan ikkunan takana kun me miehen kanssa vähän sek-.. tota, saunottiin. Ja tänään pölähti keittiön ovesta joku Don Carlos karvaisine käsivarsineen ja hoki Madre di Dio (tai jotain sinne päin, en tajuu). Onneksi oli toi Puupää-kaulin käden ulottuvilla ja sain hätisteltyä se kettinkikaverin kultahampaineen pihalle ennen kuin se kävi päälle. Ehti kylläkin purra niskaan. Ikävä jälki jäi.

inkvisitioliesi. Siinä on paljon tyyppivikoja. Käräyttää juuri mielellään käyttäjänsä, kuin myös vieraatkin. Ja toi Don Carlos on tosiaan aika karvanen. Meillä alkoi aiheuttaa miehelle mustasukkaisuusongelmia, kun karva-Kaarlo mielellään kävi puskureihini kiinni aina letunpaiston aikaan. Oli siis hankkiuduttava laitteesta eroon. (Kaarlon piilotin pihavajaan, on kullanarvoinen putkimies, jos röörit vaivaa.)

Tää tyyppivikainen inkvisitioliesi on siitä hankala, etteivät huoli sitä enää takaisin edes tehtaalle, saatika kodinkoneliikkeeseen. Itse jouduin dumppaamaan sen lähilampeen, kun kaatopaikan portillakin käännyttivät meidät. Siellä kun on tullut ihan ongelmajätteeksi nämä tyyppivikaiset inkvisitioliedet. Espanjalaislepakoita on alkanut liihotella siellä enenevässä määrin, ja ovat jopa alkaneet käydä kaatopaikan miesten kimppuun, mikä on siis todella jo vakavaa.

ei kannata muuten ostaa ensimmäiseksi liedeksi!

eli inspektioliesi. Sekin tutkii kaikki nurkat ja työntyy vähän joka paikkaan nuuskimaan, mutta ilman syyttelyominaisuutta.

heti,kun otimme infektiolieden käyttöön. En suosittele! Vaihdoimme abstraktiomalliin, mutta sen hahmottaminen on helvetin hankalaa.

Olen kuullut, että pyttipannun valmistamiseen kulminaatioversio olisi mainio. V***u tätä valinnan vaikeutta.

Minulla on monitoimiliesi - sekä reflektio että ejakulaatioliesi. Mikä milloinkin - ja kaikki päätyy aina hulluuteen. Mutta keittiölaitekauppa kukoistaa

myös TM-testien perusteella evoluutioliesi! Siitä on vaikea panna paremmaksi! Esimerkiksi inflaatioliese on kärsinyt merkittävän arvonalennuksen näin kireinä taloudellisina aikoina.

Älykkään suunnittelijan liesi on evoluutioliettä perinteisempi vaihtoehto

kertoi into piukeena, että on ajatellut hankkia meille "perheen yhteiseksi joululahjaksi" lestadiolieden! Yritin näyttää iloisesti yllättyneeltä, vaikka purin hammasta. Vihje on liian läpinäkyvä: mies haluaa taas lisää lapsia. Minulle nämä 4 riittäisivät... :(

äitini hankki ensiasuntooni oidipaatiolieden. Äiti on tosi ihana kun se vain aina ajattelee mun parastani :)

hankkiko obeesioliettä! Meillä ainakin kaikki on mennyt sen jälkeen ihan läskiksi :(

Keittiöstä löytyy rektioliesi. Ainoa virhe on se, että sillä ei voi alkaa kokkaamaan ruokaa.

mielentöntä verbaaliakrobatiaa!

Meillä ei saanut muuta kuin nuudelisoppaa ruoaksi niin kauan kuin ei ollut papereita esittää. Ja auta armias jos reppasit tentin, ei tullut sitäkään, vaan hella murjotti seuraavaan uusintapäivään asti.

Sen takia piankin saatiin sitten hulppea edukaatioliesi, ennenkuin näännyttiin kuoliaaksi, mutta eipä sekään tähän maailman aikaan mitään sisäfileitä takaa :(

Pitäisiköhän sittenkin kääntyä kodinkonekauppiaan puoleen luottamuksella, saisiko tiskin alta vielä niitä korruptioliesiä, kun mieli tekee niin kokolihaa kaiken sen nuudelisopan jälkeen...

eikös aaveellä ole kuultu mainiosta provokaatioliedestä? Se viihdyttää ja kiihdyttää, parhaimmillaan tekee arkiruuasta eeppisiä runoelmia, mutta taitamattoman kokin käsittelyllä pelkkää potaskaa.

On ihan läpimätä, en suosittele kenellekkään!

Meidän didaktikkolietemme on aivan haltioissaan tästä.

Joopa joo, aletaanko taas tappelu siitä, kumpi on ainoa oikea liesi sektioliesi vai alatiesynnytysliesi? Mun mielestäni sektioliesi on ihan liian helppo. Se ei ees oo liesi. Eihän se edes tee kipeää. Saat vain maata ja muut tekevät homman puolestasi. Olet lälly, jos käytät sitä. Sen sijaan alatiesynnytysliesi se ainoa oikea on. Siihen kuuluu luontaisina kaupantekijäisinä lupa valittaa, huutaa, laulaa, hyräillä, puuskuttaa. Kaikista suurin juttu alatiesynnytyslieden käyttäjälle on se, että käytön jälkeen saat luvan revitellä turuilla ja toreilla kokemuksillasi. Kilpailu on kovaa, kenenkä alatiesynnytysliesi oli vaikein tapaus. Eikä edes liedellä tehty ruoka ole oikeaa ruokaa, jos se on ollut se sektioliesi. Eihän se etes saa niitä terveyttä edistäviä luontaisia aromeja, joita luonto niin auliisti jakaa sen alatiesynnytyslieden käytön yhteydessä. 

Kaikkea sitä, vain pelkurit käyttävät sektioliettä, näin on!

Näin vapun kunniaksi nosto tälle huikeelle ketjulle :)

Viikonloppuna pitäisi lähteä kodinkoneostoksille. Jos jollakulla olisi vielä mielipiteitä siihen, mihin sitä kannattaisi investoida.