Lue keskustelun säännöt.
Kun koko elämä on yksi suuri irtipäästämisen harjoitus: saman valinnan edessä jälleen
16.07.2023 |
Valitsenko oman itseni ja oman hyvinvointini, vai ihmissuhteen, joka ottaa enemmän kuin antaa ja tekee onnettomaksi? Tiedän jo vastauksen ja olen tehnyt tämän saman valinnan aikuisiälläni kerta toisensa jälkeen jo aiemminkin. Jopa siinä määrin, että tuntuu ettei elämässäni ole enää kyse mistään muusta kuin luopumisen harjoittelemisesta.
Nuorempana olin lepsu, jäin väkivaltaiseen suhteeseen, annoin "ystävien" käyttää hyväksi, vaikka mitään vastavuoroisuutta ei ollut, annoin ihmisille uusia mahdollisuuksia kerta toisensa jälkeen, vaikka käytös oli huonoa ja loukkaavaa. Myöhemmin on ollut pitkän tien takana opetella tästä pois ja oppia tervettä itsekunnioitusta. Silti tuntuu, etten vaan jaksa vääntää ihmisten kanssa omasta arvostani enää. Jos joku ei kunnioita eikä välitä, niin laitan välit kokonaan poikki ja lopetan suhteen siihen nykyään. Tämän saman kaavan mukaan se on mennyt nyt jo useamman kerran.
Ja tähän se on taas mennyt jälleen kerran. Tuntuu masentavalta lukea näitä narratiiveja, joissa ihmiset on laittaneet huonon suhteen poikki, oppineet siitä jotain ja simsalabim: se uusi unelmakumppani on vaan tullut jossain vastaan. Itselläni sillä ei ole ollut mitään merkitystä yritänkö aktiivisesti etsiä suhdetta, vai katsonko vaan rauhassa, tuleeko jotain vastaan. Mikään hyvä ei koskaan löydä tietään luokseni, ihan sama, millaiselle mutkalle yritän itseäni vääntää. Mitään sellaista, josta kiinni pitäminen olisi minulle hyväksi ei vaan löydy. Ja nyt pitää taas päästää irti, vaikka luulin, että tällä kertaa tämä on jotain erilaista, tällä kertaa tämä on kiinnipitämisen arvoista.
Kommentit (51)
Jaksuhalit sulle. Olen ollut samassa tilanteessa ja vaikeaa on ollut. Tärkeintä on ettei jää huonoon suhteeseen jossa ei saa kunnioitusta osakseen tai siinä ei ole vastavuoroisuutta. Jos jäät roikkumaan huonoon suhteeseen niinkuin minä tein niin irtipääseminen käy aina vaan vaikeammaksi. Ansaitset parempaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kyllä. Jatkuvaa irtipäästämistä ja tilalle tarjoutuu vielä "huononpaa" vaihtoehtoa tai tyrkytystä juurikin niiden huonojen vaihtoehtojen valintaan. Eli ei kiitos.
Auttaisiko ap, jos olisit aktiivinen etkä odottaisi mitä elämä antaa ja tarjoaa vaan ottaisit päätösvallan itsellesi?
Suvaitsen epäillä, että jotkut ihastuvat omainaisuuksiin, mitkä eivät ole otollisia pitkää parisuhdetta ajatellen.
Vierailija kirjoitti:
Kyllä. Jatkuvaa irtipäästämistä ja tilalle tarjoutuu vielä "huononpaa" vaihtoehtoa tai tyrkytystä juurikin niiden huonojen vaihtoehtojen valintaan. Eli ei kiitos.
Auttaisiko ap, jos olisit aktiivinen etkä odottaisi mitä elämä antaa ja tarjoaa vaan ottaisit päätösvallan itsellesi?
