Uskonto ja seksuaalisuus!

ja mieti mitä olet tekemässä.

Kymmenen Ave Mariaa ja kerran Isä meidän.

Esirukouspyyntö lähetetty.

Siis mitä asioita uskonto on rajoittanut sun seksuaalisuudesta? Miten perheen hajoittaminen tähän liittyy?

siinä kumppanissa ole kuitenkaan, etkä omia ongelmiasi saa ratkottua kumppania vaihtamalla.

Ihan outo avaus muutenkin. Jos uskonto on niin tärkeää, että se on pilannut seksielämän, niin tuskin se seksi kumppania vaihtamalla ja perhe hajoittamalla paranee. Koet vielä syyllisyyttä siitäkin lopun ikääsi etkä taatusti pysty nauttimaan seksistä.



Hankkiudu mieluummin terapiaan. Kannattaa ehkä tehdä se esim. seurakunnan kautta, ainakin monilla ev.lut. seurakunnilla on jonkinlaista parisuhdeneuvontaa, eikä seksuaalisuus ole mikään tabu. Ei-uskovan seksuaaliterapeutin on ehkä hieman hankala ymmärtää tilannettasi.



Selitä tarkemmin, mitä tarkoitat!



T. uskova, jolla on upea seksielämä =)

ole seksuaalisesti kiinnostava. En ole koskaan saanut kokea, että mitä tapahtuu, kun alkaa olemaan oikeasti kiinnostavan ihmisen kanssa intiimisti yhdessä.



Olen vältellyt uskovaisia jo 10 vuotta, koska en koe, että heillä olisi mitään hyvää sisältöä elämälleni annettavana. Haluaisin olla yhdessä ihmisen kanssa, jolla ei ole paljoa omia ongelmia ja joka olisi seksuaalisesti puoleensavetävä mm pitäisi huolta fyysisestä hyvinvoinnistaan (ei läski rasvaletti tai depis jne). Uskovaiset nostavat esille niin paljon heikkouksiaan tai vaihtoehtoisesti lyövät raamatulla päitä, jotka yrittävät olla jotain. En pidä siitä ettei huolehdita itsestään! Unelmieni mies olisi hyväsydäminen ja komea (ei tarvitse olla rikas).



ap

tässä elämässä. Toivottavasti sinut palkitaan sitten iankaikkisuudessa.

korostavat että ihmisen pitää pitää itsestään hyvää huolta (tätä ei rasvalettidepikset tee). Eli itse pidät ruumiisi temppelistä hyvän huolen, mutta miehesi ei? Onko hän saman uskon harjoittaja?



En myöskään tajua miksi uskonto estäisi ihmisen seksuaalisuuden. Jotkut ovat kielteisiä esiaviollisen seksin suhteen, mutta jos olet naimisissa, mitä väliä sillä on?

Mulle ei kyllä oikein avutunut, että mikä tässä on ongelma? AP:n oma uskonto, joka estää jotain vai aviopuolison uskonto? Ja miten perhene vaihtaminen tässä auttaa mitän? Eli eikö kannattaisi hoitaa ensin omaa päätä/miehen päätä ja aseksuaalisuutta kunton ja yrittää vielä. Vasta sen jälkene erota?

että sulla on vain uskonnollinen tausta, muttet enää ole uskossa. Näinkö se oli? Entä miehesi? Eli mitä se uskonto tähän nyt vaikuttaa, jos ongelma onkin se, että olet tullt menneeksi naimisiin mieen kanssa, josta et ole seksuaalisesti kiinnostunut?

Miehesi ei ole seksuaalisesti puoleensavetävä, koska on epäsiisti? Ehdota hänelle, että pitää itsensä puhtaana.

Elätkö haavemaailmassa, jossa komeat, hyväsydämiset miehet vievät naisilta jalat alta ilman, että naisella on tapahtumaan osaa tai arpaa? "Vie sie, mie vikisen"-tyyppisesti? Mistä parisuhdeihanteesi ovat peräisin?

Jos pystyt puhumaan epätyydyttävästä seksuaalielämästäsi keskustelupalstalla, pystyt varmaan myös puhumaan toiveistasi omalle miehellesi.

Minusta tuntuu - anteeksi nyt - että olet ehkä vähän henkisesti laiska. Mies ei kelpaa, uskovaiset ei kelpaa, heikkouksia ei saa nostaa esiin, komea saisi olla. Ehkä auttaisi jos katsoisit omaa elämääsi ja mikä siinä on hyvää. Jostain syystä olet mennyt yhteen miehesi kanssa, jostain syystä tehnyt hänen kanssaan lapsia(?). Mitkä ne syyt ovat, miksi ne eivät enää päde?

ole seksuaalisesti kiinnostava. En ole koskaan saanut kokea, että mitä tapahtuu, kun alkaa olemaan oikeasti kiinnostavan ihmisen kanssa intiimisti yhdessä. Olen vältellyt uskovaisia jo 10 vuotta, koska en koe, että heillä olisi mitään hyvää sisältöä elämälleni annettavana. Haluaisin olla yhdessä ihmisen kanssa, jolla ei ole paljoa omia ongelmia ja joka olisi seksuaalisesti puoleensavetävä mm pitäisi huolta fyysisestä hyvinvoinnistaan (ei läski rasvaletti tai depis jne). Uskovaiset nostavat esille niin paljon heikkouksiaan tai vaihtoehtoisesti lyövät raamatulla päitä, jotka yrittävät olla jotain. En pidä siitä ettei huolehdita itsestään! Unelmieni mies olisi hyväsydäminen ja komea (ei tarvitse olla rikas). ap

Onneksi miehelläni on.

seksin kanssa.

