Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Mustasukkainen mies vai mitä tämä on?
29.06.2013 |
Kun aloimme seurustella nykyisen mieheni kanssa viimekesänä näihin aikoihin, sain aika pian tietää olevani raskaana. Asuimme vielä erillään ja päätimme yhdessä pitää lapsen, koska en pystynyt aborttiin. Mies pyysi usein kylään tai tuli itse minun luo, sillä asuimme aivan lähellä toisiamme.
Syksyn tullessa aloin huomata että melkein kaikki kaverini olivat kaikonneet kuin tuhka tuuleen ja kaikki aikani meni miehen kanssa. Kun halusin lähteä jonnekkin, miehen piti saada tietää minne ja kenen kanssa. Tätä en osannut silloin vielä pitää mitenkään hälyyttävänä, koska tuntui normaalilta että toinen kysyy minne olen menossa.
Mutta talven aikaan huomasin että jotakin outoa tässä on, kun kaverini valaisi minua. Mies nimittäin kysyi aina lähtiessä minne menen ja kenen kanssa, soitteli perään jo n. tunnin päästä lähdöstä ja tenttasi koska tulen kotiin. Soittoja/tekstiviestejä saattoi tulla useampikin kappale kolmenkin tunnin kyläreissulla, ja jopa ystäväni hermostui jatkuvasta soittelusta. Kun mitään ei voitu tehdä rauhassa! Ja jos hänellä on kaverini numero, hän saattaa laittaa kaverillekkin viestiä että joko olen tulossa, jos jätin vastaamatta puhelimeen. Aina se ainainen KOSKA TULET KOTIIN? Vaikka miehellä ei ollut mitään yhteisiä suunnitelmia mielessä, saatikka viettänyt aikaa kanssani jos olisin tullut salamana paikalle. Joskus kun lähdin kaverin kanssa kaupungille, saattoi mies pian soitella perään että hän on tehnyt ruokaa, tulenko kotiin syömään. Vaikka tiesi missä olen ja että en ehkä ihan heti ole tulossa kotiin! Kerran mies soitti ja sanoi hakeneensa pitsaa, no minä sitten ajattelin lähteä kotiin kun olinkin jo nälkäinen. Kun pääsin ovesta sisään ja aloin ihmettelemään missä pitsat on, sanoi mies että hän olikin ostanut vain itselleen ja syönyt senkin jo ajat sitten! Voi jestas!
Ja vaikka olin lähtiessä sanonut minne menen, mies kysyi vielä kotiin tullessa missä olin ollut ja keiden kanssa! Ja että mitä me tehtiin ym..
Talvella aloin jo kyllästyä jatkuvaan selittelyyn ja raskauden takia oli välillä aika tuskaisaa kävellä liitoskipujen takia, jouduin oikeastaan linnoittumaan kotiin sohvalle. Ja tästähän mies oikein hykerteli onnesta! Jos joskus sitten päätin käydä jossain, niin taas kamalaa selittelyä ja joskus jouduin jopa valehtelemaan jottei turhasta tulisi mustasukkaiseksi! Mies oli aina sen näköinen ja tenttaukset kuulostivat siltä, niinkuin hän olisi epäillyt minun tehneen jotakin! RASKAANAKO MENISIN PETTÄMÄÄN? Eikö se raukka ymmärrä että tuskin kukaan edes minun kanssa olisi hässinyt sen mahan kanssa vaikka olisin maksanut! :D
Marras-huhtikuun olin periaatteessa vain kotona koska olin niin kyllästynyt jatkuvaan kyselyyn ja ''salaa epäilyyn'' mikä paistoi hänen naamasta metrien päähän. En nähnyt kavereita tai käynyt juuri missään. Vain neuvolassa, kaupassa yms.. Ja silti piti selitellä miksi kaupassakin kesti niin kauan!
Tammikuun alussa muutimme yhteen ''pakosta'', koska sosiaalitoimisto ei suostunut enää maksamaan toimeentulotukea kun periaatteessa olimme asuneet koko seurustelun ajan miehen asunnossa marraskuusta lähtien. (Mies meni siis möläyttämään tämän sosiaalitoimistolle).
