G: Noloin pierukokemuksesi?

Ainoastaan se oli onni tapahtumassa että todistin sitä vaan yksin.

Olin edellisenä iltana ollut juhlimassa ja mulla usein on sen jälkeen aamulla maha sekaisin. Niin sinä lauantai-aamunakin. Kävin kyllä vessassa heti herättyäni mutta..sen jälkeen menin suihkuun. Suihkussa rupes pierettämään ja pieraisin, heti tajusin että nyt tuli märkäpieru ja katsoin alaspäin. Mun jalkoja pitkin valu PASKAA! Viemäriinhän ne meni. Silti ihan paniikki iski että jos sen sitten kuitenkin joku haistaa, mies tai lapset. Avasin ikkunan. Ei kukaan ainakaan mitään sanonut, joten en aio avautua perheejäsenille mun kokemuksesta, ainoastaa täällä nyt kerroin tän.



Äitiltäni on päässyt pieru hississä jossa oli muitakin ihmisiä.

tajuton ummetus. Selitin siinä tilanteen apteekin tädille ja hän ojensi minulle tuotteen hyllystä. Kun käännyin mennäkseni kassalle maksamaan, päästin ilmoille mojovan pierun suoraan päin tätiä. :)

Kerran istuskeltiin olkkarissa, koira makoili lattialla umpiunessa. Yhtäkkiä hauvalta pääsi kovaääninen töräys. Koira hyppäsi paniikissa seisomaan, tuijotti takapuoltaan hämmentyneenä ja haukkui persreiälleen varmuuden vuoksi pari kertaa.

Lapset kertoivat minulla käydessään kuinka eksän uusi miesystävä on kova piereskelemään, niin että äiti joutuu aina välillä pakenemaan yläkerrasta alas sen takia..

minulta tuli " moponkäynnistyspieruja" kävellessäni pot-pot-pot-pot mukavasti napsuvia kävelyn tahtiin noloa oli se ettei niitä pystynyt hillitsemään kun ne alkoi :(

Ei käynyt flaksi sinä iltana ;))

Repesin totaalisesti tuolle pot-pot-pot-pot jutulle kun kuvittelin sen äänen mielessäni :DD



Mutta joo, tuolla aiemmin oli joku kertonut kun koira on kova pieremään. Näin myös meillä, isäntä ja koira ajaa kilpaa paskaa. Meillä myös koira herännyt joskus ihan umpiunesta haukkumaan omille pieruilleen :D Monesti myös esim. sohvalla piereskellessään lähtee sitten pois kun alkaa haisemaan.. :D



Joskus olen yöllä nauranut kippurassa kun isäntä ähisee pierujen kanssa; ensin kuuluu kamala ähinä ja puhina ja puuskutus, sitten tulee se kolmas maailmasota ja lopuksi pitkä tyytyväinen huokaisu. Kerran tokaisi myös umpiunessa piereskeltyään että "kylläpä helpotti", aamulla ei tästä muistanut mitään :D



Kerran menimme autokauppaan katselemaan uutta autoa, ja juuri kun astuimme sisään isäntä meinasi kompastua oven edessä olevan maton reunaan, ja päästi samalla aivan valtavan pierun ja röyhtäisi vielä siihen samaan syssyyn. Minä jäin tyhmänä ovenkahva kädessäni seisomaan ovelle ja katsoin nolona kun ovesta n. 10m päässä oli automyyjän työpöytä, jostä myyjä ja asiakas katsoivat meitä ihan puusta pudonneina. :S



Itse olen ollut vähemmänhumoristinen vahinkopierujen suhteen joten en nyt ainakaan muista mitään extranoloa..

olin tavannut silloin aika vasta tulevan mieheni. olin käynyt suihkussa ja makasin sohvalla pyyhkeessä lukemassa lehteä. hän tuli yhtäkkiä pyyhkeeni alle haarojeni väliin tehdäkseen jotain "kivaa" ja mä naurahdin päästäen samalla kauhean paukun suoraan miehen naamalle!meinasin kuolla häpeästä!onneks mies löi asian huumoriksi :D

Mutta olenkin näköjään kirjoittanut sen tänne vuonna 2005! Kylläpäs aika rientää.



