Jos hampurilaisaterian osto olisi samanlainen prosessi kun terveyskeskuksessa käynti

Takaisinsoittaja hämmästelee miksi haluaisin hampurilaisen, ja sanoo vievänsä asian tiimin pohdittavaksi. Palaavat asiaan kunhan ollaan mietitty onko oikeaa tarvetta hampurilaiselle.

Vierailija kirjoitti:

Takaisinsoittaja hämmästelee miksi haluaisin hampurilaisen, ja sanoo vievänsä asian tiimin pohdittavaksi. Palaavat asiaan kunhan ollaan mietitty onko oikeaa tarvetta hampurilaiselle.

Tiimissä pohtimisen jälkeen sieltä soitetaan ja annetaan arviointiaika kolmen viikon päähän, jossa elämäänsä kyllästynyt hampurilaisen paistaja kettuilee sulle painosta, mahdollisesta tupakoinnista ja käskee ostamaan salaatin hampparin sijaan.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Takaisinsoittaja hämmästelee miksi haluaisin hampurilaisen, ja sanoo vievänsä asian tiimin pohdittavaksi. Palaavat asiaan kunhan ollaan mietitty onko oikeaa tarvetta hampurilaiselle.

Tiimissä pohtimisen jälkeen sieltä soitetaan ja annetaan arviointiaika kolmen viikon päähän, jossa elämäänsä kyllästynyt hampurilaisen paistaja kettuilee sulle painosta, mahdollisesta tupakoinnista ja käskee ostamaan salaatin hampparin sijaan.

Ja jos lupa hampurilaisen ostoon myönnettäisiin, käskettäisiin se hakea 30km päässä sijaitsevasta toimipisteestä eikä siitä lähimmästä.

Pääset ensin kassatyöntekijän arviointiin, onko sinulle todellista tarvetta tehdä hampurilainen vai ei. Kysytään nälkä asteikolla 1-10, katsotaan paino, kartoitetaan sun päivän syömiset yhteensä, ja konsultoidaan ruokaympyrää. Sitten pääset ehkä purilaisenpaistajan puheille, joka määrää jonkun peruslabran, saat soittoajan ja vihdoin reseptin: saat hampurilaiseen vain toisen sämpylän, yhden pihvin, tupla-annoksen salaattia ja tomaattia, etkä lainkaan ketsuppia tai majoneesia.

Hampurilaista sulle ei ainakaan sieltä anneta, kun niihin voi jäädä helposti koukkuun. Sen sijaan saat baby porkkanoita.

Vierailija kirjoitti:

Pääset ensin kassatyöntekijän arviointiin, onko sinulle todellista tarvetta tehdä hampurilainen vai ei. Kysytään nälkä asteikolla 1-10, katsotaan paino, kartoitetaan sun päivän syömiset yhteensä, ja konsultoidaan ruokaympyrää. Sitten pääset ehkä purilaisenpaistajan puheille, joka määrää jonkun peruslabran, saat soittoajan ja vihdoin reseptin: saat hampurilaiseen vain toisen sämpylän, yhden pihvin, tupla-annoksen salaattia ja tomaattia, etkä lainkaan ketsuppia tai majoneesia.

Ja se labra on alkoholipitoisuuden mittaaminen verestä. Ettei vain olla känni- tai krapulamättöä hakemassa.

Mitään tällaista ei tarvita, jätät vain ostamatta. Ei mitään ongelmia pärjätä ilman, tai max kerta vuodessa. Vielä kun se korkeintaan vitosen moska maksaa nykyään jopa 10-12e (!) per ns. ateria.

Iltaisin ja viikonloppuisin ei myönnetä hamppariaterioita lainkaan.

Ylävartalo paljaaksi ja hengitä syvään.

Lopulta käy ilmi, että tietojärjestelmävirheen takia hampurikaistilauksesi on 5000-kertaistunut ja kaikki hampurilaiset on lähetetty Mönttöniemen palvelutaloon. Siellä kukaan ei ole osannut ottaa niitä vastaan, joten ne menivät pilalle. Tietojärjestelmävirheen takia vuoden hampurilaisbudjetti on kuitenkin käytetty, joten kukaan ei saa tilata hampurilaisia ennen vuotta 24. Päättäjät syyllistävät sinua tuhlailevaisuudesta ja kaikki tukesi katkaistaan. Hyvinvointialueen johtaja saa bonukseksi ylimääräisen pirtelön ja palkankorotuksen onnistuneista säästöistä.

Euron juusto maksoi tammikuussa 2 e, onkohan noussut vielä lisää?

Jos ei ole kova nälkä, niin varaat järjestelmästä burgerin joka tuurilla toimitetaan sulle kahden viikon kuluttua. Jos on kova nälkä, soitat ensin numeroon jossa arvioidaan hampurilaisentarpeesi. Jos tarve on kova, lähettävät Wolt-kuskin paikalle, tai sitten menet lähimpään ravintolaan jossa odotat 4-5 tuntia hampurilaistasi.

Tänne otetaan nyt vain kiireellisiä hampurilaisen tarvitsijoita. Et tarvitse hampurilaista nyt, mene kotiin lepäämään ja ota buranaa sen sijaan. Jos hampurilaisen tarve jatkuu tai pahenee, niin sitten täytyy tulla ensi viikolla uudelleen.

Lopulta sunne on annettu aika ja luulet pääseväsi hampurilaisen kimppuun, oven avattuasi sinulle annetaan vehnän siemeniä ja kuokka, "mene kasvattamaan sämpylän vehnä ja palaa sitten takaisin. Vaikka nyt olet täällä me teemme vain yhden asian kerrallaan ja varaa uusi aika uutta ainesta varten.