Nyt kun lapsi on syntynyt, niin tilanne on vain pahentunut.. No se ei kyllä kamalan yllätyksenä tullutkaan. Mutta joudun olemaan lapsen kanssa 24/7 kotona, välillä ''saan'' oikein LUVAN KANSSA käydä kaupassa.. Vaunulenkeillä en jaksa käydä koska lapsi huutaa jatkuvasti ja koen sen hankalaksi. Jos menen jonnekkin, minun pitäisi ottaa vauva mukaan! Esim. kaverin luo jouduin ottamaan koska mies ei suostunut hoitamaan.. Mies yrittää vangita minut kotiin ihan totaalisesti kun ei ''päästä'' minnekkään. Joinain päivinä en pääse ollenkaan ulos, viimeviikolla kävin 2 kertaa ulkona ja silloinkin siksi, että piti käydä kaupassa kun mies ei jaksanut! Välillä olen vain sanonut että nyt menen, huolehdi vauvasta. Voitte vaan arvata mikä show siitä syntyy!! Ja miljoona puhelua perään..
Nyt myös on ilmennyt että mies yrittää saada minut jäämään kotiin ''minun huomaamatta'', aina en edes tajua kun hän on niin kiero ja olen mennyt monesti ansaan! Esim. Ilmoitan että menen käymään jonkin ajan päästä kaupungilla nopeasti asioilla.. Mies saattaa aivan yhtäkkiä vaikka kutsua minut kainaloonsa sohvalle (mitä ei yleensä tee) tai yrittää tulla liehittelemään, että harrastaisimme seksiä. Ja näin ollen sitte unohtaisin koko kaupungille menon!
Välillä sitten kun olemme harrastaneet seksiä ja olen yrittänyt nousta sängystä, että nyt pitäis oikeesti mennä. Niin mies on vaan vetänyt takaisin sängylle makaamaan ja yrittänyt ''estellä''..
Eilen olin menossa käymään matkahuollossa hakemassa pakettia ja mies kysyi että otanko vauvan mukaan. No en suostunut, josta mies suuttui ja alkoi nakella tavaroita.
Jäin kotiin sitten keskustelemaan asiasta, että enkö OIKEASTI SAA MENNÄ MINNEKKÄÄN ILMAN HÄNTÄ TAI VAUVAA? Miksi en saa liikkua yksin missään? Ja miksi pitää järjestää kamala kohtaus siitä että olen n. 20-30 min poissa kotoa ja tulen sitten takaisin! Mies alkoi raivoamaan että minussako ei ole mitään vikaa, vaan kaikki on aina muiden vika ja häntä pitää syyttää......... Anteeks nyt en kyllä ymmärtänyt? :O
Mies käyttää myöskin henkistä väkivaltaa minua kohtaan.. Nyt hän arvostelee jatkuvasti (päivittäin) ulkonäköäni. Minun pitäisi kuulemma laihduttaa ja ostaa uusia vaatteita, vaikka raskauskiloja onkin vielä aikalailla! Miten mies luulee että voin laihduttaa kun en pääse edes ovesta ulos ilman kamalaa kohtausta? Ja tuosta henkisestä väkivallasta voisin kirjoittaa vaikka kirjan, sillä siitä riittäisi kerrottavaa!
Ja voisin kirjoittaa oikeastaan vähän paremmin tätä tilannetta myöhemmin, nyt piti pikaisesti kirjoittaa ennenkuin mies tulee takaisin kotiin kyttäämään tekemisiäni..
Kommentit (50)
[quote author="Vierailija" time="29.06.2013 klo 12:22"]
Miehesi on kamala kontrollifriikki. Ja tilanne sen kuin pahenee. Henkinen väkivalta on jo läsnä voimakkaana, tavaroiden heittelystä on lyhyt matka pahempaan fyysiseen väkivaltaan.
Oletko yrittänyt puhua miehen kanssa hänen kontrolloinnin tarpeestaan? Miten hän reagoi siihen? Samalla tavalla riehumallako?
Jos näin on, pakene. Mahdollisimman pian.
