Lue keskustelun säännöt.
G: Mitä kaikkea kiellät lapsiltasi periatteen takia?
04.05.2010 |
Esim. aamunavaukset, koulun juhlat jos niissä lauletaan virsiä tai muita uskonnollisia lauluja, karkit, hampurilaisravintolat, rusinat tms. ehkä muiden mielestä tavallisia juttuja, mutta joita et lapsellesi salli.
Kommentit (29)
Samoin muita ihmisiä ei komennella tai puhuta heille rumasti. Pyssyjä tms. en kiellä sillä olen lukenut Sinkkoseni ja aivan samaa mieltä hänen kanssaan aiheesta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
on jotenkin "rumentavaa". Ja hillumisen alasti kotona. Ei siitäkään vaaraa ole, mutta mielestäni aamulla on pukeuduttava, eikä saa hillua puolipukeissa tai yöpuvussa, vaikka ei mentäisi minnekään.
Miksi ei kotona saa olla alasti, saati yöpuvussa? Ihan omituista. Mihin perustat tämän kiellon?
Ettei satuteta toisia tai itseään, niin fyysisesti kuin muutenkaan.
sokerin, siis ei saa missään ruuassa olla lisättyä sokeria, edes hedelmäsokeria.
kaiken mitä kiellän pystyn perustelemaan.
Ne asiat mitä kiellän, ovat mm. ruuille yököttelemisen, saa sanoa jos ei halua syödä jotain ruokaa, mutta ei yökötellä.
Siksi, että se on todella tyhmää, epäkohteliasta ruuantekijää kohtaan, tyhmää siksikin että mikään ruoka ei oikeasti ole yök. Maailma on täynnä nälkään kuolevia ihmisiä, mä olen oikeasti tätä mieltä.
Kiroilun. Siksi, että se on huono ja tyhmä tapa ja jatkuvasti kiroileva ihminen antaa itsestään aika typerän kuvan.
Joo, no pääsiäisenä kiellän niiltä virpomisen. Se on mun mielestä kerjäämistä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
- Kuinka estät iloista pikku vauvaa ilostuttamasta sinua toljottamalla sinua söpöllä pikku naamallaan ja kurnuttamasta hauskasti pikkuisella vauvan suullaan ja heiluttamasta pikku pikku käsiään ja jalkojaan?
- Vetämällä sitä turpaan.
- Kuinka huone maalataan punaiseksi?
- Heitetään vauva kattotuulettimeen.
- Miksi synnytyksessä on mukana lämmintä vettä?
- Jos lapsi syntyy kuolleena, saadaan lihakeittoa.
Kaksi naista istui aborttilääkärin odotushuoneessa, ja toinen ihmetteli kun toinen virkkasi kiireellä jotakin, joka kovasti näytti pieneltä hupulta. Lopulta hänen oli pakko kysyä:
"Anteeksi, asiahan ei kuulu minulle, mutta miten saatat virkata vauvan huppua juuri ennen aborttia?"
"Äh, eihän tämä ole mikään huppu", toinen vastasi, "vaan ruumissäkki."
- Mikä on 60 cm pitkä ja törmäilee neuloihin syrjäkujalla?
- Vauva jolla on AIDS.
Kolme raskaana olevaa naista kutoo tuleville lapsilleen villapaitoja sohvalla. Yht'äkkiä yksi naisista lopettaa kutomisen, ottaa käsilaukustaan purkin ja hotkaisee siitä yhden pillerin.
- Mikä pilleri se oli? muut naiset utelevat.
- Kalsiumtabletti. Sitähän sanotaan, että "Se mikä on hyväksi äidille, on hyväksi vauvalle!" hän vastaa.
- Aivan! muut vastaavat hymyillen ja jatkavat kutomista.
Hetken kuluttua toinen naisista ottaa käsilaukustaan pillerin.
- Mitä siinä oli? muut kysyvät.
- Vitamiineja. "Se mikä on hyväksi äidille, on hyväksi vauvalle", hän vastaa ja taputtaa pulleaa vatsaansa.
He jatkavat kutomista. Sitten kolmas nainen ottaa laukustaan purkin ja siitä yhden pillerin. - Mitäs pillereitä sinä syöt? muut kysyvät.
- Talidomidia, kun en osaa kutoa hihoja.
- Mikä on hauskempaa kuin kuollut vauva?
- Kuollut vauva klovninpuku päällä.
- Miten saa vauvan roskakoriin?
- Pudottaa sen sinne.
- Miten saa vauvan lipastoon?
- Katkoo siltä jalat.