Kaikkihan täällä ollaan sen varassa, mitä elämä antaa ja ottaa. Tietenkin olen itse myös tehnyt kaikenlaisia asioita, muutoksia ja kokeiluja elämäni varrella. Mutta en voi väkisin pakottaa asioita tapahtuvaksi, joita ei vaan ole tarjolla. Ap
Paatunut ukkomies kirjoitti:
Suvaitsen epäillä, että jotkut ihastuvat omainaisuuksiin, mitkä eivät ole otollisia pitkää parisuhdetta ajatellen.
No kerro mitä sitten, kun mies joka on kertonut viihtyvänsä kotona, ei juo alkoholia ja on tyytyväinen yksinkertaiseen arkeen, jossa käydään töissä, treenataan ja eletään semmoista mukavaa peruselämää, alkaakin hypätä baareissa ja laittaa sen parisuhteen edelle? Onko vika silloinkin naisen?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kyllä. Jatkuvaa irtipäästämistä ja tilalle tarjoutuu vielä "huononpaa" vaihtoehtoa tai tyrkytystä juurikin niiden huonojen vaihtoehtojen valintaan. Eli ei kiitos.
Auttaisiko ap, jos olisit aktiivinen etkä odottaisi mitä elämä antaa ja tarjoaa vaan ottaisit päätösvallan itsellesi?
Kaikkihan täällä ollaan sen varassa, mitä elämä antaa ja ottaa. Tietenkin olen itse myös tehnyt kaikenlaisia asioita, muutoksia ja kokeiluja elämäni varrella. Mutta en voi väkisin pakottaa asioita tapahtuvaksi, joita ei vaan ole tarjolla. Ap
Niinhän täällä ollaan, kuitenkin tavoite muuttaa elämäänsä sen sijaan, että tyytyy ja hyväksyy ei lopulta johada mihinkään. Tämä on ainakin henk. koht. kokemukseni elämän oppiläksyistä. Ei mieli muutu tai rakkaus syty vaikka kuinka yritettäiiin vakuuttaa, että tämä on johdatusta ja sielun suurempi toive. Siksi ajatusmaailmani onkin kääntynyt enemmän ei-henkiseen suuntaan, kuin enää uskomaan oppiläksyihin tai luopumisharjoituksiin yms. Arvostuksen, kun kuuluis kulkea kumpaankin suuntaan ja luopumiset heistä joita olisin arvostanut on johtanut siihen, että joutuisin seuraan jota en arvosta tai joiden kanssa arvot ja ajatusmaailma ei kohtaa.
Paatunut ukkomies kirjoitti:
Suvaitsen epäillä, että jotkut ihastuvat omainaisuuksiin, mitkä eivät ole otollisia pitkää parisuhdetta ajatellen.
En ap, mutta aihe liippaa läheltä. Ihastun ns. kunnollisiin miehiin, jotka ovat töyelämässä, aktiivisia ja perhekeskeisiä, eläin ja lapsirakkaita sekä elämäntavoiltaan elävät terveellisesti ja huolehtivat kunnostaan. Kuitenkin minulle yritetään lykätä heitä joiden arvot ja elämäntavat eivät ole lähelläkään edellämainittuja.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Paatunut ukkomies kirjoitti:
Suvaitsen epäillä, että jotkut ihastuvat omainaisuuksiin, mitkä eivät ole otollisia pitkää parisuhdetta ajatellen.
No kerro mitä sitten, kun mies joka on kertonut viihtyvänsä kotona, ei juo alkoholia ja on tyytyväinen yksinkertaiseen arkeen, jossa käydään töissä, treenataan ja eletään semmoista mukavaa peruselämää, alkaakin hypätä baareissa ja laittaa sen parisuhteen edelle? Onko vika silloinkin naisen?
Ei kai kukaan niin nopeasti perhettä perusta, ettei totuus paljastuisi.
