Mitä hölmöjä väärinkäsityksiä sinulla oli lapsena?

Luulin, että kun ihmisellä on pankissa tilillään rahaa, niin ne rahat ovat jossain pankkiholvissa jossain seinässä olevassa säilytyslokerikossa, josta sitten pankkivirkailija käy hakemassa rahaa kun kyseinen ihminen tarvitsee sitä. Siis jos minä tallentaisin tililleni vaikka 100 euroa, niin pankkivirkailija veisi ne rahat minun omalle tilille eli sinne säilytyslokeroon ja jos minä sitten otan tililtäni rahaa vaikka 20 euroa, niin virkailija käy hakemassa sieltä minun lokerikosta sen 20 euroa.



Luulin, että kun ihminen käy työssä ja saa palkkaa, niin se palkka tarkoittaa sitä, että saa miten paljon tahansa rahaa, vaikka tänään miljoona euroa ja huomenna vaikka 10 miljoonaa euroa. Kuvittelin, että aikuisilla täytyy olla hirveästi rahaa, kun he pystyvät ostamaan esim. taloja ja autoja, koska kovittelin, että kun ostetaan vaikka uusi auto tai koti, niin se maksetaan kerralla koko sen hinta. Kuvittelin myös, että aikuiset pystyvät ostamaan mitä vain tahtovat ja ihmettelin, että miksi en aina saanut kaupasta uusia leluja tms. kun vanhemmat sanoivat, että ei ole varaa ostaa niitä. Olin ihmeissäni, että miten niin ei ole varaa ostaa uutta lelua? Senkun vain hakee rahaa pankista!



Kun tietokoneet alkoivat yleistymään, niin minä kuvittelin, että tietokoneiden ainoa tarkoitus on se, että niillä voi pelata tietokonepelejä. Mitään muuta tarkoitusta en tiennyt tietokoneella olevan. Kun sitten äiti kertoi, että hänen työpaikalleen oli tullut tietokoneita, niin ihmettelin, että miksi, eihän työpaikalla tietokonepelejä pelata, vaan tehdään töitä. Vasta myöhemmin tajusin, että kyllä tietokoneilla voi muutakin tehdä kun pelata pelejä.



Luulin, että aikuiset ovat aina näyttäneet siltä kun minä heidät tunsin. Esim. äiti ja isä olivat lapsina saman näköisiä kuin he olivat minun ollessani lapsi, ainoastaan he olivat lapsen kokoisia, mutta näyttivät aikuisilta.

- mä myös luulin, että lompakossa on aina rahaa. Et se jotenkin vaan tulee sinne.



- luulin et mankassa on joku pieni äijä vilkuttelemassa niitä valoja (mulle oli siis kerrottu näin). Meillä on kasetti, johon minä ja veljeni pölötettiin omiamme. Kun veli lähtee käymään jossain, kuuluu nauhalta kuin minä kuiskaan: haloo...kuuluuko sinne? :D



- varhaisnuoruudessa myös toi "tukka" oli hervoton sana. Varsinkin silloinn Osuuspankin mainos "tukka takana, elämä edessä" oli silloin lähes kestämätöntä. Yllättävää, et tää sana on ollut niin laajassa käytössä tuossa merkityksessä

vain miehet juovat piimää. Isä joi piimää ja äiti ei,joskus sain hörpätä isän lasista ja olo oli sellainen kuin olisi tehnyt jotain jännää ja kiellettyä. Pelkäsin dinosauruksia ja jääkautta. Luulin että, jääkausi saattaa yllättää vaikka yön aikana. Aamulla kun verhot aukaisee niin jokapaikassa vain jäätä ja lunta.

luulin, että kuukautiset ovat sellaiset, että vuoto tulee yhtenä päivänä ja kestää vain noin minuutin. Eli, että kuukautissuojaksi riittää yksi side/kk.

Ja asia selvisi vasta kun kuukautisista puhuttiin koulussa 5. luokalla ekan kerran. Siihen asti olin vain miettinyt (omassa päässäni onneksi), että miksi niistä tehdään niin iso numero. Olikin aika järkytys kuulla, että sitä verta vuotaa 5-7 päivää... Olin varma, että kuolen ensimmäisiin kuukautisiin. (Jotka sitten olivat kyllä enemmän tuon tyyppiset, että verta tuli hiukan yhtenä päivänä.)