- Miten saa mahtumaan kymmenen vauvaa matkalaukkuun?
- Tehosekoittimella.
- Miten ne saa ulos?
- Pillillä.
- Mikä on vaaleanpunainen ja muuttuu punaiseksi napin painalluksella?
- Vauva tehosekoittimessa.
- Miksi vauva kannattaa työntää tehosekoittimeen jalat edellä?
- Että näkee sen ilmeen.
- Mitä saat kun laitat sen päälle?
- Erektion!
- Mikä on mauttominta kuolleen vauvan syömisessä?
- Kynnet.
- Mikä pomppii kahdeksankympin nopeudessa?
- Vauva joka on sidottu auton perään.
- Kuinka saa vauvan alas keinusta?
- Lyö sitä kirveellä päähän.
- Miksi vauva putosi keinusta?
- Sillä ei ollut käsiä.
- Miksi vauva kaatui?
- Sitä ammuttiin haulikolla päähän.
- Kuinka vauvan saa matkimaan koiraa?
- Kastelee sen bensiinillä ja heittää tulitikun perään. WUUFF!
- Kuinka vauvan saa naukumaan kuin kissa?
- Jäädyttää sen pakastimessa ja sitten ajaa sirkkelinterän läpi. MIIAAUU!
- Kuinka vauvan saa kuulostamaan hyttyseltä?
- Antaa sille rautanaulan ja vie leikkimään töpselille. ZZZT!
Nuori äiti oli synnyttämässä lasta ja onnistui lopulta ponnistamaan lapsen ulos. Lapsi oli kuitenkin hiljaa, ja lääkäri alkoi ravistelemaan lasta. Lapsi ei päästänyt ääntä, ja lääkäri alkoi paukuttamaan lapsen päätä vuoteen reunaan. Ei mitään, ja lääkäri leikkasi napanuoran ja kokeili pudottaa lapsen lattiaan.
Lopulta lääkäri nosti lapsen, meni avonaisen ikkunan luo ja potkaisi lapsen ulos ikkunasta.
"MITÄ TE OIKEIN TEETTE!?!? LOPETTAKAA!!!!" lapsen äiti parkuu hysteerisenä.
"Aprillia", lääkäri nauraa, "se syntyi kuolleena!"
- Miksi sikiö ylitti kadun?
- Se oli kiinnitetty nitojalla kanaan.
- Mikä on vaalea ja kiipeää naisen säärtä pitkin?
- Koti-ikävää poteva abortti.
- Mikä on sininen ja sätkii nurkassa?
- Vauva joka leikkii muovipussilla.
- Mikä on vihreä ja makaa nurkassa?
- Sama vauva kuukautta myöhemmin.
- Mikä on punainen, istuu huoneen nurkassa ja hymyilee koko ajan leveämmin?
- Vauva joka syö partakoneenteriä.
- Mikä on punainen ja makaa kaikissa huoneen nurkissa?
- Vauva joka on leikkinyt moottorisahalla.
- Mikä on punainen ja roikkuu?
- Vauva lihakoukussa.
- Mikä pihisee ja koputtaa lasia?
- Vauva mikroaaltouunissa.
- Mikä pihisee ja koputtaa lasia kymmenen sekunnin välein?
- Vauva pyöriväalustaisessa mikroaaltouunissa.
- Mikä räjähtää?
- Sama vauva minuuttia myöhemmin.
- Mikä on sininen ja koputtaa lasia?
- Vauva akvaariossa.
- Mikä on hauskempaa kuin vauvojen naulaaminen seinään?
- Vauvojen repiminen irti seinästä.
- Mistä tietää että vauva on kuollut?
- Kun se ei itke kun sen naulaa seinään.
- Mitä eroa on kuorma-autollisella vauvoja ja hiekkaa?
- Hiekkalastia ei voi purkaa talikolla.
- Mistä tietää että vauva on vielä elossa?
- Talikko värähtelee.
- Miksi vauvalasti kannattaa purkaa talikolla?
- Saa selville mitkä vauvat ovat elossa.
- Mikä on hauskaa?
- Tynnyrillinen kuolleita vauvoja.
- Mikä on koomista?
- Pohjalla on yksi elossa.
- Mikä on naurettavaa?
- Se aikoo syödä tiensä ylös.
- Mikä on hassua?
- Se onnistuu.
- Mikä on hullunkurista?
- Se palaa santsaamaan.
- Mikä on hauskaa autolla ajamisessa vauvan yli?
- Se kun voi ylpeillä verijäljillä.
- Mikä on hauskempaa?
