Lue keskustelun säännöt.
NOLOInta mitä sinulle on ikinä käynyt julkisella paikalla :D tehdään pitkä ketju!
07.12.2012 |
Aloitan:
Olin työharjoittelussa eläinkaupassa jossa oli puhuva papukaija. tämä oli reipas ja puhelias mutta jostain syystä nolouteni päivänä ihmeellisen vaitelias. kauppa oli hiljainen, siellä oli vain yksi asiakas ja minä lakaisin lattiaa. noh. olin siis kumartuneena harjoineni ja yhtäkkiä papukaija päästi täydellisen pieruäänen! näki varmasti että olin pieruasennossan. nice. huomasin kun asiakas kohotti hivenen kulmiaan. *häpesin* en voinut ruveta selittelemään että tuo papukaijahan se, varsinkin kun oli muuten täysin hiljaa
Kommentit (33)
Toinen oli, kun olin oppaana museossa ja sinne saapui iso ryhmä, jossa oli ärrävikainen mies. Luulin hänen aluksi pelleilevän ja vääntelevän ärrää ihan huvikseen. Tyhmänä en ymmärtänyt, että kyse oli puheviasta. Menin ihan täysillä "mukaan" miehen juttuihin ja sorauttelin ärrää ja nauroin ja matkin miehen puhetta. Ai helkkari, että hävetti jälkeenpäin kun tajusin tehneeni tietämättäni pilkkaa toisen puheviasta. Nolottaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kylällä oli kaksipäiväiset markkinat ja pikkuinen kylä täynnä porukkkaa. Minä istuin autossa kaupan parkkipaikalla krapuloissani sillä aikaa kun isä kävi kaupassa. Yhtäkkiä siinä saatanan kuumassa autossa tuli tunne, että kohta lentää laatta. Yritin avata auton ovea että menisin johonkin syrjään oksentamaan, mutta isä oli laittanut vahingossa lapsilukon päälle! Ei ollut muuta vaihtoehtoa, kuin avata ikkuna ja sieltä oksentaa (onneksi sentään) veden väristä oksennusta.
Kyllä hävetti ja mietitytti, että kuinka moni tuttu ehti nähdä, kun kuitenkin kyläläiset oli sinä päivänä liikkeellä ja itse oksennan keskellä kylää auton ikkunasta.
vessan lavuaarin tukkoon! omistaja koputtelli oven takana ja ihmetteli mikä mulla kestää. (siinä raflassa aikoinaan myytiin alaikäisille viinaa ja kokemattomana käyttäjänä join ihan liikaa)
zetorissa oksensin suoraan pöytään
kotona pissasin matolle (humalassa tuolloinkin)
mun nolot jutut liittyy alkoholiin,mulla ei taida olla viinapäätä ja juon liikaa kunnes oksennan :(
mutta siis tätä nykyä en ole juonut tippaakaan kymmeneen vuoteen ja hyvä niin :)
Tämä tapahtui stadissa Linja-autoasemalla (nyk. Kampin paikalla).
Pitkästyttiin silloisen poikaystäväni kanssa eräissä häissä ja mentiin lähimetsään panemaan. Minulla hame ja stayupit, ei pikkuhousuja, joten helppoa oli. Hame ylös ja pyllistys.
Hetken päästä jaloissa ryhtyi pyörimään yhden häävieraan koira, vanhemman rouvan... oli ilmeisesti lähtenyt sitä ulkoiluttamaan. Teki juuri niin makiaa ettei maltettu lopettaa, vaan naitiin kovaa ja loppuun asti. Rouva varmaan katseli jostain touhujamme, mutta ei kehdannut kutsua koiraansa :)
Palasimme sitten takaisin hääseurueeseen. Koira ja rouva olivat siellä myös, mutta pysyteltiin etäämmäällä... Myöhemmin illalla naitiin vielä saunalla, siellä ei tainnut olla todistajia. Sellaista se oli nuorena :P
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Eli: kesätöissä tavarantoimittajana (lvi-liike), isän apuna, käytössä firman vuoden mikälie mersu (vanha!). Tavaraa tuona päivänä velj. Keskisille ja samalla shoppailtu.
Nooh, työt kun hoidettu ja ostosten kanssa palattiin parkkipaikalle, tutun auton luokse, ovet avaimella auki, tavarat mukaan ja minä istumaan autoon kun isä vie kärryjä takaisin.