- Luulin, että joululaulussa "Varpunen jouluaamuna" lauletaan että "joulu on koditon, varpuseni onneton" vaikka se tietenkin menee näin, että "joulu on, koditon varpuseni onneton". Ihmettelin, että miten joulu voi olla koditon, kun vasta joskus lähemmäs aikuisiällä tajusin, että eihän se joulu ole koditon, vaan se varpunen on koditon ja onneton. Ihmettelin myös sitä, että mitä kyseisen joululaulun "varpunen pienoinen syönyt kesäeinehen" ja että mitä se kesäeine oikein on, minkä se varpunen söi.

Sen suuremmin asiaa ajattelematta. Onhan tuo koditon joulu joskus ihmetyttänyt kyllä... Eikö se varpunen syönytkään kesäeinettä? Mitä siinä sanotaan?

T: Tollo

kun jo tiesin mistä ja miten tullaan raskaaksi, sellainen teoria että miehillä on tietty määrä siittiöitä ja kun ne loppuva, peniksestä tulee pelkkää nestettä eikä siitä enää tule raskaaksi. Kuvittelin, että siemenet riittävä ehkä 10-20 rakastelukerran ajaksi.



Ajattelin siis, että ne ihmiset joilla on paljon lapsia, harrastavat seksiä tosi harvoin ja siksi sittiöitä on riittänyt niin moneen lapseen. Jotenkin minusta se oli loogista, kun naapurin monilapsien perheen vanhemmat olivat mielestäni rumia enkä yhtään osannut kuvitella heitä yhdessä sänkyyn, kun eivät edes halailleet koskaan yms.

Sitten enoni ja vaimonsa olivat hyvin tyylikkäitä ja hyvännäköisiä ja jatkuvasti hellivät

toisiaan ja näin enoni joskus vaimonsa tisseissäkin kiinni yms, joten ajattelin että varmaan harrastavat tosi paljon seksä - ja heillä olikin vain yksi lapsi eikä enempää koskaan tullut ;)



Meillä oli kolme lasta, joten omia vanhempiani pidin keskivertosekstailijoina ;) Tosin ilamn muuta oletin, että koska eivät enää aio hankkia lapsia, niin eivät koskaan enää mun syntymäni jälkeen (olen kuopus) olleet harrastaneet seksiä :D

kun oli vielä mustavalkotelkkareita ja värillisiä ja ohjelmatkin oli puoliksi vielä mustavalkoisia niin vaihdoin aina telkkaria sen mukaan tuliko värillinen ohjelma vai mustavalkoinen (meillä oli molemmat telkkarit).



ja tietysti luulin että ennen kaikki oli mustavalkoista.

Tämä siis joskus 13-vuotiaana... Naureskelin jopa kaverilleni, jonka kanssa luettiin Suosikin lääkäripalstaa, että onpa joku tyhmän kysymyksen lähettänyt: "Voiko suuseksistä tulla raskaaksi?"... olin ihan että no ei tietenkään, mutta oikeasti omat tietoni taisivat myös olla pikkuisen vajavaiset :) t.44

-Mulla meni Hitler ja Gotler sekaisin: puhuin Hitler-makkarasta



-Ihmettelin mikä on "sampituuli" laulussa "Lensi maahan enkeli joutui sampituulta"



- Olin varma, että mummuni ei käynyt ikinä vessassa, eikä myöskään Ruotsin prinsessat



- Luulin että seksiä harrastetaan niin, että maataan sängyssä päät vastakkaisiin suuntiin ja laitetaan pippeli pimppiin varovasti jalat harallaan. En siis tiennyt että pippeli voisi nousta pystyyn



- Luulin, että toisessa kaupungissa asuvat serkkuni asuivat toisessa maassa.



- Luulin, että Imatra ja Naantali sijaitsivat ulkomailla (vrt. Sumatra ja Napoli)



- Kun muutimme uuteen kotiin, joku tuttavatäti huokaisi " Sinne Jumalan selän taakse!" Olin pitkään tosi järkyttynyt kun jouduin asumaan Jumalan selän takana.



-Luulin, että kaikki rokkitähdet olivat koko ajan tosi vihaisia



- Luulin, että kaikki aikuisten laulut kertovat vain rakkaudesta

Rafarez. Ei oikein auennut Karl FAzerin nimikirjoitus. :D

juuri tuon luulin itse että maailma joskus ollut mustavalkoinen.