No tuota. Jos oikeasti olet useasti ja toistuvasti, samaa kaavaa seuraten tehnyt vääriä valintoja, voi ongelma olla myös sinussa. Oletko miettinyt terapiaa? Se on aika näppärä paikka kaivella niitä juurisyitä, miksi ajaudumme tiettyihin tilanteisiin, valitsemme tietynlaisia ihmisiä elämäämme:
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
No tuota. Jos oikeasti olet useasti ja toistuvasti, samaa kaavaa seuraten tehnyt vääriä valintoja, voi ongelma olla myös sinussa. Oletko miettinyt terapiaa? Se on aika näppärä paikka kaivella niitä juurisyitä, miksi ajaudumme tiettyihin tilanteisiin, valitsemme tietynlaisia ihmisiä elämäämme:
No en kyllä ainakaan tällä kertaa ala tästä itseäni syyllistämään ja syyllistä kaivamaan, kun toinen osapuoli on nimenomaan ollut se, joka on halunnut parisuhteen ja sitten kohtelee huonosti ja valehtelee asioista. Miten se on minun syytäni? Mitä voin muuttaa itsessäni tässä terapian kautta, paitsi lopettaa suhde, mihin tämä on jo menossa? Ap
Ymmärrän. Itselläni se kierre on jatkuva ihastuminen ihmisiin, jotka eivät ole saatavilla tai hylkäävät. Ei tarvitse itse tehdä sitä päätöstä, mutta kivuliasta tämäkin ja vaatii silti omanlaistaan irtipäästöä joka kerta. Pitää päästää irti siitä unelmasta, että tämä on vihdoin se ihminen joka rakastuu minuun ja jää. Joka korjaa kaikki aiemmat hylkäykset ja torjunnat. Joka todistaa minulle, että minä olen sittenkin rakkauden arvoinen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
No tuota. Jos oikeasti olet useasti ja toistuvasti, samaa kaavaa seuraten tehnyt vääriä valintoja, voi ongelma olla myös sinussa. Oletko miettinyt terapiaa? Se on aika näppärä paikka kaivella niitä juurisyitä, miksi ajaudumme tiettyihin tilanteisiin, valitsemme tietynlaisia ihmisiä elämäämme:
No en kyllä ainakaan tällä kertaa ala tästä itseäni syyllistämään ja syyllistä kaivamaan, kun toinen osapuoli on nimenomaan ollut se, joka on halunnut parisuhteen ja sitten kohtelee huonosti ja valehtelee asioista. Miten se on minun syytäni? Mitä voin muuttaa itsessäni tässä terapian kautta, paitsi lopettaa suhde, mihin tämä on jo menossa? Ap
Et ole syyllinen, mutta vain sinulla itselläsi on ratkaisun avaimet jos haluat murtaa syklin. Sinä olet kuitenkin se yhteinen nimittäjä. Sinä, ja sinun taipumuksesi viehättää ja valita vääränlaisia kumppaneita.
Eri
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
No tuota. Jos oikeasti olet useasti ja toistuvasti, samaa kaavaa seuraten tehnyt vääriä valintoja, voi ongelma olla myös sinussa. Oletko miettinyt terapiaa? Se on aika näppärä paikka kaivella niitä juurisyitä, miksi ajaudumme tiettyihin tilanteisiin, valitsemme tietynlaisia ihmisiä elämäämme:
No en kyllä ainakaan tällä kertaa ala tästä itseäni syyllistämään ja syyllistä kaivamaan, kun toinen osapuoli on nimenomaan ollut se, joka on halunnut parisuhteen ja sitten kohtelee huonosti ja valehtelee asioista. Miten se on minun syytäni? Mitä voin muuttaa itsessäni tässä terapian kautta, paitsi lopettaa suhde, mihin tämä on jo menossa? Ap
Kerrot että olet joutunut tekemään näitä luopumisia paljon, niin ystävyys- kuin miessuhteissasikin. Sinä _valitset_ seurasi, eikö totta? Tuskin erität mitään deomista kaasua, joka muuttaa persoonat ympärilläsi ihmisperseiksi - kyllä he sitä ovat ihan valmiiksi. Kyse on siitä, miksi teet näitä haitallisia valintoja kerta toisensa jälkeen. Mikä sinua vetää näiden pohjiltaan aika ikävien ihmisten seuraan. Koska jokin heissä vetää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
