Miten kohteliaasti eroon manipuloivasta ja

Vastaan näköjään vähän sekaisin, kun en osaa tuota "lainauslaatikkotoimintoa" käyttää.. ap

otsikon alla on nappi, jossa lukee "lainaa alkuperäistä viestiä". Paina siitä. Jos haluat lainaamasi viestin otsikon mukaan lainaukseen, kopioi otsikko ja liitä se lainaukseen ekojen hakasulkeiden jälkeen. Helppoa!

Onnistuikohan..

Ja niinpä niin, minä sitten olen tärvännyt viikonlopun miettimällä pienessä päässäni tätä asiaa ja sehän ratkesi nyt saman tien. Koululaiseni tuli tämän kaverinsa kanssa äsken koulusta meille ja kaveri ilmoitti iloisena: "Matti ja Pekka" ei tule tänään illalla teille hoitoon kun mun kummitäti tulee meille hoitamaan". Mitäpä tähän sanoisi (huuli pyöreänä -hymiö).

Noh, vastaisuuden varalle oli hyvä harjoitella!

Kaikille hyvää loppupäivää!

että häh, eikä miehesi/vaimosi voi hoitaa sillä aikaa? Mä en kyllä tänään jaksa ollenkaan, on vielä niin paljon tekemistä yms...



Voi olla erittäin vaikeaa kyllä.

pitää olla yhtä härski kuin he itse. Itse varmaan purskahtaisin nauruun, jos naapuri tulisi ehdottamaan että voisin hoitaa heidän sairaita lapsiaan, kun kerran satun olemaan kotona. Ja sanoisin että hyvä vitsi, ja jos olet tosissani niin et VOI olla tosissasi...

etteivät ymmärrä siis ollenkaan, kuinka röyhkeitä ovat. Itse en ole tähän rumbaan lähtenyt kuin siltä osin, kun se meille sopii ja vain tämän lapseni ystävän kohdalla. Pienemmät sisarukset ovat sitten aina äidin yhtenä harrastuspäivänä naapuriperheessä, jossa molemmat vanhemmat ovat juuri kotiutuneet töistä (heidän omat lapsensakin ovat pieniä koululaisia). Tämä äiti on niin kiltti, ettei koskaan osaa kieltäytyä, harmittaa ihan hänenkin puolestaan.



Ja tämän röyhkeän perheen isä on taas samana iltana omassa harrastuksessaan, vielä on heillä yhteinenkin iltaharrastus yhtenä-kahtena iltana.



Normaalit perheet ymmärtänevät, ettei kaikki ehkäpä voi jatkua entiseen malliin, kun perheeseen syntyy lapsia, eikö? Kaikkihan me joudumme tekemään kompromisseja ja priorisoimaan asioita. Kinkkinen juttu.

henkilön puhelinnumeron ja käskisin soittaa sinne. Totta kai joskus voi hoitaa naapurin lapsia, mutta kuvaamasi käytös menee tosi överiksi. Mä en ikinä kehtaisi käyttäytyä noin kuin nuo teidän naapurit!

ota kalenteri käteen, ja totea sille, että "sopiihan se. Me todaan sitten meidän Leena ja Pekka teille hoitoon ensi lauantaina klo 15-18".



Kirjoita vielä sellainen pieni lappu, johon kirjoitat "varatun" lastenhoitoajan, jotteivät vaan unohda. Siis sellaisen, jonka saa esim. kun varaa hammaslääkärin tai kampaajan. Olisi hyvä, jos tosiaan käyttäisit vaikka jonkun kampaajan muistutuskorttia, jotta voit samalla varata heiltä vaikka useamman lastenhoitoajan samalla.