Voit lähteä turvakotiin ja järjestää asiasi sieltä käsin.
https://www.turvakoti.net/site/?lan=1&page_id=8
Voit hakea kaupungin asuntoa - mitä kauemmas muutat siitä miehestä, sitä parempi. On hyvä, että olet ruvennnut säästämään vararahastoa
[/quote]
Olen yrittänyt puhua miehen käytöksestä, mutta hän ei tee mielestään mitään väärää. Puhumiseen ei reagoi riehumalla, mutta vittuilee ja vähättelee aina kaikkea mitä sanon. Yleensä imitoi sanomisiani, joka on todella ärsyttävää ja lapsellista!
AP
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="29.06.2013 klo 22:43"]
[quote author="Vierailija" time="29.06.2013 klo 12:22"]
Miehesi on kamala kontrollifriikki. Ja tilanne sen kuin pahenee. Henkinen väkivalta on jo läsnä voimakkaana, tavaroiden heittelystä on lyhyt matka pahempaan fyysiseen väkivaltaan.
Oletko yrittänyt puhua miehen kanssa hänen kontrolloinnin tarpeestaan? Miten hän reagoi siihen? Samalla tavalla riehumallako?
Jos näin on, pakene. Mahdollisimman pian.
Voit lähteä turvakotiin ja järjestää asiasi sieltä käsin.
https://www.turvakoti.net/site/?lan=1&page_id=8
Voit hakea kaupungin asuntoa - mitä kauemmas muutat siitä miehestä, sitä parempi. On hyvä, että olet ruvennnut säästämään vararahastoa
[/quote]
Olen yrittänyt puhua miehen käytöksestä, mutta hän ei tee mielestään mitään väärää. Puhumiseen ei reagoi riehumalla, mutta vittuilee ja vähättelee aina kaikkea mitä sanon. Yleensä imitoi sanomisiani, joka on todella ärsyttävää ja lapsellista!
[/quote]
Olet yrittänyt keskustella miehesi kanssa ilman minkäänlaista muutosta miehen käytöksessä. Vähätteleminen ja matkiminen on todella typerää käytöstä niin kuin on tuo kaikki muukin, mitä hän harrastaa sinua kohtaan.
Muista kuitenkin, että vaikka hän vähätteleekin omaa käytöstään, hän harjoittaa väkivaltaa sinua kohtaan.
https://www.turvakoti.net/site/?lan=1&page_id=12
Olet mielestäni tehnyt ihan tarpeeksi asian hyväksi, eikä sinun tarvitse mielestäni enempää yrittää häntä saada tajuamaan, mikä hänen käytöksessään on pielessä. Kannattaa tosiaankin keskittyä siihen, että sinä ja vauvasi pääsette muuttamaan turvaan omaan kotiin.
Hoida itsesi ja lapsesi turvaan. Sairaanloisesta mustasukkaisuudesta kun ei oikein parannuta. Yleensä kontrollin tarve vaan kasvaa ajan mittaan ja vainoharhaisuus lisääntyy.
miehellä on aukko perusturvallisuudessa, eikä itse näe sitä. Lapsellinen käytös, tarrautuminen ja yhä paheneva käytös osoittaa, että hän ei ole tarpeeksi ehjä, että kestäisi poissaolosi. Siksi hän vaikka seisoo päällään että tietää missä olet.
Hienoa ap, että olet tiedostanut asian vakavuuden. Valitettavasti tilanne voi mennä siihen, että yhtenä päivänä mies pamauttaa sinua. Miehesi käytös ei ole normaalia.
Ota heti arjen tultua yhteys omaan sosiaalityöntekijääsi ja kerro hänelle tilanteesi. Tuolla aiemmin jo tuli hyvä neuvo, että printtaa tuo kertomuksesi mukaan. Varmaan saat sieltä apua sieltä miten käytännössä kannattaa toimia ja jos miehesi heittäytyy hankalaksi, mikä on hyvinkin todennäköistä, viranomaiset tietävät mitä on tapahtunut.
Ja vielä, koveta tunteesi miestä kohtaan. Pärjäät kyllä itseksesi! Paljon voimia sinulle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mene sinne turvakotiin!