- Peruuttaminen.
- Mikä on punainen ja valkoinen ja kirkuu kovaa?
- Palovammainen vauva suolasäkissä.
- Mikä kirkuu kovempaa?
- Kaksi palovammaista vauvaa suolasäkissä.
- Mikä on punainen, istuu peilin ääressä ja pienenee?
- Vauva joka kampaa tukkaansa juustohöylällä.
- Mitä kuollut vauva toivoo jouluksi?
- Kuollutta koiranpentua.
- Mikä on punainen, hopeinen ja törmäilee seiniin?
- Vauva jolla on haarukat silmissä.
- Mikä on punainen, valkoinen ja roikkuu puussa?
- Vauva joka jäi lumilingon alle.
- Mikä on punainen, vihreä ja makaa maassa?
- Vauva joka jäi ruohonleikkurin alle.
- Mikä on hauskempaa kuin vauvojen hautaaminen kaulaansa myöten pihalle?
- Ruohonleikkurilla ajaminen.
- Mikä sanoo "Plop, shihhh"?
- Vauva happokylvyssä.
- Mitä voi tehdä neljästä kuolleesta vauvasta ja ikkunalasista?
- Kahvipöydän.
- Mitä voi tehdä neljästä kuolleesta vauvasta?
- Tuolin.
- Mikä on musta, hiiltynyt ja itkee?
- Vauva joka hakee leluaan takasta.
- Miksi kalastajat käyvät aborttilääkäreillä?
- Sikiöt ovat mainioita syöttejä.
- Mikä on hauskempaa kuin kuollut vauva piirustusmallina?
- Vie kuolleen vauvan näyttelyyn.
- Mitä jos vauva kuolee jouluaatonaattona?
- Valmista siitä jouluateria.
- Mitä eroa on vauvan ja sipulin viipaloimisessa?
- Sipulin viipaloiminen itkettää.
- Jos vauvoja ei saisi syödä, niin miksi ne sitten on tehty lihasta?
- Kuinka vauva pelastetaan hukkumasta?
- Otetaan jalka pois sen pään päältä.
- Mikä on koeputkivauvan pahin vihollinen?
- Dingo jolla on pilli.
- Mikä on sikiön pahin vihollinen?
- Dingo jolla on imuri.
- Miten määritetään vauvan ikä?
- Halkaistaan kallo ja lasketaan renkaat.
- Kuinka monta kuollutta vauvaa mahtuu jätesäkkiin?
- Ei läheskään riittävän montaa!
- Mitä saat kun potkit vauvaa maihareilla?
- Orgasmin!
- Mitä eroa on leivänpalalla ja vauvalla?
- Vauva ei mahdu leivänpaahtimeen.
- Mitä eroa on pizzalla ja vauvalla?
- Pizza ei kilju uunissa.
- Mitä eroa on vauvalla ja rautatiekiskolla?
- Rautatiekiskoa on vittumaista potkia ja ikävä leikata moottorisahalla.
- Miksi nuorisotalolla pidetään kuolleita vauvoja?
- Kun siltä katkaisee toisen jalan sitä voi käyttää pingismailana.
- Kuinka monta vauvaa tarvitaan yhteen vauvaöljypulloon?
- Riippuu kuinka kovaa niitä puristaa.
- Mikä on vaaleanpunainen ja pärisee?
- Vauva jonka keuhko on puhjennut.
- Mikä on ruskea ja pirisee?
- Vauva jolla on omena suussa.
- Mitä eroa on kuolleella vauvalla ja kivellä?
- Kiveä ei voi rakastella.
- Mikä on hyvää liikuntaa pitbullterrierille?
- Heitetyn vauvan noutaminen.
- Mikä on punainen ja vihreä ja roikkuu pitbullterrierin suussa?
- Verinen vauvan nuttu.
- Mistä tietää että vauvasi on leikkinyt tehosekoittimessa?
- Katso onko siellä luita.
- Kuinka monta kuollutta vauvaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Mikä saatanan luuseri sä olet?! Ei kukaan fiksu kerro enää hehkulamppuvitsejä!
ainakin 15v. en vaan usko etta ne on turvallisia!! aivokasvainta ei tassa perheessa tarvita!!!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Saa itse tehdä niitä ja leikkiä sitten niillä, mutta valmiita en osta.
on jotenkin "rumentavaa".
Ja hillumisen alasti kotona. Ei siitäkään vaaraa ole, mutta mielestäni aamulla on pukeuduttava, eikä saa hillua puolipukeissa tai yöpuvussa, vaikka ei mentäisi minnekään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
ja teeveen kokonaan, paitsi lastenohjelmat kakkoselta.
kiroilla meillä ei myöskään saa eikä sanoa ruokaa pahaksi. eikä tuhota huonekaluja tai muuta irtainta.