T.Inssissä piereskellyt

olen liene kertonut tän täällä joskus aikaisemminkin eri viestiketjussa.



EX-tyttöystäväni oli varsin äänekäs rakastellessaan huohottaen ja valittaen äänekkäästi. Rakastellessa hän sai myös hyvin herkästi orgasmeja ja yleensä useamman peräkkäin.



No, oltiin sitten lomamatkalla espanjsaa jossa menimme päivälevolle..ja kuinka ollakkaan peiton alla aloimme kiihkeän rakastelun. Ex valitti ja voivotteli kiimaisena "uuh ooh ui ui ui ui ui ui uuuuuuuuuiiiiiiiiiiiii....." ja kesken kuumimman aktin kun aloin pikkuhiljaa tuntea oman orgasmin lähestyvän ex päästi piiiitkän valittavan ja aavistuksen naukuvan piereun "piiiiiiiiiiiuiuiuiuiuiuiuiuiui" .. joka noudatti rakastelun tahtia . rakastelun liike loppui välittömästi, jän tuijottamaan naista puoliksi epäsukoisena silmiin jolloin hän häveten ja nolona sopersi "oiiii anteeeksi" ja juuri kun hän sai sanottua anteeksi kuului vielä pieni "piu".



Räjähdin nauramaan vedet silmissä eikä naurustani meinannut tulla loppua. Kun sitten lopulta sain itseni koottuaa jatkui sessio alusta..eikä mennyt sitten pitkään kun jälleen kesken ex:ni valituksen kuului nopea mutta änekäs "piu-iu-iu" ja exääni epätoivoa täynnä oleva valittava huudahdus "VOI EI!!!!!" ja minä räjähdin jälleen nauramaan...



no kolmatta kertaa ei sinä päivänä sitten enään yritettyy. tuon jälkeen sekstailun aloittaminenkin oli minulle tavattoman vaikeaa koska aina kun ex lähestyi minua seksiaikeissa räjähdin nauramaan...



ja ei, kyseessä ei ollut pillupieru vaan ihan kakkosen suolikaasutuotoksia.

naurattaa vieläkin,kun odotin esikoistani (raskausaikana vaivasivat kauheet ilmavaivat) ja ainakun päästinkovemman paukun ilmoille niin vauva oikeen säihkähtäen hätkähti mahassani! xD raukka.

Mulla on melko aktiivinen suoli ja hurjasti myös ilmaa, joten noloja tilanteita on piisannut. Pahimmat pierunolotukset ikinä sai kuitenkin aikaan ensiyöpymiseni nykyisen aviomieheni luona. aamulla krapulassa makailimme sängyssä kun vatsani mouraisi ja pääsi märkä pieru. Onneksi oli sentään alkkarit jalassa. Vessaan tuli kuitenkin kova kiire, hätäpäissäni selitin jotain kovasta pissahädästä. Vessaan päästyä tavaraa alkoi toden teolla tulla, ja ihan uskomattomien äänien kera. istuin pöntöllä ja tungin hädissäni vessapaperia ryppyreikää vasten jotta ääni olisi muuttunut vaimeammaksi. Iso moka. Loppujen lopuksi jouduin menemään suihkuun, sen verran oli sählätty. Haju oli ihan uskomaton, melkein nousivat itseltä varpaankynnet pystyyn, eikä miehellä tietenkään ollut mitään raikastinta. Sain kuningasajatuksen ja kaadoin pyykinpesuainetta käsiini ja hieroin sitten käsiä kuuman suihkun alla siinä toivossa että pesuaineen tuoksu syrjäyttäisi sen raadonhajun. Eipä auttanut. Koko tilanteen ajan hihitin hysteerisenä, vaikka lähinnä teki mieli itkeä.



Mies kuuli kaiken, on kertonut sittemmin olleensa täysin tyrmistynyt siitä äänimaailmasta, joka mun pissareissusta syntyi :)

...olimme mieheni kanssa majoittuneet viehättävään, vanhaan palatsiin. Kylpyhuoneessa oli iso amme, jota piti tietysti heti kokeilla. Yhdessä kylpyammeessa rentoutuessamme alkoi himottaa ja aloin sitten hivuttaa alapäätäni miehen naaman eteen. Asento oli liukkaassa ammeessa yllättävän hankala ja juutuin jostain kumman syystä reisistäni kiinni, tuhero miehen nenän edessä. Kömpelöiksi muuttuneet touhumme alkoivat naurattaa molempia, kunnes ulvoimme vedet silmissä ja loput voitte arvatakin: pröööööt!