Olet turvassa ja sitä kautta saat myös käytännön apua...asuminen ja yl. elämänhallinta.
Eikö olisi myös kiva mennä töihin tai opiskelemaan kun vauva on vähän isompi niin ei tarvitse sossun asiakkaana olla koko elämää?
Kokemusta on, traumaattinen parisuhde jo takanapäin (10-v.) ja tiedoksesi, se vaan pahenee. Kyttäys-eristäminen-kaiken hallinta, tuli ihan taas muistot mieleen. Lähde! Henkinen väkivalta jatkuu jos jäät.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tässä on aika moni hypännyt vahvoihin johtopäätöksiin ap:n kertoman perusteella. Ei ole mitenkään sanottua että hänen miehensä on persoonallisuushäiriöinen manipuloija tai omistushaluinen psykopaatti niinkuin tunnette ajattelevan.
Ilman muuta on selvää, että hän on kypsymätön ihminen, todella läheisriippuvainen, ja kohtelee puolisoaan kuin vauva äitiään. Ei sellainen ihminen jonka kanssa kannattaa alkaa parisuhdetta rakentaa, ellei hän ole suostuvainen esim pariterapiaan. Eikä taida olla, ehkä pahinta kaikessa ap:n kertomassa on se, ettei mies näe mitään ongelmaa käytöksessään, ei ilmeisesti pyytele anteeksi noita matkimisia ja pahoja sanomisiaan.
Jos fyysistä väkivaltaa ei ole lainkaan, eikä uhkailuakaan, niin kynnys siihen on luultavasti korkealla eikä tarvitse kovin tosissaan pelätä dramaattisia seurauksia vaikka kertoisi avoimestikin että aikoo nyt erota.
Ap ei ole maininnut mitään isän suhteesta lapseen. Onko sitä olemassakaan? Vai onko lapsi vain ankkuri jolla saa pidettyä naisen?
^mies on ap:n mukaan jo nakellut tavaroita, siitä ei ole enää pitkä matka siihen että kohta nakellaan muutakin. ap, ota taukoa. sano miehellesi ettet enää jaksa kyttäystä ja kontrollointia ja haluat väliaikaiseen asumuseroon, menet vaikka vuokralle tms. Kerro aikeistasi keskustella miehen kanssa ensin jollekin ystävälle tai perheellesi jotta sinulla on pakopaikka mikäli pahoinpitely alkaa heti tämän jälkeen (mitä pelkään). Sitten eroaikana tarkkailet omia tuntemuksiasi ja miehen käyttäytymistä ja halua terapiaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Käy katsomassa Naisten Linjan nettisivuilta vaaran merkit suhteessa.
mielestäni ylireagoit, on ihanaa että kumppani välittää, jos ei antanut mennä ihan minne vaan kun olit raskaana niin se oli varmaan että pelkäsi vauvan puolesta ja ylisuojeli. kun läheiset käytyäytyy ylisuojelevasti, se voi ärsyttää, mutta ajattele vastapainoksi sellaisen äidin tai sellaisen kumppanin joka ei välitä ollenkaan missä liikut, ei ikinä soita kysymään milloin tulet kotiin, menitte yhteen nopeasti mutta hän ilmeisesti rakastaa sua eikä kohtele tarpeettomana ihmisenä elämässään.hänen riitaisuus ja kiihkeä reagointi valituksiisi käytöksestään voi ehkä johtua että aloitat keskustelun itse kiihkeästi, oletko yrittänyt rauhallisesti puhua hänelle, eikä syytellä, vain selittää että olet aikuinen ihminen ja hänen käytös on hieman ylireagointia ja suhteen hyvinvointiin tarvitaan luottamusta sillä jo haluaa pettää niin löytää tilaisuuden vaikka kotona istuisi. puhu hänelle rauhallisesti äläkä ärsyynny jos hän ei heti ymmärrä. eikä kiukutteluun saa vastata samalla takaisin. rauhallisesti löydätte tien yhteisymmärrykseen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
toisaalta ei ole hyväksyttävää että hän vielä valittaa ulkonäöstä ja n. eli en tosiaankaan tiedä miten neuvoa. t.viestin 36 !kirjoittanut. en osaa ollenkaan neuvoa.
