Kakalla miehen luona

Milläs se sun miehes sit putsaa omat jarrunsa? Vai onko sillä aina nopea kivikova kakka josta ei jää mitään jälkiä :D

Itse sanoisin että hei, pitäiskö sun ostaa vessaharja. Tai sit ostaisin itse, maksaa pari euroa marketissa. Ja kun käyt kakalla niin laita paperia kerros ensin pönttöön, tulitikuilla saa hajut heti pois. Kai se mies joskus poistuu kotoa?

I feel u buddy ♥

Mä taisin suhteen alussa käydä yleisissä vessoissa ja pinnistelin pierujen kans varmaan vuoden :/

Vierailija kirjoitti:

En vaan uskalla, hiton lapsellista :D Saatan olla yhtäkyytiä miehen luona viikon ja en käy kakalla koko aikana. Miehellä ei oo ees vessassa vessaharjaa. En kehtaa kysyä, että "kävin kakkosella ja nyt pitäis putsata, oisko vessaharjaa?"

Paskantaahan se miehesikin. Lapsellista tehdä asiasta ongelma. Tuskin se kuvittelee sulta tulevan ruusun terälehtiä. Ihan samaa se on miehillä ja naisilla.

Jätät vessan vetämättä jos pelkäät vauhtiraitoja. ;D

Tähän ketjuun tulee varmasti niin monta ihmistä, jotka ei asiaa yhtään tajua. Mutta itse tuon kokeneena ja varmaan vuoden verran nolostelleena voin sanoa, ettet ole yksin. Ja että se menee ohi! Lopulta! Helppoa ei ole minulle vieläkään, mutta jotenkin jo onnistuu välillä... Suosittelen kovaäänisiä koneita taustalle.

Tsemppiä, et ole yksin.

Elä ala elukaksi, jätä kakkiminen barbaareille!

No pasko sitten vaikka housuun, niin mies ei ainakaan näe raitoja pöntössä.

Vierailija kirjoitti:

Tähän ketjuun tulee varmasti niin monta ihmistä, jotka ei asiaa yhtään tajua. Mutta itse tuon kokeneena ja varmaan vuoden verran nolostelleena voin sanoa, ettet ole yksin. Ja että se menee ohi! Lopulta! Helppoa ei ole minulle vieläkään, mutta jotenkin jo onnistuu välillä... Suosittelen kovaäänisiä koneita taustalle.

Tsemppiä, et ole yksin.

Iskuporakone? Sirkkeli?

Vierailija kirjoitti:

Tähän ketjuun tulee varmasti niin monta ihmistä, jotka ei asiaa yhtään tajua. Mutta itse tuon kokeneena ja varmaan vuoden verran nolostelleena voin sanoa, ettet ole yksin. Ja että se menee ohi! Lopulta! Helppoa ei ole minulle vieläkään, mutta jotenkin jo onnistuu välillä... Suosittelen kovaäänisiä koneita taustalle.

Tsemppiä, et ole yksin.

Siskonpedissä oli tästä mainio sketsi. Ei tämä ole mitenkään harvinaista, monet miehetkin häpeilevät kakkimista.

Voi vattu mikä hienostoper*e!

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Tähän ketjuun tulee varmasti niin monta ihmistä, jotka ei asiaa yhtään tajua. Mutta itse tuon kokeneena ja varmaan vuoden verran nolostelleena voin sanoa, ettet ole yksin. Ja että se menee ohi! Lopulta! Helppoa ei ole minulle vieläkään, mutta jotenkin jo onnistuu välillä... Suosittelen kovaäänisiä koneita taustalle.

Tsemppiä, et ole yksin.

Iskuporakone? Sirkkeli?

Hienoa, uusia ideoita mulle! Tähän mennessä suosinut lähinnä tehosekoitinta ja vedenkeitintä, toisinaan miehen imurointia. Mutta tässäpä mulle ideaa, pitää vissiin rempantynkää keksiä johonkin päin huushollia.

Kiitos!

Hieno nainen ei kakkaa kuin korkeintaan ruusunnuppuja! Ap on oikealla asialla!

Käsisuihkulla peset pyllyä samalla kun kakkaat, äänet hukkuu sinne. Käyt siis vain muka "pesulla" esim. seksin jälkeen ja kakkoset hoituu siinä samalla.

Vuoraa eka vähän vessapaperilla, kakkaa sen päälle :) Näin mä teen :D

Mä lähetän välillä pieru whatsapp ääniviestejä miehelle. Mua ei haittais vaikka paskottaisiin yhdessä vierekkäisillä pöntöillä. Pari vuotta kimpassa.

Kaffepulla kirjoitti:

Käsisuihkulla peset pyllyä samalla kun kakkaat, äänet hukkuu sinne. Käyt siis vain muka "pesulla" esim. seksin jälkeen ja kakkoset hoituu siinä samalla.

hirveän hankalaa kun pitää ennakoida kakkahätä siten, että kuitenkaan ei vielä kakata liikaa seksin aikana vaan vasta sen jälkeen.

Vierailija kirjoitti:

Mä taisin suhteen alussa käydä yleisissä vessoissa ja pinnistelin pierujen kans varmaan vuoden :/

Pakko nostaa tää ketju.

Ollaan tapailtu vasta pari kuukautta ja näen painajaisia miehen vessasta. Siellä kaikuu ja se on ihan oleskelutilan vieressä. 

Pahinta on kun yrittää mennä shitille kesken kun katsotaan leffaa ja sanon, ettei tartte panna pauselle niin eikös se laita! Kiva sitten istua pöntöllä ja perätä posliinipieruja tietäen, että se istuu siinä hiljaisuudessa seinän takana kahden metrin päässä pöntöstä, säädin kädessä odottamassa!

Mä en aidosti tiedä miten ajoittaa vessassa käyminen siten, ettei mies kuule kaikkea?? Itse hän toki käy reteesti ja varoittelee hajuista, mutta en mä vaan hemmetti uskalla! Pahin pelkoni on että päästyy joku hirvee painepieru ja sitten pitää palata sinne olkkariin sohvalle... sen takia en käy vessassa vaan pidättelen ja sitten kun pääsen himaan, tyhjenen kun vappupallo seiniä pitkin. :/

Repesin ajatukselle tyhjentyä kuin vappupallo seiniä pitkin.

Jos onnistuukin kakkimaan äänettömästi ja mies tulee samantien vessaan. Ollaan vaikka otettu muutama ja miehellä "hätä". Kauhea häpeä jos vessa haiseekin p**lle!