Mitä hölmöjä väärinkäsityksiä sinulla oli lapsena?

Voi sitä ihmetykseni määrää, kun joskus 5-vuotiaana menin ulkomaan reissulla puhumaan ulkomaalaisille lapsille eivätkä ja tajusin, että he eivät ymmärrä puhettani eivätkä osaa Suomea.

Hauskaa, joku muukin on luullut, että presidentti=kekkonen! Mulla kesti aika kauan ymmärtää, että Kekkonen on pressan sukunimi.

Luulin siis, että eri ihmisten telkoista tulee erilaisia ohjelmia ja meillä on sellainen lastenohjelmamalli!



Asuimme erään talon ullakkokerroksessa alivuokralaisina. Mieleeni ei mahtunut, kunka voimme olla alivuokralaisia, vaikka asumme ihan ylhäällä. Mehän olemme ylivuokralaisia!

Luulin että mönkijä on jonkinlainen mönkivä mato.



Tiputuksessa hoitajat työntävät potilaat alas sängyltä.



Jääkaappi toimii pattereilla.

Luulin pitkään -- vrt. melkein 20-vuotiaaksi -- että lehmässä jne. on erikseen liha ja lihakset.



Pienenä luulin Joan Collinsia Lenita Airistoksi (ja päinvastoin) ja ihmettelin aina sitä ettei se puhunut suomea Dynastiassa.



Samoin luulin Ronald Reagania ja Mauno Koivistoa samaksi henkilöksi.



Liityn myös "kekkonen on titteli" -kerhoon.



Kun kuulin että naapurin poika oli jäänyt auton alle ja häneltä oli mennyt jalka poikki, luulin että jalka oli lähtenyt irtipoikki.



Luulin myös näkki-paketissa olevia "rinkuloita" (= kondomeja) aikuisten pahanmakuisiksi pastilleiksi, koska äiti oli sanonut jotain sellaista (en koskaan avannut pakkausta maistaakseni niitä).



Luulin että hiehot ovat oma sukupuolensa (oikeasti poikimaton nauta).



Kesti myös pitkään tajuta, että sonni ei ole sama asia kuin härkä (härkä on kuohittu sonni) ja että häränlihapihvi voi oikeasti olla peräisin myös naudasta.

vanhempieni yöpöydän laatikosta joskus 5-vuotiaana. Niitä sitten menin ihmettelemään äidilleni ja äitini kertoi, että ne on päänsärkylääkkeitä, joita isi ottaa yöllä pääsäryn yllättäessä....Pihalla sitten intin kiven kovaan kavereilleni, että ne on päänsärkylääkkeitä eikä mitään sellaisia mitä kaverini väittivät...Luojan kiitos tajusin olla syömättä niitä kortsuja.

paitsi että luulin että kampaamot kuuluivat tyypille, jonka sukunimi on Salo -- ihmettelin vaan että kuinka just salon suku on ajautunut kampaamobisnekseen. Ja huom! Olin taas joku parikymppinen ennen kuin tajusin mistä on kyse (olen se liha/lihakset tyyppi).

ja että ne tosiaan kaivetaankin salaa.

vietin lomat ja kesät isovanhempien luona maalla ja mietin että miten salaojat voi olla salaisia kun niistä kaikki kylän miehet ja naiset tietää ja niistä puhutaan joka paikassa :-D

En voinut käsittää miksi ne ojat pitää salaa kaivaa kun ihan luvallisiakin ojia oli pellot täynnä!

*vieläkin naurattaa*

VOI EI MÄ OON LUULLUT NÄIN tähän päivään saakka :O pitää googlettaa salaojitus ;:O

koska aina puhuttiin vain esim. "saimaannorpan suojelusta" jne., ei "norppien" monikossa :).

se on hevoinen, ei hevonen. Olin myös vahvasti sitä mieltä, että Pikku Kakkosen postinumero pitää kirjoittaa 001001, koska siinä sanottiin nolla nolla sata yksi

sulla on näköjään vieläkin väärinkäsityksiä tästä numerosta.kakkosen toimitus sijaitsee tampereella ja siellä ei postinumerot ala 00 (jokia on helsingin numero), vaan 30. eli pikku kakkosen posti, 30101 tampere 10

koska sullon postinumero väärin.

PL 347, 33101 Tampere 10

Voit tarkistaa linkistä

http://yle.fi/pikkukakkonen/posti/posti_i.html

vesuvius , vesuvisius ja adidas adidadas.

Meille oli muksuna myös kerrottu että aina siellä missä kasvaa horsma on haudattu ihminen. Talomme lähistöllä oli iso tyhjä tontti joka oli täynnä horsmaa ja tosi kriippi kaikkien lasten mielestä kun ajateltiin paljonko siellä on ruumiita!

suomen kieli on ainoa oikea kieli ja kaikki muualla asuvat ihmiset puhuu vierasta "väärää" kieltä ja se kieli on englanti.



Luulin, että jos "kakkosella" käytyään ei pyyhi takamusta kunnolla, tulee pisamia. (Näin mulle uskoteltiin.) Ja tämän takia noloilin mun pisamia.



Luulin, että se suosittu musiikkiohjelma Hittimittari on Hinttimittari.



Joskus, kun kaverin kanssa vilkuteltiin taivaalla lentävälle matkustajakoneelle, säikähdin että mitäs jos se lentäjä näki meidät ja luulee, että meillä oli joku hätänä ja kääntyy sen takia takaisin:D

sanoa peilin edessä kolme kertaa peräkkäin candyman, koska siinä yhdessä kauhuelokuvassa aina sen jälkeen ilmestyi se hirveä candyman. Uskoin siihen lapsena enkä uskaltais sanoa niin vieläkään:D

Harjavallassa kaikki pelkäävät harjoja, koska ne ovat vallassa.

Ja punakaali ja radikaali oli mulle sama asia - punakaali oli radioaktiivista kaalia...

- että vauvat syntyy äidin suusta



- että vaikka ulkomaalaiset puhuu omaa kieltään, he ajattelevat suomeksi, ja että suomi on jotenkin se alkuperäinen oikea kieli kaikilla ihmisillä.



- että stereoiden kaiuttimessa asuu pieni Tapani Kansa, joka esittää ne kaikki musiikkikappaleet, jotka kuuluu radiosta



- että mummoni nuoruudessa ei ollut olemassa värejä



- että ennenvanhaan kaikki ihmiset osasivat oopperalaulaa

Luulin, että valion tiikerijäätelö on jotain erityisen hienoa, kun söimme sitä aina kaupungissa kahvilassa. Kotona sai vain suklaata tai vaniljaa tai mansikka.



Äiti ei kertonut, että kananmunat menevät helposti rikki. Kävin ostamassa niitä ja mäiskin kauppapussilla siskoani ja siskoni minua vuoron perään. Mitään ehjää ei ollut jäljellä kotiin päästyämme.

on huoneen kokoinen. Olin todella pettynyt, kun näin sen vihdoin jossain kauempaa kuvatussa otoksessa ja se olikin sellainen pieni pallo.

Eikö se muka ole huoneen kokoinen???

on huoneen kokoinen. Olin todella pettynyt, kun näin sen vihdoin jossain kauempaa kuvatussa otoksessa ja se olikin sellainen pieni pallo.

Eikö se muka ole huoneen kokoinen???

Oli muutenkin minusta hieno laite. Lotto oli 70-luvulla yksi lempiohjelmistani. :)

missit ja mallit eivät käy pissalla tai kakalla! =)

että afrikassa lapset syntyy valkoisina ja ku siel on niin lämmintä ja auinkoista ni isoina niistä tulee niin tummat =)