Kaverini istui toimistossa missä oli kaverilla oma huone.

Oli sitten päästäny kananmuna pierun ja justiinsa kun pääsi huokaisemasta, vieressä seisoi pomo muutaman ulkomaalaisen kollegan kanssa esittelemässä toimiston toimintaa.

Ei voinut välttyä hajulta... :D

Käveltiin mieheni kanssa kauniita, vanhoja katuja illalla. Oli elokuu ja ihmisiä kuin pipoa. Tunnelma romanttinen. Olin laittautunut nätiksi. Horjahdin vahingossa jalkakäytävältä ja ilmoille kajahti aivan järjettömän äänekäs pieru, joka jäi kaikumaan pienelle aukiolle kaikkien ihmisten kuullen.



Tuolla matkalla muuten mieheni kosi, mutta eipä kosinut tuona iltana ;)

kämppikset ihmettelee mun aamuista hirnumista

Olin tulossa töistä ja koska oli asiakaspalaveri olin hyvin siististi pukeutunut. Musta vartalonmyötäinen jakkupuku, punainen paita, mustat korkokengät ja huolellinen meikki ja kampaus. Seisoin siinä lähikaupan edessä jonottamassa ottoautomaatille, sillä tarvitsin käteistä että voin ostaa herneitä ja kantarelleja kaupan edessä olevasta kojusta jossa ei voi maksaa kortilla.



Suoli oli vähän vihoitellut koko päivän ja varsinkin thaimaalaisessa ravintolassa syöty tulinen ja kaaliakin sisältänyt työlounas oli aiheutanut kaasunmuodostusta. Siinä automaattijonossa ajattelin, että taidanpa päästää huomaamattoman pienen tuhnun helpottaakseni oloani, kun oikein sattui ja kouristi suolia, ja ei ketään tuttujakaan ollut vieressä. Se "pieni huomaamaton tuhnu" vaan sitten olikin luokkaa PRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖT. Hajukin oli aitoa Guang Ho Chicken Surprise tasoa, arominvahventein vahvaksi kyllästetty. Yritin hymyillä takanani oleville ihmisille ja pyysin anteeksi kauheasti. Taempaa kuului teinipoikien muminaa "hyi vittu mikä döfis..." Jos joku siihen asti piti minua tyylikkäänä ihmisenä vaatteiden takia niin sen jälkeen tuskin :D

jalat koukussa ja pikkuinen koirani nukkui siinä polvitaipeideni alla. Päästin mojovan pierun, koirani hyppäsi salamana sohvalta alas ja meni koppaansa. Mennessään mulkaisi mua halveksivasti olkansa yli. Luin oikein sen ilmeestä, että "hyi h****tti"".

jalat koukussa ja pikkuinen koirani nukkui siinä polvitaipeideni alla. Päästin mojovan pierun, koirani hyppäsi salamana sohvalta alas ja meni koppaansa. Mennessään mulkaisi mua halveksivasti olkansa yli. Luin oikein sen ilmeestä, että "hyi h****tti"".

meillä koirat innostuu pieruista ja tunkee oikein kuononsa kiinni perseeseen ja nuuhkivat pitkään. Jos olen alasti kuten yöllä sängyssä (koirani nukkuvat sängyssämme peiton alla) pyrkivät nuolemaan innokkaasti takapuolta pierun jälkeen.

Nuorena ollessani discossa päästin äänettömän, mutta aivan kauhean hajuisen pierun jonossa seisoessani. Häpäsin tilannetta todella paljon kun kuuntelin takana seisovien alkavan kauhistella kamalaa hajua. He pohtivat myös että kuka tämän hajun päästi ja vaikka silloin nolotti niin seuraavat sanavaihdot naurattavat vieläkin:

-"Oliko se tuo edessä seisova kuka pieras?"

-"No kumarru ja haista sen persettä niin tiedät."