No tuota. Jos oikeasti olet useasti ja toistuvasti, samaa kaavaa seuraten tehnyt vääriä valintoja, voi ongelma olla myös sinussa. Oletko miettinyt terapiaa? Se on aika näppärä paikka kaivella niitä juurisyitä, miksi ajaudumme tiettyihin tilanteisiin, valitsemme tietynlaisia ihmisiä elämäämme:
No en kyllä ainakaan tällä kertaa ala tästä itseäni syyllistämään ja syyllistä kaivamaan, kun toinen osapuoli on nimenomaan ollut se, joka on halunnut parisuhteen ja sitten kohtelee huonosti ja valehtelee asioista. Miten se on minun syytäni? Mitä voin muuttaa itsessäni tässä terapian kautta, paitsi lopettaa suhde, mihin tämä on jo menossa? Ap
Kerrot että olet joutunut tekemään näitä luopumisia paljon, niin ystävyys- kuin miessuhteissasikin. Sinä _valitset_ seurasi, eikö totta? Tuskin erität mitään deomista kaasua, joka muuttaa persoonat ympärilläsi ihmisperseiksi - kyllä he sitä ovat ihan valmiiksi. Kyse on siitä, miksi teet näitä haitallisia valintoja kerta toisensa jälkeen. Mikä sinua vetää näiden pohjiltaan aika ikävien ihmisten seuraan. Koska jokin heissä vetää.
Ainakin kahden viimeisimmän tapauksen kohdalla, he alkuun esittivät aivan päinvastaista kuin millaiseksi todellisuus lopulta paljastui. Edelleenkään, minä en ole ajatustenlukija, minulla ei ole yliluonnollisia kykyjä, tai valheenpaljastuskonetta käytössä. Jos toinen esittää ja valehtelee ja en alkuun sitä hoksaa, niin se ei ole minun syytäni, minun korjattavissani, tai minun vastuullani. Tähän ainakin vedän rajan jo nyt ihan alkuunsa.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
No tuota. Jos oikeasti olet useasti ja toistuvasti, samaa kaavaa seuraten tehnyt vääriä valintoja, voi ongelma olla myös sinussa. Oletko miettinyt terapiaa? Se on aika näppärä paikka kaivella niitä juurisyitä, miksi ajaudumme tiettyihin tilanteisiin, valitsemme tietynlaisia ihmisiä elämäämme:
No en kyllä ainakaan tällä kertaa ala tästä itseäni syyllistämään ja syyllistä kaivamaan, kun toinen osapuoli on nimenomaan ollut se, joka on halunnut parisuhteen ja sitten kohtelee huonosti ja valehtelee asioista. Miten se on minun syytäni? Mitä voin muuttaa itsessäni tässä terapian kautta, paitsi lopettaa suhde, mihin tämä on jo menossa? Ap
Kerrot että olet joutunut tekemään näitä luopumisia paljon, niin ystävyys- kuin miessuhteissasikin. Sinä _valitset_ seurasi, eikö totta? Tuskin erität mitään deomista kaasua, joka muuttaa persoonat ympärilläsi ihmisperseiksi - kyllä he sitä ovat ihan valmiiksi. Kyse on siitä, miksi teet näitä haitallisia valintoja kerta toisensa jälkeen. Mikä sinua vetää näiden pohjiltaan aika ikävien ihmisten seuraan. Koska jokin heissä vetää.
Ainakin kahden viimeisimmän tapauksen kohdalla, he alkuun esittivät aivan päinvastaista kuin millaiseksi todellisuus lopulta paljastui. Edelleenkään, minä en ole ajatustenlukija, minulla ei ole yliluonnollisia kykyjä, tai valheenpaljastuskonetta käytössä. Jos toinen esittää ja valehtelee ja en alkuun sitä hoksaa, niin se ei ole minun syytäni, minun korjattavissani, tai minun vastuullani. Tähän ainakin vedän rajan jo nyt ihan alkuunsa.