Menettele näin ihan jokaikinen kerta, kun naapuri yrittää työntää mukuloitaan teille. Kyllä ne pian lopettavat.

kerro hoitopäivän hinta. Esimerkiksi MLL taksa tuntien mukaan. Toinen suuntaviiva voisi olla se n. 800-1000 euroa päivä, joka on päiväkotihoidetun todellinen kulu. Jos hoitopäiviä on n. 20 kuukaudessa, tuosta tulee 40 euroa/päivä.

suuttuisivat (minuahan se ei haittaisi, mutta vaikuttaisi varmasti lastemme väleihin).



Uusin tempaus on harrastuksiin kuljettaminen. On lasten kaveriporukka, joka menee samaan harrastukseen. Toki on järkevää, että sinne kuljetettaisiin samalla kyydillä mahdollisimman monta. Noh, tämäkin perhe haluaa osallistua kuljettamiseen, jos joku sitten ottaa nämä pienemmät sisarukset siksi aikaa hoitoon. Juu, toinen vanhemmista on kotona, mutta kun on niin rasittavaa laittaa iltaruokaa, kun nämä pienet pyörivät jaloissa! Menin taas ihan sanattomaksi, mutta ilmoitin, että oma lapseni ei tarvitse kyytiä mininkään suuntaan, hoidamme hänet itse perille ja takaisin. Olimme siis toki osamme hoitaneet näistä kuljetuksista ja varmasti kaikki muutkin perheet esim. siirtävät iltaruokailua/hoitavat asian muutoin oman lapsen harrastuksen ajaksi. Hohhoijaa..

niin voit kertoa heille että sinulla on oikeus kieltäytyä selittelemättä tai perustelematta. Piste.

hyväksikäyttöä kun siihen joku suostuu



meillä kans yks naapuri, jonka lapsi tulee meille hakeen meidän lasta vain ja ainoastaan, kun vanhemmilla on muita menoja, pian tulee viesti mammalta voiko meidän.... leikiä teil kun menen

jumppaan jne



jos olis kaveri edes muulloinkin niin sopisi se mulle, mut kun ei ole , tuo ipana ei ole edes näkevinään meidä lasta muulloin



eli mä en ota sitä lasta sisälle meille enää, avaan voen ja sanon ei sovi

Jääköön sitten odottelemaan perusteluja vaikka oven taakse. Olen niin kyllästynyt ja rasittunut koko perheeseen (lapsen kaveri on kyllä tosi mukava, omena on tällä kertaa pudonnut toooosi kauas puusta ;).



Tuo rahallinen korvaus on kerran tullutkin vastaan, kun yksi lapsista oli noin vuoden ikäinen ja kysyivät, josko alkaisin hoitamaan häntä. Ei ollut kyllä aikomustakaan, mutta vastasin, että tulisi hirveän kalliiksi heille, kun en ole kunnalla töissä. Veivät sitten kiltisti julkiseen hoitopaikkaan, olivat varmaan laskeneet sen varaan, että joku puoli-ilmaiseksi hoitaa.

Haluatko olla kynnysmattona ja hyväksikäytettynä vai pidätkö puolesi ja edellytät normaalia vastavuoroisuutta.



Jos ehdottavat lasten hoitoa sinulle, otat TIETYSTI esille sen, koska he vastaavat siihen palvelukseen. Eli juuri kuten tuossa joku ehdotti, sanot napakasti, että "Voin hoitaa teidän lapsia, JOS te vastavuoroisesti katsotte meidän lapsia lauantaina illalla, kun halutaan miehen kanssa käydä elokuvissa".



Jos heille ei sovi - kuten tuskin sopii, keksivät jonkin menon kuitenkin - sanot, että ok, ei siinä mitään, sopiiko sitten perjantai-ilta? Jos sekään ei sovi, sanot napakasti, että siinä tapauksessa ei meillekään sitten sovi tämäniltainen lastenkaitsenta.



