Anteron neuvot miehille.. lukekaa, tää on hauska :)

Anteron neuvot miesten keskustelupalstalta kaverille, joka on

muuttamassa

yhteen naisensa kanssa...





En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista

puolista.

Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin " vituttaa kun saa aina siivota

sun

jälkiäsi" .



Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää " miesten

ja

naisten töitä" . Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa että siivous,

tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan

puoliksi.

Molemmat siis tekevät näitä koska on " vanhanaikaista"

että nainen joutuisi tekemään kotityöt.



Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi

osata

suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,

paikata

puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu

kattoon, leikata nurmikko jne jne. ne ovat aina miesten töitä. Se

tasa-arvo

katoaa oudosti siinä tilanteessa.



No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen

" haluaa

osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka

silittämisestä.



Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä

kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy

jukkapalmu

punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä

koriste-esineitä. " oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii

niin

kivasti noiden verhojen väriin" .



Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat

muuttamaan

väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä.

Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa.



Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä

ja

hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on

sanomattakin selvä.



Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä

haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua,

jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...



Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, " en mä jaksa aina

kuunnella

tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen

televisiosta on

mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää

suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.



Älä vaan

tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä

silloin

sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin

kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin on niin ruman näköisiä.



Äläkä edes

kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska

ne

ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen. Hyväksy se että

television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka

puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska

sitten

ei ole enää kivannäköisiä.



Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa

oleskeleminen

asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään siivotaan ja

leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä on

sekaista.

Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaverisattuu

tulemaan

" kylään" . Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista

joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä.

Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty.

Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa

heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä.



Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska

A) se on niiiiin epätervellistä

B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu

C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset

komediat. " en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa" , lisäksi naisille

on

yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää

lakata

kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne.

Saat vastata koko ajan kysymyksiin " Kuka tuo on" " siis kuka tuo on ja

mitä

se tekee, miksi se nyt noin tekee" . Elokuvanautinto on pilalla koska

kuulet

samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen

poikaystävänsä

Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita

kasviksia.



Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa

ne

kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon

unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy

koskatosiasiassa

sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen

lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä)

jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto

seilaa

ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka

sitä

vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen. " koitas

laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa

yhteen,

koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee

huono feng Shui....

Koitapas kantaa se tuonne..."



Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan

kaikki

on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat

epäkäytännöllisiä ja " tosi kivan näköisiä" . Kaikki purkit ovat

samanvärisiä

ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on

mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu

kerran viikossa.



Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari

kaljaa.

" Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin

teidän

isällä" . Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu " Kutsuihin"

joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa ricky

martin/ultra

bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista

käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun

tuoksukynttilät.