[quote author="Vierailija" time="01.07.2013 klo 06:53"]
Mitä meinaat ap tehdä nyt sitten??
[/quote]
Yritän keskustella mieheni kanssa hänen käytöksestään vielä ja aion mennä ja ''antaa yhden mahdollisuuden korjata käytöksensä''. Yritän tulla edes jotenkin kaikesta huolimatta hänen kanssaan toimeen, sen aikaa että saan tarpeeksi rahaa kokoon ja voin sanoa että ole mahdollisuutesi saanut, tämä oli sitten tässä. Lapsi kainaloon ja uuteen asuntoon :) Ja aion kyllä hänelle ilmaista hyvin suoraan, että tämä ei vetele.
En anna hänen enää estellä minua lähtemästä minnekkään!
ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olisi kiva kuulla muiden kokemuksia mustasukkaisesta miehestä ja miten olette päässeet eroon?
ap
33 ei liene koskaan ollut tuollaisen kyttääjän kanssa.
Asiat ilmenee eri tavalla ja eri aikataululla, mutta omalla elämänkokemuksella ikävä kyllä joudun myös toteamaan, että tuo vain pahenee.
Ja toi väkivalta, että jos ei ole vielä lyönyt, niin ei muka löisikään.. Mun kontrollifriikkiex löi ekan kerran vasta, kun oltiin oltu miltei 2v yhdessä. ei ollut tyhmä mies, jos olisi lyönyt aiemmin, olisin lähtenyt samantien, odotettuaan noin pitkään, oli jo tuollaisella salakavalalla manipuloinnilla ottanut multa ns. luonnon pois.
Selvää henkistä väkivaltaa,kontrollointia,vähättelyä,tavaroiden nakkelua(ei suoranaista fyysistä väkivaltaa mutta sen uhka), ivallisesti imitointi, eristäminen ystävistä jne jne. Lähde! Itse elin tuollaisessa suhteessa, näytin miehelle jopa listan henkisen väkivallan merkeistä(tulostin turvanetti sivulta) ja sanoin että tässä kaikki täsmää sinuun,hae apua tai minä lähden. No ei myöntänyt mitään,minä lähdin.
Luin ap tuota sun tekstiä ja oli pakko tarkistaa ettei ole oma, kuulostaa niin samanlaiselta. Mun ja entisen suhde alkoi juuri tuolla tavalla, halusi aina tutustua kavereihini ja tuli jokapaikkaan mukaan. En juurikaan päässyt yksin minnekkään, en edes vanhemmilleni vaan hän tuli aina mukaan. Jos menin kauppaan tai koiran kanssa ulos, piti kertoa milloin tulen takaisin ja minne aion mennä. Soitteli hetken päästä ettäootkos täälä että hänon tullut autolla ja ottais mut kyytiin. Suuttui jollen ollut tarkalleen sielä missä sanoin olevani. Jos lähdin baariin niin hän soitteli ja tekstaili koko ajan kunnes "tylsistyi" ja lähti omien kavereidensa kanssa samaan baariin.
Suhde eteni todella nopeasti, pari kuukautta seurusteltiin kunnes muutettiin jo yhteen, minun piti luopua omista tavaroistani sillä hänellä oli jo kaikki tarvittava, minun tavarani eivät sopineet miehen sisustukseen. Hän halusi hankkia oman asunnon yhteiseen omistukseen mutta en suostunut, hänen olisi pitänyt ottaa laina yksin ja olisin maksanut elämisestä puolet kuluista (ei lainasta). Hän ei halunnutkaan asuntoa. Nopeasti tulin raskaaksi ja tuntui ettämies sai vihdoin hengähtää, en päässyt ulos, en saanut lenkkeillä yksin, en saanut enää shoppailla ilman häntä sillä jotakin olisi voinut sattua. Hän luki tekstiviestini, sähköpostini,vieraili Facebook-tililläni sekä tarkisti selaushistorian.