Katselin autossa ympärille, että hetko, ei meillä tuollaisia ollut (jotain sälää lokerossa edessä). Tajusin, että väärä auto, ja kun isä tuli, niin siirryttiin oikeaan, joka oli parin auton päässä.
Autot samaa merkkiö ja vuosimallia ja saman väriset. Ja kun avain vielä toimi, ei pitänyt olla epälyksiä... Nyttemmin tarkistan aina rekisterinumeron :D Onneksi auton omistaja ei tullut paikalle...
olin aika tyylikkäissä juhlissa nuorena ja tyhmänä. viini virtasi ja menin jossakin vaiheessa vessaan oksentamaan. jostain syystä päätin oksentaa lavuaariin. oksennus oli viinistä punaista ja kun olin just syönyt meni määrästä lavuaari kevyesti tukkoon.
siinä sitten huonovointisena yritin käsin vessapaperin avulla tuhjentää lavuaaria kun ystäväni ja illan isäntä olivat päättäneet avata oven ulkopuolelta tarkastaakseen miksi viivyn niin kauan. ei paljon naurattanut niiden ilmeet ja oma häpeä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Poliiseilla ratsia siinä, lähdin töistä... kuulkaas rouva kun teidän autosta on määräaikaiskatsastus jäänyt suorittamatta... ***kele miten noloa!
Teininä ensimmäiset menkat alkoivat, kun olin shoppailemassa kaverini kanssa. Siinä sitten istuskelin sovituskoppien edessä ja odotin kaveriani, kun nousin, huomasin kankaisen tuolin olevan yltäpäältä veressä. Siinä sitä sitten luikittiin äkkiä pakoon, mahtoi vaatekaupan työntekijöitä ällöttää tuo tapaus.
Toinen nolo menkkajuttu sattui silloisen panokaverini kanssa. Olin juuri vaihtanut pillerimerkkiä, eikä minulla olisi kuulunut olla menkkoja. Kesken kiihkeimmän hetken huomasin sitten päälläollessani, että nyt tulee verta ja PALJON. Oli siis kyllä niin ekstrarunsas vuoto, että sänky oli totaalisen veressä. Tämä sattui vielä sen pojan opiskelijakämpässä, jossa sänky kuului huoneistoon. Vaikka kummastakin tapauksesta on aikaa, hävettää vieläkin pelkkä ajatus.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
olen kaatunut julkisella paikalla muutaman kerran. Se on muistaakseni nolointa, mitä minulle on sattunut.
- housunperse repesi pitkän railon kun nousin autosta parkkiksella. Kuulin sen äänen mutten tajunnut ja menin kauppaan - koko kauppareissun housun persesauma retkotti auki ja mummosloggit (beiget) näkyi kaikille
- olen liukastunut virallisten juhlien kättelyvuorossa. Siis korko luiskahti alta ja kaaduin selälleni, hame korvissa, kaikki vaikeena
- vessan jälkeen oli kerran jonkun pikkuhousunsuoja kengän korossa kiinni, kävelin pitkät matkat
- kerran jäi vessapaperi roikkumaan vyötäröltä. Sellainen pitkä soiro, joka oli ollut "hygieniavuorauksena" vessanrenkulan päällä
- hame on jäänyt sukkisten sisään ainakin 10 kertaa, olen työpaikalla kävellyt sitten alkkarit vilkkuen pitkään ennenkuin joku mieskollega sanonut että nyt vähän on hame jäänyt huonosti
Mulle sattuu aina kaikenlaista joten naurattaa itseänikin. Ne viralliset kokkareet jossa litasin oli ainoot jossa todella aidosti hävetti ja pitkään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Yksi nuorista miehistä kääntyi ja sylkäisi olkansa yli, osui suoraan minuun. Sylki oli täynnä jotain vihreää lehdenpalasta.
Menin sanomaan, että saa maksaa uuden hameeni pesulalaskun. Minua alettiin syyttää rasistiksi.
Luulin, että se on automaattiovi, joka aukeaa itsestään. Eipä ollut, joten törmäsin siihen ja joku huonosti kasvatettu kakara nauroi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
olin pankissa jonottamassa. Huomasin, että housunlahkeesta pilkottaa jotain. Ajattelematta sen enempää, tartuin siihen ja aloin vetämään, kas, sukkahousut oli jääneet farkkujen sisään illalla riisuessa. Niitä sai sitten vetää urakalla, ne venyivät ja paukkuivat eikä millään meinanneet tulla pois. Eikä niitä voinut jättää enää roikkumaan lahkeesta. Kyllä hävetti!
Ja kusin housuun..