Ole ihan rauhallinen ja hymyilevä, mutta et ala selitellä tai pyydellä anteeksi. Jos tivaavat syytä siihen, mikset voi muka katsoa heidän lapsiaan, kun kerran olet kotona, sanot suoraan, että "palveluksia ei vaadita, niitä pyydetään ja ne maksetaan vastapalveluksina. Heti kun te alatte tehdä meille vastapalveluksia, minäkin alan tehdä teille palveluksia, niinhän se menee normaalielämässä. Hätätilanteet ovat eri asia, mutta kun teillä kuitenkin on vaan zumbassa käynnistä (tms.) kyse...."



Naapurinne ovat röyhkeitä, ja jatkavat niin kauan kunnes panette sille stopin. On ihan mahdollista, että lapsenne kaverisuhde kärsii, mutta haluatko nyt oikeasti sen takia suostua mihin tahansa...?



PLUS että jos naapurinne ovat oikeasti tuollaisia röyhkimyksiä, voi olla, etteivät katko välejä, koska nyt saavat sentään joskus yhden lapsistaan teille kylään....

hyvä, nyt on vain tilanne se, ettemme tarvitse lapsillemme hoitajaa. Kuopus on jo kouluikäinen ja vanhimmat sisarukset täysi-ikäisiä, eli hoitavat mielellään pienempää sisarusta tarvittaessa. En muutenkaan ole ihan samalla aaltopituudella lastenhoitoasioissa (esim. 2-vuotias ulkoilee 4-vuotiaan sisaruksen vahdissa lähiön pihassa, roska-autoja, mopoja ym.) eli en missään tapauksessa veisi lastani heidän valvontaansa. Muuten kyllä hyvä idea.



Mutta näin teen eli sanon sitten vaan, että ei sovi, enkä selittele mitään. Katsotaan, miten käy.



Tosi hyviä ehdotuksia kaikki, hain kai lähinnä sellaista "sopivaa sanamuotoa" miten kieltäytyä kohteliaasti, mutta päättäväisesti niin, ettei tarvitse selitellä, kun eivät kerran ota vihjeestä vaaria, kuten ihmiset normaalisti.

että hän tarvitsi aika ajoin muiden apua. Ja pyysi sitä sitten tarvittaessa, ja kukapa ei suostuisi, kun toinen syystä apua tarvitsee. Se vain meni sitten siihen, että niitä avunpyyntöjä tuli monta kertaa viikossa, että voisitko tulla mun luona käymään ja auttamaan, tai lähtisitkö mun avuksi kauppaan. Eli just jotkut kauppakeikat kesti helposti pari tuntia kävelymatkoineen kaikkineen. Kaikkea monta kertaa viikossa alkoi käydä voimille ja hermoille, kun oli niitä opintojakin tehtävänä.



Tää kaveri alkoi sitten saamaan kieltäytymisiä, jolloin pyysi seuraavaa apuun. Kunnes seuraavakin väsyi ja alkoi kieltäytymään. Kun koko luokka oli käyty läpi, eikä kukaan enää ollut kovin halukas antamaan jatkuvaa ilmaista apua, niin tää ihminen hankki lopulta henkilökohtaisen avustajan, jonka sai ihan kelan kustantamana.



Kurja juttu oli vaan se, että ennen avustajan hankkimista hän ehti väsyttää koko luokan pyyntöinensä. Niinpä hänellä ei enää oikein ollut hyviä ystäviä joukossa. Toki oltiin kohteliaan huomaavaisia häntä kohtaan, mutta ei enää kunnon ystäviä. Eikä se johtunut siitä, että kieltäydyttiin avun antamisesta. Kyllähän hän sen lopulta ymmärsi, ettei voi teettää meillä niitä töitä, jotka kuuluvat avustajan tehtäviin. Mutta hän vain uuvutti meidät niillä pyynnöillään niin, että meiltä meni maku hänen kanssaan olemiseen.