Kyllä se on nyt niin, että vaikka sinulla on nälkä ja ravintoasiasi ovat muuten kunnossa, niin hampurilaisen saat ehkä helmikuussa 2024, riippuu tietenkin toisten tarpeista jonossa (nälkäisemmät menevät ohitse) ja paistajan henkilökohtaisesta työtilanteesta, lisäksi voi olla, että hän arvioi tarpeesi erillä lailla kuin mitä me olemme tähän saakka arvioineet.

Lopulta pääset tiskille ja tilaat juustoburgerin niin sinulle kerrotaan että ne on loppu tältä päivältä, porkkanoita ja kahvia saa. Mutta niitäkin vain jos on oma astia mukana.

1. Soitat aikaa, koska sinä todellakin haluat juustohampurilaisen. Odotettuasi linjalla 15min sinulle toteaa puhelimessa oleva älyääni, että voit jättää soittopyynnöön painamalla nappia ja sinulle soitetaan kuluvan viikon aikana.

2. Saat soiton 3 päivän päästä. Sinulta kysytään, mitä sinä haluat. Kerrot haluavasi juustohampurilaisen. Sinulta kysytään kaikki tietosi ja he kysyvät miksi haluat juuri juustohampurilaista. Selität tarkkaan miksi sinä haluat nimenomaan juustihampurilaisen. Sinulle kerrotaan, että he juttelevat kokin kanssa ja ottavat sinuun yhteyttä.

3. Nyt ollaan jo seuraavalla viikolla. Myyjä soittaa sinulle, että he ovat sitä mieltä, ettet sinä tällä hetkellä tarvitse juustohampurilaista, vaan heidän mielestä sinun pitäisi ensiksi kokeilla heidän ranskalaisia ja vasta sitten tulla uudelleen kysymään haluatko juustohampurilaisen. Sinulle varataan aika, että voit hakea ranskalaiset.

4. Käyt hakemassa ranskalaiset, ranskalaiset on ihan ok, mutta haluat yhä juustohampurilaista ja tähän sinulla on yhä himo. Soitat uudelleen juustohampurilaisesta. Käyt läpi uudelleen kohdan 1-2. Kun he jälleen soittavat sinulle, niin he käyvät lävitse ja varmistavat jälleen miksi juuri juustohampurilainen ja oletko varmasti kokeillut muita ruokia? Vastaat että kyllä.

5. Nihkeästi saat ajan kuukauden päähän.

6. Päivää ennen sovittua aikaa sinulle soitetaan, että aikasi ostaa juustohampurilainen on peruuntunut, ja sinulle soitetaan, sitten kun saat uuden ajan...

7. Odottelet 3 viikkoa ennen kuin sinulle soitetaan uusi aika juustohampurilaiselle... Ja tämä uusi aika menee taas 3 viikon päähän. No, suostut siihen.

8. Kun vihdoin ja viimein aikasi on, huomaat että juustohampurilaisaikasi onkin etäaika, jossa sinulle näytetään juustohampurilaisia. Selität, ettet etävastaanotolla nyt voi hoitaa tätä juustohampurilaisasiaa kunnolla. Sinulle varataan jälleen uusi aika...

9. 3 kuukauden jälkeen pääset vihdoinkin ostamaan juustohampurilaisen, jolloin himosi juustohampurilaiseen on kasvanut niin valtavaksi että se hankaloittaa elämääsi ja on tehnyt pysyviä haittoja.

10. Kokki toteaa, että saat sitten puolikkaan juustohampurilaisen ilman juustoa.

Ei olla vielä päästy siihen lounastauon byrokratiaan. Kela ei voinut käsitellä minun lounastaukoa kun ei hyväksynyt lääkärin B-lausuntoa riittävän pitkälle ajalle. Kävin uudestaan lääkärillä ja nyt se ei ole ongelma. Seuraavaksi pitää pyytää työnantajalta todistus lounastauon loppuosalle eli sille osalle jota kela ei vielä ole käsitellyt. Sitten lounastauon hakemus takaisin kelaan.

Sehän menisi seuraavasti:

Ensin soittaisit ravintolan (ruuhkaiseen) asiakaspalveluun, jossa ääninauhoitus sanoisi että paina yksi jos haluat että soitamme sinulle takaisin, muussa tapauksessa puhelu päättyy. Jos valitsisi takaisin soiton niin puhelun saisi ehkä parin tunnin päästä, soitto ja pitäisi kunnon kuulustelu nälästä ja ruuan tarpeesta. Akuutissa tilanteessa hän antaisi luvan tulla jonottamaan ravintolaan, jossa jonon pituus on 4-5 tuntia. Vähemmän akuutissa puolestaan saisi ajan muutaman kuukauden päähän. Lopussa kehotettaisiin käyttämään wolttia, jos nälkä menisi erittäin pahaksi.

Voisi jäädä hampurilaiset saamatta.

Ihmetyttää hoitohenkilökunnan valitukset kiireestä. Monikaan hoitaja ei ole koskaan tehnyt muuta työtä. Silti kuvitellaan oman hoitotyön olevan maailman raskain työ. Ei se ole. 

Missä yksityisessä yrityksessä siedettäisiin yhtä huonoa johtamista tai yhtä joustamattomia tehottomia työskentelytapoja kuin sotessa? Missä yrityksessä työaikaa vietetään kävellen edestakaisin käytäviä, lappu kädessä? Missä yksityisessä yksityisessä yrityksessä asiakaspalvelussa oleva henkilökunta voisi kohdella asiakkaitaan yhtä huonosti ilman seuraamuksia? 

Alalle pitäisi saada johtamiseen koulutettuja palkkajohtajia. Työtä ja ajankäyttöä kehittämällä työstä tulee tehokkaampaa. Työntekijätkin voisivat paremmin.