Isä sano jos ajetaan autoa pitkiä matkoja ja on paljon vauhtia niin ikkunaa ei saa avata kun kuulema jos päänkin työntää ulos ikkunasta ja oot sitten totinen tai iloinen ja viima käy naamaan niin naama jää sellaiseksi..



Sitten kyseltiin monesti isältä missä äiti on niin aina oli vastaus: "söi saippuaa ja halkesi."

Siskon kanssa saatettii päivä olla omassa huoneessa ja miettiä miten se äiti on haljennut kunnes äippä tuli töistä.. aika kauheaa :D

mummi sano että täytyy syödä lautanen aina tyhjäksi että tulee rikkaaksi.

Miehän söin ja ähky tuli mut rikas en oo vieläkään :D

rahoja niin että yksi kolikko oli yksi markka. jos oli kourallinen rahoja, vaikkapa kymmen- ja kaksikymmenpennisiä niin niistä tuli lukumääräisesti sama määrä markkoja. Tämä alle kouluikäisenä.



Luulin että eri maiden kuninkaalliset asuvat satukirjamaisesti juhlavaatteet ja kruunut jatkuvasti päällä ja päässä eivätkä nuku taikka missään tapauksessa käy tarpeillaan.



Näkkileipää sanottiin meilläpäin näkkäriksi, mutta minä luulin että se on näkkeri.



Jos katseli (salaa) alastonta ihmistä niin sai silmiinsä näärännäpyn, näin uskoteltiin ja me lapset uskoimme.

Minä luulin lapsena että tv:ssä esiintyvät henkilöt näkevät tv:n katsojat (näemmehän mekin heidät). :D

Sitten kun oli vielä toinen kaveri Meri, niin oli tosi hauskaa sanoa Meri ja Merija!

On epäkohteliasta olla vastaamatta

luulin, että seksiä harrastetaan vain lasten tekemistä varten. Seksi oli myös minun ja kavereitteni mielestä TOSI noloa. Niinpä ilkuimme kaveria, jonka perheessä oli kolme lasta, että hänen vanhempansa ovat seksihulluja himonussijoita. Hän oli kotona itkeskellyt ja raivonnut vanhemmilleen kun häpesi niin paljon heitä, heille oli juuri tullut vauva. Ajattelin, että toisella kaverillani, joka oli ainoa lapsi, oli paras tilanne, kun ei tarvinnut hävetä niin paljon vanhempiaan. Omat vanhempani olivat myös hyvin hävettäviä, kun meidän perheessä oli kaksi lasta, mutta onneksi ei kuitenkaan kolmea!

Eli pahat ihmiset tekevät vain pahoja asioita ja hyvät ihmiset vain hyviä asioita.



Esim avoliitossa asuva laiskottelee töissä, pettää puolisoaan ja ilkeilee kaikille ihmisille (meille opetettiin lapsena että avoliitossa asuvat elävät synnissä ja jos joku oli tehnyt jotain pahaa, niin äiti muisti aina mainita että se on susiparista).

mutta jotkut vain ärsyttääkseen puhuvat "ulkomaan kielellä", eli kuvittelin kaikkien vieraiden kielten olevan samaa siansaksaa



-kaikissa perheissä lasten ollessa pieniä isä jää eläkkeelle ja kotiin lasten kanssa ja äiti käy töissä (isä jäi sairaseläkkeelle ollessani 4-vuotias)



-oikea ja vasen eivät ole oikeasti määriteltävissä, vaan ihmiset vain sanovat kumman huvittaa kussakin tilanteessa (en vieläkään erota oikeaa ja vasenta spontaanisti)



-että "aikuisten asiolla käyminen" tarkoittaa aina pimppilääkärillä eli gynekologilla käyntiä



-varhaisteini-iässä että mies ja nainen saavat orgasmin vain yhdynnässä ja aina ja vain yhtä aikaa, muuten kumpikaan ei saa ja se on katastrofi (sain käsiini pehmopornoa ja videossa nainen ja mies tulivat aina yhtä aikaa)

on huoneen kokoinen. Olin todella pettynyt, kun näin sen vihdoin jossain kauempaa kuvatussa otoksessa ja se olikin sellainen pieni pallo.

Eikö se muka ole huoneen kokoinen???

Oli muutenkin minusta hieno laite. Lotto oli 70-luvulla yksi lempiohjelmistani. :)

Minä luulin, että siitä lotosta voittaa sen lottokoneen ja olin hirveän huolissani, että en osaa sitä käyttää, jos ja kun sen voitan... Ja en edes lotonnut.