Me olemme vl-pariskunta>perhe.

Meillä saatetaan harrastaa mitä seksiä tahansa.



Mä luulen että sun kannataa ensin hakeutua itse terapiaan ja sitten vaikka kehottaa miestäkin.



Riippuu tietenkin vähän siitäkin että mitä sä haluaisit oikeesti. eli onko ne sellasia fantasioita joista olet aina haaveillut. Sellasia "tuhmia" juttuja.

ei miestäkään voi kaikkeen pakottaa.

Silloin kun olin, en sisäistänyt uskontoa samalla tavalla kuin he. Ulkoisesti noudatin heidän vaatimuksiaan varsin pitkälle.



Mieheni on hyväsydäminen, mutta fyysisesti aikaansaamaton ja veltto. Seksuaalisesti yrittää olla aktiivinen kyllä, työelämässä menestyy ja on hyvä isä lapsillemme. Välillämme olevat tilanteet painuvat kasaan. Luulin, että hyväsydämisyydellä selviäisimme pitkälle yhdessä! Oli järkivalinta.



Hän yrittää mieluummin tehdä minusta kaltaistaan, kuin että ottaisi itseään niskasta kiinni ja luopuisi ruoalla mässäilystä, jota hän onkin tehnyt koko ikänsä eli ei johdu minusta! Hän on fyysisesti aika arka, koska ei ole urheilullinen tai tottunut ottamaan kontaktia toisinkuin minä liikunnan parissa. Tätä on vaikea muuttaa! Ja olisi minulle osa seksuaalista leikittelyä.



Tuttavapiirini painostuksesta luovuin komeasta ja hyväsydämisestä miehestä, jolla tosin oli jotkut asiat huonommin, kuin aviomiehelläni. Oli köyhempi ja suku oli "rasite", koska hänen täytyi auttaa sairasta sukulaista oman elämänsäkin kustannuksella. Minua harmitti ettei tukea tullut meille mistään! Pakotin itseni eroon, vaikka rakastinkin yhä. Olin väsynyt.



Minulla olikin jo kiire ehtiä saamaan lapsia ja siksipä hyväksyinkin mieheni kosinnan. Ongelmana on siis, että edellinen suhde jäi kesken, kun se oli uskovaisten mielestä sopimaton! Näin tuon yritteliään miehen sydämeen, mutta aviomieheni sydämessä näen velttoutta ym, jotka eivät inspiroi minua.



ap

vaan ainoastaan huonosti motivoitu. Hänelle et voi mitään muuten kuin muuttamalla omaa asennettasi ja käytöstäsi. Lähesty häntä uudesta näkökulmasta ja varo lyttäämästä häntä. "Velttous" on joskus merkki siitä että on joutunut jyrätyksi.

uskovaiset muijat.

ja luulevat, että kaikki ihmiset ovat yhtä valikoimattomasti kiinnostuneita seksistä. Sitten puuttuvat toisen ihmisen seurustelukumppanivalintoihin ja toinen ihminen uskoo ja menettää sen itselleen oikean ihmisen.



Älkää neuvoko toisia kumppanivalinnoissa, jos kyse ei ole mistään väkivallasta tms vakavasta, vaarallisesta! Ja auttakaa, jos toisilla on raskasta! Esim ap:n miesystävällä oli sairas sukulainen, jonka hoitoon olisi voinut osallistua ne arvostelevat uskovaisetkin!

Jos sydän on muualla, niin miten papin aamenella sen voisi saada takaisin rinnan alle?

Puhut koko ajan miehestäsi, ap. Paitsi sen sanot itsestäsi, että luovuit rakastamastasi miehestä, mutta siinäkin päävastuun tuntuvat kantavan muut.

Jos sinulla on tuollainen mies, niin millainen vaimo sinun miehelläsi on?

Minusta kuulostaa, että haluat syytellä omista valinnoistasii kaikkia muita. Kukaan ei pakota sinua ottamaan tiettyä mietä, eikä jatkamaan nykyisen miehesi kanssa.



Miehesi tekee omat valintansa, lihoo jos haluaa. Seksuaaliseen arkuuteen voi olla apua ihan harjoituksesta ja avoimesta ja hyväksyvästä ilmapiiristä. Tai sitten se on niin perusluonteessa, että ei muutu.



Kuulostaa, että haluaisit seksuaalisesti dominoivan ja taitavan, fiksun ja komean miehen. Kuten yli 90 prosenttia muistakin naisista. Luuletko, että sinulla on tarjottavaa niin apljon, että sellaisen saat (en siis kysy vittuillakseni, kun en sinua tunne, mutta ihan realistisesti kannattaa miettiä tuoltakin kantilta)?

Parasta olisi, jos rooleja voisi vaihdella.

Ehkä syyttelen muita valinnoistani, koska rauhaani valita itse on häiritty?



Lisäksi uskovaiset ovat iskostaneet päähäni ajatuksen ikuisesta avioliitosta, jossa puolison täytyy olla se oikea, jos kerta naimisiinkin on menty! Voi kait ihminen tehdä virheen mennessään naimisiin? Miksi en ole tullut yhdeksi lihaksi puolisoni kanssa?



ap



ap