Tällä kokemuksellani sanoisin, että jos et pian laita rajoja, niin teidän välit menee joka tapauksessa ajan myötä. Sillä sä kypsyt tuohon naapuriin koko ajan enemmän ja enemmän. Eli jos laitat ne rajat toiminnalle, ja vaikka naapuri siitä hermostuisikin, niin et sä sillä menetä mitään, kun ei teidän tulevaisuudessa muutenkaan ole kovin hyvät näkymät.

ja miksi pitäisikään??

ei tuollaiset ihmiset tajua kohteliaisuussäännöistä mitään!

Miksi sinun pitäisi olla kohtelias ja varpaillasi, kun ei se naapurikaan ajattele yhtään sinua tai tunteitasi?

jo 2-3 iltapäivänä tai aamuna, ettei tarvitsisi olla yksin. Tämä sopii meille ihan hyvin, enkä siitä huonoa tykkääkään enkä mitään rahallista korvausta pyydä. On todella mukava lapsi ja hyväkäytöksinen kaikin puolin.

tämän perheen kanssa joutuu olemaan tekemisissä.

Miksi minun tosiaan pitäisi..

Minäkin luulen, että ihan suoraan sanominen on ainoa tapa, joka tuottaa tulosta. Hankalaltahan se voi tuntua sanoa suoraan. Mutta harjoittelet sanoja mielessäsi ja sitten sopivan tilaisuuden tullen sanot ne sanat hymyillen ja kasvoihin katsoen. Mitään häpeilemättä ja hermostumatta.



Jos suoraan sanominen on liian vaikean tuntuista, niin luovut siitä periaatteesta, ettei sun tarvi selitellä. Keksit aivan tuulesta kolme vakioselitystä, joiden vuoksi tuollaiset keikat ei käy. Vaikkapa, että olette menossa tänään vielä ostoksille, lähdette illalla kylään ja että olette menossa konserttiin. Jotain sellaisia menoja, joihin eivät varmasti ehdota teidän lapsia mukaan. Eli ei mitään uimahalliin menoa tms. Ja sit sanot näistä vuorotelleen aina jonkun, vaikka oikeesti tietysti ootte vaan kotona ja katsotte telkkaa.

vanhimmat lapsenne ovat ystäviä ja niin vanhoja, että hoitavat ystävyyttään ilman teitä aikuisia, niin tuskinpa heidän suhteensa siitä kärsii, että lopetat muun yhteydenpidon.

Enhän minäkään edes tunne vanhimpien lasteni perheitä!

Siis piti olla, että 'mihin eivät varmasti ehdota heidän lapsiaan mukaan'. Eli ne vakioselitykset on paras olla jotain muuta kuin uimahalliin meno, ettei siinä käy niin, että naapuri keksii, että te voisitte ottaa heidänkin lapsensa mukaan uimahallireissulle.



Ja sit mulla tuli vielä mieleen, että jos tuota suoraan sanomista käyttää, niin siinä voi käydä niin, että toinen vaan inttää vastaan. Siinä sitten pitää toistaa se sama 'meille ei nyt vaan käy' ehkä useampaankin kertaan. Ja se on se paikka missä tarvitaan itsehillintää, jotta oma käytös pysyy edelleen tyynenä ja hymyilevänä, vaikka toinen ei ota uskoakseen.



Ja nyt kun sanot, että lapsenne ystävä käy teillä monena päivänä viikossa, niin vaikuttaa siltä, ettei kotona oikein huolehdita lapsista ja lapsi tulee mielellään teille, kun teillä on parempi olla. Ehkä vanhemmat ovat jopa helpottuneita, kun lapsi viihtyy muualla kuin kotona. Siten voi hyvinkin mennä niin, että lapsi saa edelleen tulla teille, vaikka vanhemmat sinuun vähän hermostuisivatkin. Onhan se vanhemmille kuitenkin niin kätevää, kun se isompi lapsi edes hoituu naapurissa, että he mieluummin antavat lapsen edelleen tulla kuin alkaisivat hoitamaan häntä itse.