Voit valittaa täällä tai aloittaa ongelman korjaamisen. Tuli jo selväksi, kumman valitset.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
No tuota. Jos oikeasti olet useasti ja toistuvasti, samaa kaavaa seuraten tehnyt vääriä valintoja, voi ongelma olla myös sinussa. Oletko miettinyt terapiaa? Se on aika näppärä paikka kaivella niitä juurisyitä, miksi ajaudumme tiettyihin tilanteisiin, valitsemme tietynlaisia ihmisiä elämäämme:
No en kyllä ainakaan tällä kertaa ala tästä itseäni syyllistämään ja syyllistä kaivamaan, kun toinen osapuoli on nimenomaan ollut se, joka on halunnut parisuhteen ja sitten kohtelee huonosti ja valehtelee asioista. Miten se on minun syytäni? Mitä voin muuttaa itsessäni tässä terapian kautta, paitsi lopettaa suhde, mihin tämä on jo menossa? Ap
Kerrot että olet joutunut tekemään näitä luopumisia paljon, niin ystävyys- kuin miessuhteissasikin. Sinä _valitset_ seurasi, eikö totta? Tuskin erität mitään deomista kaasua, joka muuttaa persoonat ympärilläsi ihmisperseiksi - kyllä he sitä ovat ihan valmiiksi. Kyse on siitä, miksi teet näitä haitallisia valintoja kerta toisensa jälkeen. Mikä sinua vetää näiden pohjiltaan aika ikävien ihmisten seuraan. Koska jokin heissä vetää.
Ainakin kahden viimeisimmän tapauksen kohdalla, he alkuun esittivät aivan päinvastaista kuin millaiseksi todellisuus lopulta paljastui. Edelleenkään, minä en ole ajatustenlukija, minulla ei ole yliluonnollisia kykyjä, tai valheenpaljastuskonetta käytössä. Jos toinen esittää ja valehtelee ja en alkuun sitä hoksaa, niin se ei ole minun syytäni, minun korjattavissani, tai minun vastuullani. Tähän ainakin vedän rajan jo nyt ihan alkuunsa.
Voit valittaa täällä tai aloittaa ongelman korjaamisen. Tuli jo selväksi, kumman valitset.
Mitä sinä siis ehdotat ongelman korjaamiseksi? Koko suhde on minun osaltani jo taputeltu ja olen menossa eteenpäin. Harmittaa vaan aivan älyttömästi, ettei se onnistunut enkä vieläkään löytänyt sitä turvallista ja hyvää suhdetta, mitä etsin. Miehen puheista sain käsityksen, että hän etsii samaa, mutta asia ei näin ollut.
Ja on näitä asioita vuosien varrella terapioitu lukuisia kertoja, on lapsuutta kaiveltu, elämän varrella tullut yhtä jos toista klommoa ja traumaa, joiden kanssa tässä on parhaan mukaan yritetty pärjätä. Mutta en minä ala enää itsestäni tekemään syyllistä muiden huonolle käytökselle. Minä en voi kontrolloida muiden ihmisten käytöstä enkä ole siitä vastuussa. Kuten kirjoitin: rajanveto.
Toiset tekevät oikeita valintoja ja saavat hyvän elämän. Toiset valitsevat koko ajan väärin, vaikka miten ympäristö neuvoisi miettimään hetken. Ei voi, koska tää on mun elämä.
