Lue keskustelun säännöt.
Parisuhteen vuorovaikutus-ongelma, apua!
26.08.2020 |
Kyse on kahden ihmisen loppuelämästä ja kirjoitan nyt tänne, kun en muutakaan keksi, miten saisin tähän apua.
Olemme siis olleet yhdessä reilun kolme vuotta ja olemme naispari. Asumme eri paikkakunnilla ja olemme siksi välillä erossa parikin viikkoa putkeen. Kaipaan häntä järjettömäin paljon noina aikoina, vaikka minulla on omakin elämä ja yritän täyttää aikaani tekemisellä.
Ongelmaksi on muodostunut vuorovaikutusongelman kierre, koska en koe saavani tarpeeksi huomiota. Kun yritän antaa sitä itse, toinen ei ehkä reagoi ollenkaan ja lopulta turhautuneena sanon siitä. Poikkeuksetta tulos on riita ja hän ottaa sen ilmeisesti jotenkin arvosteluna itseään kohtaan, vaikka sanon, ettei se niin ole. Myönnän, että noina hetkinä olen kyllä niin tuohtunut, etten välttämättä pysty olemaan kovin rauhallinen, sillä asia on minulle tärkeä.
Välillä meillä taas on valtavan hyviä hetkiä, tunnen olevani elämäni rakkauden kanssa ja en kaipaa mitään muuta. En siis halua erota vaan yrittää ratkaista tämän.
Nyt riidan jälkeen sain häneltä tämän:
” Älä vastaa tähän viestiin. Tämä ei ole syytös.
Ongelma ei ole se mitä sanot (olen inhottava ja kylmä, ja niin edelleen), sillä tiedän sen itsekin. Olen aina avoin asialliselle palautteelle, mutta kun sinä olet Jimi-tilassa, sävy on täysin epäasiallinen.
Ongelma on se, kuten usein aiemmin, että pahalla tuulella purat kiukkusi minuun. Se on jimitystä, että jäät negatiiviseen kierteeseen ja keksit aina uusia ikäviä asioita, joita minulle sanot.
Joudun koko ajan pelätä, että milloin tulee jokin asia, joka räjäyttää ruutitynnyrin sinussa. Se voi olla jotain mitä sanoin joskus, tahi jotain aivan muuta. Mutta minä joudun syntipukiksi mielipahallesi.
Ennen en uskaltanut sanoa takaisin, vaan nöyrästi otin itseeni, kun sinä purit mielipahaasi minuun. Se ei ole asiallista, enkä suostu olemaan hiljaa enää.
Ongelma on myös se, että kun sinä alat kiukutella (se todella tuntuu kiukuttelulta), minä menen omaan jumi-tilaan, jossa en anna minkään sanomasi osua minuun. Tämä itsesuojelumekanismi on kuin kilpi - se jää päälle ja myös estää minkään hyvän pääsyn sisään. Siksi minulla kestää aikaa toipua, enkä osaa olla lämmin ja mukava, kun pelkään seuraavaa höykytystä.
Minussa on paljon vikaa, en sitä kiistä. Mutta katsoisin, että vahvuuteni on se, etten lähde kiukutteluusi mukaan ja ala vaihtaa sanallisia iskuja kanssasi, vaan koetan kuunnella ja neuvotella, jotta tilanteen saisi laukeamaan.
Sanot, että mökötän. Se ei ole niin, vaan harrastan itsehillintää, jotten lähtisi asiattomiin syytöksiin hetken hurmassa. Minusta asiat täytyy selvittää asiallisesti, eikä se onnistu, kun olet hurjana. Siksi katson parhaaksi vetäytyä, ennen kuin tapahtuu lisää sellaista, jota ei voi perua.
Miten jatkaa? En tiedä. Koetan antaa sinulle anteeksi sen, että tilanne lähti taas käsistä. Mutta ymmärrykselläni on rajansa - en halua tällaisen kuvion jatkuvan loputtomiin. Miten saisin sinut ymmärtämään sen?
Toivoisin, että tulevaisuudessa, kun sinulla on valitettavaa, tekisit sen asiallisesti. Jos kirjoitat sen, ehkäpä ajattelet tarkemmin mikä on sanomisen arvoista, ja miten se sanoa. Ei tule ”mitä sylki suuhun tuo” -efektiä, jossa saan likaa niskaani milloin mistäkin.
Minulla on erittäin paha mieli ja harjoitan itsehillintää tosissani, jotten kiihtyisi, vaikka tuntuu siltä, että hajoan.”
Kommentit (31)
Kummassa tässä on vika? En saa selvää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ongelma on siis se, että minä koen jääväni kumppanini huomiota vaille, erityisesti kun olemme erossa. Hän ei usein silloin vastaa hellyydenosoituksiin, mutta minä kaipaisin niitä. Ja kun asiasta sanon, hän ottaa sen viestissään ilmaisemallaan tavalla. Ap
Huh huh. Onneksi en oo lepakko. Siinä sitä ois kestettävää, noita suhdelässytyksiä kahen akan välillä. Oon nainen siis.