Kun synnytin, mielenkiinto minua ja vauvaa kohtaan lopahti kokonaan, olin pilannut hänen elämän hänen mukaan. Enää hän ei juurikaan halunnut olla lähellä minua, ottaa kainaloon tai spontaanisti pussailla ja halailla muuten kuin yleisillä paikoilla tai muiden ulkopuolisten ihmisten seurassa. Kun oli ulkopuolisia paikalla,piti näytellä onnellista perhettä. Olin läski, ruma ja hyödytön paska.
Hoidin yksin kodin ja vauvan, olin uupunut kun en saanut nukkua, samalla kun hän oli uupunut kun en osannut hoitaa kotia kunnolla ja joutui koko ajan varoittamaan ja muistuttamaan. Haukkumista/pilkkaamista/nolaamista oli lähes päivittäin mutta olin niin uupunut pienen vauvan kanssa etten jaksanut lähteä. Hän halusi ostaa kaikki tavarat vauvalle yms. sanoi että hän pitää ne ja antaa sille ja tälle. Näin hän halusi varmistaa etten uskaltaisi lähteä koska minulle ei jäisi mitään..
Jossain vaiheessa sanoin että haluan laihtua, mutta olin kuulemma täydellinen täyteläisenä eikä halunnut minusta enää sellaista "rimpulaa" kuin ennen vaikka olin ylipainoinen ja ennen raskautta olin hyvässä kunnossa ja nätti. Hän halusi ettei kukaan kiinnostuisi minusta. Yritin puhua hänelle mutta aina vika oli minun ja hän haki vahvistusta omalta äidiltään, sain sitten kuulla molemmilta jatkuvaa haukkumista.
Kun jatkuvaa pilkkaamista, aliarviointia oli jatkunut jo puolivuotta, päätin että lähden jos asiat ei selviä nyt heti. Hänessä ei ollut vikaa ja minun olisi pitänyt olla kiitollinen kun minulla oli hänet, vain hän pystyi rakastamaan ylipainoista äitiä jonka maha ja tissit roikkuu. Hän kertoi ettäoli sitoutunut entiseen minääni, siihen hyväkuntoiseen ja nättiin naiseen mutta nyt oli saanut lihavan ja ruman äidin ja minun pitäisi olla kiitollinen kun hän saisi ihan koska vain paremman naisen. Usein hän kehui muiden naisten ulkonäköä minulle ja voivotteli kun hänelläkin oli joskus ollut hyvännäköinen nainen.
Lopuksi en enää kestänyt ja muutin pois. Silloin hän alkoi uhkailemaan minun ja lapsen tappamisella, hän aikoi ottaa lapsen minulta ja antaa "pois". Hän tunki monesti väkisin uuden asuntooni tarkistamaan onko siellä miehiä, katsoi postiluukusta, odotti pihalla. Kaikkea sairasta.
Sinulle sanon että muuta pois. Eihän paremmaksi muutu vaikka antaisit tuhat uutta mahdollisuutta. Hän kietoo sinut omiin verkkoihinsa ja manipuloi sinut jäämään, hän puhuu rakkaudesta ja anteeksiannosta, kuinka kaikki tulee olemaan paljon paremmin ja kuinka hyvän teon teitkun kerroit hänelle sinua painavat asiat. Hetken aikaa menee paremmin ja sama paska alkaa taas. Silloin kaikki on sinun vikasi, millon olet ruma, et osaa tehdä ruokaa, et ole ollut tarpeeksi ihana. Koitat miellyttäämiestäsi mutta se on aina vaan hankalampaa..
Muuta Turvakotiin, pidä yksinhuoltajuus, tee paperit lastenvalvojalla, jos hän uhkailee sinun tappamisella tekstiviestein, puhelimessa niin nauhoita ja hae lähestymiskieltoa. Jäädytä kaikki tunteet äläkä anna uusia mahdollisuuksia. Jos olet yksinhuoltaja, hän ei saa tietää esim.osoitettasi ellet sitä hänelle anna. Muutenkin sitten saat itse päättää lapsen asioista eikä tarvitse häntä nähdä. Lapsen ja hänen tapaamiset voi toteuttaa esim. turvakodilla niin ettet itse ole paikalla.