Sitten he kadehtivat niitä, jotka valitsevat oikein, vaikka siinä ei ole yhtään seikkailunmakua.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
No tuota. Jos oikeasti olet useasti ja toistuvasti, samaa kaavaa seuraten tehnyt vääriä valintoja, voi ongelma olla myös sinussa. Oletko miettinyt terapiaa? Se on aika näppärä paikka kaivella niitä juurisyitä, miksi ajaudumme tiettyihin tilanteisiin, valitsemme tietynlaisia ihmisiä elämäämme:
No en kyllä ainakaan tällä kertaa ala tästä itseäni syyllistämään ja syyllistä kaivamaan, kun toinen osapuoli on nimenomaan ollut se, joka on halunnut parisuhteen ja sitten kohtelee huonosti ja valehtelee asioista. Miten se on minun syytäni? Mitä voin muuttaa itsessäni tässä terapian kautta, paitsi lopettaa suhde, mihin tämä on jo menossa? Ap
Kerrot että olet joutunut tekemään näitä luopumisia paljon, niin ystävyys- kuin miessuhteissasikin. Sinä _valitset_ seurasi, eikö totta? Tuskin erität mitään deomista kaasua, joka muuttaa persoonat ympärilläsi ihmisperseiksi - kyllä he sitä ovat ihan valmiiksi. Kyse on siitä, miksi teet näitä haitallisia valintoja kerta toisensa jälkeen. Mikä sinua vetää näiden pohjiltaan aika ikävien ihmisten seuraan. Koska jokin heissä vetää.
Ainakin kahden viimeisimmän tapauksen kohdalla, he alkuun esittivät aivan päinvastaista kuin millaiseksi todellisuus lopulta paljastui. Edelleenkään, minä en ole ajatustenlukija, minulla ei ole yliluonnollisia kykyjä, tai valheenpaljastuskonetta käytössä. Jos toinen esittää ja valehtelee ja en alkuun sitä hoksaa, niin se ei ole minun syytäni, minun korjattavissani, tai minun vastuullani. Tähän ainakin vedän rajan jo nyt ihan alkuunsa.
Voit valittaa täällä tai aloittaa ongelman korjaamisen. Tuli jo selväksi, kumman valitset.
Mitä sinä siis ehdotat ongelman korjaamiseksi? Koko suhde on minun osaltani jo taputeltu ja olen menossa eteenpäin. Harmittaa vaan aivan älyttömästi, ettei se onnistunut enkä vieläkään löytänyt sitä turvallista ja hyvää suhdetta, mitä etsin. Miehen puheista sain käsityksen, että hän etsii samaa, mutta asia ei näin ollut.
Ja on näitä asioita vuosien varrella terapioitu lukuisia kertoja, on lapsuutta kaiveltu, elämän varrella tullut yhtä jos toista klommoa ja traumaa, joiden kanssa tässä on parhaan mukaan yritetty pärjätä. Mutta en minä ala enää itsestäni tekemään syyllistä muiden huonolle käytökselle. Minä en voi kontrolloida muiden ihmisten käytöstä enkä ole siitä vastuussa. Kuten kirjoitin: rajanveto.
Sitten sinun on hakattava päätä seinään. Et voi kontrolloida muita, mutta voit opetella paremmaksi ihmistuntijaksi. Oikeasti; jos tuota on sattunut usein, on sinulla siinä huomattavia ongelmia, tai sitten alitajuisesti hakeudut epäluotettavaan seuraan - suoraan sanottuna itse epäilen tätä. Eteenpäin voi aina mennä, mutta veikkaan että sinulla on kivinen tie.
Tuli mieleen, että oletko kouluttanut läheisiäsi kunnioittamaan sinua? Oletko napakasti puuttunut vähättelyyn ja hyväksikäyttöön? Vai onko ratkaisusi yhä uudelleen lakaista asiat maton alle, kunnes on luopumisen aika?
Tiedän itse, kuinka vaikeaa tämä kaikki on.
Omista odotuksista ja tarpeista tulisi kommunikoida toistuvasti kaikissa läheisiss ihmissuhteissa. Se vaatii harjoittelua, etenkin jos se ei käy luontevasti. Voit toki edelleenkin auttaa ystävää, mutta jollain tavalla sinun pitäisi kyetä kertomaan, mikä sinusta olisi mukava ele vastavuoroisesti takaisin.
Ei yksinolo ole ainoastaan huono asia, se voi olla myös helpotus ja nautinto.