Lue keskustelun säännöt.
Mikä TEIDÄN häissä meni piloille?
16.03.2010 |
Meillä oikeastaan kaikki mahdollinen meni piloille.
-Ensin aamulla 2v kuopus pomppi mummilan sohvalla, vaikka kuinka kiellettiin ja ennen kuin kukaan ehti kissaakaan sanoa, poika pomppasi tyhjää ja tippui alas ja löi päänsä takan reunaan -> vaija ja taata lähtivät sitten kuskaamaan poikaa tikattavaksi.
-Sitten huomattiin, että 4v ja 6v neitien kengät olivat kotona eli kenkien ostoon (välimatkaa vaijalan ja kodin välillä oli n. 400 kilsaa). Mummu ja mummi lähtivät sitten kenkä ostoksille neitien kanssa. Ei siinä mitään, mutta meidän esikoinen on niiiiiiiin ronkeli kenkien(kin) suhteen eli heillä hieman kesti ostokset, kun neiti ei suostunut kelpuuttamaan mitään.
-Itse huomasin, ettei hame meinannut mennä kiinni (olin kuudennella kuulla raskaana ja hametta oli sovitettu toissapäivänä). Onneksi äitini oli kätevä käsistään.
-Ennen kirkkoa käytiin kuvauksessa ja kuopus pelkäsi kameraa ja kiljui kurkku suorana + esikoinen murjotti vielä niiden kenkien takia eli kummankin ilme oli hieman mörtsi + kuvaaja oli täys tumpelo lapsien suhteen (meillä piti olla toinen kuvaaja, mutta hän oli kipeä).
-Kirkossa soi väärä musiikki sisään mentäessä.
-Ulkona oli karmea ukkoskuuro, vettä tuli kuin Esterin perseestä ja salamoi. Muuten ihan kiva, mutta tuo juhlapaikan piha oli tuon jäljiltä sitten karmeaa mutavelliä.
-Pelimannit olivat myöhässä.
-Keittiössä oli tehty moka ja maidoton ruoka sisälsikin maitoa ja paikalla oli muutama maitoallerginen lapsi. Onneksi mitään vakavampaa ei sattunut, ainoastaan oksentelua ja masukipua.
-Siiderit, tequilat ja viski loppui kesken. Kiitos muutaman sukulaisen, jotka vetivät perseet olalle. Ja kahta ekaa oli laskettu 5 tölkkiä + 4 pulloa per lärvi ja kaikki eivät edes juoneet. Samoin löytyi kaljaa.
-"Seurojentalolalla" oli vaan 4 vessaa + ulkohuussi. Yksi noista sisävessoista meni epäkuntoon (ei vetänyt) eli 250 vieraalle oli 2 vessaa. Ja neljäs vessa oli jo muutenkin epäkunnossa.
Ja mitähän vielä. Yksi vanha sukulaismies vietiin ambulanssilla sairalaan, kun sai sydänkohtauksen.
Kommentit (129)
Kuukautiseni olivat jääneet pois, gyne löysi pienen kystan ja antoi lääkkeet joilla vuoto alkaisi , kysta sulaisi itsestään. No, nämä keinotekoiset menkat olivat todella kivuliaat sekä runsaat ja häihin kolme päivää! Hääpäivän aamuna heräsin 6.00 kun sänky veressä ja vatsaa kramppasi, aloin vetää viskiä vitukseen ja kipuun. Valuin verta kuin niagara ja huolimatta tamponista JA siteestä pelkäsin verien hulahtavan valkoiseen mekkooni! Viski löi päähän kuin metrin halko, kaaso juotti kahvia että tokenisin. Juoksin oksentamaan , sen jälkeen meikki ja kampaus. Meikkaamisen hoitava ystäväni oli puhkaista silmäni eylinerillä pelästyttyään sisään lentänyttä mehiläistä ja hiuslakka loppui.
Kirkossa odotti järkytys, sulhanen ja bestman olivat mukamas hyvänä vitsinä värjänneet edellisiltana hiukset porkkananpunaisiksi, olin rynnätä ulos kirkosta ja perua häät kun näin sen porkkanapään alttarilla ! Sitten iski ukkonen ja sähköt meni, sulhanen supatti korvaani jumalan vihasta ja sain hysteerisen kikatuskohtauksen sekä hikan. Äitini alkoi onnesta itkuhuutaa ja säikäytti kaikki, kuulosti enemmän hautajaisilta kuin häiltä! Kirkossa vielä kaikuukin niin komeasti...
Kaikesta huolimatta poistuimme onnellisena avioparina ja nyt olemme olleet naimisissa 15 vuotta :)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jallua piti olla juomapöydällä kahvin aveciksi, mutta pitopalvelu tarjoili sitä nauruaan pidellen pöytiin.
