Mitä tehdä, kun krapulassa löytää sängystään Jouni Hynysen näköisen miehen?

On sitä naisiakin kauniiksi juotu.



Tero

Mulle kävi siis kerran näin :D Olin jotain 19, mies varmaan lähemmäs 40!



Heräsin kauhusta kankeana kun näin tämän läskin kaljamahaisen epäsiistin pitkätukan sängyssäni. Haisi ihan sairaan pahalle, näytti aivan kamalalta, valkoinen näppyläinen kuvottava iho. Suorastaan puistattava näky. Ja alasti!



Mä en tosiaankaan uskaltanut tai kehdannut herättää sitä, en halunnut joutua kommunikoimaan sen kanssa. Joten hiippailin hiljaa ulos asunnostani! (Herranjestas mikä hullu mä olin, mutta se oli paras ratkaisu mitä sillä hetkellä keksin! :D)



Rappukäytävästä soitin kaverilleni, että tuu äkkiä hakemaan mut, mennään jonnekin kahville! Istuttiin sitten koko päivä huoltoasemalla (!) ja vasta illalla uskalsin mennä takas kotiin.



Vielä mitä, siellä se tyyppi istui mun sohvalla. "Missä sä olet ollut koko päivän?", se tenttasi.



Se oli onkinut musta kaikki tiedot selville, nyt sillä oli mun puhelinnumero ja monta kuukautta senkin jälkeen vielä tekstaili mulle jotain rakkaudentunnustuksia, "se yö oli parasta mitä mulle on koskaan tapahtunut!" Hyi hitto, mä en tosiaankaan halua tietää mitä silloin tapahtui :O

Sen sijaan että soitetaan tyttökaverille, soitetaan jollekkin luotettavalle mahdolllisimman isokokoiselle miehelle ja pyydetään häntä esittämään poikaystävää. Myös pohjalainen painijaveli voi tulla "yllättäen" kylään pikkusiskonsa luo. Tai mielellään painijaveljet. Uskokaa tai älkää, mutta varsin skrode sydänystäväni joutui kerran lähes tälläiseen esitystilanteeseen. Tällä ystävälläni tosin oma poikaystävä.

Mutta tunnin sisällä naisen poliisi-isä on tulossa kahville, että haluatko tavata vai lähteä saman tien?

Kannatan edellä ehdotettua "poikaystävä saapuu kotiin"-shown järjestämistä.



Jollei ole ketä saisi poikaystävää-esittämään, voi kokeilla perinteistä krapulaoksennusta, juuri kun on kumartumassa antamaan miehelle hyvänhuomenen suudelmaa.