En voi koska lasten isän sukulaiset soittaisivat viivana sossuun.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ehkä siinä on se turvallisuuskin (ja myttääntyneet petivaatteet), mutta suurimmaksi osaksi periaate.
Meillä ei katsota mitään liian pelottavaa tai väkivaltaista ohjelmaa, eikä muullakaan tavalla lasten ikätasoon sopimatonta.
Kouluun menevältä kielsin nyt uskonnonopetuksen. Lapsi sai osallistua uskonnollisiin juttuihin päiväkodissa, mutta ne alkoivat tuntua liian julistavilta meidän makuumme. Menköön et-tunneille.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
vanhuksille ei saa puhua epäkunnioittavasti.
vaatteistaan ja tavaroistaan täytyy huolehtia eikä niitä saa tahallaan rikkoa, muuten niiden saantiin tulee loppu.
vaatteita en koskaan osta lapsille mustia enkä tummansinisiä enkä sellaisia joissa on örkkejä tai jotain mainosmateriaalia.
Meilla taala Eglannissa kay 3 jaateloautoa meidan kadulla JOKA paiva. Ja jokainen niista pysahtyy meidan talon eteen. Naapurusto on pullollaan mammoja jotka eivat tietenkaan voi herrantertuiltaan kieltaa mitaan mita he haluavat, etenkin kun se jaateloautokin tulee noin lahelle niin pakkohan sielta on se jaatelo joka paiva ostaa. Ja sitten viela lasten on pakko saada se jatski syoda tuossa kadulla niin etta toisetkin sen nakevat. Itse en pida tuollaisesta, ja meilla se jaateloautolla vierailu on harvinainen herkku, jota sitten arvostetaankin enemman. Muutenkaan meilla ei osteta lapsille jotain vain "haluamisen" perusteella kuten joka paiva namuja tai jotain uutta lelua siksi, etta sellaisen on nahnyt ja sita just nyt tekee mieli.
Jos ei tykkää niin ei tykkää, mutta yökkäily on meillä täysin kiellettyä. Sillä tavalla meillä ei yksinkertaisesti puhuta ruuasta.
kiroilun, väkivaltaiset pelit ja leikit ja tv-ohjelmat noin ens alkuun tulee mieleen. Hyvät tavat on meillä myöskin kunniassa; kiittäminen, anteeksipyytäminen, ei meluta ja mesota silloin kun aikuiset puhuu jne. Nää on tällasia normiasioita. Mutta eniten periaatetta on siinä, että määrätietoisesti kiellän ja estän lapsiani liiaksi tutustumasta ja ystävystymästä serkkuihinsa, veljeni lapsiin, sillä tiedän, millainen huumeaivo veljeni on ja mitä hän on itse tehnyt ja tekee yhä. Tämä on kategorinen kielto.
kuin huono, satuttava ja loukkaava käytös muita kohtaan.
Saavat olla onnellsia lapsia, touhuta, tehdä, syödä ja juoda (tällä tarkoitan mm.limppareita ja pillimehuja jotka moni vanhempi kieltää ,en alkoholia onhan kyseessä alle 6v lapset, mutta kun sen aika sitten joskus koittaa niin kotona saavat meidän vanhempien silmien alla ottaa ne ekat huikkansa äidin hakemilla juomilla *kivittäkää mut nyt*) mennä, tulla ja iloita.
En vain ymmärrä miksi pingottaa "turhasta" ja kieltää kaikki.
Kerranhan sitä lapsia ollaan, joten antaa heidän kokea!
sokerin, siis ei saa missään ruuassa olla lisättyä sokeria, edes hedelmäsokeria. No, eipä tuo vielä osaa pyytääkään ja hyvin maistuu ilmankin. Aion välttää mahdollisimman pitkälle sitä sokeria ja varsinkin karkkeja ja sitten kun lapsi on isompi, niin kohtuudella.
Punaista lihaa ei meidän perheessä syödä periaatteesta. Ja tässäkin siis joustan, että vaaleaa lihaa ja kalaa syödään kyllä. Eivät aiheuta kuitenkaan samoja määriä ympäristöjätettä.
Jatkossa sitten varmaan kiroilu, muiden loukkaaminen, tappeleminen, jne, tavallinen.
Niin ja jääkiekon kyllä kiellän periaatteesta, mutta onneksi on tyttölapsi!