Anni
Kokemusta on :) ja ainut vaihtoehto on oikeesti vaan lähteä! siis sä kohta vaan katkeroidut, kun vuosien päästä mietit että oot noin kauan alistunu siihen miehen tahtoon ja tehny vaan mitä se haluaa. Minä en vois enää ikinä ryhtyä tuohon, kun mielenterveyski siinä lähtee. Tuo on tosi ahistavaa ja oikeesti EROA. Tai sitten selität sille, että se on ihan normaalia ihmisen käyä jossain muualla, kun olla puolisonsa kanssa kotona. Elämässä on muutakin kuin olla kotona. Mut eroa sit jos puhuminen ei enää auta.
[quote author="Vierailija" time="30.06.2013 klo 10:28"]
Tässä on aika moni hypännyt vahvoihin johtopäätöksiin ap:n kertoman perusteella. Ei ole mitenkään sanottua että hänen miehensä on persoonallisuushäiriöinen manipuloija tai omistushaluinen psykopaatti niinkuin tunnette ajattelevan.
Ilman muuta on selvää, että hän on kypsymätön ihminen, todella läheisriippuvainen, ja kohtelee puolisoaan kuin vauva äitiään. Ei sellainen ihminen jonka kanssa kannattaa alkaa parisuhdetta rakentaa, ellei hän ole suostuvainen esim pariterapiaan. Eikä taida olla, ehkä pahinta kaikessa ap:n kertomassa on se, ettei mies näe mitään ongelmaa käytöksessään, ei ilmeisesti pyytele anteeksi noita matkimisia ja pahoja sanomisiaan.
Jos fyysistä väkivaltaa ei ole lainkaan, eikä uhkailuakaan, niin kynnys siihen on luultavasti korkealla eikä tarvitse kovin tosissaan pelätä dramaattisia seurauksia vaikka kertoisi avoimestikin että aikoo nyt erota.
Ap ei ole maininnut mitään isän suhteesta lapseen. Onko sitä olemassakaan? Vai onko lapsi vain ankkuri jolla saa pidettyä naisen?
[/quote]
Fyysistä väkivaltaa on. Ap on kertonut miehen heittelevän tavaroita.Tuosta on ihan lyhyt matka käsiksi käymiseen ja muuhun kajoamiseen. Jo väkivallan uhka on väkivaltaa. Älä unohda myöskään henkistä väkivaltaa. Kaiken huipuksi mies ei näe omassa käytöksessään mitään vikaa.
Vaikka miehellä olisi hyvät välit lapseensa, mitä kyllä epäilen, koska mies ei suostu hoitamaan lasta hetkeäkään yksin, se ei ole este lähteä parisuhteesta, joka ei toimi. Jos toinen parisuhteen osapuolista voi niinkin huonosti kuin ap on kertonut, se on ihan hyvä peruste muuttaa erilleen.
Alue: Aihe vapaa
[quote author="Vierailija" time="29.06.2013 klo 12:22"]
Miehesi on kamala kontrollifriikki. Ja tilanne sen kuin pahenee. Henkinen väkivalta on jo läsnä voimakkaana, tavaroiden heittelystä on lyhyt matka pahempaan fyysiseen väkivaltaan.
Oletko yrittänyt puhua miehen kanssa hänen kontrolloinnin tarpeestaan? Miten hän reagoi siihen? Samalla tavalla riehumallako?
Jos näin on, pakene. Mahdollisimman pian.
Voit lähteä turvakotiin ja järjestää asiasi sieltä käsin.
https://www.turvakoti.net/site/?lan=1&page_id=8
Voit hakea kaupungin asuntoa - mitä kauemmas muutat siitä miehestä, sitä parempi. On hyvä, että olet ruvennnut säästämään vararahastoa
[/quote]
Olen yrittänyt puhua miehen käytöksestä, mutta hän ei tee mielestään mitään väärää. Puhumiseen ei reagoi riehumalla, mutta vittuilee ja vähättelee aina kaikkea mitä sanon. Yleensä imitoi sanomisiani, joka on todella ärsyttävää ja lapsellista!