Olen pyörtynyt myös junaan. Noloa sekin.
Olin hurjassa krapulassa, tavaraa tuli molemmista päistä ja kauppaan piti mennä. Kello lähenteli jo kuutta, kun olo alkoi olemaan siedettävä ja uskalsin ajatella kauppaan menemistä. Aikaa oli vain 10min.
Asuin 200m päässä kaupasta ja jouduin kulkemaan torin läpi sinne päästäkseni. Menin kaupan pihaan ja ajattelin polttaa vielä tupakan, olo kun oli jo hyvä! ...VIRHE!
Menin kauppaan sisälle ja tuntui että kohta lentää laatta! Nappasin maidon ja katselin jo jotain nurkkaa mihin voisin oksentaa. Olin aivan valkoinen ja hiki valui otsalla.
Pääsin kassalle voittajana (en oksentanut nurkkaan) ja tietysti edessäni oli joku turkisrouva jonka piti päteä kassaneidille ja aikaa kului ja kului ja kului... Aikani siinä yökkäilin (näkyvästi ja kuuluvasti) ja vuoroni tuli. Heitin rahat kassalle, otin maitoni ja juoksin ulos kaupasta. Keskellä toria sitten oksensin...vauhdista...muutaman rouvan katsellessa...
Kotiovelle päästyäni tietysti jonkun täytyi päästä samaan rappuun! Juoksin portaat ylös samalla yökkäillen ja pääsin kuin pääsinkin kotiin oksentamaan.
Traumat jäi ja tämän jälkeen olen visusti pysynyt kotona krapulassa!
pari ylimmääräistä lippua Gunnareiden keikalle. Myin ne Radio Cityn kautta ja sovin tapaamisen Helsingin rautatieasemalle. Mutta kuinkas ollakaan, sain samalle päivälle peruutusajan suositulle kampaajalle, jossa kesti ja kesti...
Tapaamisaika läheni, ja minun oli mentävä. Viuhahdin Bulevardilta asemalle hiuksissa musta väri, jonka kampaaja oli suojannut Elmukelmulla, ja toisessa kädessä sateenvarjo jolla peittelin epätoivoisesti hiuksissani vielä vaikuttavaa väriainetta.
Mutta kumma kyllä ne lipunostajat tunnistivat heti minut vaikka saavuinkin paikalle Elmukelmu päässä ja sateenvarjo suojanani aurinkoisena päivänä!
olin vieraassa kaupungissa juhlimassa kaverini kanssa,joimme oikein olantakaa ja yöllä mietimme minne mennä yöksi,kaveri sanoi että voimme mennä hänen isoveljensä luo jos osataan käyttäytyy,mentiin sit sinne ja se kaverin isoveli laitto mullekki patjan olohuoneen lattialle.noh aamulla heräsin ku se tyyppi paisteli kanamunii keittiössä,menin sinne iloisena "huomenta" "hitto et oli hauska ilta" tää tyyppi oli vähän tympeän olonen?no,kaverini tuli sit parvekkeelta tupakilta ja kuiskas mulle et "sun on paree ny lähtee",olin äimänä!!!myöhemmin kaverini kertoi kuinka olin yöllä kussut sen isoveljen kirjahyllyyn sen vaimon ja lapsien kuvien päälle...kyllä nolotti
Jokin aika kävi niin, että olin syönyt liian vähän ja lähdin sitten illalla baariin. Jos olisin pitäytynyt vain vaikka siiderissä, ei olisi ollut mitään ongelmaa, mutta joku mies tarjosi pari viinapaukkua. Sen jälkeen tuli huono olo, ja oli pakko lähteä vessaan. Niinhän siinä käy, että kun kerran oksentaa niin se ei siihen lopu... sitten iski totaalinen väsymys. Huilasin sitten siellä yökerhon vessan lattialla (onneksi sentään omassa kopissani) aika kauan.. Portsari kävi ainakin kerran kolkuttamassa ovelle. Jotenkin sitten sain itseni sieltä raahattua pois ja kotiin. Hävetti niin paljon, etten ko. baarissa kehdannut käydä ihan heti. Vieläkin nolottaa ajatuskin. :/ Luulis että tässä iässä jo osais..
...vahingonilo on paras ilo >:)
En kuitenkaan nauraa räkättäisi suoraa päin naamaa vaan ehkä kääntyisin selin ja hekottaisin takkiini. Mutta tässä (sinun) tapauksessa oli kyse LAPSESTA! Lapset ne nyt nauraa kaikelle hauskalle.