Palaa heteroksi joka olit syntyessäsi ja eti mies.
Minä ainakin loukkaantuisin jos pitkiä, harkittuja ja henkilökohtaisesti osoitettuja viestejä laitetaan vauvapalstalle ruodittavaksi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tuossa on kaksi ongelmaa päällekkäin. Se että kumppanisi ei vastaa tunteisiisi ja hellyydenosoituksiisi haluamallasi tavalla ja se että sinä tästä suuttuneena annat palautteen siinä muodossa että se loukkaa kumppaniasi.
Syyllisiä on siis kaksi ja myös työstettäviä asioita kaksi.
Vierailija kirjoitti:
Ongelma on siis se, että minä koen jääväni kumppanini huomiota vaille, erityisesti kun olemme erossa. Hän ei usein silloin vastaa hellyydenosoituksiin, mutta minä kaipaisin niitä. Ja kun asiasta sanon, hän ottaa sen viestissään ilmaisemallaan tavalla. Ap
No ei ihme! Ei kahta naista ookkaan tarkotettu toisilleen. Eikä suhteen ookkaan tarkotettu toimivan. Nyt näet itekkin ettei 2 naista yhessä toimi millään tasolla. Ei fyysisesti, eo henkisesti, ei sielullisesti. Mitä te luulitte? Ja ihmettelet? Mies ja nainen on erilaisia, siksi toimii, 2 samaa ei tuu kun länkytyksiä eikä toimi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Eli miten näitä sitten lähdetään työstämään? Alkaa keinot loppua. Ap
Vierailija kirjoitti:
Ongelma on siis se, että minä koen jääväni kumppanini huomiota vaille, erityisesti kun olemme erossa. Hän ei usein silloin vastaa hellyydenosoituksiin, mutta minä kaipaisin niitä. Ja kun asiasta sanon, hän ottaa sen viestissään ilmaisemallaan tavalla. Ap
Jos kumppanisi tapa osoittaa (tai olla osoittamatta) tunteita on osa hänen perusluonnettaan niin ette vain ole sopivia toisillenne. Jos se taas johtuu jostain henkisestä lukosta niin se on kenties avattavissa mutta vaatii kenties ammattiapua.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei jumaliste mitä draamaa ja lässytystä täysin tyhjästä. Yksikin nainen suhteessa tietää ongelmia, saati sitten kaksi. Lepakoilla on lepakoita tapulissa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Minusta hän kertoi selkeästi oman kantansa riitoihinne. Kyllä tuosta ymmärtää.
teillä on erilaiset tarpeet kuten missä tahansa parisuhteessa. On haettava kompromissia, niin että kummankin tarpeet tulevat osittain tai toisinaan täytetyiksi, mutta silloin kun niiden täyttäminen kumppanille sopii.
Minullakin on suuria ongelmia. Seurustelen metsän majavan kanssa ja se ei meinaa antaa pillua tarpeeksi usein. Mitä teen?!!?!?!?!?!!?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ettäs kehtaat laittaa toisen ihmisen viestin suorana lainauksena! Oletko koskaan kuullut kirjesalaisuudesta? Pätee myös sähköisiin kirjeisiin.
Sehän on täysin anonyymi. Ei kukaan tiedä kenen kirjoittamaa.
Kirjoititkin että sinussa on paljon vikaa.
Todennäköisesti kumppanisi osoittaa sinulle hellyyttä, mutta tavalla jota et ymmärrä koska haluat hellyyden olevan tietynlaista. Esim. hän lähettää sinulle hauskan kuvan joka toi sinut mieleen, mutta sinä haluaisit että han sanoisi ”tykkään susta” - kyseessä on siis sama asia. Koeta etsiä noita muita rakkauden merkkejä, niin rauhoitut.
Ja riitatilanteissa jos itsehillintä pettää, se on peiliinkatsomisen paikka. Haluatko selvittää missä kumppanisi rajat menevät? Hän ei ole vanhempasi, joka ehdoitta rakastaa vaikka tekisit mitä. Jos vaadit sellaista, et ole valmis aikuiseen parisuhteeseen. Pahimmassa tapauksessa ajat kumppanisi pois temppuilullasi.
Tsemppiä, itse olen parisuhteessa jossa käytiin alkuun samanlaista kipuilua läpi, mutta keskustelemalla ja omien virheiden tunnustamisella asiat alkoivat selkeytyä.
Nojoo, turha toivo ilmeisesti saada kovin asiallista keskustelua. Ja miksi julkaisin hänen viestinsä: alan olla ihan loppu miettimään tätä yksin. Mutta ajattelin, että täällä kukaan ei tunne. Ap
Vierailija kirjoitti:
Nojoo, turha toivo ilmeisesti saada kovin asiallista keskustelua. Ja miksi julkaisin hänen viestinsä: alan olla ihan loppu miettimään tätä yksin. Mutta ajattelin, että täällä kukaan ei tunne. Ap
asiallinen keskutelu = pitää olla samaa mieltä kanssasi
Pahoittelen pitkää tekstiä. Toivottavasti joku jaksaa lukea.