Juhliin tuli aivan liian paljon kutsumattomia ihmisiä, eivätkä kaikki edes onnitelleet, lahjoista puhumattakaan.
Miulla oli heinänuha ja flunssa, kaaso oli vaihtunut lennossa pari viikkoa aikaisemmin sinnikkään vatsataudin paljastuttua raskaudeksi ja tämä hätäpäissä kaasoksi valittu kaverini oli sellainen ketjupolttava tyhjäntirskuja, teki koko ajan mieli huutaa että oo hilijaa! Kampaamossa kävi ilmi, että kaason lisäksi miulta oli nyt vaihtunutkin kampaajakin ja tämä uusi teki järkyttävän tätikampauksen, jota revin auki ja korjailin sitten kotona kaason hihitellessä taustalla. Meikki oli onnistunut, mutta kun miula oli se nuha! Sitten kävi ilmi, etteä meijän vaivalla tekemät kyltit oli poistettu kun oli unohdettu joku helekkarin virallinen lupa pyytää, siinä vaiheessa pikkuasioista oli kasvanut sellanen puro että miun teki mieli linkaista avokkaat mehtään ja perua koko häät!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Miulla oli heinänuha ja flunssa, kaaso oli vaihtunut lennossa pari viikkoa aikaisemmin sinnikkään vatsataudin paljastuttua raskaudeksi ja tämä hätäpäissä kaasoksi valittu kaverini oli sellainen ketjupolttava tyhjäntirskuja, teki koko ajan mieli huutaa että oo hilijaa! Kampaamossa kävi ilmi, että kaason lisäksi miulta oli nyt vaihtunutkin kampaajakin ja tämä uusi teki järkyttävän tätikampauksen, jota revin auki ja korjailin sitten kotona kaason hihitellessä taustalla. Meikki oli onnistunut, mutta kun miula oli se nuha! Sitten kävi ilmi, etteä meijän vaivalla tekemät kyltit oli poistettu kun oli unohdettu joku helekkarin virallinen lupa pyytää, siinä vaiheessa pikkuasioista oli kasvanut sellanen puro että miun teki mieli linkaista avokkaat mehtään ja perua koko häät!
Miksi kaason raskaus esti kaasoilun kokonaan?
Vierailija kirjoitti:
ärsytyssanoihin.
Haist huilu!
Ei asuta perähikiällä. Ihan tiedoksesi vaan VAIJA on karjalan murteella ISOISÄ (FAIJA on ISÄ, jos et sattunut tietämään idari), TAATA (EI taaTTa) on myöskin ISOISÄ ja neidit, no voi voi jos sun persettäs kaivelee tollanen sana.
Oletkos koskaan kuullut MURTEISTA?? Vaija ja taata on ihan normaaleja murresanoja.
Taidat itse asua stadissa, kun noin vituttaa :D Että mua sylettää sun kaltaset tyypit, joiden mielestä murteet on perseestä ja kaikkien pitää olla jotain isoisiä ja isoäitejä. Miksikäs teillä kutsutaan noita?
apTaas tuli murresana! *hihih* *repskops* mikä juntti :-DDD
Taas joku espoolainen junantuomien lapsi pätemässä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miulla oli heinänuha ja flunssa, kaaso oli vaihtunut lennossa pari viikkoa aikaisemmin sinnikkään vatsataudin paljastuttua raskaudeksi ja tämä hätäpäissä kaasoksi valittu kaverini oli sellainen ketjupolttava tyhjäntirskuja, teki koko ajan mieli huutaa että oo hilijaa! Kampaamossa kävi ilmi, että kaason lisäksi miulta oli nyt vaihtunutkin kampaajakin ja tämä uusi teki järkyttävän tätikampauksen, jota revin auki ja korjailin sitten kotona kaason hihitellessä taustalla. Meikki oli onnistunut, mutta kun miula oli se nuha! Sitten kävi ilmi, etteä meijän vaivalla tekemät kyltit oli poistettu kun oli unohdettu joku helekkarin virallinen lupa pyytää, siinä vaiheessa pikkuasioista oli kasvanut sellanen puro että miun teki mieli linkaista avokkaat mehtään ja perua koko häät!
Miksi kaason raskaus esti kaasoilun kokonaan?
En ole tuon kirjoittaja, mutta tod.näk. kaaso oli todella pahoinvoiva ( vatsatauti joka ei hellitä) eikä olisi kyennyt selviämään vastuustaan.
Mikä Minni Hiiri olet, jos kolme siideriä pitää sinut kestokännissä pitkälle iltapäivään? Tsiisus sentään.